07.10.2010, 00:05
Ich bin gerade in Susan gekommen, bzw. ich war gerade im Geizhaus. Das Geizhaus js seinen ganz eigenen Charme. Eher so wie in einer Autowerkstatt: Man wird begrüßt, man wird begleitet, man wartet in gemütlichen Sesseln bei Zeitschriften und Musikvideos.
Im Vorfeld checkte ich zu Hause schonmal die Internetseite und es gab 5, die in die engere Wahl kamen, da sie meinem Servicewunsch entgegen kamen. Eine davon war Susan, blöd nur, daß die leider bisher kein Foto eingestellt hat.
Also rein in den Laden, und wer kommt mir, brav mit Namensschildchen versehen, entgegen? Richtig: Susan. Wat´ne geile Optikgranate. Die technischen Daten auf der HP sollten stimmen: 21 Jahre (scheiße Mann, die könnte meine Tochter sein
), 1,70 groß und Mitte 50 Kilo. Damit war die Entscheidung klar, der Wurm hatte sich schon entschieden, die anschließende Parade der zur Verfügung stehenden Damen ließ ich über mich ergehen und ich konnte der Bardame nur sagen: Susan. Damit hieß es warten, denn ich war ihr ja mit meinem Lochschwager begegnet. Ich vertrieb mir die Zeit mit MTV- und Mädelsgucken, denn immer wenn ein neuer Stecher kam, ging die Parade los. 
Irgendwann kam Sie dann auf mich zu, ich legte die Zeitschrift weg und folgte ihr willig und riemig durch die Gänge zum Fickzimmer. Leider bot sie den von mir gewünschten Service Arschficken gerade nicht an, was natürlich extrem doof war, denn deswegen habe ich sie mir ausgesucht.
Sollte ich jetzt wieder gehen? Nein, denn mein Wurm hatte sich anders entschieden. 
So gab es auf dem Fickacker BFA und ordentliches Abgreifen aller Körperteile. Da sie so ein Leichtgewicht ist, wollte ich nicht zu hart anpacken, da kam wohl der Beschützerinstinkt durch.
Nach anfänglichem Reiten ihrerseits, und ordentlichem Glockenläuten meinerseits, saß sie auf meinem Gesicht und ich verpaßte ihr eine Unterbodenwäsche vom feinsten und griff sie ordentlich ab. Wat´nen Super-Hardbody. Derweil kraulte sie mir meine Eier. Blasen ließ sie auf meinen Wunsch hin sein, da ich ja die 30 Minuten auskosten und nicht vorzeitig fertig werden wollte...
Dann hieß es Stellungswechsel und ich doggte Sie, damit ich, um mit ihren Worten zu sprechen, fast den gleichen Anblick wie beim Analverkehr habe. Anschließend missionierte ich sie, wobei ich kniete und sie halb zurückgelehnt saß. Schließlich wollte ich ihre hüpfenden Titten begaffen und ihr geiles, süßes Gesicht. Da sie zwischenzeitig mal dezent auf die Zeit hinwies, mußte ich mich auch nicht mehr beherrschen und rotze alles in die Tüte.
Die 30 Minuten waren um, ich zuckte in ihr aus und sie sagte, daß wäre ja mal eine geile Stellung gewesen.
Im anschließenden AST eröffnete sie mir, daß sie angeblich erst seit drei Monaten dabei sei, wobei das hier ihre zweite Woche sei... Naja. Aber ich durfte noch ihr neues Parfum riechen, welches sie gerade gekauft hatte. Habe den Namen vergessen, war es Dolce und Gabana? Egal, ich war nämlich noch abgelenkt.
Abschließend ging es gemeinsam zum Ausgang, Küsschen, artiges Bedanken und raus in den nächtlichen Regen.
Fazit: für 38,50 die Superoberhammeroptikgranate weggenagelt. Sie ist vielleicht etwas zu passiv, macht das aber durch ihre natürliche, fast naive und schüchterne Art wieder wett.
Wiederholung: Klar, denn diesen Arsch muß ich einfach mal vögeln.
PS: Die drei chinesichen Schriftzeichen auf ihrem Nacken bedeuten "Waage", falls ihr also mal einen auf gebildet machen wollt...
Mmmhhh, war der Artikel jetzt zu auffällig noch unter dem Eindruck des eben Erlebten geschrieben?
kaka
Im Vorfeld checkte ich zu Hause schonmal die Internetseite und es gab 5, die in die engere Wahl kamen, da sie meinem Servicewunsch entgegen kamen. Eine davon war Susan, blöd nur, daß die leider bisher kein Foto eingestellt hat.
Also rein in den Laden, und wer kommt mir, brav mit Namensschildchen versehen, entgegen? Richtig: Susan. Wat´ne geile Optikgranate. Die technischen Daten auf der HP sollten stimmen: 21 Jahre (scheiße Mann, die könnte meine Tochter sein
), 1,70 groß und Mitte 50 Kilo. Damit war die Entscheidung klar, der Wurm hatte sich schon entschieden, die anschließende Parade der zur Verfügung stehenden Damen ließ ich über mich ergehen und ich konnte der Bardame nur sagen: Susan. Damit hieß es warten, denn ich war ihr ja mit meinem Lochschwager begegnet. Ich vertrieb mir die Zeit mit MTV- und Mädelsgucken, denn immer wenn ein neuer Stecher kam, ging die Parade los. Irgendwann kam Sie dann auf mich zu, ich legte die Zeitschrift weg und folgte ihr willig und riemig durch die Gänge zum Fickzimmer. Leider bot sie den von mir gewünschten Service Arschficken gerade nicht an, was natürlich extrem doof war, denn deswegen habe ich sie mir ausgesucht.
Sollte ich jetzt wieder gehen? Nein, denn mein Wurm hatte sich anders entschieden. So gab es auf dem Fickacker BFA und ordentliches Abgreifen aller Körperteile. Da sie so ein Leichtgewicht ist, wollte ich nicht zu hart anpacken, da kam wohl der Beschützerinstinkt durch.
Nach anfänglichem Reiten ihrerseits, und ordentlichem Glockenläuten meinerseits, saß sie auf meinem Gesicht und ich verpaßte ihr eine Unterbodenwäsche vom feinsten und griff sie ordentlich ab. Wat´nen Super-Hardbody. Derweil kraulte sie mir meine Eier. Blasen ließ sie auf meinen Wunsch hin sein, da ich ja die 30 Minuten auskosten und nicht vorzeitig fertig werden wollte...
Dann hieß es Stellungswechsel und ich doggte Sie, damit ich, um mit ihren Worten zu sprechen, fast den gleichen Anblick wie beim Analverkehr habe. Anschließend missionierte ich sie, wobei ich kniete und sie halb zurückgelehnt saß. Schließlich wollte ich ihre hüpfenden Titten begaffen und ihr geiles, süßes Gesicht. Da sie zwischenzeitig mal dezent auf die Zeit hinwies, mußte ich mich auch nicht mehr beherrschen und rotze alles in die Tüte.
Die 30 Minuten waren um, ich zuckte in ihr aus und sie sagte, daß wäre ja mal eine geile Stellung gewesen.
Im anschließenden AST eröffnete sie mir, daß sie angeblich erst seit drei Monaten dabei sei, wobei das hier ihre zweite Woche sei... Naja. Aber ich durfte noch ihr neues Parfum riechen, welches sie gerade gekauft hatte. Habe den Namen vergessen, war es Dolce und Gabana? Egal, ich war nämlich noch abgelenkt. Abschließend ging es gemeinsam zum Ausgang, Küsschen, artiges Bedanken und raus in den nächtlichen Regen.
Fazit: für 38,50 die Superoberhammeroptikgranate weggenagelt. Sie ist vielleicht etwas zu passiv, macht das aber durch ihre natürliche, fast naive und schüchterne Art wieder wett.
Wiederholung: Klar, denn diesen Arsch muß ich einfach mal vögeln.
PS: Die drei chinesichen Schriftzeichen auf ihrem Nacken bedeuten "Waage", falls ihr also mal einen auf gebildet machen wollt...
Mmmhhh, war der Artikel jetzt zu auffällig noch unter dem Eindruck des eben Erlebten geschrieben?
kaka