14.11.2010, 20:27
Mhhh, wat soll ma do noch saaan ? 
Ich bin nach langer Zeit auch mal wieder ins VDW gegangen. Auch wenns schriftstellerisch vielleicht nicht ganz das optimale ist, bringe ich das Fazit aber schon mal vorweg... Was für ne Siffbude !!! ( Gibts eigentlich keinen Kotzsmilie ? )
Aber der Reihe nach... Ich hatte in Saarbrücken zu tun und irgendwie juckte was in der Leistengegend
und ich dachte, es wäre mal wieder Zeit mir die Eier ausblasen zu lassen. Also ab ins Kino...
Unten an der Kasse, so ein unfreundlicher Franzose, Glatzkopp, en Schmierpans da hängen, dass der seine Eier garantiert nur noch im Spiegel betrachten kann
und noch so einer, der sah irgendwie aus, als sei der schon tot, war aber nur zu faul zum umfallen. 
Na ja, egal, die Beiden dürften in 1000 Jahren noch nicht mal an meine Nudel und so entrichtete ich den Eintrittpreis für die oberen Gefilde...
Und siehe da, ich stieg die Treppe herauf und da begrüßte mich schon ein Empfangsduo... Sarmonellen-Paul und Trippers-Pitt tanzten oben als Willkommensgruß einen Lambada für mich.
Dennoch lies ich mich nicht entmutigen und trat ein...
Ich stellte mich erst mal an die Theke und sah dem Treiben zu, wenn man das denn so nennen will. Es waren drei, vier Dreibeiner da und jede Menge, äähm, wie nenn ich die denn nun ? Na ja, sagen wir mal der deutschen Sprache nicht wirklich mächtigen Damen, mit Migrationshintergrund. Ok, am liebsten hätte ich jetzt schon mein Ganzkörpercondom übergestreift, aber leider hatte ich keins dabei. Also dachte ich, drehst mal ne Runde durch Kino... und als ich nach hinten ging, bin ich doch fast auf die Fresse gefallen.
Der Boden schlägt Blasen, aber schlimmer noch, an manchen Stellen haben die den Boden rausgeschnitten und die Kanten standen hoch, was mir fast den Hals gebrochen hätte. 
Also mal ne Blick in einer der Verschläge geworfen und da klatschen sich gerade Herpes-Klaus und Bakterius-Franz ab und warteten auf neue Opfer, die es wagen würden, sich in eins der Sessel nieder zu lassen. Nö, also das ist nix für mich. Also wieder ab an die Theke. Kaum stand ich wieder da, kam die ein oder andere Dame zu mir, aber die einzigen Worte die die kanten waren ficki, ficki ? Guuuut blasen... lernt man das heute im Integrationskurs ?
Nee, nee, also 50% könntest mir nackig auf den Bauch binden und nix würde passieren, aber auch gar nix, außer, das ich vielleicht drei Tage später ne gigantische Blumenkohlzucht auf der Nille hätte. 
Kann ja nur noch besser werden, dachte ich zumindest.. falscher Fehler !! Da kam doch so ne fette auf mich zu, die Titten bis unters Kinn gebunden und greift mir dermaßen fest an die Eier, das meine Nachkommenschaft dreifache Saltos drehten und haucht mir ein guuuuuuut blaaaaase entgegen.
Ich : Nö. Lass mal lieber, kein Interesse.
Sie : Guuuuuuut, dreischisch Öro !
Ich : Nöööö. Ich will net !!!
Sie : Fumpfundschwanzisch !! Guuuut blaaaaaaaase.. ( Und der griff wurde fester ?
Ich : Nix blase bei mir...
Sie : Jooo, mit Condoooom.
Ich : Ich will aber net...
Sie : ok, ficki, ficki, isch guuuut ficki...
Ich : Nöööö, nix ficki, auf gar keinem Fall !!!
Sie : Duuu musst !
Ich : Häää ?
Sie : Du hier, Du MUSST ficki oder blaaaaase !
Ich : Ich glaub Du hast dich wohl gerannt, ich muss nur sterben...
Sie : Hä ? Sterben für 40 Öro...
Ich hab fast in die Theke gebissen, aber blieb gelassen und sagte ihr, dass 40 Öro zum Sterben zu viel sei, aber zum ficki, ficki, schon dreimal, also abtreten du dumme Nuß !!!
Endlich löste sich auch der Griff der meine Familienplanung kräftig gestaucht hatte. Na weiteren zahlreichen ficki, ficki Agriffen und blaaaase soooo guuuut reichte es mir und zum Abschied winke ich noch mal Sarmonellen-Paul, Trippers-Pitt, Herpes-Klaus und Bakterius-Franz und war heilfroh, das keiner von den Jungs mit mir nach Hause wollte.
Unten verabschiedete ich mich noch von dem frischen Franzosen, na gut, frisch ist anders und dem Scheintoten. Nööö, Jungs, lasst mal lieber, da geh ich net mehr rein.
so long...
määäähhh
Ich bin nach langer Zeit auch mal wieder ins VDW gegangen. Auch wenns schriftstellerisch vielleicht nicht ganz das optimale ist, bringe ich das Fazit aber schon mal vorweg... Was für ne Siffbude !!! ( Gibts eigentlich keinen Kotzsmilie ? )
Aber der Reihe nach... Ich hatte in Saarbrücken zu tun und irgendwie juckte was in der Leistengegend
und ich dachte, es wäre mal wieder Zeit mir die Eier ausblasen zu lassen. Also ab ins Kino...Unten an der Kasse, so ein unfreundlicher Franzose, Glatzkopp, en Schmierpans da hängen, dass der seine Eier garantiert nur noch im Spiegel betrachten kann
und noch so einer, der sah irgendwie aus, als sei der schon tot, war aber nur zu faul zum umfallen. Na ja, egal, die Beiden dürften in 1000 Jahren noch nicht mal an meine Nudel und so entrichtete ich den Eintrittpreis für die oberen Gefilde...Und siehe da, ich stieg die Treppe herauf und da begrüßte mich schon ein Empfangsduo... Sarmonellen-Paul und Trippers-Pitt tanzten oben als Willkommensgruß einen Lambada für mich.
Dennoch lies ich mich nicht entmutigen und trat ein...Ich stellte mich erst mal an die Theke und sah dem Treiben zu, wenn man das denn so nennen will. Es waren drei, vier Dreibeiner da und jede Menge, äähm, wie nenn ich die denn nun ? Na ja, sagen wir mal der deutschen Sprache nicht wirklich mächtigen Damen, mit Migrationshintergrund. Ok, am liebsten hätte ich jetzt schon mein Ganzkörpercondom übergestreift, aber leider hatte ich keins dabei. Also dachte ich, drehst mal ne Runde durch Kino... und als ich nach hinten ging, bin ich doch fast auf die Fresse gefallen.
Der Boden schlägt Blasen, aber schlimmer noch, an manchen Stellen haben die den Boden rausgeschnitten und die Kanten standen hoch, was mir fast den Hals gebrochen hätte. Also mal ne Blick in einer der Verschläge geworfen und da klatschen sich gerade Herpes-Klaus und Bakterius-Franz ab und warteten auf neue Opfer, die es wagen würden, sich in eins der Sessel nieder zu lassen. Nö, also das ist nix für mich. Also wieder ab an die Theke. Kaum stand ich wieder da, kam die ein oder andere Dame zu mir, aber die einzigen Worte die die kanten waren ficki, ficki ? Guuuut blasen... lernt man das heute im Integrationskurs ?
Nee, nee, also 50% könntest mir nackig auf den Bauch binden und nix würde passieren, aber auch gar nix, außer, das ich vielleicht drei Tage später ne gigantische Blumenkohlzucht auf der Nille hätte. Kann ja nur noch besser werden, dachte ich zumindest.. falscher Fehler !! Da kam doch so ne fette auf mich zu, die Titten bis unters Kinn gebunden und greift mir dermaßen fest an die Eier, das meine Nachkommenschaft dreifache Saltos drehten und haucht mir ein guuuuuuut blaaaaase entgegen.
Ich : Nö. Lass mal lieber, kein Interesse.
Sie : Guuuuuuut, dreischisch Öro !
Ich : Nöööö. Ich will net !!!
Sie : Fumpfundschwanzisch !! Guuuut blaaaaaaaase.. ( Und der griff wurde fester ?
Ich : Nix blase bei mir...
Sie : Jooo, mit Condoooom.
Ich : Ich will aber net...
Sie : ok, ficki, ficki, isch guuuut ficki...
Ich : Nöööö, nix ficki, auf gar keinem Fall !!!
Sie : Duuu musst !
Ich : Häää ?
Sie : Du hier, Du MUSST ficki oder blaaaaase !
Ich : Ich glaub Du hast dich wohl gerannt, ich muss nur sterben...
Sie : Hä ? Sterben für 40 Öro...
Ich hab fast in die Theke gebissen, aber blieb gelassen und sagte ihr, dass 40 Öro zum Sterben zu viel sei, aber zum ficki, ficki, schon dreimal, also abtreten du dumme Nuß !!!
Endlich löste sich auch der Griff der meine Familienplanung kräftig gestaucht hatte. Na weiteren zahlreichen ficki, ficki Agriffen und blaaaase soooo guuuut reichte es mir und zum Abschied winke ich noch mal Sarmonellen-Paul, Trippers-Pitt, Herpes-Klaus und Bakterius-Franz und war heilfroh, das keiner von den Jungs mit mir nach Hause wollte.
Unten verabschiedete ich mich noch von dem frischen Franzosen, na gut, frisch ist anders und dem Scheintoten. Nööö, Jungs, lasst mal lieber, da geh ich net mehr rein.
so long...
määäähhh
