10.02.2012, 10:40
war meine erste Frage an ihn, als ich den berühmt berüchtigten ersten Hessenrockträger, denn nur er kann ihn tragen wie einen Smoking, zum erstenmal in einen flauschigen weißen Bademantel gehüllt, sehr spät, aber für ihn dessen Zeitablauf anderen Regeln unterliegt, die Abflughalle durch die für mich auch neuen Glastüren der FKK-World schreiten sah.
Damit war die gesamte Prominenz der fickenden Gentleman endgültig beisammen.
Selbst einen Ninja, konnte ich als Schutztruppe der ebenfalls schon anwesenden römischen Imperatoren am großen Restauranttisch beim stärken vor seinen noch vor ihm liegenden Aufgaben erkennen.
Schließlich wusste er auch noch nicht zu dieser Zeit, das ihm Bevorstand eine abgewrackte hügelige Landschaft mit angeblichen venezuelischen Tiefen zu erkunden.
Diese schielenden Titten, einer vermeintlichen Kolumbianerin gehörend, echte verkleidete Indianer gab es nur vor dem Tipi im überdachten Vorhof der World , die mich aufgrund einer operativen Brustverkleinerung anblinzelten, ließen mich dazu verleiten, diese stehend mal von unten zu betrachten.
Ganz entsetzt und sehr brüsk, kam dann die für mich damit ausschlaggebende Akquise-Antwort von ihr an mich: „Was machst Du da!?“.
Da das Mädel nicht einmal am Karneval wie auch so viele andere anwesenden World-CDL´s einen Spaß dieser Art verstanden, überließ ich dem Ninja gerne seinen Gnadenstoß bei ihr.
Schließlich war das sein Erstkontakt mit einer waschechten CDL in diesem Jahr.
Völlig hypnotisiert folgte er ihr dann auch auf dem Fuße, etwas bleich sah er aber schon aus, entweder machte ihm die bevorstehende Aufgabe Sorgen ein nettes Zimmer noch mit ihr zu finden, oder eben die ganz normale Blutleere im Kopf eines normal sterblichen Freier nachdem die Pumpe unten eingesetzt hatte.
Mein geschultes Auge und Ohr für kostbare Augenblicke im Leben eines FKK-Clubs ließ mich aufgrund der einsetzenden Musikauswahl, durch den wieder einmal virtuell sein Orchester dirigierenden DJ Andi, zielstrebig den Wartesaal und eigentliches Vergnügungszentrum für Partymacher wie mich aufsuchen.
Auf dem Sofa liegend erblickte ich eine verrückte Ratte, und beim unterhalten mit ihm, der diesmal den auch wieder einzigen fröhlichen Rollstuhlfahrer in der World begleitete, galt meine ganze Aufmerksamkeit eigentlich die mich immer wieder antörnende Podest-Stangentänzerin.
An dieser einen Eintänzerin kann ich mich einfach nicht genug satt sehen. Besonders wegen ihrem heutigen schwarzen durchbrochenen Strumpfoutfit zog sie mich in ihren Bann und den lasziven Bewegungen die sie ausführte als sie ihre letzten Hüllen fallen ließ. Natürlich spürte sie meine zu aufdringlichen Blicke, aber dafür werden die Damen von der Kugel nun auch eingesetzt, um feuchte Träume bei schon in Ficklaune befindlichen alternden Freiern wie mich damit noch einmal Wirklichkeit werden zu lassen.
Die Anzahl der sich in der Discohöhle versammelten CDL´s ließ sich noch leicht überblicken. Jetzt am frühen Nachmittag konnten wir von unserer bequemen Liegeposition schön die noch ankommenden und später auftretenden Grazien in ihren Alltagsklamotten erblicken.
Die CDL´s an diesem Abend trumpften allerdings nicht mit einem besonderen Outfit anläßlich des Faschingsmotto´s zu dieser Party wie gewohnt auf.
Eher völlig nackisch liefen auch fast alle herum die ich nach der zweiten ankommenden CDL-Welle erblickte um dabei tiefenwirkende Einblicke auf meinem Augenhintergrund hervor zu zaubern.
Miss Snickers, die zwar nie meine Nüsse gestreichelt hatte, aber aufgrund ihrem Heißhunger nur auf meinen Schoko-Riegel bereits vor Jahren, wie ihre Namensgeberin auf den erleuchtenden Apfel, und der dämlichen Akquise einen aus dem Halbschlaf zu reißen, damit jegliche Lust an sie hat versiegen lassen, konnte damit heute vor allem bei mir brillieren.
Durch die gelbliche Plane die direkt unter dem Glasdach des wohl ehemaligen Wintergarten dieser Unternehmerimmobile gespannt ist schien genügend Restsonnenlicht um sie für mich wie eine zu Fleisch gewordenen Statue von DaVinci zu erblicken.
Ihre süße kleine Spalte schimmerte mich begehrlich an.
Kleine Härchen vermeinte ich auf ihrer weißen Haut zu erblicken.
Die langen schmalen Oberschenkel bildeten sich mit ihrer jugendlichen Festigkeit ab.
Der Blick nach oben auf den nur leicht hängenden, aber dennoch sportlichen weißen Busen, der damit nicht von einem passenden mindestens B-BH verformt werden durfte, verfing sich in eine dieser zarten noch nicht hart hervorstehenden leicht rötlich auf mich wirkende Nippel.
Ihre Warzenhöfe waren für mich kaum erkennbar. Das hübsche, allerdings mir gegenüber nie lächelnde Gesicht, umrahmt von glatten schwarzen mindestens schulterlangen Haaren, eine Frisur die sie niemals wirklich verändert hatte.
Viel angenehmer dennoch damit für mein Auge, als diese leblosen nur erstarrt dastehenden angeblichen billigen Gips-Kunstgegenstände im Vorgarten einer Oase, um damit das Flair einer untergegangenen Fickkultur wie im nie selbst leider erbebten Atlantis auferstehen zu lassen.
Nachdem bisher eher verhaltene Partystimmung zu hören war, trotz der sich abwechselnden Folklore-Music passend zum Kölschen Karneval „Wie lasse de Dom in Kölle“ und noch andere Stimmungslieder aus den Lautsprechern nur grölten und nicht aus den umherstehenden schon zahlreicher wahrnehmbaren Freiern, hauptsächlich „Frankfurter Würstchen aus dem vereinte Deutsche-Land“, kamen die Kugel´s drei Engel zum Einsatz.
In sexy Outfits gekleidet, wobei das mit einem Rennfahrer-Body bekleidete Boxenluder mit ihren Airbags mich am meisten in Stimmung versetzte, allein nur von ihrem Anblick, schütteten die drei schwarzen Engel diesen kostenlosen nach „Puschkin“ schmeckenden Wodka unter das nur einen Hessenrock tragende Volk aus.
Bestimmte Bademantelträger lehnten diese „Volksverdummung“ auf konsequenter Weise ab.
Immer noch leicht verschnupft, wie anscheinend viele andere deshalb nicht anwesende, ansonsten auf World-Partys antreffbare Freier, und dazu auch noch jede Menge Erkältungskeime aus seinem Körper kostenlos verbreitend unter das Freiervolk, kommt so etwas auch nicht so gut.
Zwar ist in Wick-Medi-Night auch jede Menge Restalkohol enthalten, und deren Boxenluderwerbung wäre schon ein Ansporn für mich damit die Probe auf das Exempel zu machen, aber so ganz kampflos wollte ich mich dann auch nicht der zuerst für mich fordernden Art und damit verbundenen Anmache dieser schwarzen Engel ergeben.
Wäre wahrscheinlich auch die einzige friedliebende Maßnahme im jetzigen Moskau wo die Volksseele momentan bis zum Siedepunkt hochkocht, bei ganz anderen dort herrschenden Minusgraden, wie ich leider bereits zu meiner bis dahin fröhlicheren Anreise aus dem Autoradio vernahm.
Bevor diese damit bei mir aufgetauchte kurzfriste schlechte Stimmung auch bei meiner nun in Augenhöhe vor mir stehenden einschenkenden Ein-Heizerin anfing, weil ich mich zuvor noch geweigert hatte an der Theke stehend dieses Gesöff in mir aufzunehmen, gestattete ich ihr mich mit Wodka zu taufen.
Den Schnabel weit aufgerissen wie ein würgender Pelikan, bepiste sie mich sozusagen von oben schüttend aus der Flasche am langen Arm gehalten in meinen Rachen. Bei einem an der Theke stehenden Freier der durch das dickbusigere Boxenluder versorgt wurde, lief die klare Flüssigkeit über deren enormen braun gebrannten Busenlandschaft anständiger hinab bis ins Nirwana, wie mir mein Glatzenkopfclubbekannter mitteilte als er kopfschüttelnd meine Darbietung absegnete.
Schade dass er diesmal sein goldenes Jackett nicht angezogen hatte wie zur Party im Shark´s als Silvestergardrobe, welches gerade noch bis zu seinem Po-Ansatz reichte, wie damals bei der anmutigen Gina Lisa, wobei der ihr Po hervor blitzend unter dem Kostüm beim Getrampel auf dem Laufsteg der Heidi enorme Einschaltquoten bescherte.
Darin sah er nämlich zum brüllen scheiße aus.
So verblieben auch meine mitgebrachten Karnevalsutensilien einfach in meinen mitgebrachten Plastiktüten.
Nur der kleine Partygag unten an der Sektbar war dann aus der Situationskomik geboren so zum schießen, das selbst mein Wolli sowie seine heute sehr bezaubernde ganz leicht nur braun gebrannte polnische CDL vor Lachen sich die Bäuche hielten bei meiner ungewollten Spaßeinlage.
„Nix, machen, bum bum mit mir“, meinte dann auch noch die als einzige einen Spaß verstehende Thekendame zu mir wegen meiner Anzüglichkeiten, nachdem sie meine pralle Oberweite versteckt unter dem Handtuch tragend wie einen überbreiten Schal einfach platzen ließ.
Damit war die gesamte Prominenz der fickenden Gentleman endgültig beisammen.
Selbst einen Ninja, konnte ich als Schutztruppe der ebenfalls schon anwesenden römischen Imperatoren am großen Restauranttisch beim stärken vor seinen noch vor ihm liegenden Aufgaben erkennen.
Schließlich wusste er auch noch nicht zu dieser Zeit, das ihm Bevorstand eine abgewrackte hügelige Landschaft mit angeblichen venezuelischen Tiefen zu erkunden.
Diese schielenden Titten, einer vermeintlichen Kolumbianerin gehörend, echte verkleidete Indianer gab es nur vor dem Tipi im überdachten Vorhof der World , die mich aufgrund einer operativen Brustverkleinerung anblinzelten, ließen mich dazu verleiten, diese stehend mal von unten zu betrachten.
Ganz entsetzt und sehr brüsk, kam dann die für mich damit ausschlaggebende Akquise-Antwort von ihr an mich: „Was machst Du da!?“.
Da das Mädel nicht einmal am Karneval wie auch so viele andere anwesenden World-CDL´s einen Spaß dieser Art verstanden, überließ ich dem Ninja gerne seinen Gnadenstoß bei ihr.
Schließlich war das sein Erstkontakt mit einer waschechten CDL in diesem Jahr.
Völlig hypnotisiert folgte er ihr dann auch auf dem Fuße, etwas bleich sah er aber schon aus, entweder machte ihm die bevorstehende Aufgabe Sorgen ein nettes Zimmer noch mit ihr zu finden, oder eben die ganz normale Blutleere im Kopf eines normal sterblichen Freier nachdem die Pumpe unten eingesetzt hatte.
Mein geschultes Auge und Ohr für kostbare Augenblicke im Leben eines FKK-Clubs ließ mich aufgrund der einsetzenden Musikauswahl, durch den wieder einmal virtuell sein Orchester dirigierenden DJ Andi, zielstrebig den Wartesaal und eigentliches Vergnügungszentrum für Partymacher wie mich aufsuchen.
Auf dem Sofa liegend erblickte ich eine verrückte Ratte, und beim unterhalten mit ihm, der diesmal den auch wieder einzigen fröhlichen Rollstuhlfahrer in der World begleitete, galt meine ganze Aufmerksamkeit eigentlich die mich immer wieder antörnende Podest-Stangentänzerin.
An dieser einen Eintänzerin kann ich mich einfach nicht genug satt sehen. Besonders wegen ihrem heutigen schwarzen durchbrochenen Strumpfoutfit zog sie mich in ihren Bann und den lasziven Bewegungen die sie ausführte als sie ihre letzten Hüllen fallen ließ. Natürlich spürte sie meine zu aufdringlichen Blicke, aber dafür werden die Damen von der Kugel nun auch eingesetzt, um feuchte Träume bei schon in Ficklaune befindlichen alternden Freiern wie mich damit noch einmal Wirklichkeit werden zu lassen.
Die Anzahl der sich in der Discohöhle versammelten CDL´s ließ sich noch leicht überblicken. Jetzt am frühen Nachmittag konnten wir von unserer bequemen Liegeposition schön die noch ankommenden und später auftretenden Grazien in ihren Alltagsklamotten erblicken.
Die CDL´s an diesem Abend trumpften allerdings nicht mit einem besonderen Outfit anläßlich des Faschingsmotto´s zu dieser Party wie gewohnt auf.
Eher völlig nackisch liefen auch fast alle herum die ich nach der zweiten ankommenden CDL-Welle erblickte um dabei tiefenwirkende Einblicke auf meinem Augenhintergrund hervor zu zaubern.
Miss Snickers, die zwar nie meine Nüsse gestreichelt hatte, aber aufgrund ihrem Heißhunger nur auf meinen Schoko-Riegel bereits vor Jahren, wie ihre Namensgeberin auf den erleuchtenden Apfel, und der dämlichen Akquise einen aus dem Halbschlaf zu reißen, damit jegliche Lust an sie hat versiegen lassen, konnte damit heute vor allem bei mir brillieren.
Durch die gelbliche Plane die direkt unter dem Glasdach des wohl ehemaligen Wintergarten dieser Unternehmerimmobile gespannt ist schien genügend Restsonnenlicht um sie für mich wie eine zu Fleisch gewordenen Statue von DaVinci zu erblicken.
Ihre süße kleine Spalte schimmerte mich begehrlich an.
Kleine Härchen vermeinte ich auf ihrer weißen Haut zu erblicken.
Die langen schmalen Oberschenkel bildeten sich mit ihrer jugendlichen Festigkeit ab.
Der Blick nach oben auf den nur leicht hängenden, aber dennoch sportlichen weißen Busen, der damit nicht von einem passenden mindestens B-BH verformt werden durfte, verfing sich in eine dieser zarten noch nicht hart hervorstehenden leicht rötlich auf mich wirkende Nippel.
Ihre Warzenhöfe waren für mich kaum erkennbar. Das hübsche, allerdings mir gegenüber nie lächelnde Gesicht, umrahmt von glatten schwarzen mindestens schulterlangen Haaren, eine Frisur die sie niemals wirklich verändert hatte.
Viel angenehmer dennoch damit für mein Auge, als diese leblosen nur erstarrt dastehenden angeblichen billigen Gips-Kunstgegenstände im Vorgarten einer Oase, um damit das Flair einer untergegangenen Fickkultur wie im nie selbst leider erbebten Atlantis auferstehen zu lassen.
Nachdem bisher eher verhaltene Partystimmung zu hören war, trotz der sich abwechselnden Folklore-Music passend zum Kölschen Karneval „Wie lasse de Dom in Kölle“ und noch andere Stimmungslieder aus den Lautsprechern nur grölten und nicht aus den umherstehenden schon zahlreicher wahrnehmbaren Freiern, hauptsächlich „Frankfurter Würstchen aus dem vereinte Deutsche-Land“, kamen die Kugel´s drei Engel zum Einsatz.
In sexy Outfits gekleidet, wobei das mit einem Rennfahrer-Body bekleidete Boxenluder mit ihren Airbags mich am meisten in Stimmung versetzte, allein nur von ihrem Anblick, schütteten die drei schwarzen Engel diesen kostenlosen nach „Puschkin“ schmeckenden Wodka unter das nur einen Hessenrock tragende Volk aus.
Bestimmte Bademantelträger lehnten diese „Volksverdummung“ auf konsequenter Weise ab.
Immer noch leicht verschnupft, wie anscheinend viele andere deshalb nicht anwesende, ansonsten auf World-Partys antreffbare Freier, und dazu auch noch jede Menge Erkältungskeime aus seinem Körper kostenlos verbreitend unter das Freiervolk, kommt so etwas auch nicht so gut.
Zwar ist in Wick-Medi-Night auch jede Menge Restalkohol enthalten, und deren Boxenluderwerbung wäre schon ein Ansporn für mich damit die Probe auf das Exempel zu machen, aber so ganz kampflos wollte ich mich dann auch nicht der zuerst für mich fordernden Art und damit verbundenen Anmache dieser schwarzen Engel ergeben.
Wäre wahrscheinlich auch die einzige friedliebende Maßnahme im jetzigen Moskau wo die Volksseele momentan bis zum Siedepunkt hochkocht, bei ganz anderen dort herrschenden Minusgraden, wie ich leider bereits zu meiner bis dahin fröhlicheren Anreise aus dem Autoradio vernahm.
Bevor diese damit bei mir aufgetauchte kurzfriste schlechte Stimmung auch bei meiner nun in Augenhöhe vor mir stehenden einschenkenden Ein-Heizerin anfing, weil ich mich zuvor noch geweigert hatte an der Theke stehend dieses Gesöff in mir aufzunehmen, gestattete ich ihr mich mit Wodka zu taufen.
Den Schnabel weit aufgerissen wie ein würgender Pelikan, bepiste sie mich sozusagen von oben schüttend aus der Flasche am langen Arm gehalten in meinen Rachen. Bei einem an der Theke stehenden Freier der durch das dickbusigere Boxenluder versorgt wurde, lief die klare Flüssigkeit über deren enormen braun gebrannten Busenlandschaft anständiger hinab bis ins Nirwana, wie mir mein Glatzenkopfclubbekannter mitteilte als er kopfschüttelnd meine Darbietung absegnete.
Schade dass er diesmal sein goldenes Jackett nicht angezogen hatte wie zur Party im Shark´s als Silvestergardrobe, welches gerade noch bis zu seinem Po-Ansatz reichte, wie damals bei der anmutigen Gina Lisa, wobei der ihr Po hervor blitzend unter dem Kostüm beim Getrampel auf dem Laufsteg der Heidi enorme Einschaltquoten bescherte.
Darin sah er nämlich zum brüllen scheiße aus.
So verblieben auch meine mitgebrachten Karnevalsutensilien einfach in meinen mitgebrachten Plastiktüten.
Nur der kleine Partygag unten an der Sektbar war dann aus der Situationskomik geboren so zum schießen, das selbst mein Wolli sowie seine heute sehr bezaubernde ganz leicht nur braun gebrannte polnische CDL vor Lachen sich die Bäuche hielten bei meiner ungewollten Spaßeinlage.
„Nix, machen, bum bum mit mir“, meinte dann auch noch die als einzige einen Spaß verstehende Thekendame zu mir wegen meiner Anzüglichkeiten, nachdem sie meine pralle Oberweite versteckt unter dem Handtuch tragend wie einen überbreiten Schal einfach platzen ließ.