witze & witze & witze - Druckversion +- LSH (https://www.lustscout.to/forum) +-- Forum: Sonstiges (https://www.lustscout.to/forum/forumdisplay.php?fid=14) +--- Forum: Sonstiges (https://www.lustscout.to/forum/forumdisplay.php?fid=24) +---- Forum: Offtopic - Fragen & Antworten (https://www.lustscout.to/forum/forumdisplay.php?fid=181) +---- Thema: witze & witze & witze (/showthread.php?tid=47194) Seiten:
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< witze <> witze <> witze > - Friese - 16.04.2009 Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?" "O ja. Kostet aber drei Euro das Stück." "Okay. Den nehme ich." Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: "Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen." Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen." "Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen." < witze <> witze <> witze > - Friese - 17.04.2009 Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet. "50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen". Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..." < witze <> witze <> witze > - muggel - 17.04.2009 ---------------------------------------------------------------------- Beim Zahnarzt: ". . . Wann kannst du denn wiederkommen?" fragt der Doktor das Fritzchen. "Montag kann ich kommen, Dienstag kann ich, Mittwoch nicht, da habe ich schulfrei!!!" ------------------------------------- Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie's doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer & haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt." ---------------------------------------------------------------------- Wenn Ihnen beim Einkaufen auch immer so öde ist, gehen Sie doch einfach in eine Umkleidekabine, ziehen den Vorhang zu und rufen nach 5 Minuten: "Kann mir jemand helfen? Das Klopapier ist alle!" ---------------------------------------------------------------------- Auto Eigentlich darf man sich über nichts mehr wundern auf dieser Erde, heißt sie doch wegen der vielen Volltrunkenen am Steuer auch der "blaue Planet". Diesen intergalaktischen Ruf hat jener junge Autofahrer in Crimmitschau untermauert, der mit rund einem Promille durch die Gemeinde kurvte und zu allem berfluss mit einem Blaulicht auf sich aufmerksam machte. Es liegt fast schon auf der Hand, dass er keinen Führerschein vorweisen konnte: Den hatte er bereits wegen des einen oder anderen Gläschens zuviel abgeben müssen. Anders lag der Fall bei jenem nackten, lediglich mit einem Hut bekleideten Mann, der unlängst in Northeim sein Auto volltankte. Der 21-Jährige war nämlich stocknüchtern, wie sich die herbeigeeilte Polizei vergewissern konnte: Er hatte lediglich eine verlorene Wette eingelöst. Dass Autofahrer überdies zu den eher sparsamen Angehörigen der Spezies Mensch gezählt werden müssen, ergibt sich insbesondere aus zwei Fällen von originellem Carsharing. In Frankfurt etwa hatten sich elf Afrikaner in einen Volvo gedrängt und fuhren durch die Stadt. Die Polizei sah sich genötigt, trotz aller offiziellerseits an Autofahrer gerichteten Appelle zur Bildung von Fahrgemeinschaften einen Zwangsstopp zu verhängen. Auch aus England ist uns ein Raumwunder bekannt: Eine 60-jährige Lady war mit 27 Hunden in ihrem Kombi unterwegs. Da sie sich partout nicht stoppen lassen wollte, musste sie ihren Führerschein für ein Jahr abgeben. Die Britin fand das wahrscheinlich hundsgemein. Ähnlich wird eine Frau aus Wörth über ihren Ex-Freund gedacht haben, der nach einem Beziehungsstreit ihren Wagen über eine niedrige Gartenmauer aus Beton schob, wo dieser hängen blieb und mit einem Kran "befreit" werden musste. Merke: Nach Streit mit dem Partner das Auto wegschließen und ein paar Tage lang nur Fahrrad fahren. Da ist dann höchstens die Luft raus - aus Beziehung und Reifen. ------------------------------------- < witze <> witze <> witze > - muggel - 17.04.2009 Die Schachtel! Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und oeffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Muenzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geoeffnet und nachgesehen. Bitte erklaere mir den Inhalt". Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen." Etwas spaeter allerdings fiel ihm noch der ominoese Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurueckgebracht!" * Mail darauf hin von einem Mann: Dieser Witz schein einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik )) 1.) Die Frau haette Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 cent) mal betruegen muessen um auf diese Summe zu kommen. 2.) Sie haette dann mit insgesamt ueber 80.000 Maennern geschlafen. 3.) Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) haetten diese Frau (so schoen Sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhaengig gemacht. 4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 maennliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen wuerden. 5.) In der Schachtel koennen sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen, muesste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Hoechstens in einen Moebelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn, es waere ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich hoechsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies waeren 90 cent Pfand. Also Hartgeld. 6.) Normalerweise waeren 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stueck und zwei 20-Cent-Stuecke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stuecken und doppeltsovielen 20-Cent-Stuecken. Ein 50-Cent-Stueck wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stueck 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Koerper auf den Fussboden plumpsen laesst um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen. 7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstuecke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtueten entspricht. Darin enthalten ist natuerlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstuecken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtueten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flasche. 5.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Muenzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Waehrung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben. 6.) Wuerde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkuerzen, dann kaeme ich auf knapp 220 Maenner und natuerlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann whrscheinlich die Haelfte zuhause ist, blieben ihr fuer das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag uebrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gaenge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natuerlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Uebrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Maenner zu voegeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogaenge einzurechnen sind, muessen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das waeren dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogaenge...... Usw..... 7.) Ausserdem trinken Frauen kein Bier ;-) Ja ja, Frauen. Das Witze reissen sollten sie lieber den Maennern ueberlassen ---------------------------------------------------------------------- Bei einem Supermarkt werden Kassierer gesucht. Es gibt 3 Bewerber. Der erste kommt bei der Tuere herein. Sagt der Geschaeftsfuehrer zu ihm: "Bitte zaehlen sie bis zehn." "Eins, drei, fuenf, sieben, neun." "Wieso zaehlen sie nur die ungeraden zahlen?" "Vorher war ich Brieftraeger, und habe immer an der linken Strassenseite ausgetragen." Der naechste kommt herein. "Bitte zaehlen sie bis zehn." "Zehn, neun, acht, sieben, sechs, fuenf, vier, drei, zwei, eins, null." ""Wieso zaehlen sie Rueckwaerts?" "Vorher arbeitete ich bei der NASA und zaehlte immer den Countdown beim Shuttle-Start." Der dritte kommt herein. "Bitte zaehlen sie bis zehn." "Eins, zwei, drei, vier, fuenf, sechs, sieben, acht, neun, zehn." "Prima! Wo arbeiteten sie vorher?" "Bei der Polizei." "und koennen sie auch weiterzaehlen?" "Ja! Bube, Dame, Koenig, Ass." ---------------------------------------------------------------------- Begeisterter Porschefan kommt zum Haendler und moechte sich einen huebschen 944 Turbo S2 kaufen, so mit Alus, Niederquerschnittreifen etc. Preis: 90.000 EURO! Er wird sich mit dem Haendler einig, es geht ans Zahlen und der Kaeufer faengt an, die dicken Scheine auf den Tisch zu blaettern: ... 88000, 89000, 89500, 89700, 89900, 89950, 89970, 89990 (eben wird's eng), 89995, 89997 und: 89998! Zwei Euro fehlen! Der Kaeufer ist verzweifelt: "Sagen Sie mal, ich moechte bar zahlen, da koennten Sie mir die zwei Euro doch erlassen!" Der Haendler aber bleibt hart und besteht auf dem vollen Preis! Naja, denkt sich der Kaeufer, die Bank hat schon zu, da gehe ich mal raus auf die Strasse und leihe mir die zwei Euro irgendwo. Er findet einen Penner am Wegesrand sitzen und meint zu ihm: "Hier, kannst Du mir zwei Euro leihen, ich moechte mir einen Porsche kaufen??" Darauf der Penner: / - \ | / - \ | / - \ | / - \ | / - \ | / - \ | / - \ | "Hier hast Du vier Euro, bring' mir einen mit!!" ---------------------------------------------------------------------- Warum sitzen im Circus die Einarmigen hinter den Glatzentraegern? / - \ | / - \ | / - \ | / - \ | / - \ | / - \ | / - \ | Damit sie auch mal zum Klatschen kommen... < witze <> witze <> witze > - lauscher67 - 19.04.2009 Gehen zwei Männer über eine große Wiese, sagt der eine: "Halt!" "Was ist los, warum hier Halt?" "Hier an diesem Punkt hatte ich das erste mal Sex!" "Wie alt warst du da?" "Ich war 14 Jahre alt und sie, weiß ich nicht!". Beide gehen ca. 50 Meter weiter. Plötzlich sagt er wieder "Halt!" Und hier standen die Eltern von ihr." "Und die haben nichts gesagt?" "Doch!" "Und was?" "Mäh, mäh, mäh..." ..... . . .. < witze <> witze <> witze > - lauscher67 - 19.04.2009 wasfür ortsnamen es so alles gibt:-) < witze <> witze <> witze > - lauscher67 - 19.04.2009 warum hatte meine ex immer nur kopfschmerzen??? < witze <> witze <> witze > - carolusmagnus - 19.04.2009 Ein Engländer kommt in Paris in eine Bar und entdeckt eine herrliche Frau,die an der Theke lehnt. Er geht zu ihr und spricht sie an: "Sprechen Sie englisch?" "Ja, ein bisschen." "Wieviel?" "Hundert Euro!" < witze <> witze <> witze > - carolusmagnus - 19.04.2009 Hallo liebe Blowjob-Fans!
Heute möchte ich berichten von einem ganz außergewöhnlichen Erlebnis.
Nach einer tollen Nacht mit einem tollen Mädel, gab es am nächsten Morgen etwas, was ich bis dahin noch nie erlebt hatte.
Mein Betthase hatte mir gerade Kaffee gekocht und setzte sich zu mir an den Frühstückstisch und fing kräftig an zu blasen.
Ich hatte das wirklich noch nie erlebt!
In hohem Bogen spritze es heraus! Einfach Wahnsinn!
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< witze <> witze <> witze > - carolusmagnus - 19.04.2009 "Ich hörte, ihr plant eine Safari in Afrika? Was würdest du tun, wenn sich ein Löwe auf deine Frau stürzt?" "Gar nichts. Wenn er sie angreift, muss er selber sehen, wie er mit ihr fertig wird!" < witze <> witze <> witze > - BigBluemchen - 19.04.2009 Was ist der Unterschied zwischen einem "Obamafarbenden Mitmenschen" und einem Winterreifen? Wenn man dem Winterreifen Ketten anlegt fängt der nicht gleich an Gospel zu singen!!! < witze <> witze <> witze > - Aargauer - 19.04.2009 Der Fussballstar holte eine Schöne zum Tanz. Plötzlich gibt sie ihm eine Ohrfeige und geht an den Tisch zurück. Fragt die Freundin: "Warum hast du ihm denn eine Ohrfeige gegeben?" "Wegen Regelverstosses beim Tanzen." "Was hat er denn gemacht?" "Handspiel im Strafraum!" < witze <> witze <> witze > - windward - 20.04.2009 "Im Grunewald suchen se einen Mann der junge, hübsche Frauen belästigt." Da hab' ich gleich angerufen und mich für die Stelle beworben. Gruß, Windward _____________ Vögli wenn mögli < witze <> witze <> witze > - muggel - 20.04.2009 Warum hat Saddam seine Frau umgebracht? Er hat ihr den Rock hochgehoben, einen Busch gesehen, und sofort abgedrueckt... - ------------------------------------- Was ist das Gegenteil von einem Pin-Up-Kalender? Ein No-Titts-Block! ---------------------------------------------------------------------- Frage: Warum stinken Fuerze? Antwort: Damit die Gehoerlosen auch was davon haben. ---------------------------------------------------------------------- Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Naehe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spaet dran?" "Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet." Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?" "Nun, sie nimmt ueber spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklaert er. "Und was erzaehlt sie Ihnen gerade?" "Sie sagt, dass Sie kein Hoeschen anhaben." Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage naemlich ein Hoeschen." Der Mann erklaert: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor. < witze <> witze <> witze > - muggel - 20.04.2009 C & A - Herrenbekleidung: Kunde : "Was kostet dieser Anzug?" Verkaeuferin: "500,00 Euro!" Da stoesst der Kunde einen Pfiff aus. Er nimmt einen anderen Anzug in die Hand und fragt: "Und was kostet dieser hier?" Verkaeuferin: "Knapp zwei Pfiffe!!!" ---------------------------------------------------------------------- Ein Bayer, ein Niedersachse und ein Schwabe gehen gemeinsam ins Freudenhaus; als die Nacht schon ziemlich vorgerueckt ist und die drei ziemlich dem Alkohol zugesprochen haben, zieht der Bayer ploetzlich aus seinem Geldbeutel einen 100-Euro-Schein, leckt ihn ab und klebt ihn der Taenzerin auf die rechte Pobacke. Der Schwabe denkt:" Da kann ich mich auch nicht lumpen lassen", macht's dem Bayern nach und klebt ihn auf die linke Pobacke. Und was macht der Niedersachse? Der holt seine ec-Karte heraus, zieht sie durch den Schlitz und hebt die 200 Euro ab! ---------------------------------------------------------------------- Kennt Ihr bereits das umwerfendste Mittel zum Abnehmen?? / - \ | / - \ | / - \ | / - \ | / - \ | / - \ | / - \ | Fairy Ultra, das kleine Wunder gegen Fett. < witze <> witze <> witze > - Aargauer - 20.04.2009 Kürzlich hat man einen Russen operiert. Im Magen fand man Moos - jeder studiert: Wie kommt das Moos in den Russen hinein? Antwort: Es muss ein Moskauer gewesen sein. < witze <> witze <> witze > - Der Stecher - 21.04.2009 muggel schrieb:C & A - Herrenbekleidung: C & A steht doch für Cheap & Awful? Der Stecher < witze <> witze <> witze > - muggel - 21.04.2009 ---------------------------------------------------------------------- Warum verabreicht ein Mann seiner Frau Viagra? Na, damit sie laenger in der Kueche stehen kann! ------------------------------------- Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken haengen. Die bimmeln so froehlich vor sich hin. Mann:"Petrus, wozu ist dieser Baum?" Petrus:"Das ist ein Luegenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch luegt, klingelt ein Gloeckchen." Mann:"Achso." Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal faellt mit einem lauten Geschaepper der ganze Baum um. Mann:"Petrus, was ist denn nun passiert?" Petrus:"Tja, Bundestagssitzung!" ---------------------------------------------------------------------- Auf der Party steht sich ein Ehepaar am Stehtischkreis gegenueber. Er : ". . . Wie sechs Whiskeys dich veraendern koennen!" Sie: "Aber ich habe doch gar keinen Whiskey getrunken!" Er : "Du nicht, aber ich!!!" ---------------------------------------------------------------------- Wie nennt man das Schamhaar eines Liliputaners?? / - \ | / - \ | / - \ | / - \ | / - \ | / - \ | / - \ | Zwerchfell!! < witze <> witze <> witze > - Aargauer - 22.04.2009 Auf der Party flirtet die nicht mehr ganz junge Dame heftig mit einem jungen Mann. Während des Tanzes fragt sie ihn: "Wie alt schätzen Sie mich?" Er: "Das ist sehr schwer zu sagen, aber man sieht es Ihnen wirklich nicht an." ---------------------------------------------------------------------- Würde man zuerst die zweite Frau Heiraten, gäbe es viel weniger Scheidungen! ---------------------------------------------------------------------- Sie schluchzt: "Nun kommst du doch wieder betrunken nach Hause. Eine ganze Woche hast du keinen Alkohol angerührt, ich war schon so glücklich und jetzt...." "Jetzt", lallt er, "bin ich wieder mal an der Reihe, glücklich zu sein." < witze <> witze <> witze > - Nackedei - 22.04.2009 Vater und Sohn im Wald... Es war einmal im schönen Sachsen, bei Leipzsch oder so. Ein Vater geht mit seinem Sohn spazieren um ihm die Tiere des Waldes zu zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Vater schaut nach Süden und sieht eine nackte Frau beim Sonnenbad. Der Sohn schaut nach Norden und sieht 2 Füchse. Der Junge ganz aufgeregt zu seinem Vater: Figgse- Babba- Figgse!!! Daraufhin der Vater: Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!! |