witze & witze & witze - Druckversion +- LSH (https://www.lustscout.to/forum) +-- Forum: Sonstiges (https://www.lustscout.to/forum/forumdisplay.php?fid=14) +--- Forum: Sonstiges (https://www.lustscout.to/forum/forumdisplay.php?fid=24) +---- Forum: Offtopic - Fragen & Antworten (https://www.lustscout.to/forum/forumdisplay.php?fid=181) +---- Thema: witze & witze & witze (/showthread.php?tid=47194) Seiten:
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< witze <> witze <> witze > - Roadrunner - 10.09.2008 I´m sleeping very well in my quitsching Bettjestell. But in the middle of the Nacht, isset dann zusammjekracht. I hope that is you nix passiert and that my english better wird! < witze <> witze <> witze > - Roadrunner - 10.09.2008 Fernsehquiz in London. Quizmaster an Nonne: "Who was the first man?" Nonne: "Oh, that's easy: ADAM!" Quizmaster: "Who was made from Adams' rib?" Nonne: "Oh, that's easy: EVA!" Quizmaster: "What did she say when she saw him?" Nonne: "Oh, that's a hard thing ...!" < witze <> witze <> witze > - Roadrunner - 10.09.2008 "Ich habe mir eine Ziege gekauft." "Eine Ziege? Wo willst du die denn unterbringen?" "Im Schlafzimmer." "Und der Gestank?" "Daran wird sich das Tier gewöhnen müssen!" < witze <> witze <> witze > - Roadrunner - 10.09.2008 < witze <> witze <> witze > - muggel - 10.09.2008 ich versuche mal die Automarken zu vervollständigen BMW : Bei Mercedes weggeworfen Bayerischer Muellwagen Besser Mercedes waehlen Bin masslos wichtig Bring mehr Werkzeug Bringt mehr Wucht Bring mich Werkstatt Bierdosen muessen weg Busen müssen wackeln Bums mal wieder DATSUN : Diese Autos Toeten Sanft Unsere Nation FIAT : Fuer Italiener ausreichende Technik Faehrt in Autoklasse Trabant Fahre immer am Tag Fahrzeug innerhalb allgemeiner Toleranz Ferrari in außergewöhnlicher Tarnung Franzoesisch-Italienischer Affen-Transporter Fehler in allen Teilen Fehlimport aus Turin Fehler ist aber teuer Fahrer im Auftrag des Todes Feuer in allen Töpfen Fix it any time Fix it again Toni Fahren in atemberaubender Technik Fuer Idioten allgemein tauglich FORD : Fahren ohne richtigen Durchzug Für Ossis reicht das GOLF : Geraet ohne logische Funktion Ganz ohne Leistung fahren HONDA : Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen Heute oder nächsten Dienstag Abend Haelt ohnehin nur drei Ampeln Habe ohne nachzudenken dieses angeschafft KAWASAKI : Kaum auszuhalten, was an Schrott alles kaeuflich ist Kaum auszuhalten, was alles so am Klappern ist Keiner ahnt, was andere so an Krempel importieren Kein Ankommen, weil alles so aussergewoehnlich kompliziert ist KIA : Keiner ist alberner KTM : Keine tausend Meter LADA : Letzter auf der Autobahn : Läßt Autofahrer dumm aussehen Lustlose Aneinanderreihung diverser Autoteile MAN : Mist aus Nuernberg MANTA : Mit acht Nachbrennern tunebare Affenschaukel Mein aller-niedrigstes Tret-Auto Mit Allgemeinbildung nur teilweise ausgestattet Muelleimer als notduerftiges Transportmittel ausgebaut MAZDA : Mein Auto zerstoert deutsche Arbeitsplaetze Mein Auto zieht der Abschleppdienst Mist aus zehn deutschen Autos NISSAN : Nichts ist schneller Schrott als Nissan OPEL : Optische Perfektion ersetzt Leistung Ohne Power einsam leben Ohne Power ewig Letzter Ohne Pause ewig Leid SEAT : Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Totlachen SKODA : So kennen Ossis das Auto SUZUKI : Sinnlose unzusammenhaengende Zusammenstellung unzaehliger Konstruktions-Irrtuemer VW GOLF : Völlig wertloses Gefährt ohne logische Funktion YAMAHA : Yeti auf Moped am Himalaya abgestürzt < witze <> witze <> witze > - muggel - 10.09.2008 Warum fahren Frauen nicht Formel 1? Ist doch toll: immer nur im Kreis und nicht einparken! ------------------------------------- Schon Kunfizius der Weise sagte einmal: "Wel mit einen juckenden Hinteln zu Bett geht, wild mit einem stinkendem Fingel aufwachen! ---------------------------------------------------------------------- Ein Mann nahm sich einen Tag frei, um zum Golfplatz zu fahren. Er war beim zweiten Loch, als er einen Frosch neben dem Grün sitzen sah. Er dachte nicht weiter darüber nach und wollte gerade schlagen, als er folgendes hörte: "Quaak... 9 Eisen". Der Mann sah sich um, sah aber niemanden. "Quaak... 9 Eisen". Er sah den Frosch an und beschloss, dem Frosch zu beweisen, dass dieser Unrecht hatte. Also steckte er seinen anderen Schläger weg und nahm den, den ihm der Frosch empfohlen hatte. Bam! Er traf. Der Mann war geschockt und sagte zum Frosch: "Du bist sicher so ein Glücksfrosch, was?" "Der Frosch antwortete: "Quaak... Glücksfrosch". Der Mann beschloss, ihn zum folgenden Loch mitzunehmen. Er fragte: "Was meinst Du, Frosch?" "Quaak... 3 Holz." Der Mann nahm sich einen 3 Holz und... Bam! Eingelocht. Der Mann war erstaunt und wusste nicht mehr, was er sagen sollte. Am Ende des Tages hatte er die beste Partie Golf seines Lebens gespielt und fragte den Frosch: "Ok, Frosch, wohin gehen wir jetzt?" Der Frosch antwortete: "Quaak... Las Vegas." Sie fuhren nach Las Vegas und der Mann fragte: "Und Frosch, was jetzt?" "Quaak... 3000$, Schwarz 6". Der Mann hatte eine Chance von eins zu einer Million, zu gewinnen, aber nach der Golfpartie dachte er: "Was soll's." Bam! Haufenweise Geld wurde ihm über den Tisch zugeschoben. Der Mann nahm seinen Gewinn, beglich seine Schulden aus einer missglückten Spekulation und fragte den Frosch: "Ok, Frosch, was nun?" Der Frosch antwortete: "Quaak... Washington." Sie reisten nach Washington und der Mann fragte: "Ok, Frosch, und jetzt?" Der Frosch sagte: "Quaak... Run for President." Die Chance war noch viel kleiner als eins zu einer Million, aber der Mann wurde wirklich Präsident. Als der Mann schon lange in seinem Büro im Weiáen Haus sass, fragte er den Frosch: "Frosch, ich weiss nicht, wie ich Dir danken soll. Du hast das ganze Geld für mich gewonnen und mir diesen guten Job besorgt. Ich bin Dir ewig dankbar. Was kann ich nur für Dich tun?" Der Frosch antwortete: "Quaak... Lass mich dich küssen." "Warum nicht", dachte sich der Mann, "weil der Frosch soviel für mich getan hat, verdient er es." Bam! Mit einem Kuss verwandelte sich der Frosch in eine hübsche junge Frau, Anfang 20, mit einem herrlichen Mund... ... und Clinton sagte: "So, Mr. Starr, kam das Mädchen in mein Zimmer". --- CrossPoint v3.12d R * Origin: <.^.> (2:240/2188.37) < witze <> witze <> witze > - Roadrunner - 12.09.2008 Zwei Irre studieren die Lokalnachrichten. "Hat die Polizei den Einbrecher schon gefasst?" "Nein. Aber sie wissen wo er sich rasieren lässt." "Ja, wo denn?" "Im Gesicht." < witze <> witze <> witze > - Roadrunner - 12.09.2008 An seinem Geburtstag bekommt Kläuschen einen Brief von seiner Oma. Darin steht: Liebes Kläuschen Ich wünsche dir alles Gute zum Geburtstag. Deine Oma P.S.: Ich wollte noch eine Zwanzigernote mitschicken, aber da war der Brief schon zugeklebt. < witze <> witze <> witze > - Roadrunner - 12.09.2008 Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder! < witze <> witze <> witze > - Roadrunner - 12.09.2008 Sagt ein Pickel zum Anderen: "Wo ist denn deine Freundin?" - "Abgekratzt!" < witze <> witze <> witze > - Roadrunner - 12.09.2008 Was hat Michael Jackson in der Hose? Eine Kinderüberraschung. < witze <> witze <> witze > - wawi - 12.09.2008 Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen. So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte: Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom Tragen ein bisschen feucht werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe wawi PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt < witze <> witze <> witze > - wawi - 12.09.2008 Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!" < witze <> witze <> witze > - wawi - 12.09.2008 John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher. Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen." Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden." John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben." So setzte er sich hin und schrieb: "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel. In Liebe, John." Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand: "Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden. In Liebe, Mom" < witze <> witze <> witze > - wawi - 12.09.2008 If you feel an inspiration, to encrease the popolation, take a girl behind the door, put her softly on the floor, then take up the decoration and begin the operation < witze <> witze <> witze > - muggel - 12.09.2008 ---------------------------------------------------------------------- Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt der Eine: "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!" Leise betreten sie die Wohnung, der Eine geht in die Küche und der Andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer. Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!" - "Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!" ------------------------------------- "Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn. "Ins Gruene." "Allein?" "Nein, ich nehme Gaby mit." "Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras." "Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit! ---------------------------------------------------------------------- In der Halle eines US-Army-Stützpunktes schrillt das Telefon. Schroffe Stimme: "Was haben Sie an Fahrzeugen da?" "Momentan nur den alten Jeep, mit dem der Genereal seinen fetten Hintern spazierenfaehrt" "Wissen Sie, wer hier spricht?" "Nein, warum ?!" "Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat. Sie werden sich unverzueglich bei mir melden!" "Wissen Sie, wer hier spricht?" "Nein!" "Na, dann schleich` dich, du Fettwanzt!" ---------------------------------------------------------------------- "Sie muessen beim Ausfuellen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, Ihren eigen Namen eingetragen!" < witze <> witze <> witze > - wawi - 12.09.2008 Ein Polizist, bringt einen besoffenen nach Hause. Zum Dank, will der ihm unbedingt, seine Wohnung zeigen. " Dasch isch meine Küche. Dasch isch mein Bad. Dasch isch mein Schlafzimmer und die Frau darin, ischt neine Frau. Der Mann, der auf ihr liegt, bin natürlich ich." < witze <> witze <> witze > - Roadrunner - 13.09.2008 Die Schweiz war so freundlich und sendete 1'000 Uhren nach Äthiopien. Zwei Wochen später kam ein Dankesbrief zurück: 'Vielen Dank für die Gürtel!' < witze <> witze <> witze > - Roadrunner - 13.09.2008 Ein Kind ohne Arme und Beine und mit Hasenscharte sitzt am Fenster und sieht ein paar Kinder Fussball spielen. "Mami, Mami, darf ich da mitmachen?" "Aber nein mein Schatz, das geht doch nicht. Du hast doch keine Beine!" Traurig schaut das Kind wieder nach draussen, wo die Kinder nun Volleyball spielen. "Mami, Mami, darf ich da mitmachen?" "Aber nein mein Schatz, das geht doch nicht. Du hast doch keine Arme!" - "Aber Mami, darf ich singen?" - "Aber natürlich!" - "Schööön ist es auf der Welt zu sein ... !" < witze <> witze <> witze > - Roadrunner - 13.09.2008 Was ist gemein? Einem Blinden eine Ohrfeige zu geben. Was ist fies? Hinterher zu sagen: "Gell, das hast' nicht kommen sehen." |