witze & witze & witze - Druckversion +- LSH (https://www.lustscout.to/forum) +-- Forum: Sonstiges (https://www.lustscout.to/forum/forumdisplay.php?fid=14) +--- Forum: Sonstiges (https://www.lustscout.to/forum/forumdisplay.php?fid=24) +---- Forum: Offtopic - Fragen & Antworten (https://www.lustscout.to/forum/forumdisplay.php?fid=181) +---- Thema: witze & witze & witze (/showthread.php?tid=47194) Seiten:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
61
62
63
64
65
66
67
68
69
70
71
72
73
74
75
76
77
78
79
80
81
82
83
84
85
86
87
88
89
90
91
92
93
94
95
96
97
98
99
100
101
102
103
104
105
106
107
108
109
110
111
112
113
114
115
116
117
118
119
120
121
122
123
124
125
126
127
128
129
130
131
132
133
134
135
136
137
138
139
140
141
142
143
144
145
146
147
148
149
150
151
152
153
154
155
156
157
158
159
160
161
162
163
164
165
166
167
168
169
170
171
172
173
174
175
176
177
178
179
180
181
182
183
184
185
186
187
188
189
190
191
192
193
194
195
196
197
198
199
200
201
202
203
204
205
206
207
208
209
210
211
212
213
214
215
216
217
218
219
220
221
222
223
224
225
226
227
228
229
230
231
232
233
234
235
236
237
238
239
240
241
242
243
244
245
246
247
248
249
250
251
252
253
254
255
256
257
258
259
260
261
262
263
264
265
266
267
268
269
270
271
272
273
274
275
276
277
278
279
280
281
282
283
284
285
286
287
288
289
290
291
292
293
294
295
296
297
298
299
300
301
302
303
304
305
306
307
308
309
310
311
312
313
314
315
316
317
318
319
320
321
322
323
324
325
326
327
328
329
330
331
332
333
334
335
336
337
338
339
340
341
342
343
344
345
346
347
348
349
350
351
352
353
354
355
356
357
|
< witze <> witze <> witze > - Umbi - 23.11.2009 ...bin ja eigentlich nicht so der grosse Shopping-Fan... ...besonders jetzt so in der Vorweihnachtszeit... ...obwohl...die Mädels sagen ich bin ein guter Begleiter... ...letzte Woche hat es sich dann auch mal für mich richtig gelohnt... < witze <> witze <> witze > - charly - 23.11.2009 hatten wir das schon? Zitat:Warum Groß- und Kleinschreibung? < witze <> witze <> witze > - tachtelmechtel71 - 24.11.2009 Hab noch nen ganz schnellen. Wie machen Blondinen Marmelade? Ganz einfach sie schälen einen Berliner. < witze <> witze <> witze > - muggel - 24.11.2009 ---------------------------------------------------------------------- "Meine Tochter kann sich ueber Verehrer nicht beklagen!", erzaehlt die Nachbarin, "sie hat ihre Schlafzimmergardinen an ihren Verlobungsringen aufgehaengt!" ------------------------------------- "Fuer jeden Menschen gibt es ein passendes Sprichwort!" "Was wuerdest du in meinem Fall sagen?" "Wem Gott ein Amt gibt, dem gibt er auch Verstand!" "Aber ich habe doch gar kein Amt!" "Siehst du, es passt!" ---------------------------------------------------------------------- Fritzchen sitzt ueber den Hausaufgaben, als der Vater nach Hause kommt. "Na, wie klappt es denn, mein Sohn?" "So lala, aber Du kannst mir helfen." "Was willst Du denn wissen?" "Was ist der Unterschied zwischen Zivilisation und Barbarei?" "Das ist ganz einfach: - Zivilisation ist, wenn man Menschen aus weiter Entfernung mit Bomben und Kanonenkugeln toetet. - Barbarei ist, wenn man ihnen mit dem Saebel den Kopf abschlaegt!!!" < witze <> witze <> witze > - schornsteinfeger - 24.11.2009 Sagt ein Mädel zu ihrer Freundin: "Von neuen Schuhen bekomme ich immer Blasen." Antwortet die Freundin: "Bei mir ist`s anders rum." < witze <> witze <> witze > - muggel - 24.11.2009 2009 JokeOfTheYear
Three men - a Canadian farmer, Osama bin Laden and a
White Trash Biker are all walking together one day.
They come across a lantern and a Genie pops out of it.
'I will give each of you one wish, which is three wishes in total',
says the Genie.
The Canadian says, 'I am a farmer and my son will also farm. I want the land to be forever fertile in Canada '
POOF! With the blink of the Genie's eye, the land in Canada was forever fertile for farming.
Osama was amazed, so he said, 'I want a wall around Afghanistan , Palestine , Iraq and Iran so that no infidels, Americans or Canadians
can come into our precious land.'
POOF! Again, with the blink of the Genie's eye, there was a huge wall around those countries.
The Biker says, 'I am very curious.
Please tell me more about this wall.'
The Genie explains, 'Well, it's about 5,000 feet high, 500 feet thick and completely surrounds the country. Nothing can get in or out;
it's virtually impenetrable.'
The Biker sits down on his Harley, cracks a beer, lights a cigar,
smiles and says,
'Fill it with water.'
< witze <> witze <> witze > - pandabär - 24.11.2009 charly schrieb:hatten wir das schon? Nicht zu vergessen der legendäre Wintersportklassiker: "Sie standen an den Hängen und Pisten." A propos Winter: Hier noch zwei ganz (k)alte...: - Patient: "Herr Doktor, ich habe ein Anliegen." Arzt: "Ja glauben Sie etwa, mir steht er immer ?!" - Urologe: "Sie sollten wirklich mit dem Masturbieren aufhören." Patient: "Wieso ?" Urologe: "Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann." < witze <> witze <> witze > - Dr.Sommer - 24.11.2009 Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?" Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!" "Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!" Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?" Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!" Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?" Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!" Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?" Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn." Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!" Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?" Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!" < witze <> witze <> witze > - officer_dan - 24.11.2009 Ist zwar kein richtiger Witz, aber ich hab' trotzdem nicht gerade wenig gelacht. Gehört bei Kurt Krömer: Man darf jetz nicht mehr "Nutte" sagen, das ist politisch unkorrekt. Es heißt "Frau mit Penetrationshintergrund". < witze <> witze <> witze > - muggel - 25.11.2009 Hennes is in der 3. Klasse. Die Lehrerin kommt rein und schlägt vor: wir machen heute ein Ratespiel: ich sage euch was es macht, wie es aussieht - und ihr sagt mir was ihr meint was es ist die Kinder warten ganz gespannt Lehrerin: es ist grün und hüpft herum Hennes meldet sich: eine Heuschrecke Lehrerin: stimmt - es könnte aber auch ein Laubfrosch sein Lehrerin: es ist braun und schlängelt sich durchs Gras Hennes: eine Eidechse Lehrerin: stimmt - es könnte aber auch eine Blindschleiche sein Hennes bisschen sauer: Frau Lehrerin - ich hab da auch einen: man steckt es hart und steif in den Mund, kaut es durch und zieht es weich und glibberig wieder aus dem Mund heraus *RUMMMS* bekommt Hennes einen an den Ballon "Stimmt - es könnte aber auch ein Kaugummi sein" Treffen sich zwei Kerzen... Fragt die eine: "Sach ma, ist Wasser eigentlich gefährlich?" Die Andere: "Kannste von ausgehen..." < witze <> witze <> witze > - Horus - 25.11.2009 [SIZE="3"]Ein Pärchen liegt im Bett. Die Frau sagt mit glänzenden Augen: 'Ich werde dich zum glücklichsten Mann der Welt machen.' Sagt der Mann: " Okay, steh schnell auf ich helfe dir packen " ....................................................................................................... Die Rache der Frau: Die Frau des Hauses ist es leid, immer die ganze Hausarbeit allein tun zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig. Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden überein, abwechselnd das Abendessen zu kochen. Den nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt, findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand. Er sagt: "heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü". Und so geschieht es. Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft: "Was gibt's denn heute, Liebling?" Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar und sagt: [b][SIZE="3"]"Reste von gestern". [/SIZE] ........................................................................................................ Eine Frau half ihrem Mann bei der Installation des neuen Computers und nach einer bestimmten Zeit, während des Aufspielen der Programme, kam ein Hinweis, ein neues Passwort zu nennen ... Der Mann fühlte sich in zärtlicher Stimmung und sehr verliebt. Er wollte seine Frau verblüffen und er tippte folgendes Passwort: [SIZE="3"]PENIS.[/SIZE] Seine Frau ist fast vom Stuhl gefallen, sie rollte sich vor Lachen auf der Erde, als sie die Antwort des Computer las: [SIZE="3"]Passwort zurückgewiesen, nicht lang genug. [/SIZE] ....................................................................................................... Am Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust." All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt." Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3 x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen." Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!" Gruß Horus[/SIZE][/b] < witze <> witze <> witze > - Der Stecher - 27.11.2009 Es trafen sich zwei Rosinen. Eine trug einen Helm. Da fragte die andere Rosine:" Warum trägst Du den Helm?" Antwortet die behelmte Rosine:" Ich muss gleich in den Stollen." < witze <> witze <> witze > - Der Stecher - 27.11.2009 Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor. Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen.
Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein Superman- Kostüm auf dem Bett.Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?? Hast du jemals einen schwarzen Superman gesehen? Tausch das gegen was Brauchbares!!!" Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und tauscht das Kostüm. Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein Batman-Kostüm liegen und rastet gleich aus: "Was soll die Scheiße?? Wann hast du einen schwarzen Batman zu Gesicht bekommen?! Geh und tausch es gegen was Besseres!" Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann, tauscht gleich am nächsten Tag das Batman-Kostüm gegen verschiedene Artikel ein. Sie legt ihm 3 weiße Knöpfe, einen weißen Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett. Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das??" Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst. Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als Domino-Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst dir den weißen Gürtel um und gehst als Milchschnitte und wenn du noch immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den Arsch und geh als Magnum!!!" < witze <> witze <> witze > - Mayer - 27.11.2009 @ Der Stecher #3452 kennen wir schon, siehe #3420 von Asiafan... ... aber eben auf Big FM gehört, was ist der Unterschied zwischen "gemein" und "makaber"? gemein ist es, wenn man 10 Kinder in 1 Mülltonne steckt, makaber ist es 1 Kind in 10 Mülltonnen steckt ich fand den gut so long Gruß Heli < witze <> witze <> witze > - Roadrunner - 27.11.2009 Kurz vor der Hochzeit will sie ihm noch rasch ihre Marotten beichten. Sie: "Du, Schatz, ich wollte Dir vor unserer Hochzeit noch etwas beichten. Also wenn ich meinen Scheitel links trage, dann hab ich meine rote Woche, dann ist kein Sex drin. Und wenn ich meinen Scheitel rechts trage, dann hab ich Migraene. Und wenn ich meinen Scheitel in der Mitte trage, dann hab ich aus anderen Gruenden keine Lust. Aber das findest Du doch nicht schlimm, oder?" Er bleibt ganz gelassen: "Aber nein. Vielleicht interessiert dich auch was von mir. Morgens trinke ich zwei Glaeser Schnaps, mittags den Rest der Flasche, und abends ist es mir vollkommen egal, wo du deinen Scheitel traegst..." < witze <> witze <> witze > - matze - 28.11.2009 Ein Koala sitzt in einem Gummibaum und raucht einen Joint, als eine kleine Eidechse vorbeiläuft, hochschaut und fragt: "Hey Koala, was machst du da oben?" "Ich rauch nen Joint, Alter", sagt der Koala, "komm rauf und hol dir was ab!" Die kleine Eidechse klettert den Baum rauf und zieht sich nacheinander ein paar Joints mit dem Koala rein, bis ihr Mund irgendwann total trocken ist und sie runter zum Fluss will, um etwas zu trinken. Die Eidechse ist aber so völlig stoned, dass sie sich zu weit vornüber lehnt und in den Fluss plumpst. Ein Krokodil sieht das von der anderen Seite,schwimmt rüber, hilft seinem kleinen Genossen ans Ufer und fragt: "Hey, was´n mit dir los?" "Oh Mann", antwortet die Eidechse, "ich saß mit dem Koala im Gummibaum und hab ein paar Joints geraucht, und war nachher zu stoned um aus dem Fluss zu trinken und bin reingefallen!" Das Krokodil möchte natürlich sofort die Lage beim Koala auschecken und rennt sofort in den Wald, findet ihn oben im Baum und ruft: "HEY DU"!!! Der Koala schaut runter und brüllt: "FUCK AAAALTEEEER... wie viel Wasser hast du denn gesoffen???" < witze <> witze <> witze > - muggel - 28.11.2009
----------------------------------------------------------------------
Beim Frauenarzt: "Tja, mein Fraeulein, Sie sind schwanger!" "Aber Herr Doktor, wie soll das nur gehen, die Geburt und so?" "Genauso,wie Sie es bekommen haben." "Was, wieder in Bein ueber das Lenkrad und das andere aus dem Autofenster in den Regen ...?" --------------------------------------------------------------------- Am Stammtisch: ". . . Nun, wie klappts mit Deiner neuen Selbstaendigkeit?" "Prima, ich kann nicht klagen!" "Gut, dann erzaehl doch mal!" "Ich arbeite mit Brieftauben. Morgens verkaufe ich sie und abends sind sie wieder da!!!" ---------------------------------------------------------------------- Meinungsverschiedenheit bei einem Paerchen: ". . . Du liebst den Fussball mehr als mich!" "Das kann schon sein, aber Dich habe ich lieber als Dressurreiten!!!" ---------------------------------------------------------------------- Ein Mann ist seit 25 Jahren verheiratet. Je näher der Tag der Silbernen Hochzeit rückt, um so mehr verdüstert sich seine Miene. Am Hochzeitstag ist er vollends ungenießbar. "Was ist los? " fragt ihn sein Freund."Höhr zu ", sagt der Jubilar, "gleich nach der Hochzeit ging mir auf, was für ein Esel ich war, dieses streitschtige Weib zu heiraten. Ich fragte meinen Anwalt, mit welcher Strafe ich zu rechnen hätte, wenn ich sie ermorde und er meinte, fünfundzwanzig Jahre. " "Schön ", sagt der Freund. "Und? " "Kapierst du denn nicht? " ruft der Jubilar finster. "Heute wäre ich frei!" ---------------------------------------------------------------------- Abkürzungen: MOD - Master Of Disaster < witze <> witze <> witze > - carolusmagnus - 29.11.2009 Achtung Verwechslungs-Gefahr! carolusMAGNUS < witze <> witze <> witze > - eric - 29.11.2009 Monheim, in einer Schule. Neulich im Geschichtsunterricht. Eine Schülerin mampft genüsslich und nur wenig um Heimlichkeit bemüht an ihrem Brötchen herum. Lehrer: Würdest du bitte sofort dein Brötchen wegpacken!?!! Schülerin verdreht die Augen, beißt noch einmal herzhaft in ihr Brötchen, bevor sie es in ihren Rucksack packt. Sie erwidert den mahnenden Blick des Lehrers ausgiebig kauend. Lehrer (genervt): Und jetzt runterschlucken Schülerin (mit vollem Mund): Schlucken kostet aber extra. ------- Das habe ich bei Belauscht.de - Deutschland gefunden. eric < witze <> witze <> witze > - eric - 29.11.2009 Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis, nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach. Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!!" Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt: "GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN....WEISST DU EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?! DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH DER EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH MEIN FREUND... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!" Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte: "Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!" Kurz darauf als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter näherte sich seinem Ohr und sagte ihm: "ERINNERE DICH DARAN; DASS DU EIN TIERARZT BIST, NICHT VERGESSEN ! T-I-E-R-A-R-Z-T, IDIOT!" |