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< witze <> witze <> witze > - michel54 - 23.05.2008

In St. Pauli wurde gestern ein Sarg gefunden.

Den hat man aber nicht öffnen können - war ein Zuhälter drin.

< witze <> witze <> witze > - michel54 - 23.05.2008

Wo hat ein Polizeihund das Arschloch?

- Am andren Ende der Leine!

< witze <> witze <> witze > - michel54 - 23.05.2008

Ein Mann fährt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: „Führerschein bitte. Sie sind gerade bei Rot über die Kreuzung gefahren!“ Mann: „Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!“ Polizistin: „Dann geben Sie mir den Zulassungsschein!“ Mann: „Hab ich auch keinen!“ Polizistin: „Schauens mal ins Handschuhfach!“ Mann: „Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9 mm Revolver drinnen!“ Polizistin: „Wie bitte?“ Mann: „Meine Waffe!“ Polizistin: „Machens mal den Kofferraum auf!“ Mann: „Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!“ Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: „Führerschein, Zulassungsschein!“ Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus. „Danke, jetzt geben Sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!“ Mann: „Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!“ Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen. Einsatzleiter: „Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!“ Mann: „Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!“ Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen! Kriminalbeamter: „Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gesacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?“ Mann: „Ja, ja. Die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei Rot über die Kreuzung gefahren.“

< witze <> witze <> witze > - michel54 - 23.05.2008

Wie heißt eine Polizistin, die ihre Tage hat? - Red Bull

< witze <> witze <> witze > - michel54 - 24.05.2008

Geht eine Frau mit ihrem Mann zum Arzt. Solange sie in Behandlung ist, wartet ihr Mann im Wartezimmer. Schließlich kommt sie aus dem Untersuchungsraum. Sie erzählt, dass der Arzt viel über ihren Busen geredet hat. Da meint der Mann aus Spaß: "Hat er auch was über deinen Arsch gesagt?" Darauf die Frau: "Ne, von dir war nicht die Rede!"

< witze <> witze <> witze > - michel54 - 24.05.2008

Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer. Sie stellt sich vor ihm hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!" Erregter sagt sie "Und nun meine Hose, schnell!" Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!" Zu guter Letzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"

< witze <> witze <> witze > - michel54 - 24.05.2008

Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen? ................................Voll!

< witze <> witze <> witze > - michel54 - 24.05.2008

Auf einer Party lernen sich eine junge Dame und ein ebenfalls junger Herr kennen. Als die beiden nach der Feier bei ihr in der Wohnung landen, überlegen sie was sie denn jetzt noch machen könnten. Sie schlägt ihm die Stellung "69" vor. Er, ganz schüchtern und unerfahren fragt sie, wie die Stellung "69" denn funktionieren würde. Sie antwortet ihm: "Also pass auf, ich lege meinen Kopf zwischen deine Beine und du deinen Kopf zwischen meine Beine!" Gesagt, getan. Als beide sich in diese beschriebene Position gebracht haben, passiert ihr ein schreckliches Missgeschick. Ihr entweicht ein kräftig stinkender Furz. Er atmet die ganze Ladung ein, muss husten und würgen. Nachdem er sich wieder einigermaßen erholt hat, probieren sie es noch einmal. Und wieder passiert´s. Ihr entwischt wieder ein kräftiger Furz. Erneut atmet er das ganze Ding ein und muss sich nun sogar übergeben. Nach ein paar Minuten Erholung, beginnt er sich wieder anzuziehen, denn er will gehen. Sie fragt erstaunt, warum er denn auf einmal gehen wolle. Daraufhin antwortet er wütend: "Wenn du gedacht hast, dass ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, dann hast du dich aber geschnitten!"

< witze <> witze <> witze > - michel54 - 24.05.2008

Hänsel und Gretel vergingen sich im Wald.
Gretel war willig, doch Hans hat's nicht geschnallt.
Sie kamen an ein Häuschen mit roter Lampen Zier,
Hexi's Extrempuff für Mann und Frau und Tier.

Hänsel und Gretel die gingen in das Haus.
Hänsel zog's nach oben und Gretel zog sich aus.
Sie hat in jener lauschigen lauten Sommernacht
viel Spaß gehabt und 'ne Menge Geld gemacht

Gretel war fleißig und außerdem nicht dumm.
Sie machte sich selbständig und brachte Hexi um.
Heute hat die Gretel ihr eigenes Bordell.
Hänsel kommt häufig und meistens auch sehr schnell.

< witze <> witze <> witze > - michel54 - 24.05.2008

Auf der Festung Königstein - juppheidi, juppheida -,
muß ja auch ein Milchmann sein - juppheidi heida.
Der Milchmann ist ´ne alte Sau, er nimmt die Milch von seiner Frau - juppheidi heida.

Auf der Festung Königstein - juppheidi, juppheida -,
muß ja auch ´ne Feuerwehr sein - juppheidi heida.
Die Feuerwehr die hat ´nen Spleen, die löscht das Feuer mit Benzin - juppheidi heida.

Auf der Festung Königstein - juppheidi, juppheida -,
muß ja auch ein Lehrer sein - juppheidi heida.
Der Lehrer steigt übern Gartenzaun und lernt den Kindern ´s Äpfelklaun - juppheidi heida.

Auf der Festung Königstein - juppheidi, juppheida -,
muß ja auch ein Pfarrer sein - juppheidi heida.
Der Pfarrer klaut den Opferstock und faßt die Weiber untern Rock - juppheidi heida.

< witze <> witze <> witze > - Sniper - 24.05.2008

[Bild: plakat.jpg]

< witze <> witze <> witze > - Sniper - 24.05.2008

Helle und großzügig angelegte Räume bestimmen das Bild dieses sehr geschmackvoll und mit hochwertigen Materialien renovierten Einfamilienhauses. Elektro, Wasser, Decken, Türen, Dielenbereich mit Eingangstür, Garagentor und die Fenster sind vollständig erneuert worden im Jahre 2001 und später. Details: Im Wohnbereich sind Deckenstrahler eingebaut, Geländer im Dielenbereich sind aus Edelstahl gefertigt, im gesamten Haus sind helle Markenfliesen und im Luxusbad ist schwarzer Granit verlegt worden. Lediglich im Aussenbereich sind noch Restarbeiten vorzunehmen. Die Lage des Objektes ist sehr ruhig. Die Terrasse ist nach Westen hin ausgerichtet und eröffnet einen herrlichen Blick über die Stadt.

[Bild: h%C3%BCtte.jpg]


MegalachMegalachMegalachMegalachMegalachMegalach

< witze <> witze <> witze > - Roadrunner - 24.05.2008

Ein Mann kommt zum Psychiater.
Mann: "Herr Doktor, ich puller immer ins Bett."
Doktor: "Bevor Sie pullern, was passiert da?"
Mann: "Jede Nacht kommt ein kleines, grünes Männchen, setzt sich auf meinen Bauch und fragt mich, ob ich schon gepullert habe. Darauf sage ich 'nein' und das Männchen sagt 'na dann mach mal' und dann passiert's."
Doktor: "Kein Problem! Sie müssen sich nur einreden, dass Sie schon pullern waren und wenn das Männchen kommt und Sie fragt, sagen Sie einfach 'JA' und Sie pullern nicht mehr ein."
Der Mann hält sich dran und befolgt die Anweisung des Arztes. In der Nacht kommt wieder das kleine, grüne Männchen und fragt: "Na, hast du schon gepullert?"
Mann: "Ja, ich habe schon gepullert!"
Grünes Männchen: "Und haste schon gekackt?"
Mann: "Nein."

Beim einkaufen in einem Geschäft, fragt eine ältere Dame die junge Verkäuferin: "Fräulein, was bedeutet denn 'Importgurken'?"
Darauf die Verkäuferin: "Gnädige Frau, diese Gurken werden eingeführt."
Dame: "Man gut, dass ich gefragt habe! Ich hätte sie mir beinahe für den Salat gekauft."

Es begegnen sich zwei Freunde und der eine geht gebückt, fragt der andere: "Du warum gehst du so krumm?" - "Ich habe in die Hose gemacht."
Sagt der andere: "Darum musst du doch nicht so krumm gehen!"
"Doch", sagt der andere, "ich bin noch nicht fertig."

< witze <> witze <> witze > - Roadrunner - 24.05.2008

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst
fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bueckte,
bemerkte er, dass Dagmar - Antons Frau - die Beine weit gespreizt hatte
und
keine Unterwaesche trug. Horst liess sich natuerlich nichts anmerken.
Spaeter als Horst in die Kueche ging um Getraenke zu holen, folgte ihm
Dagmar und fragte: 'Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen das dir
gefallen hat? Horst ueberrascht von ihrer Offenheit bejahte und sie sagte:
'Du kannst es haben, es kostet allerdings 500 Euro'.
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprueft und alle moralischen
Bedenken abgelegt hatte ging er auf den Deal ein. Dagmar erklaerte ihm,
dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas laenger arbeiten wuerde und
Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollten.

Natuerlich war Horst puenktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden voegelten
etwa eine Stunde lang. Um 15:30 uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie
ueblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: 'War Horst heute
nachmittag hier? Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: 'Ja er war
heute nachmittag fuer ein paar Minuten hier. Ihr Herz raste wie verrueckt,
als Anton nachfragte 'Und hat er dir 500 Euro gegeben? Dagmar dachte das
ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: 'Ja er hat mir 500 Euro
gegeben.'
Anton laechelte zufrieden und sagte: 'Gut, Horst kam naemlich heute morgen
zu mir ins Buero um sich 500 Euro bei mir zu leihen. er versprach, dass er
heute nachmittag bei dir vorbeischauen wuerde um das Geld
zurueckzubezahlen.


Ein Kind ohne Arme und Beine und mit Hasenscharte sitzt am Fenster und sieht ein paar Kinder Fussball spielen. "Mami, Mami, darf ich da mitmachen?"
"Aber nein mein Schatz, das geht doch nicht. Du hast doch keine Beine!"
Traurig schaut das Kind wieder nach draussen, wo die Kinder nun Volleyball spielen. "Mami, Mami, darf ich da mitmachen?"
"Aber nein mein Schatz, das geht doch nicht. Du hast doch keine Arme!" - "Aber Mami, darf ich singen?" - "Aber natürlich!" - "Schööön ist es auf der Welt zu sein ... !"

Treffen sich zwei Freunde nach langer Zeit wieder. Sagt der eine zum anderen: "Schon lange nicht mehr gesehen ... wie geht's denn dir altes Haus!"
Antwortet der andere: "Nicht gut ... meine Frau ist vor ein paar Tagen verstorben."
Fragt der andere erschrocken: "Nein, wie ist denn das passiert?"
Antwortet der andere den Tränen nahe: "Naja ... wir wollten uns an diesem Abend einen Kartoffelauflauf kochen. Und als ich sie in den Keller schickte um die Kartoffeln zu holen, rutschte sie auf der Treppe aus, fiel runter, und tot!"
Fragt der andere ganz blass: "...und was hast du dann gemacht?"
"Naja ... Spaghetti."

< witze <> witze <> witze > - Roadrunner - 24.05.2008

Veronika und Franz sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Franz plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf. Veronika springt sofort nach, um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Franz raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort Veronika's Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Er geht also zu ihr, um sie über die grosse Neuigkeit zu unterrichten: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Weil du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten denke ich, dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast.
Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Franz, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach mit dem Gürtel seines Anzuges im Badezimmer erhängt hat. Es tut mir Leid, er ist tot!"
Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat sich nicht umgebracht. Ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt."

< witze <> witze <> witze > - Roadrunner - 24.05.2008

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Student: "Das Licht."
Der Prof: "Schön, und wieso?"
Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof: "Raus!!!"
Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso das denn?"
Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." - "RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt.
Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Student: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

< witze <> witze <> witze > - Roadrunner - 24.05.2008

[Bild: aoo4k1e1ql6f63hdv.jpg]

< witze <> witze <> witze > - Roadrunner - 24.05.2008

Big GrinBig GrinBig Grin

[Bild: aoktkjsa8ve5t8vsw.jpg]

< witze <> witze <> witze > - Roadrunner - 24.05.2008

oder

Doof bleibt doof, da heelfen keine Pillen

[Bild: aog3v573juz65846d.jpg]

< witze <> witze <> witze > - Roadrunner - 24.05.2008

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt:
"Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
"Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".



Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"

Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."