05.11.2008, 19:25
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Die Aufschrift INRI auf Kreuzen ist ein Sponsorzeichen:
" I ngenieurbüro N agel und R eißzwecken I ngolstadt"...
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WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE
1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von
180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit
Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen
entzünden.
3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in
einem vollen Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der
Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der
Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu
befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am
Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter
großen Zimmers zu verteilen.
5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der
Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als
Schläger verwendet werden, muß man den Ball einige Male hochwerfen,
bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball
sehr weit schlagen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem
Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es
schon zu spät.
8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel
Rauch.
9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen,
auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, daß das nur im Film möglich
ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer
machen.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen
passieren.
11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz
erwähnt werden.
12. Kraftkleber hält ewig.
13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist
nicht möglich, über das Wasser zu gehen.
14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.
15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen
Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen.
Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.
20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.
21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht
schwindelig.
22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
22. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres
Körpergewichts
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DIE WALDKAPELLE!
================
Die Frau Geheimraetin wuenscht ihren Sommeraufentahalt in der Naehe des
Fuerstenwaldes zu nehmen.
Da sie weiss, dass der Andrang sehr gross ist, faehrt sie schon vor der
Saison hin, um sich ein Zimmer nach ihrem Geschmack auszusuchen.
Durch den Dorfschulzen geleitet, findet sie ein Zimmer.
Sie mietet es fuer die kommende Saison und faehrt wieder nach Hause.
Dort angelangt, da fällt ihr ein, dass sie vergessen hat, nachzufragen, ob
auch ein WC vorhanden sei.
Sie schreibt also dem Dorfschulzen und bittet um Nachricht!
Der Dorfschulze zerbricht sich den Kopf, was wohl ein WC sein koennte.
Schliesslich geht er zum Pastor des Dorfes. Der meint, damit sei wohl die
neue Waldkapelle gemeint.
Strahlend begibt sich der Dorfschulze nach Hause in der Meinung, die Frage
geloest zu haben und schreibt folgenden Brief an die Frau Geheimraetin:
Sehr geehrte gnaedige Frau!
WC ist vorhanden, liegt inmitten eines praechtigen Tannenwaeldchen, etwa
eine halbe Stunde vom Hotel entfernt.
Wegen seiner gesunden Lage sehr zu empfehlen.
WC ist geoeffnet: mittwochs und sonnabends. Es empfielt sich wegen des
ungeheuren Andrangs schon eine halbe Stunde frueher da zu sein.
Gnaedige Frau koennen jedoch beruhigt sein, da etwa 600 Sitzplaetze
vorhanden sind.
Bei schoenem Wetter findet die ganze Sache im Freien statt.
Sonntags empfielt sich ein Besuch besonders, weil dann die Veranstaltung
mit Orgelmusik vor sich geht.
Demjenigen, welcher keinen Sitzplatz erhaelt, ist Gelegenheit gegeben,
sich an die umseitige Mauer zu stellen.
Um Ihnen aber einen Vorzugsplatz zu reservieren, werde ich den besten fuer
Sie freihalten!
Auch ist die Akustik ganz hervorragend und von vielen Kennern schon
bewundert.
Selbst der zarteste Ton ist in allen Ecken schoen zu hoeren und verbreitet
ein tausendfaches Echo. Ein Gefuehl der Andacht ueberkommt einen, wenn man
in Ehrfurcht seine Knie beugt.
Beim Verlassen dieser Staette werden Sie das Gefuehl grosser Erleichterung
haben und jeder Druck wird von Ihnen genommen sein.
Fuer unsere Gaeste, fuer die der Weg zu weit ist, haben wir einen
Omnibusverkehr eingerichtet.
In der Erwartung, dass Sie lebhaften Gebrauch davon machen werden,
zeichnet
Hochachtungsvoll
Ihr ergebener Dorfschulze!
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Was ist das: Blutsauger mit zwei Buchstaben?
OB
Die Aufschrift INRI auf Kreuzen ist ein Sponsorzeichen:
" I ngenieurbüro N agel und R eißzwecken I ngolstadt"...
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WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE
1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von
180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit
Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen
entzünden.
3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in
einem vollen Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der
Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der
Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu
befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am
Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter
großen Zimmers zu verteilen.
5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der
Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als
Schläger verwendet werden, muß man den Ball einige Male hochwerfen,
bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball
sehr weit schlagen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem
Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es
schon zu spät.
8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel
Rauch.
9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen,
auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, daß das nur im Film möglich
ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer
machen.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen
passieren.
11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz
erwähnt werden.
12. Kraftkleber hält ewig.
13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist
nicht möglich, über das Wasser zu gehen.
14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.
15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen
Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen.
Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.
20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.
21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht
schwindelig.
22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
22. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres
Körpergewichts
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DIE WALDKAPELLE!
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Die Frau Geheimraetin wuenscht ihren Sommeraufentahalt in der Naehe des
Fuerstenwaldes zu nehmen.
Da sie weiss, dass der Andrang sehr gross ist, faehrt sie schon vor der
Saison hin, um sich ein Zimmer nach ihrem Geschmack auszusuchen.
Durch den Dorfschulzen geleitet, findet sie ein Zimmer.
Sie mietet es fuer die kommende Saison und faehrt wieder nach Hause.
Dort angelangt, da fällt ihr ein, dass sie vergessen hat, nachzufragen, ob
auch ein WC vorhanden sei.
Sie schreibt also dem Dorfschulzen und bittet um Nachricht!
Der Dorfschulze zerbricht sich den Kopf, was wohl ein WC sein koennte.
Schliesslich geht er zum Pastor des Dorfes. Der meint, damit sei wohl die
neue Waldkapelle gemeint.
Strahlend begibt sich der Dorfschulze nach Hause in der Meinung, die Frage
geloest zu haben und schreibt folgenden Brief an die Frau Geheimraetin:
Sehr geehrte gnaedige Frau!
WC ist vorhanden, liegt inmitten eines praechtigen Tannenwaeldchen, etwa
eine halbe Stunde vom Hotel entfernt.
Wegen seiner gesunden Lage sehr zu empfehlen.
WC ist geoeffnet: mittwochs und sonnabends. Es empfielt sich wegen des
ungeheuren Andrangs schon eine halbe Stunde frueher da zu sein.
Gnaedige Frau koennen jedoch beruhigt sein, da etwa 600 Sitzplaetze
vorhanden sind.
Bei schoenem Wetter findet die ganze Sache im Freien statt.
Sonntags empfielt sich ein Besuch besonders, weil dann die Veranstaltung
mit Orgelmusik vor sich geht.
Demjenigen, welcher keinen Sitzplatz erhaelt, ist Gelegenheit gegeben,
sich an die umseitige Mauer zu stellen.
Um Ihnen aber einen Vorzugsplatz zu reservieren, werde ich den besten fuer
Sie freihalten!
Auch ist die Akustik ganz hervorragend und von vielen Kennern schon
bewundert.
Selbst der zarteste Ton ist in allen Ecken schoen zu hoeren und verbreitet
ein tausendfaches Echo. Ein Gefuehl der Andacht ueberkommt einen, wenn man
in Ehrfurcht seine Knie beugt.
Beim Verlassen dieser Staette werden Sie das Gefuehl grosser Erleichterung
haben und jeder Druck wird von Ihnen genommen sein.
Fuer unsere Gaeste, fuer die der Weg zu weit ist, haben wir einen
Omnibusverkehr eingerichtet.
In der Erwartung, dass Sie lebhaften Gebrauch davon machen werden,
zeichnet
Hochachtungsvoll
Ihr ergebener Dorfschulze!
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Was ist das: Blutsauger mit zwei Buchstaben?
OB