witze & witze & witze

[blablabla]

Einen Uralten mal wieder gehört:

Geht ein Blinder ins Fischfachgeschäft und ruft "Hallo Mädels".

[Chris983]

Eine kleine Anleitung wie Mann wieder Singel wird
Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für 15 € kaufen.
Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer.
Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine Schönheitscreme für 50 €.
Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit einem Kasten Bier billiger schön geworden wäre als mit der Creme.
Abends hatte sie sich wieder beruhigt.

Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte was es auf dem Fernseher gäbe. Ich antwortete „Staub“.
Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.

Sie fragte was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten. Sie sprach für mich in Rätseln.
Sie wolle mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich soll erraten wo das sei.
Darauf sagte ich „In der Küche“.
Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit mir sprach.

Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte herum. Sie sei alt geworden, Übergewichtig und hässlich.
Ich antwortete:
Aber deine Augen funktionieren noch prima.

Nach dem sie nach einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.
Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani,

Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und ich musste notgedrungen mitgehen. Im laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau sagte, das sie in der Schule mit dem Typen zusammen war. Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben. Danach soll er angefangen haben zu trinken und
Das macht er heute noch. Er säuft und säuft und säuft.
Ich sagte darauf :“Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange feiern würde.“

Seit dem bin ich wieder Single.

gruß chris983

[Chris983]

Was haben Frauen und Tornados gemeinsam?
Am Anfang sind sie feucht und stürmisch und wenn sie verschwinden sind dein Haus und dein Auto weg.

Woran erkennt man eine heissblütige Frau ?
Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt und oben Popkorn rauskommt

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Henne? Die Henne kann auf zwei Eiern ruhig sitzen.

Welche vier Tiere sind die Lieblingstiere jeder Frau?? Ein Jaguar - poliert in der Garage ,einen Nerz - im Schrank, ein Tiger - im Bett und ein Esel - der das alles bezahlt

Kann man mit einem Tampon schreiben? In der Regel schon!

Frauen sind wie Steckdosen! Wenn du in das falsche Loch kommst bist du im Arsch!

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246 ..."

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

gruß chris983

[Chris983]

Wie heißt die chinesische Jungfrau?
Mu Schi Tsu.

Wie behandeln Banker ihre Kunden?
Wie rohe Eier.
Und wie behandelt man rohe Eier?
Man haut sie in die Pfanne!

In der Halle eines US-Army-Stützpunktes schrillt das Telefon.
Schroffe Stimme:
"Was haben Sie an Fahrzeugen da?"
"Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten Hintern spazierenfährt!"
"Wissen Sie, wer hier spricht?"
"Nein!"
"Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat, Sie melden sich bei mir!"
"Wissen Sie, wer hier spricht?"
"Nein"
"Na, dann schleich' Dich, Fettwanst!"

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

2 Freundinnen am Telefon: "Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" "Warum das denn?" "Na ja, lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"

Was sind die vier Wunder der Frau? Sie geben Milch ohne Gras zu fressen. Sie bluten, ohne sich zu schneiden. Sie werden feucht, ohne dass es regnet. Sie reden dummes Zeug, ohne gefragt zu werden.

gruß chris983

[R.-heimer]

Zwei Frauen unterhalten sich.
Sagt die Eine: "Ich habe meine Unschuld mit 16 verloren."
Die Andere erwidert: "Echt? Bei mir war es nur Einer!"

[Chris33]

Auf einem Clubparkplatz aufgenommen?




Gruß, C33

[R.-heimer]

Ein Ehepaar feiert die Silberhochzeit in einem Nobelrestaurant.
Er: "Was darf ich Dir schenken? Ein Nerz, eine Weltreise oder ein Auto?"
Sie: "Ich möchte die Scheidung."
Er: "So viel möchte ich nicht ausgeben."

[michel54]

Geht ein Penner in den Puff und lässt sich einen blasen. Nach etwa einer Viertelstunde sagt die Nutte: "Der wird ja gar nicht hart!"

Entgegnet der Penner: "Hart nicht - aber sauber."

[michel54]

Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500,00 Euro."

Puffmutter: "Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen!"

Fernfahrer: "Damit wir uns nicht missverstehen. Ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

[michel54]

Unterhalten sich zwei Frauen über ihre Eheprobleme.

"Mein Mann hat immer nur seine verrückte Fotografie im Kopf. Gestern habe ich meine Koffer gepackt und bin ausgezogen."

"Und wie hat er es aufgenommen?"

"Mit Weitwinkel, Blitz und Blende 8!"

[memphis]

Zwei Typen werden mit einer etwas größeren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter.
Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter
Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben.
„So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir.
Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen.
Am Montag kommen Sie wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter.“
Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen vor dem Kadi.
„Also“, wendet er sich an den ersten, „was haben Sie erreicht?“
„Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen.“
„25? Wie haben Sie das denn geschafft? Das ist ja enorm!“
„Also, ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O, und einen kleinen, etwa so o.
Und dann habe ich auf den großen Kreis gezeigt und gesagt: Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt,
und während ich auf den kleinen Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt.“
Der Richter ist sichtlich begeistert: „Das ist ja enorm also wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist.
Fantastisch. Und Sie mein Herr?“ Der zweite: „Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen.“
„194? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja unmöglich. Wie wollen Sie das denn geschafft habe?“
„Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen großen Kreis, etwas so O.
Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Also Leute, das ist euer Arschloch, bevor ihr im Knast wart ...!“

memphis

[michel54]

Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst." Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

[Lustwandel]

A kid walks up to his dad... "Daddy, what does a vagina look like?"
His dad asks: "Do you mean before or after sex?"
Kid: "What's the difference?"
Dad: "Okay think of the most beautiful flower you've ever seen, with pink, symetrical petals, a thing of pure beauty... do you have that image in your head?" - "yes, daddy" - "Well son, that's what a vagina looks like before sex!"
Kid: "And what does it look like after?"
Dad: "Well... ever seen a bulldog who ate a jar of majonaise?"

[Lustwandel]

A 5 year old kid asks his dad, "Dad, what's a cock?" Dad pulls his trousers down and says "Kid, this is a cock. And it's a pretty perfect cock if I may say so myself!". "Ok..." says the kid and walks away, out on the street.
The kids' friends are waiting for him and ask "Well, did you find out?" The kid pulls down his trousers and say "Here, this is a cock. And if it was a little smaller, it would be perfect!"

[michel54]

Diesen Witz hab ich auf einer Seite gefunden, wo sich diese Frauen über uns Männer lustig machen.....

Die Schachtel

Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.

Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".

Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

Michel sagt: die die das schrieb war bestimmt blond (nachrechnen)

[Wanker]

Michel sagt: die die das schrieb war bestimmt blond (nachrechnen)

40 Jahre = ( 40 * 365 Tage ) = 14600 Tage
Anzahl Flaschen = 12035€ / 0,08€ = 150437 (bei 0,08€ Pfand pro Flasche.)
Flaschen pro Tag = ( 150437 / 14600) = 10.3

Für mich klingt das nach Gang-Bang...

[lübecker]

Flaschen pro Tag = ( 150437 / 14600) = 10.3

Für mich klingt das nach Gang-Bang...

Und ganz schön blau muss Sie dann ja auch ständig gewesen sein.

Ich schaffe definitiv keine 10 Flaschen Bier pro Tag.

Prost

[michel54]

Unterhalten sich zwei Schamlippen: "Hast du schon gehört, wir sollen uns öfter waschen."

"Was, warum das denn?"

"Na, weil wir so stinken."

"Wer hat dir denn das erzählt?"

"Böse Zungen behaupten das."

[Lustwandel]

"So you're able to carry shopping to a customer's car free of charge?" I asked the guy in Tesco this morning.
"Yes." he replied.
I said, "Can you carry mine for me?"
He said, "Sure."
As we walked across the entire distance of the car park, I suddenly stopped beside my motor and said, "I could've carried it myself but I'm a lazy bastard."
"I gathered that." he replied, "Here's your KitKat."

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My butler is such a dick.
He keeps telling me to "move out" and to call him "Dad".

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Last night my wife found me in the pub, threw a pint over my head, and called me a 'fucking cock'.
Every year she has to go and ruin our wedding anniversary.

[carolusmagnus]

„Feiern Sie auch mit ihren Lieben?“
„Nein, mit der Familie.“