am anfang war der computer

[sweetgirl]

Am Anfang war der Computer.
Und Gott tippte:
C: Es werde Licht!
Geben Sie Ihren Benutzernamen ein
C: Gott
Geben Sie Ihr Passwort ein:
C: allwissend
Üngültiges Passwort
Geben Sie Ihr Passwort ein:
C: allmaechtig
Und Gott begann seine Arbeitssitzung am Sonntag, dem 1. März, 00:01:00
C: Es werde Licht!
Befehl oder Dateiname nicht gefunden
C: Create licht
Befehl ausgeführt
C: Run himmel und erde
Und Gott schuf Tag und Nacht. Und Gott sah, daß der Befehl ohne Fehlermeldung ausgeführt worden war.
Und Gott beendete seine Arbeitssitzung am Sonntag, dem 1. März, 00:02:00
Und Gott begann seine Arbeitssitzung am Montag, dem 2. März, 00:01:00
C: Es werde Himmel zwischen Wasser und Licht
Befehl oder Dateiname nicht gefunden
C: Create firmament
Befehl ausgeführt
C: Run firmament
Und Gott teilte das Wasser. Und Gott sah, daß der Befehl ohne Fehlermeldung ausgeführt worden war.
Und Gott beendete seine Arbeitssitzung am Montag, dem 2. März, 00:02:00
Und Gott begann seine Arbeitssitzung am Dienstag, dem 3. März, 00:01:00
C: Es sammle sich das Wasser unter dem Himmel an besondere Orte, daß man das Trockene sehe
Zuviele Paramteter
C: Create trockenes_land
Befehl ausgeführt
C: Run firmament
Und Gott nannte das Trockene Erde und die Sammlung der Wasser nannte er Meer.
Und Gott sah, daß der Befehl ohne Fehlermeldung ausgeführt worden war.
Und Gott beendete seine Arbeitssitzung am Dienstag, dem 3. März, 00:02:00
Und Gott begann seine Arbeitssitzung am Mittwoch, dem 4. März, 00:01:00
C: Es werden Lichter an der Feste des Himmels, die da scheiden Tag und Nacht und geben Zeichen, Zeiten, Tage und Jahre und seien Lichter an der Feste des Himmels, daß sie scheinen auf die Erde
Unspezifizierter Dateityp
C: Create sonne_mond_sterne
Befehl ausgeführt
C: Run sonne_mond_sterne
Und Gott schied Tag und Nacht voneinander. Die Sonne, daß Sie über den Tag wache und der Mond über die Nacht, dazu auch die Sterne.
Und Gott sah, daß der Befehl ohne Fehlermeldung ausgeführt worden war.
Und Gott beendete seine Arbeitssitzung am Mittwoch, dem 4. März, 00:02:00
Und Gott begann seine Arbeitssitzung am Donnerstag, dem 5. März, 00:01:00 C: Create fisch
Befehl ausgeführt
C: Create voegel
Befehl ausgeführt
C: Run fisch, voegel
Und Gott schuf große Walfische und alles Getier, das da lebt, ein jedes nach seiner Art, und alle gefiederten Vögel, einen jeden nach seiner Art.
Und Gott sah, daß der Befehl ohne Fehlermeldung ausgeführt worden war.
Und Gott beendete seine Arbeitssitzung am Donnerstag, dem 5. März, 00:02:00
Und Gott begann seine Arbeitssitzung am Freitag, dem 6. März, 00:01:00
C: Create Vieh
Befehl ausgeführt
C: Create Gewürm
Befehl ausgeführt
C: Nun lasset uns Menschen machen, nach meinem Bilde
Unspezifizierter Dateityp
C: Create mann
Befehl ausgeführt
C: Seid fruchtbar und mehret euch und füllet die Erde und machet sie euch untertan.
Zu viele Parameter
C: Run multiplication
Befehlsfolge abgebrochen. Fehler: 6
C: Insert atem
Befehl ausgeführt
C: Run multiplication
Befehlsfolge abgebrochen. Fehler: 5
C: Move mann to Garten Eden
Befehl oder Dateiname "Garten Eden" nicht gefunden.
(A)brechen, (W)iederholen, (I)gnorieren ?
C: Create Garten_Eden
Zu viele Parameter
C: Create Garten.edn
Befehl ausgeführt
C: Move mann to Garden.edn
Befehl ausgeführt
C: Run multiplication
Befehlsfolge abgebrochen. Fehler: 4
C: Copy frau from mann
Befehl ausgeführt
C: Run multiplication
Befehlsfolge abgebrochen. Fehler: 2
C: Create leidenschaft
Befehl ausgeführt
C: Run multiplication
Und Gott sah Mann und Frau fruchtbar und sich vermehrend im Garten.edn
Achtung: Kein Zeitlimit eingegeben. Fehler: 1
C: Create freier_wille
Befehl ausgeführt
C: Run freier_wille
Und Gott sah Mann und Frau fruchtbar und sich vermehrend im Garten.edn
Achtung: Kein Zeitlimit eingegeben. Fehler: 1
C: del leidenschaft
leidenschaft kann nicht gelöscht werden, sobald freier_wille angelegt wurde
C: del freier_wille
freier_wille ist eine systemdatei und kann nicht gelöscht werden
(A)bbrechen, (E)rsetzen von freier_wille, (H)ilfe
C: hilfe
leidenschaft kann nicht gelöscht werden, sobald freier_wille angelegt wurde. freier_wille ist eine systemdatei und kann nicht gelöscht werden.
(A)bbrechen, (E)rsetzen von freier_wille, (H)ilfe.
C: Create baum_der_erkenntnis
Achtung: Kein Zeitlimit eingegeben. Fehler: 1
C: Create gut, böse
Befehl ausgeführt
C: Activate böse
Und Gott sah, daß er Schamgefühl geschaffen hatte.
Achtung: Dateisystemfehler in Sektor E95, mann und frau sind nicht mehr in garten.edn. Fehler: 1
C: Scan Garten.edn for mann, frau
Suche fehlgeschlagen.
(A)bbrechen, (W)iederholen, (I)gnorieren ?
C: Delete schamgefuehl
schamgefuehl kann nicht gelöscht werden, sobald boese gestartet wurde.
C: del freier_wille
freier_wille ist eine systemdatei und kann nicht gelöscht werden
(A)bbrechen, (E)rsetzen von freier_wille, (H)ilfe
C: Stop
Ungültiger Befehl
C: Strg_Break
C: Strg_Break
C: Strg_Break
ACHTUNG ALLE BENUTZER: DER COMPUTER WIRD ZU DEN WÖCHENTLICHEN WARTUNGSARBEITEN IN 5 MINUTEN HERUNTERGEFAHREN.
BITTE PROGRAMM BEENDEN UND AUSLOGGEN
C: Create NEUE_WELT
Sie haben den zugewiesenen Plattenplatz überschritten.
Auf Datenträger C: ist kein weiterer Speicherplatz
mehr verfügbar. Bitte löschen Sie nicht benötigte Dateien.
C: del erde
del erde: Durch diesen Befehl wird erde gelöscht.
Sind Sie sicher ? (j/n)
C: j
COMPUTER HERUNTERGEFAHREN.
ANLAGE WIEDER VERFÜGBAR AM SONNTAG, 8. MÄRZ, 6:00
BITTE SCHALTEN SIE DEN RECHNER AB.
Und Gott beendete seine Arbeitssitzung am Freitag, dem 6. März, 23:59:00
Am Samstag, dem 7. März ruhte Gott.
Am Sonntag, dem 8. März schuf Gott ein neues OS;
Und er sah, daß es GUT war.

[sweetgirl]

Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert. Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt; allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozeß auf
Wiedereinstellung gegen Corel, weil die Kündigung ohne zureichenden Grund ausgesprochen worden sein soll. Das Telefongespräch, das zu der Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten:


"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?" "Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect." "Was für Probleme sind das?" "Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg." "Wie das?" "Sie sind verschwunden." "Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?" "Da ist nichts." "Nichts?" "Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe." "Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?" "Woran merke ich das?" "Sehen Sie C:-Eingabe vor sich?" "Was ist eine Seheingabe?" "Lassen wir das. Können Sie den Kursor über den Schirm bewegen?" "Es gibt keinen Kursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen." "Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?" "Was ist ein Monitor?" "Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?" "Weiß ich nicht." "Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?" "Ja, ich glaube schon." "Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist. " "....Ja, ist es." "Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?" "Nein." "Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt." "...Okay, das Kabel ist da.." "Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist." "Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen." "Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?" "Nein." "Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vorlehnen?" "Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier." "Dunkel?" "Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster." "Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an." "Kann ich nicht." "Nicht? Wieso?" "Weil wir Stromausfall haben." "Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir's jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?" "Ja, die habe ich im Schrank." "Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben." "Im Ernst? Ist es so schlimm?" "Ich befürchte, ja." "Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?" "Sagen Sie Ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."

[sweetgirl]

DAU (Dümmster anzunehmernder User)

User ruft Hotline an: "Hotline, guten Tag."

DAU: "Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer."

Hotline: "Welches denn, Herr Daumeier?"

DAU:" Auf meiner Tastatur fehlt eine

Taste."


Hotline: "Welche denn, Herr Daumeier?"

DAU: "Die Enikei-Taste."

Hotline: "Wofür brauchen Sie denn diese Taste?"

DAU: "Das Programm verlangt diese Taste."

Hotline: "Was ist das für ein Programm?"

DAU: "Das weiß ich nicht, aber es will, das ich die Enikei- Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts."

Hotline: "Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor?"

DAU: "Eine Blumenvase."

Hotline: "Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht!"

DAU: "Iii Bee Emm."

Hotline: "Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht, möchte ich wissen."

DAU: "Moment, der hängt an der Garderobe."

Hotline: "Halt, Herr Daumeier, .......... Herr Daumeier?"

DAU: "So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf."

Hotline: "Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht."

DAU: "Ach so, Sie meinten, .......... Oh, Entschuldigung ! Da steht: Plies, press Enikei tu kontinu."

Hotline: "Aha, das heißt: "Please Press Any Key To Continue." Der Computer meldet sich also in Englisch."

DAU: "Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur."

Hotline: "Drücken Sie mal auf die Enter-Taste."

DAU: "Jetzt geht‘s. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann?"

Hotline: "Sie müssen erst mal rausgehen."

DAU: "Gut, Moment."

Hotline: "Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ........ Herr Daumeier ???? ........ Hallo ! ........ Hallo ....... . ???????"

DAU: "Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können."

Hotline: "Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, das Sie das Fenster schließen!"

DAU: "Warum sagen Sie das nicht gleich ? Warten Sie .......".

Hotline: "Herr Daumeier?"

DAU: "Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen?"

Hotline: "Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht !!! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen !!!"

DAU: "Wenn Sie meinen ........ "

Hotline: "Halt !!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum ......."

DAU: "Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo ? Hallo ? Sind Sie noch dran ? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung!"

[sweetgirl]

Unlängst bei einem renommierten EDV-Hersteller ...

Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist:

Techniker: Welches Problem tritt denn auf?

Kunde: Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers.


Techniker: Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil.


Kunde: Nein, das glaube ich nicht.

Techniker: Doch, doch. Da bin ich mir sicher.

Kunde: Nein!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren.

Techniker: Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden.

Kunde: Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss.

(Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, dass er recht hat. Der Techniker ist frustriert und gibt auf

Techniker: Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können.

Kunde: Aha, ich wusste es doch!!

Techniker: Sie müssen nur das Kommando LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer CONFIG.SYS stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert.

(Weitere zehn Minuten später)

Kunde: Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch.

Techniker: Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?

Kunde: MS-DOS 6.22

Techniker: Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid.

(Eine Stunde später)

Kunde: Ich brauche ein neues Netzteil.

Techniker: Wie kommen Sie plötzlich darauf?

Kunde: Na ja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt.

Techniker: Und was haben sie dann gesagt?

Kunde: Sie haben mir gesagt, dass mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist ...

[sweetgirl]

Richtlinien des EDV-Supports

1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich vorbeikommt, melde dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns kein Problem, uns 700 Paßwörter zu merken.

2. Wenn du uns rufst um Deinen Computer

von einem ins andere Büro zu tragen, vergewissere dich, daß er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgend etwas glibberiges von dir zu greifen.


3. Wenn du von der EDV-Abteilung eine e-Mail mit höchster Dringlichkeit bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen Mailverteiler.

4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und deinen Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort antwortet. Wir existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von Computern.

5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt oder er eine Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, daß wir nach Usern suchen, die weder e-Mail, noch Telefon besitzen.

7. Wenn du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5 um die automatische Begrüßung zu umgehen. in der dir mitgeteilt wird dass der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Spreche deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor du eine Beschwerde per e-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil dich niemand zurückgerufen hat.

8. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder...?

9. Wenn du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie: 'Kein Wählton' oder 'No Dial Tone' bekommst, ruf die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von hieraus lösen.

10. Wenn irgend etwas mit deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.

11. Wenn du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit dir durch die Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, dass du etwas tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören.

12. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems anbieten, fühle dich nicht belästigt. Wir werden da sein um dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.

13. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.

14. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon drucken...

15. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem Programm angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.

16. Wenn du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem machst, geh ruhig in der Abteilung rum und 'verbessere' Treiber und Programme auf deinem und auf allen Rechnern deiner Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Probleme beheben müssen.

17. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr deinen Computer repariert, mach Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.

18. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt!

19. Wenn dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob du irgendeine neue Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf deinem Rechner ist.

[sweetgirl]

Wenn Betriebssysteme Fluggesellschaften wären :

DOS Airlines :

Alle schieben das Flugzeug an, bis es abhebt. Dann springen alle auf und lassen das Flugzeug trudeln, bis es wieder auf dem Boden aufschlägt. Dann schieben alle wieder an,

springen auf ...


DOS mit Quemm Airlines :

Genau wie DOS Airlines, nur mit mehr Platz für die Füße beim Anschieben.

Mac Airlines :

Alle Stewards, Stewarddessen, Piloten, Gepäckträger und Ticketverkäufer sehen gleich aus, bewegen sich gleich und sagen das Gleiche. Wenn man nach Details fragt, bekommt man immer die gleiche Antwort: Das müsse man nicht wissen, wolle es auch nicht wissen, und alles laufe schon richtig. Man solle also lieber gleich still sein.

Windows Airlines :

Das Flughafenterminal ist schön bunt, die Stewards und Stewardessen sind freundlich. Man gelangt ohne Probleme an Bord, ein reibungsloser Start ... Plötzlich stürzt das Flugzeug ohne legliche Vorwarnung ab.

OS/2 Airlines :

Um an Bord des Flugzeugs zu kommen, muß man sein Ticket zehnmal stempeln lassen und in zehn unterschiedliche Schlangen anstehen. Dann füllt man ein Formular aus, in dem man angeben muß, wo man sitzen möchte und ob der Sitzplatz wie in einem Schiff, einem Zug oder in einem Bus aussehen soll. Wenn es einem gelingt, an Bord zu kommen und wenn das Flugzeug tatsächlich vom Boden abhebt, hat man einen wunderbaren Flug ... außer wenn die Höhen - und Seitenruder einfrieren. In diesem Fall hat man allerdings immer noch genügend Zeit, sich auf den Absturz vorzubereiten.

Unix Airlines :

Jeder, der an Bord will, bringt ein Stück des Flugzeugs zum Flughafen mit. Alle gehen auf die Startbahn und setzen das Flugzeug Stück für Stück zusammen. Dabei diskutieren sie fortwärend, welche Art von Flugzeug sie gerade zusammenbauen.

VMS Airlines :

Megacarrier mit weltweiter Ju52-Flotte. Passagiere streiken zur Zeit gegen Umstellung auf moderneres Fluggerät. Spezialisiert auf Formationsflug in kleinen Gruppen mit spektakulären Crashmöglichkeiten.

Linux Airlines :

Wir sammeln die Teile des Flugzeugs, die wöchentlich in einer Illustrierten als Bastelbogen erscheinen, schneiden sie schön zurecht, kleben sie alle zusammen und malen sie dann noch bunt an. Dann starten wir das Flugzeug und hoffen, daß es bei einer Ozeanüberquerung nicht ins Wasser fällt und die Pappteile sich dabei auflösen. Benutzen wir NFS, kann man auf den Ozean verzichten, um das Auflösen hervorzurufen. In diesem Fall entstehen auch keine Zeugen des Unglücks, Sitze und Passagiere lösen sich vorher in Nebel auf.

NT Airlines :

Alle gehen auf die Startbahn, sagen im Chor das Paßwort und bilden die Umrisse eines Flugzeugs. Dann setzen sich alle auf den Boden und geben Geräusche von sich, als würden sie wirklich fliegen. Danach gehen sie mit einem sehr guten Gefühl nach Hause.

Solaris 2.3 Airlines :

Wir besteigen das wartende Flugzeug, werden von dem netten Flugpersonal begrüßt und nehmen bequem Platz. Das Flugzeug started normal, aber in ca. 1000m Höhe stellen wir fest, daß Piloten und Stewardessen soeben mit einem Fallschirm abgespungen sind, ohne uns vorher zu warnen. Leider sind auch keine weiteren Fallschirme an Bord und der Autopilot ist direkt auf den Südpol eingestellt. Der Versuch den Autopilot in den Bordcomputer einzugeben, wird von diesem freudig mit einem Shutdown started begrüßt. Danach setzt sich automatisch der Bordfilmprojektor in Gang und während wir uns in den Sinkflug versetzt fühlen, erfreut uns dieser mit Dr. Seltsam - oder wie ich lernte die Bombe zu lieben..."

[muggel]

Danke sweety

Klassiker, aber immer wieder gut,

und daraus entstand dann BOFH.

[muggel]

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Bild v. 11.8.2000
Keine Angst, Sektretärinnen, gegen euch ist der Computer ein Volltrottel
Morgens im Buro: Die PCs werden angeknipst, die E-Mails ausgedruckt,
sortiert. Chef kommt rein, saure Miene, schreit gleich. Diktat!"
Und murmelt noch: "Mache ich demnächst direkt in die Maschine..."
Chef hat nämlich ein Spracherkennungsprogmmm bestellt.
Aber ganz ruhig, meine Damen. BilD-Reporterin Jana Henschel hat die
Spracherkennungs-Software ViaVoice (IBM, 399 Mark) getestet.
Und das kam raus:
Diktat:
Sehr qeehrter Herr Müller, vielen Dank für Ihren Brief vom ersten August."

Anwort:
Seiten denken wie ich in den Knien und schrie in August."

Diktat:
Bestellung Büromaterialien, zehn Bleistifte, fünf Din-A4 BIöcke und
einen Locher."
Antwort:
Stellung Büromarterialien sie Bleistifte, fünf Teams, viel Mücke und
eine noch."

Aus
"Verdammt noch mal"wird:

"Des Kümmel und nicht daran"
und aus:
"Das funktioniert ja gar nicht"
macht der Computer:
"Ist des funktionell der kann."

Vielleicht mag die Software keine Büroaufgaben?
Versuchen wir es mit einem Horoskqp aus BILD.

Diktat:
Sie sind qereizt und hätten nichts lieber als Ihre Ruhe?
Entspannen.Sie abends bei einem Glas Wein!"
Antwort:
Sie sind gereizt und hätten nichts lieber als ihr Ohr entspannen sie
abends bei einem guten Glas ein!"

Jetzt noch der Wetterbericht.

Diktat:
Zwischen einem Tiefdruckgebiet über Skandinavien und hohem Druck über
dem Atlantik fließt kühle Meeresluft nach Norddeutschland...

Antwort:
Zwischen den Tiefs in Minsk gingen und und trug überdies wird und wie
man will ihren Mann..."

Jetzt diktiere ich:
"Aufhören, sofort, stopp!"
Antwort:
"Aufhören zu Ford stopp."

Toll! Danke!

[Champion Lover]

Wenn Betriebssysteme Fluggesellschaften wären :

Mac Airlines :

Alle Stewards, Stewarddessen, Piloten, Gepäckträger und Ticketverkäufer sehen gleich aus, bewegen sich gleich und sagen das Gleiche. Wenn man nach Details fragt, bekommt man immer die gleiche Antwort: Das müsse man nicht wissen, wolle es auch nicht wissen, und alles laufe schon richtig. Man solle also lieber gleich still sein.
"

Sehr richtig, und wenn man mal ganz exotische Sachen machen will, die Mac Airlines nicht unterstützen hat, werden die Antworten patzig und in seltsamen Sprachen vorgetragen.

CL, trotzdem zufrieden mit den Dingern.

[känguru]

so mag ich sie: Alt aber nett




(duck und weg)