29.01.2008, 21:45
Hallo Gemeinde,
Sonntag Nachmittag, Dienstreise aus dem tiefsten Westen nach Berlin,
2 Drittel des Weges geschafft und gut in der Zeit. Also 3-4h Pitstop direkt an der A7 im: http://www.partytreff-seesen.de/ .
Erstmal finden trotz Navi. Am Twenger 18 ist nirgends zu sehen, nur 1-17.
Wollt schon einer der Rentner hintern den Gardinen im katholischen Dorf fragen: Wo is denn der Bumsclub? als ich beim dritten Durchfahren der kleinen Straße ein Minischild sehe, was in ne Art Wirtschaftsweg weist. Also gehts dann ne kurze Anhöhe hinauf, und da ist es. Die 1000qm laut Homepage muß das Grundstück mit Parkplatz sein, der Club im Inneren vielleicht 200qm. Aber wurscht, erstmal rein. Übliche Begrüßung, und dann die Frage: Name und Woher kommst Du?, Hä, am besten noch ausweisen
. Also Name ist egal, nehmen wir den richtigen, und Herkunft sag ich doch mal Luxemburg, und prompt die Nachfrage, woher??
.
Handtuch, Badelatschen hab ich selber im Rucksack, und welchen Spind willste denn? Hä, mir eigentlich egal, will ich nicht mitnehmen, Mädel, hab schon nen Kleiderschrank. Wenigstens konnt se jetzt mal lachen.
Dann hätt ich noch ne unwesentliche Frage: wieviel Mädels da? Antwort: 6, was auch gestimmt hat.
So, Runde durch den Club: Oben Bar-Kontakt-Wohnzimmer, über nem Spießer-Kitsch Elektrokamin ein 1m Plasma mit den üblichen Movies, hat was das Arrangement
. 3 Grazien (alle Optik 3-4) auf den Sofas am Rauchen (übrigens für Nichtraucher ne Qual hier, weil Fenster sind anscheinend vernietet. Küche mit essen, warme Kartoffeln und Hühnerbeine, sieht ok aus und wurde auch während meines Aufenthaltes vom chef selber kontrolliert. Die kalten Sachen in der seltsamen Frühstücksvitrine nach VEB-Kombinatsmuster ne Katastrophe. Aber essen will ich ja nicht. Getränke an der Bar ok, alles da auch Alkfreies Bier. Oben noch 3 Verrichtungszimmer, in zweien die fehlenden Gretels beschäftigt, und ein Bad, versifft, Duschkopf das Schlauchende, hier will Ich nicht duschen. Dann runter, Sauna mit kaputtem Licht, dafür 100 Grad Glutofen, wenn einem kalt ist, super, kann er gleich auch seine Suppe drin kochen. Ein Whirlpool, könnte gemütlich sein, wenn er nicht die Phon Zahl eines Turbo High Tech Saugers hätte. Mit Ohropax ein Genuss. Dann noch die Dusche mit 4 Brausen, tatsächlich. Aber warum soll ich gem. Schild die Dusche ohne Badelatschen benutzen? Ahh, weil das Wasser nicht abläuft, dafür ist die Dusche auch eiskalt, soll ja nicht gemütlich sein (bei meiner Abreise ist sie dafür kochend heiß, weil der Chefe da war, aber Hausmeister ist für Ihn kein Job ) Am Besten ist der Duschvorleger vor der Dusche (zur Erinnerung, ohne Latschen soll geduscht werden) ich seh mich schon vor der nächsten Apotheke, einmal gegen Fußpilz, bitte.
So, kalt geduscht und wieder hoch. Im Wohnzimmer das gleiche Bild (Ach ja, insgesamt 4 Kollegen da, also eigentlich gut) erstmal auf nen Sessel alleine gesetzt, weil die beste Tante wurde von nem anderen belabbert. Dann kam ne Kleine aus Bulgarien rein (war übrigens nur Bulgarien und Ungarn vertreten, unterhalten Fehlanzeige), die sollte es zum Anfang sein. Also daneben gesetzt und bißchen kille kille, hahaha, gehn wa mal, ja klar. Und jetzt: die erste Nummer war das Beste vom Tag, obwohl es auch hier nix dolles war. Sie: Erst bißchen Massag, dann ficke. Setz dich meine Arsch, klar. nach 10 Min: Willsu Blasen? Ja, Blasen mit Gummi, Standard ok. Dann: Willsu ficke? Ja, Missio, ganz gut da schön Beinchen über die Schulter, die c-tittis schön geschauckelt. Dann: Willsu von hinte? Ja, und das war wirklich gut, weil geiler Arsch, und super Hohlkreuz gemacht. Schön tief gefickt und Tüte gefüllt.
Damit war das Schöne aber leider vorbei. Nach versuchter Entspannung im Glutofen und kurzem Gespräch mit nem Kollegen, der die Motivation der Mädels bemängelte, man müßte Stunden lang labbern, na toll, dafür bin ich nicht hier, muß noch nach Berlin, also 3 Nummern in 3 Stunden war eigentlich angepeilt, zurück an die Bar.
Kurzer Smalltalk mit nem kräftigeren Kollegen, der trotz Sauwetter mit dem Mopped da war (He, wenn Du hier mitliest, schönen Gruß), dann wollt ich zur nächsten Auserwählten, aber Kollege war schneller :wein. Bin dann wieder auf die Couch. Dann kam eine der Mädels von selber, hä, eigentlich rauchen die doch oder tanzen nach türkischer Mucke allein vorm Spiegel rum. Eigentlich wollt ich mit Ihr nicht, da ich inzwischen von den 6 Anwesenden mir 3 ausgesucht hatte. Sie: was machst Du schatzi?, was macht kleine Schatzi? Schatzi, Schatzi, auch nicht schlecht, jede Satzendung mit Schatzi. Dann sagt sie, lasst uns alle auf große Bett gehen! Boa, geil, geht jetzt endlich was ab!, Nee, weil keine geht mit, weil rauchen! Bin dann mit Ihr alleine, Standard Nummer, Blasen, Vorne, Hinten, Nochmal Vorne, Tüte füllen. Zwischendurch hatte sie wohl Probleme mit nem Krampf, weil mußte Pause machen. Hätt sie aber noch ne Stunde durchficken können, weil irgendwie war ich jetzt leicht sauer auf den Laden. Aber wütend hart ficken bei so Hängetitten, da geht was , hat Sie aber immer versucht festzuhalten, die Dinger
Bin dann nach zweitem Mal im Backofen zur vorher Auserwählten. Die labberte dann irgendwas von Fantatrinken??. Ahh, aufpreispflichtiges Getränk, nee nicht mit mir. Bin dann weg, weil ne weitere lustlose Nummer hat ich kein Bock mehr, und die Kleine vom erstenmal war inzwischen auch weg. Dafür aber keine Neue, seltsamer Schichtwechsel.
Fazit: Schlecht, Schlecht, Soooo Schlecht, allinclusive!!
100 verbrannt! Nochmal, nee nee, warum hast Du nicht auf der Route das Baldis probiert?, jetzt zu spät! :wein
LG
PS: Da gibts besseres (Geizstall, treff 188, sogar x-treff) aber vielleicht hat ja ein Anderer besseres zu berichten? Würd mich freuen von nem Kollegen mal was über den Laden zu lesen. So, Wein alle, Kleiner schläft, geh jetzt ins Bett.
LG
Sonntag Nachmittag, Dienstreise aus dem tiefsten Westen nach Berlin,
2 Drittel des Weges geschafft und gut in der Zeit. Also 3-4h Pitstop direkt an der A7 im: http://www.partytreff-seesen.de/ .
Erstmal finden trotz Navi. Am Twenger 18 ist nirgends zu sehen, nur 1-17.
Wollt schon einer der Rentner hintern den Gardinen im katholischen Dorf fragen: Wo is denn der Bumsclub? als ich beim dritten Durchfahren der kleinen Straße ein Minischild sehe, was in ne Art Wirtschaftsweg weist. Also gehts dann ne kurze Anhöhe hinauf, und da ist es. Die 1000qm laut Homepage muß das Grundstück mit Parkplatz sein, der Club im Inneren vielleicht 200qm. Aber wurscht, erstmal rein. Übliche Begrüßung, und dann die Frage: Name und Woher kommst Du?, Hä, am besten noch ausweisen. Also Name ist egal, nehmen wir den richtigen, und Herkunft sag ich doch mal Luxemburg, und prompt die Nachfrage, woher??.Handtuch, Badelatschen hab ich selber im Rucksack, und welchen Spind willste denn? Hä, mir eigentlich egal, will ich nicht mitnehmen, Mädel, hab schon nen Kleiderschrank
. Wenigstens konnt se jetzt mal lachen.Dann hätt ich noch ne unwesentliche Frage: wieviel Mädels da? Antwort: 6, was auch gestimmt hat.
So, Runde durch den Club: Oben Bar-Kontakt-Wohnzimmer, über nem Spießer-Kitsch Elektrokamin ein 1m Plasma mit den üblichen Movies, hat was das Arrangement
. 3 Grazien (alle Optik 3-4) auf den Sofas am Rauchen (übrigens für Nichtraucher ne Qual hier, weil Fenster sind anscheinend vernietet. Küche mit essen, warme Kartoffeln und Hühnerbeine, sieht ok aus und wurde auch während meines Aufenthaltes vom chef selber kontrolliert. Die kalten Sachen in der seltsamen Frühstücksvitrine nach VEB-Kombinatsmuster ne Katastrophe. Aber essen will ich ja nicht. Getränke an der Bar ok, alles da auch Alkfreies Bier. Oben noch 3 Verrichtungszimmer, in zweien die fehlenden Gretels beschäftigt, und ein Bad, versifft, Duschkopf das Schlauchende, hier will Ich nicht duschen. Dann runter, Sauna mit kaputtem Licht, dafür 100 Grad Glutofen, wenn einem kalt ist, super, kann er gleich auch seine Suppe drin kochen. Ein Whirlpool, könnte gemütlich sein, wenn er nicht die Phon Zahl eines Turbo High Tech Saugers hätte. Mit Ohropax ein Genuss. Dann noch die Dusche mit 4 Brausen, tatsächlich. Aber warum soll ich gem. Schild die Dusche ohne Badelatschen benutzen? Ahh, weil das Wasser nicht abläuft, dafür ist die Dusche auch eiskalt, soll ja nicht gemütlich sein (bei meiner Abreise ist sie dafür kochend heiß, weil der Chefe da war, aber Hausmeister ist für Ihn kein Job ) Am Besten ist der Duschvorleger vor der Dusche (zur Erinnerung, ohne Latschen soll geduscht werden) ich seh mich schon vor der nächsten Apotheke, einmal gegen Fußpilz, bitte.So, kalt geduscht und wieder hoch. Im Wohnzimmer das gleiche Bild (Ach ja, insgesamt 4 Kollegen da, also eigentlich gut) erstmal auf nen Sessel alleine gesetzt, weil die beste Tante wurde von nem anderen belabbert. Dann kam ne Kleine aus Bulgarien rein (war übrigens nur Bulgarien und Ungarn vertreten, unterhalten Fehlanzeige), die sollte es zum Anfang sein. Also daneben gesetzt und bißchen kille kille, hahaha, gehn wa mal, ja klar. Und jetzt: die erste Nummer war das Beste vom Tag, obwohl es auch hier nix dolles war. Sie: Erst bißchen Massag, dann ficke. Setz dich meine Arsch, klar. nach 10 Min: Willsu Blasen? Ja, Blasen mit Gummi, Standard ok. Dann: Willsu ficke? Ja, Missio, ganz gut da schön Beinchen über die Schulter, die c-tittis schön geschauckelt. Dann: Willsu von hinte? Ja, und das war wirklich gut, weil geiler Arsch, und super Hohlkreuz gemacht. Schön tief gefickt und Tüte gefüllt.
Damit war das Schöne aber leider vorbei. Nach versuchter Entspannung im Glutofen und kurzem Gespräch mit nem Kollegen, der die Motivation der Mädels bemängelte, man müßte Stunden lang labbern, na toll, dafür bin ich nicht hier, muß noch nach Berlin, also 3 Nummern in 3 Stunden war eigentlich angepeilt, zurück an die Bar.
Kurzer Smalltalk mit nem kräftigeren Kollegen, der trotz Sauwetter mit dem Mopped da war (He, wenn Du hier mitliest, schönen Gruß), dann wollt ich zur nächsten Auserwählten, aber Kollege war schneller :wein. Bin dann wieder auf die Couch. Dann kam eine der Mädels von selber, hä, eigentlich rauchen die doch oder tanzen nach türkischer Mucke allein vorm Spiegel rum. Eigentlich wollt ich mit Ihr nicht, da ich inzwischen von den 6 Anwesenden mir 3 ausgesucht hatte. Sie: was machst Du schatzi?, was macht kleine Schatzi? Schatzi, Schatzi, auch nicht schlecht, jede Satzendung mit Schatzi. Dann sagt sie, lasst uns alle auf große Bett gehen! Boa, geil, geht jetzt endlich was ab!, Nee, weil keine geht mit, weil rauchen! Bin dann mit Ihr alleine, Standard Nummer, Blasen, Vorne, Hinten, Nochmal Vorne, Tüte füllen. Zwischendurch hatte sie wohl Probleme mit nem Krampf, weil mußte Pause machen. Hätt sie aber noch ne Stunde durchficken können, weil irgendwie war ich jetzt leicht sauer auf den Laden. Aber wütend hart ficken bei so Hängetitten, da geht was , hat Sie aber immer versucht festzuhalten, die Dinger
Bin dann nach zweitem Mal im Backofen zur vorher Auserwählten. Die labberte dann irgendwas von Fantatrinken??. Ahh, aufpreispflichtiges Getränk, nee nicht mit mir. Bin dann weg, weil ne weitere lustlose Nummer hat ich kein Bock mehr, und die Kleine vom erstenmal war inzwischen auch weg. Dafür aber keine Neue, seltsamer Schichtwechsel.
Fazit: Schlecht, Schlecht, Soooo Schlecht, allinclusive!!
100 verbrannt! Nochmal, nee nee, warum hast Du nicht auf der Route das Baldis probiert?, jetzt zu spät! :wein
LG
PS: Da gibts besseres (Geizstall, treff 188, sogar x-treff) aber vielleicht hat ja ein Anderer besseres zu berichten? Würd mich freuen von nem Kollegen mal was über den Laden zu lesen. So, Wein alle, Kleiner schläft, geh jetzt ins Bett.
LG
