Todsünde und Übermut
Eigentlich wollte ich ja schon am Donnerstag erneut die Oase heimsuchen.
Einen Titel dafür hatte ich auch schon im Sinn: „Audienz beim Club-Papst“.
Da rief mich nachmittags ein Freund an, ob ich mal „eben kurz“ nach seinem
PC schauen könne.
Klar, liegt ja auf dem Weg nach Frankfurt, also mit gepacktem Puffköfferchen
bei ihm vorbeigeschaut, und nach „eben kurz“ 5 Stunden,
war sein vermurkstes System wieder in einem benutzbaren –
und ich in einem stinksauren Zustand.
Es war mittlerweile halb elf und ich rang mit mir, ihm mal eben kurz den Hals umzudrehen,
bevor ich mich wieder auf den Heimweg machte.

Mit einem Tag Verspätung bin ich dann also erst am Freitagabend in der Oase aufgeschlagen.
Der Laden war rappelvoll - na ja im Vergleich zu Dienstag jedenfalls.

Ach ja @ irru und Alexis: Jede Menge Schoki am Start!

Nach dem Essen (zum dritten Mal hintereinander genießbar!), wurde ich dann auf
übelste Art und Weise von Denise
( https://www.lustscout.to/wbboard/showthread.php?t=34477 )
angekobert: Sie lächelte mich sowas von lieb an,
dass ich nicht umhin kam, ihr „Hallo“ zu sagen. An der Bar schubste sie mich dann
sogar noch mit dem Po an: „Na Du“.
Ganz üble Masche!
Nach einer ganzen Weile hatte sie mich dann durch ihre sympathische,
unaufdringliche Art weichgekocht – also ab aufs Zimmer.
Die Session versprach eine Wiederholung der, vom vergangenen Samstag zu werden,
bis – ja bis ich die schlimmste Todsünde beging, die man einer Frau gegenüber begehen kann.
Denise macht gerade eine Diät, was sie meiner Meinung nach, aber absolut nicht nötig hat!
Unser Gespräch war an dem Punkt: ihre Heimat und die Zustände in der damaligen DDR,
Abschnitt: kaum verfügbare Südfrüchte, da sagte Denise, dass sie als Kind immer
genug zu essen hatte.
Meine Firewall hatte einen Totalabsturz, denn ich hörte mich antworten:
„Ah – deshalb biste so fett!“ Eek

Jede andere hätte mir voll eine geschallert und wenn ich diesen Spruch bei
Alina abgelassen hätte, wäre der Bericht (zahnlos auf der Intensivstation getippt),
an dieser Stelle wohl zu Ende – aber Denise brachte nur ein geschocktes
„Boah, bist Du frech!“ hervor.
Ich entschuldigte mich, indem ich mir beim Verwöhnprogramm besondere Mühe
gab und als sie leise wimmernd und zuckend vor mir lag, hatte ich das Gefühl,
dass sie mir wohl verziehen hatte.
Bei der Revanche, hielt sie sich dann immer den Zeigefinger vor den Mund und machte:
„pscht“, wenn ich versuchte den Mund aufzumachen, um was zu sagen.
„Halt bloß Dein freches Maul!“, wollte sie mir damit wohl bedeuten.
Aber meine „Spontan-Frechheiten-Ausstoß-Firewall“ war wieder hochgefahren
und in Folge dessen, kamen nur noch Liebenswürdigkeiten über meine Lippen
und einer Wiederholung, der verdammt guten Session vom vergangenen Samstag,
stand nichts mehr im Wege.
Nach anderthalb Stunden war dann wieder mal ein Zitat von Astrid Lindgren fällig:
„Oh, Nangilima! Ich sehe das Licht! Ich sehe das Licht!“

Jetzt kann ich auch den Grund nennen, warum ich Denise letzten Dienstag verschmähte:
Ich hatte die Befürchtung, dass sie ihre endgeile Performance vom Samstag
nicht mehr wiederholen könne und ich bitter enttäuscht gewesen wäre.
Dass sie es trotz meines Fauxpas‘ geschafft hat, mir ein unvergessliches sexuelles
Erlebnis zu bescheren, bewies mir, dass meine Zweifel absolut unbegründet waren.

Derart befriedigt, war der Abend in der Oase für mich durch nichts mehr kaputtzukriegen
und ich fasste einen verwegenen Entschluss.

Die Fortsetzung: „Übermut“, poste ich aber erst morgen.
Strafe muss sein!
Der Mann braucht drei Zimmer: Wohnzimmer, Schlafzimmer und Frauenzimmer! Big Grin
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Sehr schöner Bericht, konnte mich eines Grinsen nicht erwehren. Eine Frage sei erlaubt: Was packst Du denn in "Dein Puffköfferchen"?

Gruß,
Sultan - der außer seinem Ranzen nie was dabei hat.
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Wie immer genial !!Big Grin

Du, ich mach Dich mal dezent drauf aufmerksam, dass du den Mann ohne Titel immer noch net schriftlich garantiert bekommen hastWink
gechillter Genießer


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Sultan schrieb:Eine Frage sei erlaubt: Was packst Du denn in "Dein Puffköfferchen"?

Badeschlappen, Alibi-Sauna-Badetuch, Düftche
(Davidoff cool water, dat mögen die Mädels!),
Ziggis, Mundwasser und so...
Der Mann braucht drei Zimmer: Wohnzimmer, Schlafzimmer und Frauenzimmer! Big Grin
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Mal wieder ein klasse Bericht von unseren Ex-Wickelröckchen.Big GrinWas haste denn an Lustwandel bezahlt um diesen wunderschönen Namen los zu werden?

Gruss hejob...den das mal interessieren würde
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hejob schrieb:Was haste denn an Lustwandel bezahlt um diesen wunderschönen Namen los zu werden?
Gruss hejob...den das mal interessieren würde

Einen Bericht - und die Androhung körperlicher Züchtigung. Wink
Der Mann braucht drei Zimmer: Wohnzimmer, Schlafzimmer und Frauenzimmer! Big Grin
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Danke @ Saint!
Konnte Michelle gestern Deine Grüße ausrichten
und soll Dich schön zurückgrüßen. Augen Roll
Der Mann braucht drei Zimmer: Wohnzimmer, Schlafzimmer und Frauenzimmer! Big Grin
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War gestern auch in die Oase und traf Denise mahl wieder. Ich begleite Sie als sie mit Lana abends spät in "Whirlpoolraum" noch was wollte Essen.

Kenne Sie schon lange, zuerst wie immer eine freundliche Begruessung. Das erste Thema war "Findest du mich auch fett?" Big GrinWink

Ich sagte warum fragst du mich das? Sie sagte ich war gerade mit ein Gast und der sagte .... (siehe weiter bericht hierunten :p)..

Dazu noch Sie lächelte als Sie das Sagte. Also alles ist wieder OK Wink.

Gruss,
Big30

(It 's a small world!)
Voor de ijsberen en door de ijsberen: :IJSBERENFORUM EngelIsagnix
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nibiru12th schrieb:Abschnitt: kaum verfügbare Südfrüchte, da sagte Denise, dass sie als Kind immer
genug zu essen hatte.
Meine Firewall hatte einen Totalabsturz, denn ich hörte mich antworten:
„Ah – deshalb biste so fett!“ Eek

he he hätte von mir sein können.........denke meine gesellschaft färbt ab......Winke

übrigens war ich montags nochmal dort......war zwar wenig los aber trotzdem ed langweilig..........hatte nur n kurzesBig Grin alibi........daher war es fast wie leistungssport...............:p

perfekter bericht nibi............Winke
Cool wenn du nicht mit Können beeindrucken kannst, dann verwirre mit Schwachsinn :p
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Nibi seine geilen Berichte sind zurück, juchhuuuuuuu.

Schreibt sich viel leichter so ohne das Wickelröckchen, gelle!!!!

Gruß Cyper ;-)
Morgens beim Sex ist die Welt noch in Ordnung Big Grin
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Seit meinem letzten Flop mit Isabella
https://www.lustscout.to/wbboard/showthread.php?t=33654 ,
nicht zu verwechseln mit der „Deutschlehrerin“ Isabell:
https://www.lustscout.to/wbboard/showthread.php?t=34526
und meiner danach entwickelten Strategie:

„Superfrauen, die, wenn sie Dir überhaupt die Gnade eines Blickkontaktes gewähren,
bei Deinem Anblick zu denken scheinen: „ Den kann auch nur eine Mutter lieben!“
– Unwiderruflich abhaken!
Und auch dann standhaft bleiben, wenn sich diese dann in einer Flaute
mit aufgesetztem Lächeln an Dich klebt, in der Meinung, dem Simpel mal
eben in Schnellabfertigung, einen Fuffi abluchsen zu können.
Diese Sorte kann man an mich schweißen, ich roste mich sofort los!
Ebenso, wie die Hardcore-Ankoberinnen! ( „Komm Zimmer!“,
oder das total glaubwürdige: „Schöner Mann, wie wär’s mit uns beiden?“Wink,
fallen auch die „Greislichen“ (Man muss ja schließlich nicht alles poppen,
was die dafür nötigen Öffnungen aufweist!) durchs Raster.
Wie gesagt, bis zum nächsten Mal, wenn der Knallkopp unterm
Frottee-Wickelröckchen wieder mal die Regie übernimmt“,

hatte ich 5 Clubbesuche hintereinander mit überdurchschnittlichen Sessions,
ohne einen einzigen Flop. Höchste Zeit also, eine Verifizierung meiner Taktik,
in einem Feldversuch durchzuführen.
Ich war so gut drauf, dass jetzt selbst der größte Reinfall, mir nur ein müdes
Arschgrunzen entlockt hätte, und war der festen Überzeugung, dass mir meine
gute Laune durch nichts – aber auch gar nichts verdorben werden könnte,
und habe so Abstand von „Sicheren Bänken“, wie: Michelle, Lucia oder Verona genommen.
Also habe ich bewusst gegen meine Auswahlkriterien verstoßen, und mir das
(für mich) hübscheste anwesende Mädel ausgesucht, welches mich bisher immer
total ignoriert hatte, und bei meinen letzten Besuchen in der Oase, immer mit
hoch erhobener Nase an mir vorbeitänzelte.
Nach meiner Strategie, ein no-go-Kriterium!
Das musste ein Reinfall werden, da war ich mir sicher.
Unter dem Flachbildschirm auf dem Sofa, gegenüber der Tanzstange sitzend,
habe ich dann über den Spiegel an der gegenüberliegenden Säule,

Maria herbeigewinkt, jenes engelsgleiche Wesen aus Rumänien, mit dem
absoluten Superbody, Kinderkonfektion, will heißen: auf ca. 170 cm Körpergröße –
kein Gramm Fett in ihren 46 Kg enthalten – aber ohne, dass Rippen oder
andere Knochen vorgeschaut hätten.
21 Jahre alt ist der Teenie, hat lange schwarze Haare, wunderschöne, feste
A-Cup-Titties und ein Engelsgesicht.

Kurzer smalltalk – und ab, in mein Lieblingszimmer.
(Welches das ist, wissen nur die, die meine Berichte aufmerksam verfolgen!
Für alle anderen gilt: „Pech für die Kuh Elsa“ – ich verlinke nix mehr.)
Nebeneinander auf der Matratze positioniert, so dass ich ihren wunderschönen
Körper voll im Blick hatte und bequem streicheln konnte. Mir platzte nur schon
alleine bei ihrem Anblick beinahe das Rohr.
Maria mit einem Blick auf ihre Uhr:
„Ich habe noch 6 Stunden bis Feierabend. Also 5 Stunden - okay?“
„Klar! Warum nicht?“
Sie: „Wir können ja zusammen schlafen, richtig schlafen, meine ich.“
Ja klar! Ich bin auch müde.“
Anders als ein gewisser Saarländer bei Anja, brauchte ich nicht Monate
um Marias staubtrockenen Humor zu erkennen, obwohl sie ihre Ansagen
mit todernstem Gesicht machte. Das hätte ich dem Teenie gar nicht zugetraut!
Voll mein Ding!
Sie: „Ich brauche Geld. 5 Kinder zuhause, nix zu essen…“
Ich habe das Liebeskasper-Abzock-Spiel natürlich ebenso ernst mitgespielt:
„Wetten, Dein Großvater braucht dringend ne Herztransplantation -
und Dir fehlt das Geld dazu?“
„Woher weißt Du das?“
Noch ne ganze Weile haben wir so weitergekaspert, bis Maria fragte,
ob wir nur zum Quatschen auf’m Zimmer wären – oder es doch mal mit
Sex versuchen sollten.
„Wenn Du drauf bestehst!“
Zärtliche Küsse – sie sich dann abwärts gearbeitet und das knallharte
Lümmele in ihr süßes Mäulchen gestopft.
Mit angewidertem Gesichtsausdruck sofort wieder ausgespuckt und
„Bäähh“ gerufen.
Da konnte ich einfach nicht länger ernst bleiben, und mein Versuch,
bei meinem: „Das ist ja wohl unglaublich!“, ein pikiertes Gesicht zu machen,
scheiterte.
Maria guckt mich an und kann sich das Lachen auch nicht länger verkneifen:
„Sorry - Nein, nicht Dein Schwanz ist Bäähh – ich habe ein Haar im Mund“,
lacht sie, während sie einige dieser langen schwarzen Exemplare aus ihrem
Schnäutzchen popelt.
Die Session drohte zur Lachnummer zu werden.
(An was erinnert mich das nur?)
Wieder ne Weile rumgealbert, bis Maria meinte, ich solle jetzt besser den Mund halten,
sonst würde das heute nix mehr mit Sex.
„Okay, leg los!“
Und sie legte los! Zart den Schaft geleckt und dann das Ding mit einigen tiefen,
festen Hüben bearbeitet – wieder kurz geleckt und anschließend
tief und fest geblasen.
Ich hätte in die Bettkante beißen können!
(Der Spruch ist von Saint geklaut, aber eine bessere Beschreibung meiner
Sinnesempfindungen dabei, will mir einfach nicht einfallen.)
Ich musste sie stoppen - Torpedorohr 1 war geflutet und fertig zum Abschuss.
Um das zu verhindern und den Torpedo wieder etwas zu entschärfen,
habe ich dann erst mal ihr lecker Döschen geschlabbert und dabei ihre festen,
spitzen Brüstchen geknetet.
Eine entschärfende Wirkung hatte das aber ganz und gar nicht!
Bevor ich die kaum noch unter Kontrolle zu haltende Ladung in die Matratze ballerte,
verlangte ich nach Bereifung und aufsitzen.
So schmal gebaut, Maria ist, so eng ist auch ihre Pforte zum himmlischen Glück.
Sie fragte, ob ich Gleitgel wolle.
„Nicht wegen mir, ich mag es eng mit deutlich spürbarer Reibung,
aber wenn es für Dich angenehmer ist, kannste gerne schmieren“, antwortete ich.
Sie daraufhin: „Nö, für mich ist das okay!“ - Also flutschilos eingecheckt.
Nach einigen Hüben klingelte schon wieder die Abschusssirene in meinem Kopf.
Schnell rumgedreht und einige Stöße in der Missio getan, um dann,
beim letzten Stellungswechsel in der Doggiposition, bildlich gesprochen,
meine Faust auf den Abschussknopf knallen zu lassen.

Für eine halbe Stunde geilen Sex mit hohem Spassfaktor, eine CE
(Clubeinheit = € 50,-)bezahlt, und gegen 02:00 Uhr,
das Etablissement hochzufrieden verlassen.

Fazit:
1. Das nächste Mal bringe es fertig, und buche Maria wirklich 5 Stunden! Ohne Scheiß!
2. Mein Auswahlfilter bleibt, da Maria sicher die berühmte Ausnahme von der Regel ist.
Der Mann braucht drei Zimmer: Wohnzimmer, Schlafzimmer und Frauenzimmer! Big Grin
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Oh Mann Nibi,

wie geil war denn das Erlebnis, ist ja der Hammer, da schlägt einem ja das Herz gleich höher, beim lesen dieser detailreichen Beschreibung Deiner wiederholten Oase Entspannaktion.

Gruß Cyper ;-)
Morgens beim Sex ist die Welt noch in Ordnung Big Grin
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ja der große ganz groß..........Wink

wat der alles so treibt wenn der alleine ist.........Ficken
Cool wenn du nicht mit Können beeindrucken kannst, dann verwirre mit Schwachsinn :p
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big30 schrieb:Das erste Thema war "Findest du mich auch fett?" Big GrinWink

Ich sagte warum fragst du mich das? Sie sagte ich war gerade mit ein Gast und der sagte .... (siehe weiter bericht hierunten :p)..

Dat wird se mir im Leben nicht vergessen!
Muss aufpassen, dass ich sie das nächste
Mal nicht mit: "Hi Dicke", anspreche! :p
Der Mann braucht drei Zimmer: Wohnzimmer, Schlafzimmer und Frauenzimmer! Big Grin
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nibiru12th schrieb:...Wieder ne Weile rumgealbert, bis Maria meinte, ich solle jetzt besser den Mund halten,
sonst würde das heute nix mehr mit Sex.
„Okay, leg los!“
Und sie legte los!...

Für eine halbe Stunde geilen Sex mit hohem Spassfaktor, eine CE
(Clubeinheit = € 50,-)bezahlt, und gegen 02:00 Uhr,
das Etablissement hochzufrieden verlassen....


Klasse Erlebnis mit ebenso tollem Bericht, nibi BeifallBeifallBeifall


Und Dein Humor, einfach genial....
Alles, was ich erlebt habe und mit wem, ist einzigartig, hat keinerlei Anspruch auf Wiederholung, meine Berichte spiegeln lediglich meine eigenen Erlebnisse wieder ohne jegliche Erfolgsgarantie in dem von mir erlebten Sinn...Wink
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nibiru12th schrieb:Dat wird se mir im Leben nicht vergessen!
Muss aufpassen, dass ich sie das nächste
Mal nicht mit: "Hi Dicke", anspreche! :p

Ich glaube Denise hat da keine Problehmen mit ;!

Aber du hast Denise sehr gut typiert/beschrieben. Nicht so eine Dame die schon nach 2-3m fragt "Zimmer".
Wie du sagst Sie sympathisch und unaufdringlich. Wen ich Sie sage diesmahl kein Zimmer mit dir kommt Sie immer um was zu reden, lacheln etc.

WinkeWinke
Big30
Voor de ijsberen en door de ijsberen: :IJSBERENFORUM EngelIsagnix
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Nibi, wenn Du das mit den 5 Stunden bringst, dann klingel ich jeden verfügbaren Mod an damit Du den Titel

EDEL-MONOGAMIST

erhältst.

Verlass Dich drauf.

Zu Deinen Berichten brauch ich nix mehr zu sagen, das haben schon alle meine Vorschreiber getan.

Du bist der Grösste Beifall Beifall

BTOL - der die Berichte des Langen einfach zu gerne liest
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best-time-of-life schrieb:Nibi, wenn Du das mit den 5 Stunden bringst, dann klingel ich jeden verfügbaren Mod an damit Du den Titel
EDEL-MONOGAMIST
erhältst.
Verlass Dich drauf.

Um das zu verhindern, wird es, wenn ich das wirklich
durchziehen sollte, darüber selbstverständlich
keinen Bericht geben! Zunge
Der Mann braucht drei Zimmer: Wohnzimmer, Schlafzimmer und Frauenzimmer! Big Grin
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aaaaaaaaaach

sei doch net so kleinlich, würde doch ganz gut klingen :floet

BTOL Winke
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Maria ist Klasse. Der Body ist der Hammer, und wenn man mit ihr zurechtkommt ist es auch der Service. Sie findet übrigens ihre Nase zu groß und will sie korrigieren lassen. Schade, gerade die macht sie interessant.

Stuart, der sie mal wieder buchen muß
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