11.02.2007, 13:39
Der Mann geht mit seiner Frau zum Arzt. "Herr Doktor, Wir wissen nicht, was wir machen sollen, meine Frau bekommt einfach keinen Orgasmus,
wenn wir Sex haben." Meint der Arzt: "Tja, das könnte daran liegen, dass ihre Frau zu wenig Sauerstoff bekommt; fächern Sie ihr doch beim Sex Luft zu."
Die beiden verlassen die Praxis, auf dem Nachhauseweg kommen sie an einem Schwarzen vorbei.
Sagt der Mann: " Du, Neger, willst dir nen Fünfziger verdienen?"
Meint er:
"Klar, gerne..."
Zu Hause, der Mann und die Frau ziehen sich aus, er erklärt dem
Schwarzen:
"Während wir Sex haben, musst du einfach nur mit diesem Stück Karton meiner Frau Luft zufächern, alles klar?" - "Klar, mach ich."
Sie fangen an, es dauert und dauert, nach einer Stunde hat sich bei ihr noch nix geregt und er ist schon vollkommen am Ende, fix und fertig eben.
Schnaufend meint er: "Du, Neger, wir tauschen, ich kann einfach nimmer, jetzt fächer ich eine Weile und du machst es mit meiner Frau."
"Klar, mach ich."
Sie tauschen die Plätze, es geht keine zwei Minuten und die Frau hat den ultimativen Orgasmus.
Steht der Mann da und schreit: "Schau Neger, SO fächert man, SO!
disclaimer:
Wer die Bezeichnung Neger für politisch inkorrekt hält,kann sie wahlweise durch "Maximalpigmentierter" oder alternativ auch "UV beständiger Nichteuropäer" ersetzen.
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Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen.
Er kommt zur Tür herein. Sie dreht sich um und sagt: "Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich poppen". Seine Augen leuchten auf und er denkt: "Wow, das ist mein Glückstag." Er packt die Gelegenheit beim Schopf, umarmt sie und besorgt es ihr auf dem Küchentisch. Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie "Danke" und kehrt zum Herd zurück. Ziemlich verdattert fragt er sie: "Worum ging es hier, bitte schön?" Sie: "Die Eieruhr ist kaputt und wie soll ich sonst wissen, wann drei Minuten um sind?"
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Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt
daher ihren kleinen Sohn Max in die Drogerie, sagt ihm aber zuvor, er solle in
der Drogerie das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht
irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Drogerie-Fachverkäufer an und erzählt
der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Drogerie sei, er aber beim besten
Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
"Wieso, was hat er denn gesagt?" fragt die Mutter.
"Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!"
???
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Da sind ein Deutscher, ein Russe und ein Pole im Puff.
Was machen die dort?
Der Deutsche geht ficken,
der Russe kommt kassieren,
und der Pole sucht seine Frau.
wenn wir Sex haben." Meint der Arzt: "Tja, das könnte daran liegen, dass ihre Frau zu wenig Sauerstoff bekommt; fächern Sie ihr doch beim Sex Luft zu."
Die beiden verlassen die Praxis, auf dem Nachhauseweg kommen sie an einem Schwarzen vorbei.
Sagt der Mann: " Du, Neger, willst dir nen Fünfziger verdienen?"
Meint er:
"Klar, gerne..."
Zu Hause, der Mann und die Frau ziehen sich aus, er erklärt dem
Schwarzen:
"Während wir Sex haben, musst du einfach nur mit diesem Stück Karton meiner Frau Luft zufächern, alles klar?" - "Klar, mach ich."
Sie fangen an, es dauert und dauert, nach einer Stunde hat sich bei ihr noch nix geregt und er ist schon vollkommen am Ende, fix und fertig eben.
Schnaufend meint er: "Du, Neger, wir tauschen, ich kann einfach nimmer, jetzt fächer ich eine Weile und du machst es mit meiner Frau."
"Klar, mach ich."
Sie tauschen die Plätze, es geht keine zwei Minuten und die Frau hat den ultimativen Orgasmus.
Steht der Mann da und schreit: "Schau Neger, SO fächert man, SO!
disclaimer:
Wer die Bezeichnung Neger für politisch inkorrekt hält,kann sie wahlweise durch "Maximalpigmentierter" oder alternativ auch "UV beständiger Nichteuropäer" ersetzen.
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Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen.
Er kommt zur Tür herein. Sie dreht sich um und sagt: "Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich poppen". Seine Augen leuchten auf und er denkt: "Wow, das ist mein Glückstag." Er packt die Gelegenheit beim Schopf, umarmt sie und besorgt es ihr auf dem Küchentisch. Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie "Danke" und kehrt zum Herd zurück. Ziemlich verdattert fragt er sie: "Worum ging es hier, bitte schön?" Sie: "Die Eieruhr ist kaputt und wie soll ich sonst wissen, wann drei Minuten um sind?"
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Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt
daher ihren kleinen Sohn Max in die Drogerie, sagt ihm aber zuvor, er solle in
der Drogerie das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht
irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Drogerie-Fachverkäufer an und erzählt
der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Drogerie sei, er aber beim besten
Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
"Wieso, was hat er denn gesagt?" fragt die Mutter.
"Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!"
???
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Da sind ein Deutscher, ein Russe und ein Pole im Puff.
Was machen die dort?
Der Deutsche geht ficken,
der Russe kommt kassieren,
und der Pole sucht seine Frau.