witze & witze & witze

[loewe]

will sich keine beruhigende Wirkung einstellen.

Kein Wunder. der Blick auf das Wasser ist ja versperrt!

[carolusmagnus]

aus dem Tagebuch:

Als ich mich von der Couch erhob und meine Bicke schweifen ließ, erblickte ich plötzlich ihre enge Muschi...

[drusaika]

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken.

"Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch gei-len Abgang bekommen kann."

"Wie denn ?"

"Pass auf: ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft! Dabei erschreckt sich meine Frau so, dass sie die Arsch-backen zusammenkneift, so dass die Post abgeht."

"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."

Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder.

"Na, wie war's gestern Abend?" fragt der eine.

"Frag mich bloß nicht!"

"Warum denn? Hast Du nicht gemacht, was ich Dir gesagt habe?" erkundigt sich der eine verwundert.

"Doch, doch." winkt der andere ab. "Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum (die für besondere Anläs-se) aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich alle sechs Schüsse in die Luft geschossen."

"Ja und dann?"

"Und dann...!, Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir in die Fresse geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein Typ mit erhobenen Händen!"

[carolusmagnus]

dumm gelaufen...

[muggel]

Three Ladies in a Sauna

THREE WOMEN, TWO YOUNGER, AND ONE SENIOR CITIZEN, WERE SITTING NAKED IN A SAUNA.

SUDDENLY THERE WAS A BEEPING SOUND. THE YOUNG WOMAN PRESSED HER FOREARM AND THE
BEEP STOPPED.

THE OTHERS LOOKED AT HER QUESTIONINGLY. 'THAT WAS MY PAGER,' SHE SAID. I HAVE A MICROCHIP UNDER THE SKIN OF MY ARM.

A FEW MINUTES LATER, A PHONE RANG. THE SECOND YOUNG WOMAN LIFTED HER PALM TO HER EAR.

WHEN SHE FINISHED, SHE EXPLAINED, 'THAT WAS MY MOBILE PHONE. I HAVE A MICROCHIP IN MY HAND.'

THE OLDER WOMAN FELT VERY LOW -TECH. NOT TO BE OUT DONE, SHE DECIDED SHE HAD TO DO SOMETHING JUST AS IMPRESSIVE. SHE STEPPED OUT OF THE SAUNA AND WENT TO THE BATHROOM.

SHE RETURNED WITH A PIECE OF TOILET PAPER HANGING FROM HER REAR END.

THE OTHERS RAISED THEIR EYEBROWS AND STARED AT HER.

THE OLDER WOMAN FINALLY SAID ..... WELL, WILL YOU LOOK AT THAT ..... I'M GETTING A
FAX!!

[catweazle]

Ich habe neulich einen Spruch gehört, bei dem ich mir das LAchen auch nicht verkneifen konnte (Mädchen bitte nicht weiter lesen):

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen fliegen, dann wäre der Himmel rosa.

Gruss

catweazle

[tiger1]

"Strauchdiebe"

fsk16,lw

[Hazer]

An Englishman, a Frenchman, a Spaniard and a German are all standing watching a street performer do some excellent juggling. The juggler notices that the four gentlemen have a very poor view, so he stands up on a large wooden box and calls out, "Can you all see me now?"
"Yes."
"Oui."
"Sí."
"Ja."

[germi]

An Englishman, a Frenchman, a Spaniard and a German are all standing watching a street performer do some excellent juggling. The juggler notices that the four gentlemen have a very poor view, so he stands up on a large wooden box and calls out, "Can you all see me now?"
"Yes."
"Oui."
"Sí."
"Ja."

hää, versteh ich nicht, kannste mal erklären

[nomad]

"Yes."
"Oui."
"Sí."
"Ja."

hää, versteh ich nicht, kannste mal erklären

Das ist lautmalerisch für "Yes we see ya" - also "Ja wir sehen Dich".

Lustig wird der Joke dadurch allerdings auch nicht... .

Nomad
(Denglisch Tränsleider)

[siola]

[Hazer]

Lustig wird der Joke dadurch allerdings auch nicht... .

Doch

Ist das etwa auf nen speziellen Mod hier bezogen ?

[Midnight Cowboy]

Gutenberg bitte nicht mit Guttenberg verwechseln !!

Der Erste hat den Buchdruck erfunden, der Zweite das Kopieren



MC, Erfinder

[Midnight Cowboy]

Ja ja , von wegen unsere Kernkraftwerke sind unsicherer.

Ich hab mal ausgerechnet, wenn das letzte AKW in D abgeschaltet wird, bin ich Mitte 70.

Dann ist es eh egal, in diesem Alter gehen sowieso schon die meisten zur Bestrahlung.



Gruß MC , Befürworter

[carolusmagnus]

Die neueste Baby-App fürs iPhone

[asiafan]

Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."

"Ja", sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."

"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in den guten alten Zeiten?"

"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte, aber gute Idee."

Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer Sex am Zaun haben." Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt und folgte ihnen.

Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.

Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, ging es auch schon los. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrieen. Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.

Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.

Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an.

Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.

Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"

Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten: "Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."

[asiafan]

Tante Friedas Neffe besuchte nach längerer Zeit die alte Dame zum 80. Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freute. Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um, ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen , gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt. Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt? Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder ....?Jedenfalls als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die beiden, wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen. Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt "Entschuldige Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas in dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf sich"? Tante Frieda ist hocherfreut:"Ja ist das nicht fantastisch? Letzten Herbst habe ich es auf der Strasse gefunden. Auf der Packung stand:"Geben sie es auf den Ständer, halten sie es feucht und es wird sie vor Krankheit schützen. Und, was soll ich sagen. Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!"

[jordan84]

Ein Biophysiker untersucht das Sprungverhalten der Frösche.
Das Experiment: Ein Knall, der Frosch springt und die Weite wird gemessen: 40 cm.
Der Biophysiker protokolliert: "Die Sprungweite des Frosches ist 40 cm"

Dem Frosch wird ein Bein amputiert und der Versuch wiederholt.
Der Biophysiker protokolliert: "Nach Entfernen einen Beines beträgt die Sprungweite des Frosches 30 cm"

Dem Frosch wird ein weiteres Bein amputiert und der Versuch wiederholt.
Der Biophysiker protokolliert: "Nach Entfernen zweier Beine beträgt die Sprungweite des Frosches 15 cm"

Dem Frosch wird das dritte Bein amputiert. Diesmal bleibt der Frosch liegen.

Der Biophysiker protokolliert: "Nach Entfernen von drei Beinen setzt beim Frosch das Gehör aus"





und wo wir gerade bei den Biologen sind gerade noch einer hinterher:

Wie fängt ein Biologe einen Hasen?

Er legt sich ins Gebüsch und wartet erstmal ab, dann ahmt er den Lockruf einer Mohrrübe nach.

[Leckentutgut]

Er legt sich ins Gebüsch und wartet erstmal ab, dann ahmt er den Lockruf einer Mohrrübe nach.
Der Witz geht aber weiter ..
Kommt dann der Hase und schnüffelt, schnell den Finger in den Po, den Finger krumm machen und schon hat man den Hasen. Klingt doch einfach oder?

[eric]

Erster Schultag in Berlin.

Der Direktor ruft die Schüler auf:

"Mustapha El Ekhzeri?" - "Anwesend!"

"Achmed El Cabul?" - "Anwesend!"

"Kadir Sel Ohlmi?" - "Anwesend!"

"Mohammed Endahrha" - "Anwesend!"

"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.

"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.

Ein letztes mal: "Mel Ani El Sner?"


Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: "Das bin wahrscheinlich ich.
Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen."