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so denken männer über frauen! - sweetgirl - 31.05.2008
Frauen und wie man sie behandelt...
Was ist eine Frau ?
In erster Linie ein Wesen, welches lebt, dem Mann tierisch auf den
Sender gehen kann und schamlos seine Kreditkarte bis zum Abwinken
ausnutzt.
Frauen können natürlich auch noch viele andere Dinge, oder besser,
sollten sie können:
Nähen, Kochen, Abwaschen, Stricken, Sauber machen, still sein, dem
Mann seine Wünsche erfüllen, selber keine Wünsche haben und
bedingungslos dem Manne gehorchen.
Zumindest war das früher so, schon zu Zeiten unseres Kaisers. Der
Mann sprach, die Frau gehorchte. Merkwürdiger Weise hielten die
Ehen auch.
Mit dem Wort "Scheidung" konnte damals noch keiner etwas anfangen.
Und wenn der Mann mal "fremd gegangen ist", war das kein sehr
großes Drama. Natürlich ist es selbstverständlich, dass eine Frau,
wenn sie ihren Mann mit einem anderen betrog - mit Prügel oder
noch Schlimmerem büßen musste. In meinen Augen völlig korrekt.
Aufhängen sollte man diese schamlosen Weiber...
Aber heutzutage ist ja alles anders. Frauen dürfen überall
mitreden. Ihre überflüssige Meinung im Fernsehen, Zeitung und
Ehebett loswerden, obwohl uns Männern das überhaupt nicht
interessiert.
Statt sich ums Kinderkriegen und um den Haushalt zu kümmern,
sitzen Frauen in Parlamenten, haben Wahlrecht und dürfen auf
Gericht Recht sprechen. Sie sind Ärzte und fliegen mit ins All. Es
gibt sogar Frauen, die sich erdreisten über Männer Entscheidungen
zu treffen. So genannte Firmenchefinnen. Früher haben wir sie
verprügelt, heute entlassen sie uns... Wie gesagt, heute ist alles
anders und damit müssen wir Männer uns abfinden. Ob uns das
gefällt oder nicht.
Zeigen wir dieser vollbusigen Rasse, wer immer noch das Sagen
hat...
Grundsätzlich müsst ihr euch eins klar machen:
Frauen sind doof, einfach nur doof. Sie werden schon doof geboren
und bleiben es auch bis zum Lebensende. Auch wenn sie Abitur haben
und Raumschiffe steuern.
Ein kluger Zom... äh... Mann - der hier nicht genannt werden
möchte - sagte einmal: Ich traue einer Frau nur so weit, wie ich
eine Ratte spucken kann.
Recht hat er. Man darf einer Frau nicht trauen. Niemals. Denn,
gibt man ihnen den kleinen Finger, reißen sie uns zusätzlich den
ganzen Arm ab. Sie sind völlig egoistisch, wie im Bett so auch in
anderen Dingen. Frauen bestehen ständig auf einen Orgasmus und
wenn sie den nicht bekommen, geben sie uns daran die Schuld. Egal
wie sehr wir uns dafür abgerackert haben. Aber dem nicht genug,
sie werden euch für unfähig halten. Das wird sich dann auf eure
Psyche übertragen.
Irgendwann werdet ihr selbst daran glauben, dass ihr ein Versager
im Bett seid. Das widerum hat den Erfolg, dass sich dann nicht
mehr in eurer Hose regt als ein kleiner Luftzug. Und wenn ihr Pech
habt, wird euer Weib wegen eurer Unfähigkeit sich eine andere
Orgasmusmaschine besorgen. Entzückende Zukunftsaussichten!
Aber wie kann man dem bei kommen ? Wie kann man es schaffen, dass
Frauen wieder so denken wie einst, als unser Kaiser sich seinen
Hintern noch mit Seidentüchern abwischte ? Diese Frage ist nicht
leicht zu beantworten. Eine Möglichkeit wäre schwul zu werden.
Aber wer will schon einen Mann küssen ? Ist ja eigentlich auch
nicht das Wahre. Dann fehlen auch noch diese großen weichen
Dinger, mit den schönen roten Nippeln dran. Und von dem wuschigen
Dreieck weiter runter, möchte ich erst gar nicht sprechen.
Nein. Ich schätze, darin sind wir uns alle einig - eine Frau muss
es schon sein, sonst macht das ganze Leben irgendwie keinen Spaß.
Ich habe viel nachgedacht und bin zu einem einzigen Schluss
gekommen:
Wir müssen uns wieder durchsetzen. Diesen Abwaschmaschinen zeigen,
dass sie nichts weiter sind als Abwaschmaschinen, Männerbeglücker
und Geburtsroboter.
Als erstes führen wir wieder die Prügelstrafe ein, die immer dann
aktiv wird, wenn so ein Büstenhalterträger nach
Selbstverwirklichung schreit. Wahlrecht für Frauen wird
grundsätzlich verboten.
Jedoch bin ich der Meinung, dass man einer Frau den Gang in eine
Kirche zum wöchentlichen Gottesdienst nicht versagen sollte. Ein
wenig Spaß am Leben sollen sie ja doch haben.
Berufe:
Ja, das ist so eine Sache. Soll eine Frau arbeiten oder nicht ?
Ich würde sagen, das kommt ganz auf den Verdienst des Mannes an.
Wenn die Einkommenskasse nicht sehr doll klingelt, sollte man
seine Frau schon arbeiten schicken. Wichtig dabei ist, dass eure
Frau keinen besseren Job hat als ihr. Sonst würdet ihr wieder an
euch zweifeln und der Frust beginnt von neuen. Schickt sie putzen.
Sie kann sich dann ein wenig betätigen, verdient gute Kohle und
muss nicht geistig arbeiten. Davon verstehen Frauen sowieso nichts.
Einkaufen:
Früher war es ja so, dass man gemeinsam die wöchentlichen Einkäufe
tätigte. Wieso eigentlich ? Ihr müsst den ganzen Tag hart
arbeiten, während eure Frau nur zu Hause rumsitzt und den ganzen
Tag nichts anderes macht als ein bisschen Wäsche waschen, Essen
kochen das meist dann sowieso verbrannt ist weil sie sich eine
Folge nach der anderen von Dallas reinzieht und dann heult, weil
Bobby zum 62. Mal einem Pistolenschuss zum Opfer fällt und die
nächsten 23 Folgen nicht mitspielen wird. Nein.. die sollen
gefälligst selber die schweren Tüten tragen und Flaschen schleppen.
Mitspracherecht:
Was für ein Mitspracherecht?
Geld:
Kommt bloß nicht auf die dumme Idee eurer Frau Taschengeld zu
geben. Das wird von ihnen sowieso nur für "Bild der Frau", "Die
Aktuelle" und anderen Schweinskram ausgegeben. Oder sie kaufen
sich ständig neue Schuhe oder Tupperware mit dem sowieso keiner
was anfangen kann.
Noch schlimmer sind ja die Männer, die ihrer Frau richtig
Haushaltsgeld geben oder ihr ganzes Einkommen der Frau überlassen,
damit sie es für den Monat einteilen kann. Das grenzt ja dann
schon an absoluter Dummheit.
Frauen dürfen einfach nicht mit Dingen wie Geld, Kreditkarten,
Schecks und anderen elementar wichtigen Geldangelegenheiten
belastet werden. Sie sind diesem Druck einfach nicht gewachsen. Zu
sehr drängt es sie sinnlos euer schwer verdientes Geld auszugeben.
Das Geld was die Frau allerdings durch eigene Arbeit in den
Hausstand einbringt, solltet ihr ihnen abnehmen und für kleine
private Einkäufe nutzen. Schließlich wollt ihr ja auch mal wieder
nach schwerer Arbeit einen kleinen Gastwirtbesuch machen um ein
Bierchen zu zischen. Oder mit euren Freunden ins Kino um dem
Alltagstress wie Frau und Familie zu entgehen. Dazu dient das
verdiente Geld eurer Frau sehr gut und ihr könnt eure eigene Kohle
für den neuen Wagen gut beiseite legen.
Autofahren:
Also, wer es seiner Frau erlaubt, den Wagen zu benutzen, der ist
selber Schuld oder hat die Absicht sich in naher Zukunft ein Neues
zuzulegen.
Zwar heißt es nach der Unfallstatistik des ADAC, dass die Frauen
bessere Autofahrer sind als die Männer, aber was sind schon
Statistiken? Höchstens etwas fürs Klo wenn's Papier ausgegangen
ist.
Frauen können genauso wenig Auto fahren wie wir Männer Kinder
kriegen können oder sollten. Also Männer, das Steuer eures Wagens
gehört euch. Lasst es euch nicht streitig machen.
so denken männer über frauen! - sweetgirl - 31.05.2008
Kindererziehung:
Grundsätzlich Frauensache. Oder wollt ihr euch eure Nerven wegen
der Bälger ruinieren ? Überlasst das ruhig der Frau, die hat die
Kinder ja auch auf die Welt geholt. Kümmert euch nur darum, dass
die Kinder abends die Klappe halten wenn ihr ins Bett geht um euch
für den nächsten stressigen Arbeitstag auszuruhen.
Sex:
Schöne Sache. Schlecht sieht's aber aus, wenn die Frau wieder mal
keine Lust hat. Das ist auch so ein Punkt, der den meisten von
euch bestimmt zu schaffen macht. Wenn euer Weib wieder mal keine
Lust hat oder angebliche Kopfschmerzen vorspielt, dann sagt ihr
halt:
"OK, du willst nicht bumsen und ich bin nicht gewillt, deine neue,
schon längst überfällige Dauerwelle beim Frisör zu finanzieren.
Und den Urlaub auf Hawaii mache ich auch alleine. Du hast ja deine
Kinder. Die werden dich schon im Urlaub über auf deinem Balkon
ablenken. Gute Nacht...."
Jede Wette, dass euer Weib plötzlich zur tollsten Sexbiene wird
und euch mal zeigt, was eine richtige "Frauenbewegung" ist. Die
einzig wahre Frauenbewegung ist ja wohl die, die im Bett
stattfindet.
Freizeitgestaltung:
Ihr wärt kein guter Ehemann oder Lebenspartner, würdet ihr eurem
Weibe kein Hobby gestatten. Lasst sie etwas nützliches machen.
Etwas, das ihr Freude bringt und zusätzlich die Haushaltskasse
dabei aufstockt. Lasst sie für andere Leute kleine Näharbeiten
erledigen.
Den Haushalt führen oder für Firmen in Heimarbeit Briefumschläge
bedrucken. Die Urlaubskasse wird's euch danken und euer Weib hat
abends noch eine sinnvolle Beschäftigung.
Ja,ja..eine Frau müsste man sein, da besteht das ganze Leben nur
aus Freizeit und Hobby...
Urlaubszeit:
Ihr wollt mit eurer Frau in den Urlaub fahren? Also ganz repariert
seid ihr wohl nicht im Gehirn, oder ? Man fährt doch nicht mit der
eigenen Frau in den Urlaub. Reicht es euch nicht, dass diese Tussi
den ganzen Tag eure Nerven sabotiert, an euch nörgelt und immer
alles besser weiß? Wollt ihr im Urlaub diesen ganzen Stress auch
noch ertragen?
Nein... ich schlage einen getrennten Urlaub vor, damit sich beide
ein wenig voneinander erholen können. Für den Mann rate ich einen
Ort zu wählen, der ihn wirklich die Alltagssorgen vergessen lässt.
Zum Beispiel Kalifornien oder Hawaii, auch ein kleiner Aufenthalt
auf der Insel Bora Bora würde ihm gut tun. Ich kenne da auf dieser
Insel eine Institution mit folgenden Freizeitangeboten:
"Sinnvolle Beschäftigung ohne die Frau" "Partnertausch leicht
gemacht" "Sex für Anspruchsvolle mit praktischen Übungen" "Saufen
ohne Reue und Kater" Kurs: "Wie regiere ich meine Frau" "Es muss
nicht immer die Ehefrau sein..."
Für die Frau würde ich ein Kloster in Italien vorschlagen mit
sinnvoller Freizeitbeschäftigung und Lehrgängen wie zum Beispiel:
"Wie verwöhne ich meinen Mann" "Kochen leicht gemacht" "Nähkurse
für Fortgeschrittene" "Noch mehr Leistung im Haushalt durch
Meditation" "Wie repariere ich die Waschmaschine" "Sex, auch wenn
ich keine Lust habe" "Selbst ist die Hausfrau" Dazu den
Selfmadekurs: "Keuschheitsgürtel selbstgebaut".
Ich garantiere, dass eure Frauen wie ausgewechselt sind und ihre
Alltagsarbeit mit neuen Augen sehen werden.
Fernsehen:
Es stellt sich bei Eheleuten immer wieder die Frage nach der
abendlichen Programmwahl des Fernsehers, man will ja schließlich
ein Programm sehen, das beide Personen anspricht.
Aus eigener Erfahrung weiß ich jedoch, dass das zu 85% nicht
möglich ist. Ich z.B. hasse Dallas und Denver wie die Pest. Meine
Frau jedoch war in diesen Quatsch vernarrt. Wie erreicht man nun
eine Einigung die beiden gerecht wird ? Nun , eine Einigung kann
nur erreicht werden wenn die Frau ein Mitspracherecht hat. Wie
weiter oben in meinem Text erwähnt, gibt es sowas bei mir nicht.
Frauen und Mitspracherecht, es reicht schon, wenn die immer noch
Wahlrecht haben.
Ich stellte als Beispiel meiner Frau immer vor die Wahl, entweder
mein Programm zu sehen oder zu ihrer Mutter 6 Bezirke weiter zu
fahren. Die war genauso Dallas-gestört... Da ich aber wusste, dass
meine mir Angetraute zu faul war nachts sich in den Bus zu setzen,
3 Mal umzusteigen um dann noch 10 Stationen mit der U-Bahn zu
fahren und dann anschließend noch mal 20 Minuten zu laufen, konnte
ich eigentlich beruhigt mein Programm einschalten ohne auf eine
Antwort warten zu müssen. Gut, wir haben 2 Videorecorder aber
hätte ich wirklich für so eine billige Dallas/Denver-Folge eine
Kassette abnutzen und den teuren Strom verprassen sollen ? Ich
denke nein !
Oder ihr vielleicht noch den Wagen geben sollen, damit sie zu
ihrer Mutter kommt. Also wirklich... Erstens wäre das
Benzinvergeudung und zweitens wie weiter oben erwähnt... mein Auto
kriegt mein Weib nur über meine Leiche! Schließlich muss man
Prioritäten setzen können.
Dafür darf sie sich mit mir die "Sportschau","100 Meisterwerke"
und "Was bin ich?" ansehen. Reicht das etwa nicht ? Ich weiß,
meine Großzügigkeit kennt wieder Mal keine Grenzen.
Haushalt:
Grundsätzlich Frauensache
Mein Computer:
Viren sind schon schlimm, aber sollte ich meine Frau mit ihren
Flossen an meinem PC erwischen, zieh ich ihr eins mit der
Bratpfanne über..
Verhütungsmittel:
Grundsätzlich Frauensache, rate aber dem Mann ständig zur
Kontrolle der Pillenpackung. Es gibt Frauen, die ihre Pille öfter
vergessen einzunehmen. Dann wird sie wieder schwanger und verlangt
von uns wieder Rücksichtnahme und Übernahme der Hausarbeiten.
Könnt ihr euch vorstellen 9 Monate abzuwaschen, Müll runter
bringen und Staub zu saugen ? Ich bin doch nicht pervers...
Flirten:
Ein cooler Flirt mit einer hübschen Frau ist völlig in Ordnung.
Ladet sie zu einer Cola ein oder führt sie zum Essen in ein gutes
Lokal aus. Aber merkt euch eins:
SOWAS IST REINE MÄNNERSACHE !!!
Wenn ihr merkt, dass euer Weib mit einem Typ flirtet, dann prügelt
sofort dazwischen.
ERST VERDRESCHEN DANN FRAGEN..!!!
Krankheit beim Mann:
Jeder Mann wird irgendwann mal krank. Das ist bei uns
Schwerarbeitern völlig normal. Schließlich sind wir ja nur
Menschen. Verlangt deshalb von euren Frauen absolute
Rücksichtnahme und Verständnis. Eure Kinder schickt für vier
Wochen aufs Land oder zur Schwiegermutter.
Krankheit bei Frauen:
2 Aspirin sollten genügen und sie ist wieder fit.....
Sportliche Aktivitäten:
Zweifellos für den Mann ein absolutes Muss. Eine Frau jedoch, die
sich sportlich betätigen will, ist nicht ausgelastet. Wer sich die
teuren Fitnissstudios und den Gigololehrer ersparen will, der
drücke seinem Weibe Putzlappen, Staubwedel, Besen und einen
Wassereimer in die Hand.
Soll da noch einer sagen, der Haushalt bietet keine Möglichkeit um
sportlich aktiv zu sein!
Essen gehen:
Ab und zu hat es auch die eigene Frau verdient zum Essen
ausgeführt zu werden. Meistes reicht ein Italiener, eine billige
Kneipe oder Imbissbude tut es aber auch. Merkt euch nur eins:
Frauen haben nie sehr großen Hunger. Ein 3-Gänge-Menü wären also
Perlen für vor Säue.
Bestellt für eure Frau nur einen Kinderteller. Er ist billiger
(Ans Geld fürs neue Auto denken) und euer Weib hatte mal wieder
einen aufregenden Tag. Um den Tag besonders schön abzuschließen
rate ich euer Weibchen eine Rose zu schenken.
Aber Vorsicht, die Rosen die von Ausländern in Gaststätten
angeboten werden sind maßlos überteuert. Dort werden sie nämlich
zu 5 DM das Stück angeboten und im Handel bekommt man sie schon
für unter 2 DM. Für ganz Sparsame empfehle ich Parkanlagen oder
Friedhöfe....
Schönheit:
Eine Frau braucht nicht schön zu sein. Sie sollte dem Zweck
entsprechen. Hütet euch vor Frauen, die sich nachts
Gurkenscheiben, Eier und Avocados ins Gesicht kleben. Also ich
möchte nicht neben einem Chefsalat schlafen...
Die Freundin eurer Frau:
Die Freundin eurer Frau ist die gefährlichste Person für euch die
es gibt. Sie wird eurem Weibchen viele unangenehme Dinge über euch
sagen. Egal ob sie stimmen oder nicht. Zum Beispiel, dass ihr zu
dick seid, ihr wieder mal schlampig gekleidet seid, mal wieder zum
Frisör müsstet und ihr der falsche Partner für sie ja der Grund
für den Streit - nach diesem Streit nicht mehr mit ihrem Partner
reden möchte und sich statt dessen kiloweise Sahnetörtchen
reinstopft?
Also entweder man wartet bis sie platzt und vergisst die ganze
Sache oder man sperrt dieses sture Stück für 2 - 24 Stunden in den
Wandschrank (wenn nicht vorhanden, dann in den Keller), bei
totaler Finsternis. Je nach Sturheit erhöhe man die Gefangenschaft
zwischen 2 und 6 Stunden oder Tage. Zur Verfeinerung des Ganzen,
gebe man noch ein paar Mäuse oder Ratten in den Schrank rein.
Vorzugsweise aber auch Spinnen. Die meisten Frauen fahren echt
darauf ab. Und die kleinen Genießer unter euch die so ein wenig
sadistisch veranlagt sind, machen alle Viecher in den Schrank die
sie finden können, also: Ratten, Mäuse, Flöhe, Motten, Spinnen,
Fledermäuse, Zecken, tote Fische, 10 Wochen alte Socken, einen
großen Kuhfladen und was einem noch so einfällt.
Ich garantiere, dass die Frau sich ganz schnell wieder normal
verhalten wird. Nicht zuletzt, weil sie ja wieder aus den Schrank
raus will....
so denken männer über frauen! - sweetgirl - 31.05.2008
Scheidung:
Vielleicht kommt bei euch irgendwann mal der Punkt, an dem ihr
euch sagt: "Mit dieser Frau hat es keinen Sinn, die hat keine
Power mehr..., eine neue muss her..."
Für Paare die nicht den heiligen Stand der Ehe eingegangen sind,
ist es einfach. Nur die Braut an die Bluse gefasst und raus mit
ihr... Etwas komplizierter ist die Sache schon bei verheirateten
Paaren.
Einfach rausschmeißen ist da nicht. Laut Gesetz hat eine Frau
leider immer noch gewisse Rechte. Und wenn die Bräute sonst dumm
wie Stroh sind - wenn's um ihre Rechte geht, dann entwickeln sie
sich zu wahren Experten.
Dann gibt es noch diesen kleinen schmierigen Rechtsanwalt der
eurer Frau in Scheidungsfragen bestens berät, natürlich auf eure
Kosten. Im übrigen geht fast alles auf eure Kosten: Kindergeld,
Unterhalt, Anwalt, Gerichtskosten, Beruhigungspillen und
Psychiater...
Am preisgünstigsten kommt ihr noch mit einem Mord weg. Wenn ihr
gut seid, wird's keiner merken. Ansonsten Killer engagieren.. Aber
irgendwann habt ihr es endlich überstanden und seid eure Frau los.
Allerdings auch den Fernseher, die Stereoanlage, die
Kücheneinrichtung, die Waschmaschine, den Hund und den Goldhamster
(der sich wahrscheinlich noch am leichtesten verschmerzen lässt).
Die Hälfte eures monatlichen Einkommens natürlich auch und der
geplante Neuwagen hat sich auch in ein Traumwölkchen aufgelöst.
Alleine leben wäre billiger gewesen.
Aber die wenigsten Männer haben dieses Einsehen. Seid froh, dass
ihr nicht im Besitz eines Hauses oder Eigentumswohnung seid. Wie?
Seid ihr doch?
Nun, dann kommt Obdachlosigkeit auch noch dazu. Dafür habt ihr die
Beruhigung, dass euer Ex-Weib gut behütet mit ihrem neuen Macker
in eurem schwer verdienten Haus/Eigentumswohnung lebt und sich all
den Sünden des Lebens hingibt, die ihr ihr aus Egoismus und
Sturheit versagt habt...
SELBER SCHULD............
so denken männer über frauen! - sweetgirl - 31.05.2008
Mädchen sind keine Indianer
Deutsch-Hausaufgabe:
Gibt es Unterschiede zwischen Mädchen und Jungs?
Mädchen sind keine Indianer. Indianer kennen nämlich keinen
Schmerz und dürfen deshalb nicht weinen. Mädchen weinen aber oft
gerne. Jungs weinen eigentlich nie und wenn, dann zeigen sie es
keinem, weil es peinlich ist.
Überhaupt haben die Mädchen mehr Gefühl als die Jungen und mehr
Haare, die sie lang wachsen lassen. Jungs sind praktischer. Kurze
Haare machen wenig Arbeit. Meine große Schwester steht jeden
Morgen eine Stunde vor dem Spiegel, ich gar nicht. Da verändert
sich ja doch nichts. Bei ihr eigentlich auch nicht - aber sie
macht das trotzdem. Mädchen können halt nicht logisch denken.
Jungs wachsen später Haare im Gesicht und auf der Brust. Mädchen
wachsen Brüste. Deshalb haben sie auch im Sommer immer obenrum was
an. Vielleicht schämen sie sich, weil sie auf einmal anders
aussehen.
Jungs brauchen nur eine Hose, auch wenn es heiß ist. Mädchen
tragen oft keine Hosen, sondern Röcke. Vielleicht weil sie so
stolz auf ihre Beine sind? Aber dann könnten sie ja auch kurze
Hosen tragen. Ich glaube, die Frauen kommen alle aus Schottland.
Deshalb müssen sie Röcke tragen.
Wenn Mädchen älter werden, fangen sie an, sich im Gesicht zu
bemalen. Den Mund rot, die Augen blau und die Backen orange. Jungs
machen das nur an Karneval und dann aber richtig bunt. Mädchen
sind eitel, sagt mein Papa. Manche Jungs wollen auch wie die
Mädchen sein. Die stechen sich dann auch Löcher in die Ohren. In
die stecken sie glitzernde Knöpfe rein. Ich finde das doof. Sie
sollten froh sein, dass sie Jungs sind. Jungs dürfen nämlich
hinterher bestimmen. Das finde ich gut. Gott hat zuerst den Adam
gemacht und dann aus seiner Brust die Eva geschnitten. (Vielleicht
wachsen Frauen deshalb Brüste?!)
Der Mann war also als erster da. Deshalb darf er bestimmen. Jungs
können besser Fußball spielen, und auch alle großen Politiker sind
Männer. Wer wichtig ist, tragt nämlich eine Krawatte. Und Frauen
machen das nicht. Sogar der liebe Gott ist ein Mann. Dem müssen
alle gehorchen. Der braucht keine Krawatte, der hat einen Bart.
Unfair finde ich, dass Frauen nicht arbeiten brauchen. Die sitzen
nur in der Wohnung und kümmern sich um die Kinder. Wenn der Mann
dann nach Hause kommt, fangen sie Streit an. Deshalb kommen manche
Männer auch nicht mehr nach Hause.
Jungs müssen die Mädchen beschützen, weil sie stärker sind. Jedes
Mädchen braucht einen Jungen. Männer helfen gerne. Deshalb tun sie
sich hinterher mit einer Frau zusammen und beschützen sie. Das
nennt man "Miteinander-Gehen". Manche Männer machen das auch mit
mehreren Frauen. Die sind dann besonders stark. Jungs sind einfach
besser als Mädchen. Wenn der Klapperstorch zu Männern kommen
würde, dann könnten wir die Frauen abschaffen.
so denken männer über frauen! - sweetgirl - 31.05.2008
Partnerschaftsprobleme, aus männlicher Sicht
1. Sie kommen abends hundemüde von der Arbeit nach Hause und das
Essen steht nicht auf dem Tisch, weil Ihre Partnerin sich beim
Kaffeeklatsch verplauscht hat. Als alter Choleriker fangen Sie
sofort an zu toben, Ihre Frau zerdeppert heulend das
Sonntagsgeschirr auf Ihrem Kopf, während Sie ihr einziges
Abendkleid zerfetzen. Ihre Gattin, nicht faul, stopft Ihren
Nadelstreifenanzug in die Friteuse, was Sie dazu animiert, die
Katze in der Mikrowelle zu garen, weil Sie von den Kindern keins
erwischen konnten.
Zugegeben, das ist nur ein unbedeutender kleiner Ehekrach und am
nächsten Tag schon wieder vergessen. Wenn sich solches Geplänkel
aber häuft, steht am Ende womöglich doch noch die Scheidung.
Also nochmal: Sie kommen nach Hause und das Abendessen ist nicht
fertig, Ihre Gattin hat sich bei ihrer besten Freundin einen
netten Nachmittag gemacht und die Zeit vergessen. Sie spüren, wie
in Ihnen langsam die Wut hochkriecht. Schlucken Sie sie wieder
runter und sagen einfach was Nettes. Zum Beispiel: "Macht nix, der
Fraß ist ja sowieso immer ungenießbar" oder "geschieht der alten
Schlampe recht, dass sie Dich den ganzen Nachmittag am Hals hatte".
Ihre Frau wird Sie dankbar anlächeln, Ihnen wie gewohnt Ihre
Pantoffeln bringen, vielleicht sogar noch ein Fläschchen Bier und
dann stopfen Sie sich gemeinsam vor dem Fernseher mit fettigen
Kartoffelchips voll.
2. Sie wollen Ihre monatliche Dusche nehmen und es sind Haare an
der Seife. Sie können ja eine ganze Menge vertragen, aber Haare an
der Seife sind das Letzte. Strafe muss sein, also verstecken Sie
den Beauty-Koffer Ihrer Frau samt Spachtelmasse, Haarlack und
Lippenschmotz. Unglücklicherweise ausgerechnet im Backofen neben
dem Sonntagsbraten. Am nächsten Abend sind Sie beide bei Ihrem
Chef eingeladen, der Sie mit den Worten empfängt: "Ihre Oma lassen
Sie beim nächsten Mal aber zu Hause, mein Lieber". Ihre Frau wird
zuerst puterrot, dann aschfahl bis unter die Haarwurzeln, bis sie
schließlich explodiert und Ihren Chef gezielt in eine extrem
empfindliche Körperpartie tritt. Der wird nun seinerseits zuerst
aschfahl, dann puterrot, und Sie können sich auf dem Nachhauseweg
gleich eine Zeitung mit Stellenangeboten besorgen.
Also nochmal: Sie wollen duschen und entdecken Haare auf der
Seife. Sie spüren, wie die Wut in Ihnen hochkriecht. Schlucken Sie
sie wieder runter und versuchen einfach, die Angelegenheit positiv
zu sehen. Was bedeuten denn Haare auf der Seife? Genau, dass sich
Ihre Frau ab und zu wäscht. Und nicht nur das, sie hält sogar die
Kinder halbwegs sauber (sofern das überhaupt möglich ist). Denken
Sie daran, dass es auch für Ihre Frau nicht immer ganz leicht ist,
Ihre kleinen Eigenheiten zu ertragen. Zum Beispiel die
Angewohnheit, beim gemeinsamen Fernsehen Ihre Schuhe auszuziehen,
die Füße mit den 14 Tage alten Socken auf den Tisch zu packen und
den mörderischen Gestank auf die Käsekräcker zu schieben. Oder
dass Sie ihr Ihre bedenklich bräunliche Unterhose ins Gesicht
drücken, mit den Worten: "Liebling, riech mal, kann ich die noch
einmal anziehen?"
3. Sie haben sich beim Pinkeln mal wieder nicht hingesetzt und nun
schwimmt das ganze Klo. Leider können Sie den Putzlappen nicht
finden und behelfen sich kurzerhand mit einem frischgewaschenen
Nachthemd Ihrer Frau, das Sie nach Bereinigung der Bescherung im
Garten zum Trocknen zu der Wäsche auf die Leine hängen. Kurz
darauf will Ihre Angetraute einer Nachbarin anhand der
aufgehängten Wäsche die tolle Wirkung ihres neuen Waschmittels
vorführen. Die Nachbarin sieht das Nachthemd und sagt
trocken: "Ich habe gelesen, dass Bettnässen oft auf ein
unbefriedigtes Sexleben zurückzuführen ist." Ihre Frau wird
puterrot und aschfahl (wie gehabt), danach stopft sie der
Nachbarin das Nachthemd ins Maul, was ihr eine Anzeige wegen
gefährlicher Körperverletzung einbringt.
Was hätten Sie besser machen können? Sie haben recht, natürlich
setzt sich ein richtiger Mann beim Pinkeln nicht hin, soviel steht
fest. Selbstverständlich kann man nach dem dritten Bier auch nicht
mehr so hundertprozentig genau zielen. Aber völlig verkehrt ist
es, zur Beseitigung der Sauerei Mutterns Nachtgewand zu benutzen.
Nehmen Sie in solchen Fällen die Jeans vom Sohnemann und kein
Mensch wird Sie verdächtigen. Sofern es überhaupt jemandem
auffällt. Falls Sie in der Eile nix Passendes im Kleiderschrank
Ihrer Kinder finden, tuts eventuell auch die Katze. Damit Ihre
Frau nichts merkt, stecken Sie das Tier anschließend kurz in die
Waschmaschine.
4. Sie haben beim Waschen der Katze versehentlich den Weichspüler
vergessen, das Vieh gibt jetzt komische Laute von sich und sieht
aus wie ein Stachelschwein. Ihre Frau ist dementsprechend sauer
auf Sie und zieht sich samt Stachelschwein schmollend ins
Schlafgemach zurück. Nicht ohne vorher festzustellen, dass sie den
ehelichen Pflichten heute nicht nachzukommen gedenkt. Sie
schmollen nun Ihrerseits und gehen in die Kneipe, um den Ärger mit
ein paar Schnäpsen herunterzuspülen. Leider haben Sie vergessen,
den Kindern ihr Schlafmittel zu verabreichen. Die nutzen die
Gelegenheit, um fernzusehen. Zu diesem Zeitpunkt läuft gerade eine
Informationssendung in deren Verlauf Ausschnitte aus dem
Kinofilm "Apollo 13" gezeigt werden, was die Phantasie der kleinen
Ungeheuer zu Höchstleistungen treibt. Ihrem Wellensittich Peterle
wird die Ehre zuteil, den Astronauten-Anwärter zu mimen. Den
Fliehkraft-Test in der Wäscheschleuder besteht er mit Bravour, von
geringfügigen Gleichgewichtsstörungen abgesehen. Den
Schwerelosigkeits-Test kann man nur schwer simulieren: Peterle
wird mit Klebeband umwickelt und zehnmal in die Luft geworfen.
Auch diesen Test meistert der angehende Raumfahrer hervorragend,
nur beim Ablösen des Klebebandes gibt es kleinere Probleme. Die
restlichen Federn fallen dem Hitzetest im Grill zum Opfer,
weswegen der Testpilot lautstark protestiert. Als Sie nach Hause
kommen, findet gerade das Staatsbegräbnis mit allen militärischen
Ehren statt. Der Astronaut hatte leider den Kältetest in der
Tiefkühltruhe nicht mehr gepackt, wohl wegen der fehlenden Federn.
Was haben Sie diesmal falsch gemacht? Fahren Sie in solchen Fällen
die Kinder zu den Schwiegereltern. Dann liegt hinterher deren
Goldfisch in der Kiste und Ihr Sittich ist aus dem Schneider.
Danach kratzen Sie ganz zerknirscht an der Schlafzimmertür und
schmeicheln sich bei Ihrer Frau mit dem Versprechen ein, sich
künftig zweimal die Woche die Zähne zu putzen. Das wird die Gute
zu Tränen rühren. Nutzen Sie ihre vorübergehende Schwäche für eine
liebevolle Umarmung, aber ziehen Sie vorher ein frisches Hemd an
und vergessen Sie Mundwasser und Deodorant nicht!
5. Sie sind zu Besuch bei den Schwiegereltern. Weil die Gören seit
dem Goldfischmord dort Hausverbot haben, mussten Sie die Brut zu
Hause in den Kleiderschrank sperren. Das Stachelschwein hat Ihre
Frau mitgenommen. Schwiegervater ist nämlich Tierpräparator und
soll jetzt versuchen, das Fell wieder flauschig zu kriegen. Sie
haben sich zur Feier des Tages ein frisches Hemd geleistet, selbst
Socken und Unterwäsche sind erst wenige Tage in Gebrauch. Ihre
Frau ist gutgelaunt, nur die Schwiegereltern sind noch etwas
reserviert. Neben dem Goldfisch hatten die Rangen noch den
Fernseher, zwei Stühle, die Glasvitrine im Wohnzimmer und
Schwiegervaters Bohrmaschine erledigt. Besonders Schwiegermutter
ist ein wenig nachtragend in solchen Dingen.
Sie erhalten den Auftrag, das Stachelschwein während der Operation
festzuhalten. Nachdem verschiedene Mittelchen nicht den
gewünschten Erfolg bringen, schlägt der Präparator vor, die
Stacheln einfach abzurasieren. Der Rasierapparat erweist sich als
zu wenig widerstandsfähig, weswegen Schwiegerpapa beschließt, die
nagelneue elektrische Heckenschere einzusetzen. Ihre Frau ist von
der Idee nicht begeistert, die Katze strikt dagegen. Sie schlägt
die Zähne in Ihren Daumen, zieht die Krallen einmal quer über
Schwiegervaters Gesicht, der sägt Schwiegermutters Lieblings-
Yuccapalme um, während Sie die Katze loslassen, weil Sie eine
Ohnmacht nahen fühlen. Dass das wildgewordene Borstenvieh noch
eine chinesische Vase, neun von zehn Sammeltassen und das Aquarium
(in dem der neue Goldfisch sein ziemlich kurzes Dasein fristet) zu
Bruch gehen lässt, bevor es das rettende Fenster erreicht, kriegen
Sie schon nicht mehr mit. Als Sie wieder zu sich kommen liegen Sie
auf dem Rasen vor dem Haus, neben Ihnen hockt Schwiegervater und
guckt etwas bedröppelt. Sie erfahren von ihm, dass Ihre Frau zu
ihrer tödlich beleidigten Mutter gezogen ist, die ihrerseits
Schwiegervater vor die Tür gesetzt hat.
Was haben Sie diesmal falschgemacht? Gar nichts. Das ganze Chaos
ist eindeutig auf Höhere Gewalt zurückzuführen. Nehmen Sie
Schwiegervater mit in Ihre Wohnung, lassen Sie die Gören im
Schrank und warten Sie ab. Bestimmt legt sich der Zorn Ihrer Frau
irgendwann. Zeit heilt ja bekanntlich alle Wunden. Warum nicht
auch Ihre und die von Schwiegervater?
so denken männer über frauen! - Valkilmer - 31.05.2008
Wow meine kleine, nach der Schreibe sind aber die Fingernaegel ganz schoen abgenutzt?
so denken männer über frauen! - cmoor - 31.05.2008
Copy & Paste sind nicht wirklich viele Tastaturanschläge
Trotzdem eine "nette" Geschichte.
so denken männer über frauen! - sweetgirl - 01.06.2008
lol ich bin doch net bekloppt und tippe das ganze ab*gg*
so denken männer über frauen! - Valkilmer - 01.06.2008
Wie? Der Ursprung ist nicht dein kleines sueses Koepfchen?
Dan hau ich hier demnaechst mal Geschichten von Charles Bukowski rein, deren frueher Konsum mit 16 Jahren wohl mein ganzes Leben nachhaltig gepraegt hat
so denken männer über frauen! - lda #00 - 02.06.2008
Charles Bukowski dazu:
Aus "Notes of a dirty old man":
"Vor allem hier in den Vereinigten Staaten geht die Überschätzung des
Sex ins Aschgraue. Eine Frau, die sexy aussieht, benutzt ihren Körper
automatisch als Waffe im Kampf um größeren materiellen Wohlstand. Ich
spreche nicht von der gewerbsmäßigen Hure, ich spreche von eurer
Mutter und eurer Schwester und eurer Frau und eurer Tochter. Und der
amerikanische Mann ist dusselig genug, zuzusehen, wie dieser
Extremismus weiter ins Kraut schießt. Sicher, man muß
berücksichtigen, daß der amerikanische Mann schon in frühester
Kindheit weichgemacht wird von der Tretmühle der amerikanischen
Erziehung und dem behämmerten amerikanischen Elternhaus und von der
Werbung, jenem speziellen amerikanischen Monster. Wenn er also ins
entsprechende Alter kommt, ist er präpariert, und seine weiblichen
Gegenspieler kennen ebenfalls ihren Part und lassen ihn vor sich
hecheln und winseln und die Dollarscheine ausfahren. Deshalb hassen
sie auch ihre Konkurrentinnen, die gewerbsmäßigen Nutten mit dem
Gummi unter dem Leintuch, bis aufs Blut. Die rein geschäftsmäßige
Attitüde der professionellen Hure wirkt zersetzend auf die Moral der
amerikanischen Männergesellschaft:, der zufolge man sich erst vor dem
Sexschinken im Staub winden muß, bevor man mal darf, und dann
außerdem noch den spendablen Freier markieren muß. Mit anderen
Worten, die Einstellung der professionellen Nutte inflationiert das
Währungssystem Möse.
Es stimmt schon: Sex wird zu völlig überhöhten Preisen gehandelt.
Man betrachte sich einmal mit Verstand eine jener Gruppenaufnahmen
von Teilnehmerinnen an einem Schönheitswettbewerb oder einer Mißwahl
— diese Idealfiguren, diese Beine, diese Busen . . . in der Tat, eine
gewisse magische Ausstrahlung läßt sich nicht abstreiten. Aber die
Girls wissen alle, daß es sich dabei um KAPITAL handelt. Und dann
betrachte man einmal die GESICHTER, die einem da entgegenlächeln. Das
sind keine menschlichen Gesichter. Das ist genormtes Lächeln, in ein
Stück toten Karton eingestanzt. Die Einzelteile — Nase, Ohren, Mund
usw. — entsprechen durchaus unseren gängigen Vorstellungen von
Schönheit; aber als Ganzes sind diese Gesichter häßliche Fratzen ohne
einen Funken Geist, ohne Intensität, nichts als platte mörderische
Attrappen aus bemalter Haut. Aber sobald man diese Horrorvisagen
einem amerikanischen Durchschnittsmann vorführt, wird er prompt
sagen: "Yeah, die Weiber sind EINSAME KLASSE . . . nichts gegen zu
sagen."
Wenige Jahre später kann man sie dann im Supermarkt sehen, um
Jahrzehnte gealtert, heruntergekommen, schlampig, übergeschnappt und
verbittert — sie fühlen sich hereingelegt, als habe man ihre Aktien
plötzlich weit unter Kurs verscherbelt. Und dann ist Vorsicht
geboten: ihre Shopping-Karren haben Messerklingen an den Rädern — wie
die Kampfwagen der alten Nubier. Sie sind die Wahnsinnsmösen des
Universums."