Gott is een "Saarlänner"!!!

[sweetgirl]

Hab immer geglabt dä Gott is än Monnemer

tstststs :nein: das muss heissen gott is ä monnemerin

sweetie

[Gummibär]

gott is ä monnemerIN

...in Lääbe ned

Da is der alte Herr doch seit Evas Zeiten mit wenig Geschick am Basteln, wenn's darum geht eine Vierfaltigkeit zu erreichen (anders ist das sowieso nicht vorstellbar). Seine letzten Versuche Frauen groß herauszubringen - Merkel, Ypsilanti........doch noch weit daneben.

GB sicherheitshalber duck + wech

[sweetgirl]

na denne..aber kohl etc sind auch net besser gelungen..

ihr meisterwerk hat gott ja vollbracht.................MICH!

was soll denn da noch nachkommen????????????besser gehts ja nimmer

[Lustwandel]

[/b]was soll denn da noch nachkommen?

Keine ahnung ich hoffe aber es sieht gut aus und kann ficken

[sweetgirl]

Keine ahnung ich hoffe aber es sieht gut aus und kann ficken

eben..ich sag doch..besser gehts nimmer grins

[Lustwandel]

eben..ich sag doch..besser gehts nimmer grins

Ich habe UND geschrieben.
lw

[sweetgirl]

look whos talking.....

[matze]

Es war einmal im Himmel, und der liebe Gott
ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und
fragt: "Wo warst Du denn in der letzten
Woche?" Gott zeigt nach unten durch die
Wolken und sagt stolz: "Schau mal, was
ich gemacht habe." Petrus guckt:
"Was ist das?"

Gott: "Es ist ein Planet. Und ich habe
Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde
nennen, und es wird eine Stelle unheimlichen
Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?" fragt Petrus.
Gott
erklärt, während er auf unterschiedliche
Stellen der Erde zeigt: "Zum Beispiel,
Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber
Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich
einen
Kontinent mit weißen Leuten, hier mit
schwarzen. Manche Länder werden sehr warm
und
trocken sein, andere werden mit dickem Eis
bedeckt sein." Petrus ist von Gotts
Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die
Erde genauer an und fragt: "Und was ist
das hier?". "Das", sagt Gott,
"ist das Saarland. Die schönste und
beste Stelle auf der ganzen Erde. Da sind
schöne Leute, tolle Städte und Straßen, und
dieses Land wird ein Zentrum für Kultur. Die
Leute aus dem Saarland werden nicht nur
schön, sie werden intelligent, humorvoll und
geschickt sein. Sie werden sehr gesellig,
fleißig und leistungsfähig sein."
Petrus
ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch:
"Aber Gott, was ist mit dem
Gleichgewicht? Du sagtest, da wird überall
Gleichgewicht sein." "Mach Dir
keine Sorgen" sagt Gott. "Warte
ab,
bis Du siehst, was ich für Deppen nebenan in
die Pfalz gesetzt habe."

[Gummibär]

Na matze, die Prügel wirst Du schon von anderer Seite beziehen, weil ich bin ja nicht betroffener Auslänner .

Zur Ehre muß ich aber einräumen, daß ich den leckersten Saumagen meines Lebens - ohne daß ich jetzt die Palz in engstem Raster abgegrast hätte - beim guten Schorsch D. im kleinen Quierschied bekommen habe.

GB, der sich wenn er in den Raum kommt, dort immer noch eindeckt, schon wg. der Hauptsach....

[nibiru12th]

"ist das Saarland. Die schönste und
beste Stelle auf der ganzen Erde. Da sind
schöne Leute, tolle Städte und Straßen, und
dieses Land wird ein Zentrum für Kultur. Die
Leute aus dem Saarland werden nicht nur
schön, sie werden intelligent, humorvoll und
geschickt sein. Sie werden sehr gesellig,
fleißig und leistungsfähig sein."

Das gehört aber eindeutig in die Witze-Ecke!

[Dreckshesse]

Das gehört aber eindeutig in die Witze-Ecke!

Vor 1-2 Jahren habe ich diesen Witz zum ersten Mal gelesen, und zwar in Wikipedia. Dort gab es eigens einen Artikel, der sich nur mit Frankfurt-Offenbach-Witzen beschäftigt hat. Da stand dieser Witz drin.

Heute ist dies leider bei Wikipedia nur noch rudimentär vorhanden :wein: http://de.wikipedia.org/wiki/Frankfurt_%...#Skurriles






Gruß DH

[MERCI]

@Matze: Danke für den schönen Witz....wobei, ist ja kein Witz sondern pure Wahrheit!

Grüsse aus dem Saarland!

LG Mercedes

[carolusmagnus]

Bei welchem Schild ist das Wenden auf der Autobahn erlaubt?
Willkommen im Saarland!

Wer war der dümmste Autofahrer des Jahres 1998? Ein Saarländer, der einem Geisterfahrer hinten drauf fuhr!

Was ist eine Blondine zwischen zwei Saarländern? Nicht die dümmste...

Warum bekommen Saarländer keinen Urlaub?
Weil sie nach dem Urlaub immer neu angelernt werden müssen.

Warum gibt es im Saarland keine Spielkasinos?
Weil die Saarländer immer alle Chips fressen!

[carolusmagnus]

... jetzt noch ein bissel was für die Nachbarn aus der Pfalz!

Von Saarländern heimlich beobachtet:
Wie stellen die Pfälzer Marmelade her? Sie kaufen sich Berliner - und schälen sie!

"Glaabscht Du, daß de Mond bewohnt is?", fragt der Saarländer.
"Klar", antwortet der Pfälzer, "do brennt doch immer Licht!"

[carolusmagnus]

Bevor sich jetzt die Hessen ins Fäustsche lache, hier ein Auszug aus dem Bayerischen Volkskunde-Lexikon:

Hessen - Ein kleines, haessliches Volk am Rande der Rhoen und in den Niederungen des Spessarts, das sich in alten Kartoffelsaecken kleidet, Wein aus sauren Aepfeln saeuft und dazu Kesselfleisch und Handkaes' frisst.


Hinweise:

1. Jeder Hesse, der herrenlos in den Waeldern gefunden wird, muss sofort kastriert werden, dadurch wird eine Fortpflanzung unterbunden (auf Ohrmarken achten).
   
2. Fuer den Abschuss dieser Kulturmuffel erhaelt jeder Bayer eine Kopfpraemie ( DM 60 ).
   
3. Eine Auffrischung mit bayrischem Blut ist dringend erforderlich (Vermehrung des Gehirns, Rueckbildung der X- und Y- Beine sowie Eierkopf und Kaelberknie).
   
4. Jeder Hesse darf als Sklave verkauft, gehalten und behandelt werden. Er ist als solcher mit einer Ohrmarke kenntlich zu machen.
   
5. Hessen, die auf der Muetze Kartoffelkraut tragen sind auf dem Kriegspfad.
   
6. Hessen duerfen auf dem Wochenmarkt verkauft werden, da sie zur Gattung der Wiederkaeuer und Hirnlosen gehoeren.
   
7. Nicht der Glaube haelt die Hessen zusammen, sondern Kesselfleisch und Apfelwein.
   
8. Zur ueberschreitung des Main's (allgemeine Grenze) ist fuer Hessen ein Visum erforderlich. Oeffentliche Verkehrsmittel duerfen fuer diesen Abschaum der Menschheit (Hessen) nicht zur Benutzung freigegeben werden.
   

Zum Schluss gedenken wir des Missionars "Aloisius", der von den Hessen erschlagen und gefressen wurde, als er ihnen den aufrechten Gang beibringen wollte.