Frisch geduscht wieder durch die Hallen gezogen, mit dem Vorsatz, mich mit meinem Gesprächspartner noch ein wenig anzuschweigen. Aber weit und breit nix von ihm zu sehen, immer noch mit schwarz-grüner Kopulation beschäftigt. Also erstmal ne Wellness-Runde eingelegt, dann oben nochmal ein, zwei Runden um die Bar gedreht. Da es ziemlich voll ist, lande ich einen Fehltritt - "porca die tralalalala" bellt mich sone Fußhupe von unten an. Wer hat denn den Yorkshire-Terrier in den Club gelassen? Ach nee, ist nur ein Italiener mit Vollkörperbehaarung. "Scusi", zieh ich weiter. Dann taucht doch noch der Kollege wieder auf, die Kopulations-Verhandlungen waren wohl mal wieder sehr erfolgreich 
...
Leider kann ich mich auf das gemeinsame Mundhalten nicht wirklich konzentrieren. Auf der runden Plüsch-Matte neben der Bar räkelt was ganz leckeres herum - leider nicht alleine :wein, sondern an einen Messe-Touri geklettet. Alter Märchenfreund, der ich bin, stehe ich ja nicht nur auf Schnewittchen. Rosenrot darf auch mal sein. Und da ist sie :yikes: - Erdbeer-Sahne in Perfektion
: Knalliges natur-rot, lang und gelockt, dazu schneeweiße Haut ohne Sommersprossen, etwa 1,65 groß, B-Cups, knackige KF 34, in einem sündigen dunkelroten Bikini. Dazu ein sehr hübsches Gesicht mit eindeutigen Ostblock-Zügen und ein absolut charmantes Lächeln. Egal, wie schlimm die floppt: 
Aber die grabbelt ständig an diesem anderen Typen rum, 
Also erstmal abhaken und ein Käffchen ordern. Der Hamburger feixt sich eins, scheint gemerkt zu haben, dass ich eher zur rot-dunkelroten Linksaußen-Kopulation tendiere.
Die geht mir dann beinahe durch die Lappen. Als ich den nächsten Blick zum Lottersofa werfe, lümmelt dort nur noch der Typ rum. Wo, wo, wo, wo ... DA steht sie, vorne am Bar-Eingang, und lässt den Opfer-Scannerblick über den Saal wandern. Mein Blutdruck geht hoch, so gebe ich im Wärmebild doch ein hervorragendes Ziel ab
. Aha, ich werde erfasst, kurzer Check, sie lächelt, ich grinse, und schon steht sie bei mir. Aus der Nähe noch leckerer, ich muss mich zusammenreißen, um nicht gleich hier an der Theke über sie herzufallen 
. Alle weiteren Checklisten werden über Board geschmissen, ich will bloß noch auf´s Zimmer mit dieser Granate.
Dort kriege ich grade noch so mit, dass sie Mischa heißt und aus der Ukraine stammt (Schwarzes Meer, gleich neben Rumänien und Moldawien). Was danach zündet, ist Feuerwerk pur. Erstmal den roten Bikini ausziehen und abtasten im Stehen, dazu leidenschaftlich-feuchte Zungenküsse. Dann ab aufs Bett und ich lasse mich verwöhnen. Was den Hub angeht, müsste man ihr französisch als oberflächlich abqualifizieren. ABER: Ihr Mund entwickelt den Unterdruck einer Melkmaschine, dazu rotiert die Zunge chirurgisch exakt und mit viel Druck über die empflindlichen Zonen, dass mir fast die Schädeldecke wegfliegt. Um nicht nach schon fünf Minuten ihre Schädeldecke wegzupusten, docke ich aus, werfe sie auf den Rücken und lasse nun meine Zunge spielen.
Hatte ich nicht letztens erst eine Muschi gelobt, die es schöner nicht in Plastik geben könnte? Die hier ist noch toller, solche Kunstwerke hat Michelangelo früher in Stein gemeißelt. Kleine, feine Lippen, ein vorwitziger Kitzler. Und schmeckt viel besser als Platik oder Marmor, nämlich süß wie Nektar, Lady Marmelade, ich bin hin und weg. Sie goutiert meine Schleckerein mit steigenden Stöhnen und schließlich der Aufforderung, sie endlich zu nehmen - aber gerne doch
Die Stellungs-Diskussion ist kurz: Sie will es doggie besorgt haben, wo ich bei so einer Figur grad gar nix gegen hab. Und dann diese rote Mähne auf weißer Haut Die nächsten zehn Minuten sind nur noch geiles a-tergo-Geficke, zwischen Aufbäumen mit Zungenküssen und katzenbuckeligem Gerammel mit Hüftgriff. Dann gibt´s kein Halten mehr und ich mache mich eines gefühlten Mordes schuldig, als ich Rosenrot erschieße ...
Meine Wertung:
Optik **, frz *+, GV *+, AV n.a. Preis-/Leistung * = ******
(-- = ganz mies; - = schlecht; -/+ = Durchschnitt; + = ordentlich; * = sehr gut; ** = megageil)
Fazit: Ein Optik-Kracher mit Top-Performance, ne kleine, dreckige Girlfriend-Sau wie aus dem Lehrbuch. Mit sechs Sternen ganz weit oben in der Hitliste. Sorry an alle Freunde schwarz-grüner Experimente, aber rot-rot ist definitiv meine Wahl!
(Weiter im nächsten Land ...)
... Leider kann ich mich auf das gemeinsame Mundhalten nicht wirklich konzentrieren. Auf der runden Plüsch-Matte neben der Bar räkelt was ganz leckeres herum - leider nicht alleine :wein, sondern an einen Messe-Touri geklettet. Alter Märchenfreund, der ich bin, stehe ich ja nicht nur auf Schnewittchen. Rosenrot darf auch mal sein. Und da ist sie :yikes: - Erdbeer-Sahne in Perfektion
: Knalliges natur-rot, lang und gelockt, dazu schneeweiße Haut ohne Sommersprossen, etwa 1,65 groß, B-Cups, knackige KF 34, in einem sündigen dunkelroten Bikini. Dazu ein sehr hübsches Gesicht mit eindeutigen Ostblock-Zügen und ein absolut charmantes Lächeln. Egal, wie schlimm die floppt: Aber die grabbelt ständig an diesem anderen Typen rum, Also erstmal abhaken und ein Käffchen ordern. Der Hamburger feixt sich eins, scheint gemerkt zu haben, dass ich eher zur rot-dunkelroten Linksaußen-Kopulation tendiere.Die geht mir dann beinahe durch die Lappen. Als ich den nächsten Blick zum Lottersofa werfe, lümmelt dort nur noch der Typ rum. Wo, wo, wo, wo ... DA steht sie, vorne am Bar-Eingang, und lässt den Opfer-Scannerblick über den Saal wandern. Mein Blutdruck geht hoch, so gebe ich im Wärmebild doch ein hervorragendes Ziel ab
. Aha, ich werde erfasst, kurzer Check, sie lächelt, ich grinse, und schon steht sie bei mir. Aus der Nähe noch leckerer, ich muss mich zusammenreißen, um nicht gleich hier an der Theke über sie herzufallen . Alle weiteren Checklisten werden über Board geschmissen, ich will bloß noch auf´s Zimmer mit dieser Granate.Dort kriege ich grade noch so mit, dass sie Mischa heißt und aus der Ukraine stammt (Schwarzes Meer, gleich neben Rumänien und Moldawien). Was danach zündet, ist Feuerwerk pur. Erstmal den roten Bikini ausziehen und abtasten im Stehen, dazu leidenschaftlich-feuchte Zungenküsse. Dann ab aufs Bett und ich lasse mich verwöhnen. Was den Hub angeht, müsste man ihr französisch als oberflächlich abqualifizieren. ABER: Ihr Mund entwickelt den Unterdruck einer Melkmaschine, dazu rotiert die Zunge chirurgisch exakt und mit viel Druck über die empflindlichen Zonen, dass mir fast die Schädeldecke wegfliegt. Um nicht nach schon fünf Minuten ihre Schädeldecke wegzupusten, docke ich aus, werfe sie auf den Rücken und lasse nun meine Zunge spielen.
Hatte ich nicht letztens erst eine Muschi gelobt, die es schöner nicht in Plastik geben könnte? Die hier ist noch toller, solche Kunstwerke hat Michelangelo früher in Stein gemeißelt. Kleine, feine Lippen, ein vorwitziger Kitzler. Und schmeckt viel besser als Platik oder Marmor, nämlich süß wie Nektar, Lady Marmelade, ich bin hin und weg. Sie goutiert meine Schleckerein mit steigenden Stöhnen und schließlich der Aufforderung, sie endlich zu nehmen - aber gerne doch
Die Stellungs-Diskussion ist kurz: Sie will es doggie besorgt haben, wo ich bei so einer Figur grad gar nix gegen hab. Und dann diese rote Mähne auf weißer Haut
Die nächsten zehn Minuten sind nur noch geiles a-tergo-Geficke, zwischen Aufbäumen mit Zungenküssen und katzenbuckeligem Gerammel mit Hüftgriff. Dann gibt´s kein Halten mehr und ich mache mich eines gefühlten Mordes schuldig, als ich Rosenrot erschieße ...Meine Wertung:
Optik **, frz *+, GV *+, AV n.a. Preis-/Leistung * = ******
(-- = ganz mies; - = schlecht; -/+ = Durchschnitt; + = ordentlich; * = sehr gut; ** = megageil)
Fazit: Ein Optik-Kracher mit Top-Performance, ne kleine, dreckige Girlfriend-Sau wie aus dem Lehrbuch. Mit sechs Sternen ganz weit oben in der Hitliste. Sorry an alle Freunde schwarz-grüner Experimente, aber rot-rot ist definitiv meine Wahl!
(Weiter im nächsten Land ...)
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