02.06.2008, 13:31
Tach´chen zusammen,
habe mal wieder was Neues zu berichten:
Die Massage hat mich körperlich wie geistig reaktiviert und so beschließe ich, den jungen Tag, es ist ja erst knapp 15 Uhr, mit einem kleinen Bummel in die Stadt zu beginnen. Also ab Richtung Central Market. - Die Tuk-Tuk-Brüder sind immer noch so aufdringlich wie bei meinem ersten Besuch und auch an der Verkehrssituation hat sich nichts im Geringsten gebessert-
Ach, schaun mer mal was mit Sophies bar ist ……. Aus gut unterrichteten Kreisen wurde nämlich berichtet, daß diese einer übermotivierten Reinigungsaktion zum Opfer gefallen ist und seit dem geschlossen sei………Aber bei meinem Glück ist heute bestimmt Neueröffnung mit gratis Blaseinlagen.
….
Schade, Sophies ist nicht mehr; kein Schild deutet mehr auf „ihre“ vergangene Existenz hin.
Dann also kurz was einkaufen gehen: das Übliche halt, was der Mann zum leben braucht – Bier, Zigaretten, Vitamin V – und zurück ins Hotel, es wird so langsam dunkel.
21 Uhr
Gerade komme ich aus der Open Air Bar auf dem Dach meines Hotels zurück in mein Zimmer, da geht, elektrisch gesehen, erstmal gar nichts mehr……aber nur bei mir im Zimmer. Der Scheiß „Anwesenheits-schalter“, in den man seinen Zimmerschlüssel stecken muß um Licht zu erzeugen, ist im Arsch---wie sich nach einer geschlagenen Stunde herausstellt.
Halb elf treffe ich dann endlich im Martini Club ein: Sonntag abend, angenehm gefüllt ---- nicht zu leer und nicht zu voll --- mit einem paradisischem Verhältnis von 4 – 5 Ladies auf einen Schweifträger.
Kaum habe ich mich niedergelassen, tritt auch schon eines der Prachtexemplare an mich heran mit dem üblichen Konversations-Opener:
„What´s you name?“
„Where you from?“
und so weiter und so fort.
Irgendwann wird der Dame allerdings klar, daß ich keinerlei Interesse an einer kurzen Liebesbeziehung mit ihr habe.
Verschmähte Liebe und vielleicht auch Frustration im Job haben sie dann dazu bewogen – mit steigender Intensität – mich zu beschimpfen.
„You Butterfly“
„You no good man“
“You crazy”
und ging dann dazu über, mir ihr kleine (gottseidank gepolstertes) Handtäschlein auf die Birne zu hauen, ging dann zwei Schritte weiter um sogleich wieder zurückzukehren und mich wieder mit dem Täschlein zu malträtieren. (Keine Angst, hat nicht weh getan--- war eher so was wie ein Klapps und kein richtiges, öffentliches Rumgezetere).
Nach einigen bösen Blicken meinerseits hat sie dann aber doch von mir abgelassen und hat mir dann noch drohend verkündet: „I go home now, no more Martini !!!!“
Scheint, daß ich jetzt schuld bin, daß es eine Profi-Futt weniger in PP gibt. Na ja, damit kann ich leben---hoffentlich.
Hab dann nach zahlreichen weiteren Anmachversuchen der anwesenden Damen mich endlich entschieden: Lavi
Diesmal hab ich mir zum ersten Mal den Namen merken können. Die Frau hatte was – nicht zu dürr, geile Augen und hatte nicht dies phänotypische Aussehen wie die meisten--- und ich war sofort verliebt---
Bei den Konditions-Verhandlungen kam dann allerdings das allseits von mir gehaßte „Up to you“, was ich ja schon gar nicht abkann. Ich bot Ihr 30 $ plus guten Tip und ab ging es zurück ins Hotel.
Obwohl schon 29 Jahre auf dem Buckel und ein Balg aus dem Bauch, stellte sich heraus, das ich einen guten Fang gemacht habe. Geile, gute handvoll Titten, die noch standen wie ne Eins, schmale Taille und ein wohlgeformter, weiblicher Arsch. WOW
Bei ZK hielt sie sich allerdings anfangs zurück (habe wohl Pech diesmal) und auch die orale Bearbeitung ihrer Spalte quittierte sie nicht nach meinen Vorstellungen, wurde allerdings feucht (obwohl ich schon nässere Löcher mit meiner flinken Zunge gezaubert habe).
Nun denn, dann eben ficken--- dafür bin ich doch geboren, oder?
Einfach Gummi über den Schwanz ziehen und …….
Scheiße, was ist das denn? Selbst bei der Montage des Gummis verspüre ich einen unangenehmen Schmerz im verlängerten Rückenmark --- bloß nichts anmerken lassen!!!
Der heftige Anstieg meiner Begattungsaktivitäten seit meiner Ankunft hat seine, unangenehmen, Spuren hinterlassen – DIE NILLE IST WUND
Aber jedes Ding hat auch sein Gutes: Dank schmerzendem Schwanz und mittlerem Alkoholpegel kann ich ficken, solange ich will ---- an dieser Stelle noch mal einen recht herzlichen Dank nach Indien (Karmagra, falls ihr versteht was ich meine).
Lavi mußte also Leiden --- obwohl ich einen anderen Eindruck hatte. Wir kämpften uns von Missio über das „geschulterte Bein“ durch die stabile Seitenlage bis zum Doggy endlich zu meiner Lieblingsstellung, dem „liegenden Doggy“, aber nichts….und ich brauchte erst mal ne Pause.
Die zweite Runde verlief dann ähnlich, und ich fands affengeil und schmerzhaft zugleich, aber endlich hab ich dann auch abgeschossen.
Am Morgen darauf folgte dann noch die Abschlußnummer, wobei mir Lavi wesentlich fordernder erschien. Sie versuchte sogar, meinen geschunden Ständer im Doggy in ihrem Kakaobunker zu versenken, was aber ob meiner immer stärker werdender Schmerzen im Süden zum Scheitern verurteilt war.
Auch diesmal mußte ich die Fickerei leider erfolglos abbrechen, was mich allerdings keineswegs grämte; im Gegenteil, es erfüllte mich mit einer Art Stolz auf meine Manneskraft.
40 $ reicher verließ mich Lavi, ich habe mir jedenfalls ihre Nummer geben lassen, da sie für mich ein großes Wiederholungspotential, im genesenen Zustand allerdings, darstellt.
Nach dem obligaten Anruf von der Rezeption drehe ich mich noch mal um…..
Boah, ey,…wie spät isses jetzt…..wo ist meine Uhr? Scheiße? Ach, ja…im Safe … Kurz vor 11, wenn ich voran mache krieg ich noch was zum frühstücken.
HOTELHORROR oder wie ich meinen Schlüssel suchen mußte:
Nach dem Frühstück mache ich mich wieder auf, meinen geschundenen Körper noch etwas zu pflegen. Im Zimmer steck ich dann wie gewohnt den Schlüssel in den, jetzt neuen, „Anwesenheits-Elektro-Schalter“ neben der Tür -------- und zack.. ich sehe grad noch wie der Schlüssel sich von dem Anhänger löst, herunterfällt und ich den fallenden Schlüssel grad noch mit einem gekonnten Volleyschuß irgendwohin kicken kann.
Der Schlüssel ist weg!!!
Das Bett hat einen Sockel bis auf den Boden und unter dem Schreibtisch ist er nicht aufzufinden.
O.k. hinknieen und noch mal genau nachschauen….
UUPS, der Sockel des Bettes schließt doch nicht genau mit dem Boden ab, es gibt einen kleinen Spalt, nicht mal 10 mm hoch.
SCHEIIIIIIßE
Ich kniee mich in Gebetsstellung, kann aber beim besten Willen meinen Schlüssel unter dem Bett nicht ausmachen. Und irgenwas langes, um danach zu angeln hab ich auch nicht bei der Hand. Der Versuch, den Schlüssel mit einem DinA4 Papier zu erwischen brachte nur einen Büschel Haare vermischt mit dem Staub der Vergangenheit zu tage.
Was Jetzt?????????
Ich habe Angst, fürchterliche Angst……
ich muß das Bett irgendwie beiseite schieben.
Was wird mich dort erwarten??
Dreck ?
Schmutz ?
eine Armada von mir noch unbekannten Insekten, die jede Nacht unbemerkt über mich herfallen ?
ein Monster aus meiner Kindheit ?
oder vielleicht die seit Jahren vermißte Prostituierte Sri-suk?
Dennoch, ich muß es wagen, will ich nicht für den Rest meiner mir verbleibenden Tage hier ausschließlich in diesem Zimmer verbringen.
Also, jetzt……
Ne, doch lieber noch ein Bier vorher…..das betäubt.
…So, getz aber….
Und ich beginne, das scheiß-schwere Bett beiseite zu schieben.
Erst mal nur 30 cm ------ ein Knäuel Haare und jede Menge Staub kommt zum Vorschein
-------- leider kein Schlüssel
Hmm, der Anfang ist gemacht.
Jetzt muß ich erstmal den anderen Nachttisch wegziehen und dann sehen wir weiter.
Ich schiebe und schiebe
- ein Taschentuch
schiebe weiter
mehr Haare, mehr Staub, irgendwelche Plastikfolien von einer Wasserflasche
und endlich……….
DER SCHLÜSSEL
Hole mir ein Stück Klopapier und hebe ihn auf und unterziehe ihn direkt einer gründlichen Reinigung.
Ich bin fertig – keinen Zentimeter weiter hätte ich das Bett in diese Richtung verrücken können, das Scheißteil war jetzt direkt an der gegenüberliegenden Wand.
O.k. alles wieder zurück und so tun, als sei Nichts geschehen.
Gruß aus PP
Euer AF, der so was nie wieder in seinem Leben erleben möchte
habe mal wieder was Neues zu berichten:
Die Massage hat mich körperlich wie geistig reaktiviert und so beschließe ich, den jungen Tag, es ist ja erst knapp 15 Uhr, mit einem kleinen Bummel in die Stadt zu beginnen. Also ab Richtung Central Market. - Die Tuk-Tuk-Brüder sind immer noch so aufdringlich wie bei meinem ersten Besuch und auch an der Verkehrssituation hat sich nichts im Geringsten gebessert-
Ach, schaun mer mal was mit Sophies bar ist ……. Aus gut unterrichteten Kreisen wurde nämlich berichtet, daß diese einer übermotivierten Reinigungsaktion zum Opfer gefallen ist und seit dem geschlossen sei………Aber bei meinem Glück ist heute bestimmt Neueröffnung mit gratis Blaseinlagen.
….
Schade, Sophies ist nicht mehr; kein Schild deutet mehr auf „ihre“ vergangene Existenz hin.
Dann also kurz was einkaufen gehen: das Übliche halt, was der Mann zum leben braucht – Bier, Zigaretten, Vitamin V – und zurück ins Hotel, es wird so langsam dunkel.
21 Uhr
Gerade komme ich aus der Open Air Bar auf dem Dach meines Hotels zurück in mein Zimmer, da geht, elektrisch gesehen, erstmal gar nichts mehr……aber nur bei mir im Zimmer. Der Scheiß „Anwesenheits-schalter“, in den man seinen Zimmerschlüssel stecken muß um Licht zu erzeugen, ist im Arsch---wie sich nach einer geschlagenen Stunde herausstellt.
Halb elf treffe ich dann endlich im Martini Club ein: Sonntag abend, angenehm gefüllt ---- nicht zu leer und nicht zu voll --- mit einem paradisischem Verhältnis von 4 – 5 Ladies auf einen Schweifträger.
Kaum habe ich mich niedergelassen, tritt auch schon eines der Prachtexemplare an mich heran mit dem üblichen Konversations-Opener:
„What´s you name?“
„Where you from?“
und so weiter und so fort.
Irgendwann wird der Dame allerdings klar, daß ich keinerlei Interesse an einer kurzen Liebesbeziehung mit ihr habe.
Verschmähte Liebe und vielleicht auch Frustration im Job haben sie dann dazu bewogen – mit steigender Intensität – mich zu beschimpfen.
„You Butterfly“
„You no good man“
“You crazy”
und ging dann dazu über, mir ihr kleine (gottseidank gepolstertes) Handtäschlein auf die Birne zu hauen, ging dann zwei Schritte weiter um sogleich wieder zurückzukehren und mich wieder mit dem Täschlein zu malträtieren. (Keine Angst, hat nicht weh getan--- war eher so was wie ein Klapps und kein richtiges, öffentliches Rumgezetere).
Nach einigen bösen Blicken meinerseits hat sie dann aber doch von mir abgelassen und hat mir dann noch drohend verkündet: „I go home now, no more Martini !!!!“
Scheint, daß ich jetzt schuld bin, daß es eine Profi-Futt weniger in PP gibt. Na ja, damit kann ich leben---hoffentlich.
Hab dann nach zahlreichen weiteren Anmachversuchen der anwesenden Damen mich endlich entschieden: Lavi
Diesmal hab ich mir zum ersten Mal den Namen merken können. Die Frau hatte was – nicht zu dürr, geile Augen und hatte nicht dies phänotypische Aussehen wie die meisten--- und ich war sofort verliebt---
Bei den Konditions-Verhandlungen kam dann allerdings das allseits von mir gehaßte „Up to you“, was ich ja schon gar nicht abkann. Ich bot Ihr 30 $ plus guten Tip und ab ging es zurück ins Hotel.
Obwohl schon 29 Jahre auf dem Buckel und ein Balg aus dem Bauch, stellte sich heraus, das ich einen guten Fang gemacht habe. Geile, gute handvoll Titten, die noch standen wie ne Eins, schmale Taille und ein wohlgeformter, weiblicher Arsch. WOW
Bei ZK hielt sie sich allerdings anfangs zurück (habe wohl Pech diesmal) und auch die orale Bearbeitung ihrer Spalte quittierte sie nicht nach meinen Vorstellungen, wurde allerdings feucht (obwohl ich schon nässere Löcher mit meiner flinken Zunge gezaubert habe).
Nun denn, dann eben ficken--- dafür bin ich doch geboren, oder?
Einfach Gummi über den Schwanz ziehen und …….
Scheiße, was ist das denn? Selbst bei der Montage des Gummis verspüre ich einen unangenehmen Schmerz im verlängerten Rückenmark --- bloß nichts anmerken lassen!!!
Der heftige Anstieg meiner Begattungsaktivitäten seit meiner Ankunft hat seine, unangenehmen, Spuren hinterlassen – DIE NILLE IST WUND
Aber jedes Ding hat auch sein Gutes: Dank schmerzendem Schwanz und mittlerem Alkoholpegel kann ich ficken, solange ich will ---- an dieser Stelle noch mal einen recht herzlichen Dank nach Indien (Karmagra, falls ihr versteht was ich meine).
Lavi mußte also Leiden --- obwohl ich einen anderen Eindruck hatte. Wir kämpften uns von Missio über das „geschulterte Bein“ durch die stabile Seitenlage bis zum Doggy endlich zu meiner Lieblingsstellung, dem „liegenden Doggy“, aber nichts….und ich brauchte erst mal ne Pause.
Die zweite Runde verlief dann ähnlich, und ich fands affengeil und schmerzhaft zugleich, aber endlich hab ich dann auch abgeschossen.
Am Morgen darauf folgte dann noch die Abschlußnummer, wobei mir Lavi wesentlich fordernder erschien. Sie versuchte sogar, meinen geschunden Ständer im Doggy in ihrem Kakaobunker zu versenken, was aber ob meiner immer stärker werdender Schmerzen im Süden zum Scheitern verurteilt war.
Auch diesmal mußte ich die Fickerei leider erfolglos abbrechen, was mich allerdings keineswegs grämte; im Gegenteil, es erfüllte mich mit einer Art Stolz auf meine Manneskraft.
40 $ reicher verließ mich Lavi, ich habe mir jedenfalls ihre Nummer geben lassen, da sie für mich ein großes Wiederholungspotential, im genesenen Zustand allerdings, darstellt.
Nach dem obligaten Anruf von der Rezeption drehe ich mich noch mal um…..
Boah, ey,…wie spät isses jetzt…..wo ist meine Uhr? Scheiße? Ach, ja…im Safe … Kurz vor 11, wenn ich voran mache krieg ich noch was zum frühstücken.
HOTELHORROR oder wie ich meinen Schlüssel suchen mußte:
Nach dem Frühstück mache ich mich wieder auf, meinen geschundenen Körper noch etwas zu pflegen. Im Zimmer steck ich dann wie gewohnt den Schlüssel in den, jetzt neuen, „Anwesenheits-Elektro-Schalter“ neben der Tür -------- und zack.. ich sehe grad noch wie der Schlüssel sich von dem Anhänger löst, herunterfällt und ich den fallenden Schlüssel grad noch mit einem gekonnten Volleyschuß irgendwohin kicken kann.
Der Schlüssel ist weg!!!
Das Bett hat einen Sockel bis auf den Boden und unter dem Schreibtisch ist er nicht aufzufinden.
O.k. hinknieen und noch mal genau nachschauen….
UUPS, der Sockel des Bettes schließt doch nicht genau mit dem Boden ab, es gibt einen kleinen Spalt, nicht mal 10 mm hoch.
SCHEIIIIIIßE
Ich kniee mich in Gebetsstellung, kann aber beim besten Willen meinen Schlüssel unter dem Bett nicht ausmachen. Und irgenwas langes, um danach zu angeln hab ich auch nicht bei der Hand. Der Versuch, den Schlüssel mit einem DinA4 Papier zu erwischen brachte nur einen Büschel Haare vermischt mit dem Staub der Vergangenheit zu tage.
Was Jetzt?????????
Ich habe Angst, fürchterliche Angst……
ich muß das Bett irgendwie beiseite schieben.
Was wird mich dort erwarten??
Dreck ?
Schmutz ?
eine Armada von mir noch unbekannten Insekten, die jede Nacht unbemerkt über mich herfallen ?
ein Monster aus meiner Kindheit ?
oder vielleicht die seit Jahren vermißte Prostituierte Sri-suk?
Dennoch, ich muß es wagen, will ich nicht für den Rest meiner mir verbleibenden Tage hier ausschließlich in diesem Zimmer verbringen.
Also, jetzt……
Ne, doch lieber noch ein Bier vorher…..das betäubt.
…So, getz aber….
Und ich beginne, das scheiß-schwere Bett beiseite zu schieben.
Erst mal nur 30 cm ------ ein Knäuel Haare und jede Menge Staub kommt zum Vorschein
-------- leider kein Schlüssel
Hmm, der Anfang ist gemacht.
Jetzt muß ich erstmal den anderen Nachttisch wegziehen und dann sehen wir weiter.
Ich schiebe und schiebe
- ein Taschentuch
schiebe weiter
mehr Haare, mehr Staub, irgendwelche Plastikfolien von einer Wasserflasche
und endlich……….
DER SCHLÜSSEL
Hole mir ein Stück Klopapier und hebe ihn auf und unterziehe ihn direkt einer gründlichen Reinigung.
Ich bin fertig – keinen Zentimeter weiter hätte ich das Bett in diese Richtung verrücken können, das Scheißteil war jetzt direkt an der gegenüberliegenden Wand.
O.k. alles wieder zurück und so tun, als sei Nichts geschehen.
Gruß aus PP
Euer AF, der so was nie wieder in seinem Leben erleben möchte