Vanessa van Doorn (u.a. OF, LU, DA, SB, TR, Heusenstamm)

[elpopelpo]

Kontaktdaten

Vanessa van Doorn

Mozartstr. X

66111 Saarbrücken

0176-76444595

Anfang, Mitte 20

Karte Anzeigen

Moinsens Jungens,

söö, moine Herren. Hier also mein Berischtsche von der knuddeligen Vanessa.

Heute hatte ich mal wieder die Lust verspürt, ungezwungen zu verrohren und also eine Latte an Ladies vorgelegt, welche den Tabrahmen sprengten.

Nach den positiven Berichten auf dem ladies-forum zu urteilen und weil ich irgendwo die liebe Vanessa schon mal gesichtet zu haben glaubte, entschied ich mich dann für einen Anruf, der mich aber zweifeln ließ, denn die Preise sind etwas über Ortsniveau.

Die Halbe geht bei 80,- los und beinhaltet - so wie ich das meine zu rekapitulieren - erstmal nix extra. Für den Hunni-König kriegt man dann noch ZK und FO - und zweimal Spritzung. Für Hunni mit Zwanni kann man dann noch irgendwelche Finger irgendwo 'reinstecken - und ob da auch die Araltankstelle dazugehört...? Keine Ahnung, da mich das Ficken von Tankdeckeln nicht so interessiert, habe ich da aufgehört mitzudenken. Sorry für euch, ich muss aber meine Ressourcen sparen.

Nach mehrmaligem Probehalten meines Pimmels habe ich mich dann entschlossen, doch mal vorbeizuschauen. Koscht nix, es ist nah und bei spontaner Aufgeilung kann man ja bleiben.

Wie immer zählt die Stimmung und das Feeling - denn Optikpoptik ist ja, wie wir wissen, nicht alles, nicht wahr?

In der besagten Komponistenstraße sollte man folgendes beachten, das schon längst mal einer hier hätte dick posten können: Einfach die Tür aufdrücken, dann muss man nicht dumm wie Lumpi-Spitz-Fick vor der Tür verschämt den Kopf auf die Klinke richten und warten, bis die Titten aufmachen. Soll heißen: Die Tür ist oft offen geöffnet zum öffnen. Alles klar!?

Der geneigte Wurstträger steigt dann bis in die höchsten Höhen und oben macht sodann ein süßer Wonneproppen mit Mörderdachterrassen auf. Sooolche Hupen Leute, man braucht schon Ohrstöpsel, damit man das aushält!

Wegen nötiger Putzung der Wohnung, die auch durchgeführt wurde, hatte sie jetzt nicht gerade die "Fick-misch-dodaal-krass-durch"-Klamotten an. Aber das hat mich nicht gestört. Denn: Wichtig ist ja die Stimmung und das Feeling, ne!?

Ich hocke mich also auf den Sessel und es beginnen die Verhandlungen zur Eurorettung. Preise wie oben gelistet - und ich wieder am Zweifeln. Aber dann hatte ich mich umentschieden: Ich nahm die Hunnikönig-Variante, denn meine Elefanten waren freiläufig und - man ahnt es - weil die Stimmung und das Feeling stimmten.

Der Wonneproppen sieht vor allem wie auf dem ersten Bild aus, wie ick finde. Die Dame ist nicht spindeldürr, aber es ist alles am richtigen Platz. Enorme Titten - ENORME TITTEN! - und alles andere superknackig und griffig. Für meinen Geschmack leicht zuviel auf Münzmalle, aber das nur als etwas negativer Eindruck, um hier nicht als Werber verschrien zu werden. Und okay, sie hat ganz schöne Pausbäckchen, aber es passt zur Erscheinung.

Im Bad habe ich erstmal gekackt. Das muss man machen, wenn der Schlauch spannt. Alles klar? Dann Waschung alleine und zurück im Zimmer habe ich erstmal mein Wässerchen genossen - aus einem Rotweinglas. Warum nicht?

Inzwischen hatte sie die Musikanlage bestehend aus Laptop und Minibox aufgebaut - und ich drehte die Mukke etwas herunter, weil mir's zu laut war. Nach ein paar Minuten - sie ließ mich schon etwas warten - kam sie dann ins Zimmer, auf meinen Wunsch in neuer Montur und entblätterte sich etwas ungelenk aber sehr süß zu meinem Genuss. Diese Titten, Jungens, naturgebaute Geräte, die mörderdick sind (H) und natürlich nicht wie mein Pimmel stehen - dafür aber alles vom Biohof. Sie wolle sie sich noch vergrößern lassen, d.h. zum stehen bringen lassen, was einer optischen Vergrößerung gleich komme. Okay, sage ich, dann wäre eine Folgefickung vorprogrammiert, denn ich habe mit Hupen aus der Fabrik auch keine Probleme, wenngleich ich ein Gegner (medizinisch) unnötiger Operationen bin.

Wir knutschen wie die Hühner, sie geht ab wie Schmidts Katze und ich betatsche sie wie ein Salamander. Dann Blasung - und wie!! Es läuft einem der Saft im Schaft zusammen, wenn man das mitmacht. Sie kann es wirklich! Und das Geilste: Es kommt echte GF6-Stimmung mit Pornofaktor auf. Wie soll man das beschreiben? Achja: die Stimmung und das Feeling stimmen einfach! Es ist fantastisch! Ich weiß, dass das hier das beste P6-Erlebnis seit überhaupt für mich ist. Das hatte ich noch nie. Die Kleine war wild, fordernd, genussvoll, zärtlich, angeregt und erregend, intim. Und ich fühlte mich nah, gewollt, akzeptiert, nicht als Kunde - für einige Momente.

Sie lutscht einfach super an der Nudel, ist unkompliziert, fordert mich irgendwann auf, mich neben das Bett zu stellen, damit sie saugen kann. Der Piephahn ploppt aus ihrem Mund wie ein Lolli, sie nimmt die Hand mit ins Spiel und ich finde es geil. Die Latte steht, ich beuge mich runter, knutsche sie ab und dann knutsche ich ihre Titten.

Ich biete meine Zungenkünste an (warne aber vor Unrasiertheit meinerseits) und sie willigt ein - unter dem Verweis auf Sanftheit wg. Bart. Alles klar! Ich tauche ein. Die Muschi schmeckt gut, sanft und echt. Flutschi? Keine Ahnung - die Illusion war perfetto!

Dann labere ich irgendwas von Ficken, das weiß keiner mehr so genau. Also Gummi druff und die Mission erfüllt. Es ist innig, es geht heiß her, umschlungen, wild, knutschend, fordernd, intim. Die Latte bebt, ich überlege, wie das weitergehen soll! Jetzt beginnen also wieder die inneren philosophischen Dialoge, ob das Hinauszögern sinnvoll wäre, weil es gerade so geil ist, oder ob ich besser jetzt die Spritzung vollende, um dann für die zweite Runde wieder den Fit-Fick-Status ereicheln(sic!) zu können. Ich schieße alle Bedenken in den Wind und entscheide mich für die ad hoc Hingabe an extatische Momente, denn was zur Fickung soll ich noch mehr wollen, als in einer totalen Katharsis die feuerrote Eichel in der wunderheißen Muschi explodieren zu lassen? - Na also!
Ich spritze ab, was das Zeug hält, bin ihr ganz nah und Mann, Mann, Mann, es sind nichtmal 10 Minuten Programm über die Bühne.

Aber halt!

Lassen wir die sporadischen Fragen der formal strukturierten Fickaktionen außen vor, denn es gilt vor einer völligen Entemotionalisierung des sexuellen Erlebens zu warnen und diesen Dingen zu wehren. Ich hatte Lust zu kommen, Du Blödmann! Also kam ich, wie es mir gefällt! Come as you are, wie der alte Kurt schon sagte und wie das Kling'sche Känguruh nicht müde wird zu betonen!

Jedenfalls war jetzt erstmal Ende Gelände und ich wurde ins Bad zur Zwischenreinigung gebeten. Zurück im Zimmer kam dann ein nettes Gespräch zustande, denn die Dame kann sich trefflich unterhalten, wenngleich auch nicht über Aristoteles. Nur der Kuschelfaktor war etwas gering, aber das lag evtl. auch an mir. Denn später wurde es dann noch kuschelig - und vor allem ging dann irgendwann wieder die Knutscherei im Stile des Wahnsinns los.

Also auf in die zweite Runde. Ich mache es kurz: Ich war nie ein großer Zweite-Runde-Ficker. Meine Mördereichel ist da einfach zu empfindlich und vor allem lasse ich mir gerne in Runde eins die Nudel geil durchlutschen - und das kann die liebe Vanessa, die angibt, dass eben dies ihre Leidenschaft sei. Okay, wird geglaubt!

Dennoch konnten wir noch eine ausgiebige Doggy-Variante antesten, die ich auch genoss, aber schon merkte, dass das eher einem Arbeitssieg gleichen würde. Was auch ihrem Eindruck entsprach, denn sie betonte den Spaß von Runde eins, die ihr gefallen haben soll. Okay, wird geglaubt. Macht nix - Hunnenkönig hin oder her, die Kiste war's wert. Es war entspannt, es war geil, ich war hart, sie war heiß - und mörderdicke Glocken gab's auch noch.

Abschließend kam es noch zu einer netten Unterhaltung, die sich etwas hinzog und wegen derer ich zu spät zu meinem Termin kam, aber das war okay. Eine sehr liebe, sehr gut arbeitende, aber auch leicht teure Dame, die sich aber ihrer Qualitäten bewusst zu sein scheint.

Wohnung/Sauberkeit: 8/10 (etwas zu kahl, aber sehr sauber, bis auf das innere der Kloschüssel, was nicht an meiner Kackung liegt! Dafür aber ein Spitzenbett mit Klasse-Matratze!)
Nettigkeit: 10/10 (bisher noch nicht dagewesen)
FO: 10/10 (ich mochte es sehr)
GV: 8/10 (bei der Doggy-Parade hatte ich eine gewisse Distanz gespürt, aber das war evtl. eben gerade, weil ich ja nicht mehr so betriebsfähig war - und das muss ja auch das Mädel merken, wenn es mir mechanisch nur noch "um das eine" geht
dennoch Gesamt-Performanz: 10/10 (im Rahmen dessen, was ich erlebt habe, kann ich es mir nur schwer besser vorstellen)
Wiederholungsfaktor: 80% (wg. leichter Überteuerung; nach Neubetittung sicher kurzzeitig bei 100%)
Sonstiges: Handy bleibt draußen! Sehr gut!

Hasta la vista, Ficker!
Elpo

aktuelle Anzeige