Kontaktdaten
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[habe zu der Dame in der "Suche" nichts finden können, man möge also verheiraten, falls sich die selbe Möse findet]
Liebe Leuts,
ich brech' ab!
Heute mal wieder Kacke hoch 3 erlebt und zwar mit dem nordischen Männertraum Sandy. Und ich sage es gleich: Der folgende Bericht wird von negativer Interpretation allen Vorgefallenen nur so triefen. Man mag mir also Parteilichkeit vorwerfen, doch man lese selbst und möge sodann auch den Beginn der Begegnung neu beurteilen, sofern dies als angemessen betrachtet würde.
Vor einigen Tagen rief ich mal beim Männertraum ab. Superfreundlich war sie, die Sandy. Laberte etwas von unverbindlich, gab mir die Adresse, stimmte zu, FO und ZK anzubieten und auch zu strippen: "Klar tanze ich für Dich!" Na, Klasse dachte ich, das ist doch mal eine gute Grundlage.
Und - ACHTUNG! - sie entgegnete mir auf die Frage nach den Preisen für eine halbe Stunde mit: "Na, so 50 bis 70 Euro, was eben so ortsüblich ist, hier oder?"
Na, noch Klasser, dachte ich, das ist doch mal noch eine bessere Grundlage.
Aber ich bin ja nicht blöööööhööööööd!
Also dachte ich mir, das mit den billigen Preisen kann nur daran liegen, dass die Gute die 85 schon überschritten hat und daher im unteren Segment herumfickt. Aber EGAL! Denn eine gut eingefahrene Fotze macht auch was mit und vor allem stimmt oft der Service, weil de Damskis dann auch die notwendige Routine haben und nicht mehr so abzockmäßig druff sein müssen. Ach, ihr wisst, was ich meine! Die guten alten Huren eben, die locker drauf sind - zwar alle Tricks kennen, aber irgendwie natürlich und locker drauf sind... Alles klar??
So, diese Vorstellung also hatte ich im Kopf behalten und natürlich die Adresse. Also bin ich heute Abend nach der Ärwet (für die Jungwichser hier: Job) nach Molschd gedüst, wo die Nudel ihr Unwesen treibt. Voher habe ich noch einen Abstecher beim Kreditinstitut meines Vertrauens gemacht und bin dann guten Gefühls eingelaufen.
Beim Aufmachen sah ich eine 50plus-Mama und schon die riesen Hupen durch den Sarong (für die Unkultivierten: än Riiiiiiiieeeselappe) scheinen. Das mag ich eigentlich nicht. Weil: Das hat so etwas Unverbindliches, so nach dem Motto: "Ich mach' das nur so nebenher… husch, husch…" Nur bei denen, die sich beeilen, sich etwas anzuziehen, kann sich das wieder revidieren. Anyway! (für die Franzosen: laisse tomber!)
Ich also auf den Stuhl und dann in die Verhandlungen getreten und der folgende Dialog entspann sich:
"Was möchtest Du denn…?"
"Du bietest auch FO an…"
"ja, als Vorspiel!" unterbrach sie mich recht direkt, so dass meine Ergänzung "und ZK…?" darin verschwanden. Ich sinnierte einen Moment und fragte mich, ob ich denn das mit den ZK nochmal wiederholen sollte - der Vertragsgrundlage wegen. Aber ich tat das nicht, denn - wie immer dumm! - hoffe ich auf eine Entspannung der Lage. Irgendwie wollte ich noch immer glauben, dass sich dieses Telefonfeeling einstellte und ich mich sodann den Armen der Erfahrenen hingeben könnte.
Ich hob an: "…okay, dann…"
"Was möchtest Du denn anlegen/investieren?" (an die genaue Wortwahl erinnere ich mich nicht mehr)
Ich dachte, gut, dass sie das so formuliert. Aber dann schob sie nach: "Wie lange möchtest Du denn bleiben?"
"Eine halbe Stunde? Für 70 Euro?" (Haha, ich hoffte auf faire Preise!)
"Hmmm, 80, es ist bald Weihnachten!"
Es ist bald Weihnachten!! Was für eine Scheiße ist das denn?
Hätten hier unserem Protagonisten nicht schon alle Glocken, auch die in der Hose, läuten müssen? Hätte er hier nicht schon die Anzeichen einer Scheiße erschnüffeln müssen, indem sich die am Telefon erlebte Unsicherheit (50, 70?) als offenbar nur gespielt herausstellte? - Nunja, soooo eindeutig lässt sich das im akuten Falle dann doch nicht feststellen. Und die Hoffnung stirbt zuletzt, wie auch der Wunsch, einen Blick auf die dicken Titten zu erheischen!
"Stripst Du auch?"
"Klar!"
Ah, gut, wenigstens das nun doch. "Und was kannst Du anziehen…?"
"Das schaue ich dann mal… wonach mir ist…"
"Okay, finde ich gut." Finde ich wirklich. Ich habe keine Probleme damit, wenn etwas "Natürlichkeit" aufkommt, indem ich nicht alles bestelle. "Hauptsache hohe Schuhe" sage ich noch.
"Kein Problem!" säuselt sie.
Also gut!
"Du musst mir aber das Geschenk schon jetzt geben!"
"Klaro!" (Oh Gott, hoffentlich geht diese Weihnachtsmetaphorik (für die Nazis: >so ähnlich gemeint wie<) jetzt nicht die ganze Zeit so, denke ich.)
Ich zog mich aus, als sie am telefonieren war. Mit Sabine! Wer zur Hölle das auch immer ist. Sie bedauere, dass sie sich nicht gemeldet habe, weil "sorry, ich kenne Dich ja nicht". Ich ab ins Bad, "Handtuch ist hinter der Tür!", klar. Währenddessen macht sie draußen meine Saftschorle fertig. Ich komme wieder ins Zimmer, sie steht immer noch im Sarong da - und wirft auf einmal flugs eine CD ein mit den Worten: "Damit Du nicht noch länger warten musst!" und fängt an sich aufs Bett zu bewegen.
"Und was ist mit dem Strip?"
"Ja, ich habe gedacht, ich mache das nun so…"
"Nee, ich hätte gerne noch mit was an…"
SCHEISSE! SCHEISSE! SCHEISSE! SCHEISSE! SCHEISSE!
Jetzt WUSSTE ich, dass das nix wird. Die kleine Alte wollte jetzt die Schwuppdiwupp-Nummer machen, meinte, sie könnte sich durch geschicktes Durchlavieren vor den verabredeten Dienstleistungen drücken. Ich könnte kotzen! Aber ich ließ es über mich ergehen, denn - SCHEISSE! - was soll ich jetzt machen. Die Nudel wird mir NIEMALS Geld zurückgeben, oder? Was meint ihr? Ich traue mich das nicht zu fragen, weil ich denke, dass ich es doch SOWIESO weiß, dass da nix geht. Und dann ärgere ich mich blos, dass ich mich jetzt noch auf die Bettlerebene herabgelassen habe…
Okay, also weiter im Text:
Sie zieht sich hinter der Schranktür um und sagt: "Nicht gucken!" Was ich süß finde, denn es hat sowas privates. Ich gucke also nicht, sehr nur aus den Augenwinkeln, dass sie sich weiße Unterwäsche anzieht.
Dann präsentiert sie sich und sagt: "Gefällt Dir, was Du siehst?"
Ich mache ihr das Kompliment und es stimmt ja auch - zum Teil. Die fuffzig Lenze lassen sich halt nicht verbergen.
Sie kennt die CD auswendig und singt mit. Nach ca. zwei Minuten steht sie neben dem Bett und steigt darauf, so dass ich denke: "Hey, Moment mal, DAS soll's gewesen sein?"
Ich lasse es passieren und sie holt einen Gummi heraus, den sie nebendran legt. Okay, Okay, denke ich, Vorbereitungen. Dann streift sie ihr Oberteil ab und ich denke, aha, es geht weiter.
Dann nimmt sie Gleitmittel und reibt meinen Piephahn damit ein. Okay, denke ich, so mal zwischendurch etwas gewichse, okay.
Nach ein paar halben Minuten frage ich dezent: "Wie wäre es nochmal mit Tanzen?"
"Also nee, Süßer, ich tanze hier nicht den ganzen Abend für Dich!"
Maßlose Übertreibung als Mittel der Ablehnung. Das war's also, das war der ganze Strip, frage ich mich.
"Aber Du hast ja noch alles an! Strippen heißt doch ausziehen!"
"Fände ich gut…"
"Achso, Du willst, dass ich mich ausziehe? Das kann ich machen…"
Sie stellt sich wieder neben das Bett und zieht mit leichten anzüglichen Bewegungen ihre Sachen aus.
Toll, denke ich eher gelangweilt.
Auf einmal nimmt sie das Gummi, beugt sich an meinen Piephahn und meint: "Jetzt erstmal Gummi drauf!"
SCHEISSE! SCHEISSE! SCHEISSE! SCHEISSE! SCHEISSE!
Ich sage: "Nee, nee, ohne Gummi!"
"Achsoo" Du wolltest ja natur…"
Ja, ja, Du dumme Fotze, ich hatte es auch beinahe vergessen. GERADE fällt es mir wieder ein! Mensch, wie konnte ich das beim Pimmelwaschen eigentlich vergessen!!
Ich weiß, ich bin ein armer Tropf. Ich liege eigentlich nur noch so da und denke: "Fuck me! Wie soll das enden? Es kann nur übel werden! Ich weiß es… Ich weiß es…"
An dieser Stelle hätte ich gewettet, dass sie nun sagt: "Nee, das geht jetzt nicht mehr, weil das Gleitgel nicht auf Wasserbasis ist und also das Gummi dann kaputt geht!"
WÄRE durchaus eine logische Folge der Story gewesen, es kam aber anders.
Also lasse ich sie machen. Sie bläst ganz okay, bemüht sich etwas und lässt sich beinahe gar keine Zeit, denn nach gefühlten zwei Minuten kommt dann das Gummi zum Einsatz und ich unterbreche wieder:
"Möchtest Du nicht noch etwas länger?"
"Als Vorspiel!"
Ahh ja, als Vorspiel. Das heißt also, dass Vorspiel sich durch seine zeitliche Begrenztheit im einstelligen Minutenbereich definiert! Man lernt nie aus!
Dann kommt also die Gummiaction, das ist auch okay. Aber nicht weltbewegend. Warum will ich wohl FO? AHA!
Zwischendurch kommen immer mal wieder Wichseinlagen von ihr. Auch okay, denke ich, wenn es etwas bringt, denn Ficken will ich ja evtl. auch noch. Bei einer der Wichseinlagen schiebt sie währenddessen den Gummi immer weiter nach oben, so dass er beinahe abfällt. Auf einmal hat sie ihn in der Hand und ich sage lakonisch: "Doch noch mal ohne blasen?"
"Nee, nur Vorspiel!"
"Na, Du hast ihn abgenommen…" Ich lache!
"Wieso ist das jetzt passiert?"
"Keine Ahnung!"
Der zweit Gummi kommt drauf und nachdem der Pimmel etwas Betriebshärte angenommen hatte, erhebe ich mich und sage ich zu ihr: "Von hinten?"
"Wie von hinten?"
"Na, vögeln", sage ich.
"Nee, das geht nicht, habe da [unverständlich] Gebärmutter, das tut mir weh…"
Na, was soll Mann gegen das Gebärmutterargument sagen?
Okay, denke ich und sage: "Dann musst Du Dich auf den Rücken legen."
"MUSST? Ich muss gar nichts! Immer freundlich!"
"Okay"
"Immer die Regeln des Anstands wahren!"
"Ist ja gut…"
"Ich bin freundlich gewesen, dann kannst Du auch freundlich zu mir sein…"
Ich sitze da und mir hängt der Pimmel ins Nirvana.
FORTSETZUNG in TEIL 2