was für die mädels hier im board*sfg*

[senior]

Wie erschuf Gott den Menschen? Zunächst die Version 1.0 (Männer). Da noch unzählige Bugs vorhanden waren, entwickelte er anschließend die einwandfreie Version 2.0 (Frauen)

Dabei wurde von Version 1.0 nur eine Rippe übernommen.
(Weshalb der ganze Rest für Version 2.0 neu entwickelt werden musste. Z. Zt. ist noch die Beta-Version von 2.0 in Umlauf.)

[sweetgirl]

Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog: Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.




Was zu bauen dauert länger, einen Schneemann oder eine Schneefrau? Schneemann. Das Aushöhlen des Kopfes braucht einfach seine Zeit


Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50? Begnadet.


Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann? Das eine ist ein verlauster Vielfraß dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt, das andere ist ein Haustier

Es ist jetzt auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange vermutet wurde: Die Frau ist nicht aus der Rippe Adams geschaffen worden, sondern aus seinem Gehirn. Der Beweis: Die Rippen hat der Mann noch...


Was ist der Unterschied zwischen einer Single-Bar und dem Zirkus? Im Zirkus reden die Clowns nicht.


Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Er .”Was macht ihr denn da?” Sie: ”Habe ich doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat

[sweetgirl]

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.? E.T. hat Zuhause angerufen

Weißt du, warum Männer Löcher am Ende ihres Penisse haben? Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann

Warum sind Männer wie Werbespots? Man kann nicht ein Wort von dem was sie sagen glauben.

Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines Mannes, die ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten Gewissen gemacht werden? Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Geburt? Das eine kann extrem schmerzhaft und manchmal fast unerträglich sein während das andere nur der Vorgang ist, ein Kind zu bekommen.

[Lustwandel]

Hm, haben wir beziehungsstreß ? einfach mal wieder ficken gehen das entspannt

[sweetgirl]

nö ham wir net

nur langeweile

[Lustwandel]

geh trotzdem ficken, wenns dich nicht entspannt dann deine bessere hälfte

[sweetgirl]

grins... du bist unmöglich.............langt doch wenn ICH entspannt bin

sweetie

[lauscher67]

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?

Das Eine hat ein großes Maul und einen fetten Arsch, und das Andere lebt im Wasser.

sweety- es gibt pro und contra

und ich bin cotra produktiv

Warum haben Frauen mehr Hirnwindungen als Hühner?
Damit sie nicht auf den Hof scheißen!

Frauen sind wie Schrotflinten!
Man kann sie umknicken und von hinten laden!

iss lustisch,dir gegen zu schießen

Warum bluten Frauen einmal im Monat?
Weil sie es nicht anders verdient haben!

Was Ist schlimmer als Kinderlähmung?
Frauenfußball!

Warum haben Frauen Beine?
Schau Dir die Schleifspur bei den Schnecken an!

reicht dir das? oder willste noch mehr?

PS: immer locker durch die hose atmen:-)

[Analliebhaber]

Weißt du, warum Männer Löcher am Ende ihres Penisse haben? Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann

.

:nein:

Ne , Ne !
Das Loch am Ende des Penisses ist definitive ein Überdruckventil!


Gruß Al!

[Lattman]

:nein:

Ne , Ne !
Das Loch am Ende des Penisses ist definitive ein Überdruckventil!


Gruß Al!

Hmm,
bei dir dachte ich eher für Interanale Injektionen

[lauscher67]

Zitat von sweetgirl

Weißt du, warum Männer Löcher am Ende ihres Penisse haben? Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann

ne ne,ihr seht dat falsch:-)
warum saugen den die frauen sogerne daran???
na?

um auch etwas hirn abzubekommen*megalach*

[Harry Haller]

... aber das merken Frauen ja nicht

25 Reasons Beer is Better Than Women

1. You can enjoy a beer all month long.
2. Beer stains wash out
3. You don’t have to wine and dine beer
4. Your beer will always wait patiently in your car while you play baseball
5. when beer goes flat, you can toss it out
6. beer is never late
7. A beer doesn’t get jealous if you have another beer
8. Hangovers go away
9. Beer lables come off without a fight
10. When you go to a bar, You know you can pick up a beer
11. Beer never has a head ache
12. After you had a beer, the bottle is still worth 5 cents
13. A beer won’t get upset if you come home with another beer
14. If you pour a beer right, You’ll always get good head
15. A beer always go down easy
16. You can have more than one beer a night and not feel guilty
17. You can share a beer with your friends
18. You always know you’re the first one to pop a beer
19. Beer is always wet
20. Beer doesn’t demand equality
21. You can have a beer in public
22. A beer doesn’t care when you come home
23. A frigid beer is a good beer
24. You don’t have to wash a beer before it tastes good
25. If you change beers you don’t have to pay alimony

[sweetgirl]

Wieviele Männer brauch man, um ein Zimmer zu tapezieren?
Kommt darauf an, wie dick man die Scheiben schneidet.


Wo ist der Unterschied zwischen Männern und Walen?
Wale blasen selber!

Was bleibt übrig, wenn man einen Macker verbrennt?
(Chemiker nennen das auch thermischen Aufschluss)?
Ein Goldkettchen und eine Penisprothese.

Bierbauch: die männliche Scheinschwangerschaft!



Das Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.


Wenn es ein drittes Geschlecht gäbe, würden die Frauen Männer keines Blickes mehr würdigen.



Er: "Für Dich würde ich bis ans Ende der Welt gehen!"
Sie: "Schön und gut. Aber würdest Du dort auch wirklich bleiben?"

Warum bleibt eine kluge Frau ledig?
Weil sie lieber eine dünne Scheibe Speck im Kühlschrank hat als ein fettes Schwein im Wohnzimmer.

Warum täuschen Frauen einen Orgasmus vor?
Weil es immer traurig ist, einen Mann weinen zu sehen.

Wie stellst Du fest, dass Du Dich mit einem wirklich dummen Mann zum Essen verabredest hast?
Er überlegt, welcher Wein zum Bier passt.



"Wir haben also gesehen, dass das männliche Gehirn das weibliche übertrifft" doziert der Lehrer in einer Mädchenklasse. "Was folgt daraus?"
Stimme aus der Klasse: "Dass es nicht auf Quantität ankommt."

[sweetgirl]

Was ist das kleinste Gefängnis der Welt?
Das Gehirn eines Mannes. Es hat nur zwei Zellen.

Was ist der Höhepunkt männlicher Einbildung?
Wenn ein Moskito mit einer Erektion den Fluss hinuntertreibt und brüllt:
"Kurbelt gefälligst rasch die Zugbrücke hoch!"

Warum läuft der Mann mit offenem Hosenstall herum?
Aus Prophylaxe. Es könnte ja sein, dass er bis elf zählen muss.

Was haben Männer und Zahnpastatuben gemeinsam?
Wenn du sie einmal drückst, bekleckern sie sich.

Wie nennt man es, wenn ein Vogel einem Mann auf den Kopf kackt?
Hohlraumversiegelung.

Was machst Du, um ein Schwein einzufrieren?
Du ziehst ihm im Winter die Bettdecke weg.


Warum lieben Männer Frauen in Lederkleidern?
Weil sie wie brandneue Autos riechen.

Er: "Na, wie war's"
Sie: "Wie war was?"

Warum benutzen Männer keine schwarzen Kondome?
Weil schwarz dünner macht.

"Bitte nicht vergessen", sagt der Arzt zu dem nicht mehr ganz frischen Paar, "keinerlei körperliche Anstrengungen für den Herrn, auch keinen Sex. Das könnte den Tod bedeuten."
Um jede Versuchung zu vermeiden, schläft der Mann an diesem Abend unten auf der Couch. Mitten in der Nacht wacht er voller Verlangen auf und macht sich auf den Weg ins Schlafzimmer. Auf halber Treppe begegnet er seiner Frau. "Ach, Liebste", sagt er, "ich war gerade auf dem Weg nach oben, um zu sterben."
"Und ich", sagt sie, "war auf dem Weg nach unten, um Dich zu ermorden."

Wie bekommt man einen Mann dazu eine Aufgabe zu erledigen?
Sag ihm, er sei eventuell schon zu alt dafür.

Was ist die beste Methode, einen Mann ans Bett zu fesseln?
Den Fernseher ins Schlafzimmer stellen.

Warum steckt der blöde Mann Eiswürfel ins Kondom?
Um die Schwellung abzumildern.

Noch ein Beweis, dass Frauen weiter sind als Männer:
Bei der Selbstbefriedigung sind Männer noch komplett manuell, während Frauen schon völlig digital sind.

[sweetgirl]

Der Mann

Er hat ’s im Blut, er hat ’s im Gliede, sie wachen auf, die ersten Triebe.
Der Jungmann merkt dann ganz bestimmt, die große Jagdsaison beginnt.
In den ersten Jugendjahren hat mancher aber schon erfahren,
Übermut - das tut nicht gut, fehlt dem Hirn auf Dauer Blut!

Getreu dem Motto - Penis steh, Verstand setzt aus, mach ihr ’s und geh -
treibt er ’s in seinem Jagdrevier, so mancher gleicht schon einem Tier?

Mann oh Mann!

Der jungen Frau, die zu Ihm spricht: "Fühlst Du denn uns ’re Liebe nicht?“
gibt er zur Antwort nachgeildenklich:
"Romantik, Liebe - was ist das, kann Mann ’s begatten - oder was?“
Er fühlt sich wie ’ne Sexlawine, sie denkt bloß diese B.-Maschine.

Ein wenig Zeit ist nun vergangen, die 30 hab ’n grad’ angefangen,
auch vier, fünf Kinder sind schon da, zwei plagen ihn das ganze Jahr?
Sein Körper ist nun ausgewachsen und schwach wird er bei süßen Strapsen,
die nach seiner Weltanschauung, nicht seine Frau nur kleiden müssen,
doch darf Sie davon bloß nichts wissen! Er sieht es nicht verbissen. Sie ...

Auch gibt es Männer die nun merken, dass sie lieber mit Männern werken.
Nur Wenige mögen Ihn und Sie, die Welt ist schön, denn Sie sind Bi.
Eine kom’ sche kleine Gruppe, ergötzt sich gar an Gummipuppe?
Soll ’s Jeder machen wie er will, Mann ist modern, zeigt Lebensstil.

In diesen Jahren auch entdeckt, der Mann, das in sein ’m Kopf was steckt.
Wo früher einfach losgemacht, wird jetzt mal öfter nachgedacht.
War früher einfach keine Zeit, ist Mann zum Weltgeschäft bereit,
denn längst hat er schon mitbekommen, wer die schönste Frau erklommen,
war meist alt, beglatzt und klein. Sollt’ Geld hier das Geheimnis sein?

Nein!?

Der Aufstieg ist nun programmiert, das EGO schwillt, die Ehe friert.
Mit unbarmherzig, harter Hand, rafft schaffend sich der Mann durch ’s Land,
weil er vom großen Wirtschaftskuchen, die besten Stücke sich will suchen.
Für Frau und Kind bleibt wenig Zeit, das fördert einfach manchen Streit.

Er braucht nun Häuser und Autos mit Funk,
Pools und Saunen und sonstigen Prunk.
Es ist unverkennbar, mit lautem Getose,
der Mann ist ganz oben, in glorreicher Pose.

Die Jahre vergehen, die 50 rückt rann,
er schaut in den Spiegel und denkt sich: "Oh Mann!
Wohin sind die Muskeln, wohin ist der Glanz?",
sein Bauch schwabbelt lustig, zu klein wirkt sein ... Glied.
Hier muss sich was ändern, so denkt er geschwind
und sucht in sich selbst das vergessene Kind.

Er wirkt irgendwie affig, im Modejacket,
denn dies retuschiert nur mäßig sein Fett,
nimmt Kontakt auf mit Frauen, nur den ganz jungen
und stellt sich im Traum vor, er hätt’ sie besprungen?
Er zieht durch die Lande, macht jeden Klimbim,
massiert bis zum Rückgang sein doppeltes Kinn.

Mit ausgeprägtem Phalluswahn,
rauscht er dann auch noch im Porsche an?
Tja, er ist noch der Mann, er will sich´s beweisen,
der Welt wird er 's zeigen, er will nicht vergreisen!

Nach vielen Strapazen die 60 erreicht,
wird Mann langsam ruhiger, das Haar ist erbleicht.
Er schaut seine Frau an, die lächelt nur leise,
er greift nach Viagra, "Mann sind das Preise!"

Die jüngere Frau, zu der er gern spricht:
"Fühlst Du denn uns ’re Liebe so nicht?“,
gibt ihm zur Antwort nachgeildenkelich:
"Haus und Porsche, was sind denn das,
könn’ die mich begatten, oder was?"

Und erstmals im Leben, schaut zurück manchen Tag,
denkt wehmütig-kläglich: "Die Zeit wird nun knapp."
Aber jetzt hat er das, was er niemals besaß,
die Ruhe, die Weisheit, die Enkel und Spaß.

Mann ist jetzt lieb, kümmert sich um die Frau
und ist auch nur noch ganz selten mal blau.
Vielleicht schreibt er ein Buch, macht Philosophie,
die wahre Erkenntnis bekommt er wohl nie.
Manchmal, da fällt das Laufen schon schwer,
„Wo ist das Gebiss?“, er sucht es so sehr.

Nun schon über 70,80,90, da kommt bald der Schluss,
vielleicht auch verfrüht der letzte Erguss?
Und in dem Glauben, der Größte zu sein,
so tritt er gesegnet in ’s Nirwana ein.

Die Frau, sehr viel jünger und immer noch schön,
sie färbt sich das Haar und greift sich den Föhn,
sie macht sich ganz schick, denn Ihr Urlaub fängt an,
sie muss nur bei Bank und Versicherung mit rann.
Aus der Handtasche schaut der Erbschein heraus,
auf Fuerteventura - da wartet schon Klaus.

[sweetgirl]

Protest von Herren aller Länder,
Du reduzierst zum Samenspender,
Der Schöpfung Krönung, ihre Zier,
Drum rufe laut ich: "NICHT MIT MIR"!

Nein schlimmer noch, Du machst geschwinde,
Die holde Männlichkeit zum Kinde,
Zum kindlichen Pantoffelhelden,
Trotz Macho, hat der nix zu melden.

Der Mannes Schicksal ist noch schlimmer,
Er spült, kauft ein und putzt sein Zimmer,
Behängt vom kargen Lohn die Holde,
Mit edlem Glitzerkram von Golde.

Doch will's die Gute ihm dann danken?
Nein, dauernd will sie mit ihm zanken,
Vergällt ihm selbst den Korn, das Bierchen
Und hat beim Kaffeklatsch Pläsierchen.

Dort spart man nicht mit bösen Worten,
Man stopft sich voll mit Sahnetorten,
Die Gatten der Emanzipierten,
Verweil'n in heimischen Gevierten.

Es müssen diese schlappen Tüten
Daheim nämlich die Kinder hüten,
Da sitzen sie und geben Schoppen,
Und abends ist dann nix mit poppen

Ach, Mädels, es ist weit gekommen,
Die Männlichkeit ist arg verkommen,
Von Herrlichkeit, der Welten Nabel,
Blieb uns nichts als ein grosser Schnabel.

[sweetgirl]

Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen Afterworkdrink mit ihren besten Freundinnen. Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar. Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte. Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu.
Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr Verhalten, lehnte sich der Mann über sie und flüsterte in ihr Ohr: "Ich mache alles, für 20 Dollar, ohne jegliche Gegenleistung."
Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien. Der junge Mann wiederholte: "20 Dollar und du musst mir nur sagen, was du willst, in drei Worten."
Die Frau überlegte seinen Vorschlag für einen Moment, dann zog sie ganz behutsam einen 20 Dollar Schein aus der Tasche. Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand zusammen mit ihrer Privatadresse. Sie schaute ihm tief in die Augen, spitze ihre Zunge und ließ sie ganz langsam an ihren Lippen entlang gleiten. Sie legte ihm die Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu ihm und flüsterte ihm ins Ohr: "Putz mein Haus!"


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Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf.
Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!!"
Der Mann schreit sofort zurück: "HEXE!!"
Beide fahren weiter.....als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Strasse steht.
Wenn Männer doch nur zuhören würden !
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[sweetgirl]

Was haben Männer und Mikrowellen gemeinsam?
30 Sekunden und alles ist fertig.



Wissenschaftler haben festgestellt, dass Menschen, die andauernd andere unterbrechen und immer recht haben wollen eine kürzere Lebenserwartung haben als andere. Wissen Sie übrigens, wie die Wissenschaft solche Menschen nennt?
Männer.



Was ist der Unterschied zwischen Tampons und einem Handys?
Handys sind schnurlos und für Arschlöcher gemacht!

Hast du etwas gegen Männer?
Leider nichts Wirksames.

Was ist der Unterschied zwischen einem Krawattenträger und einem Ochsenschwanz?
Der Ochsenschwanz bedeckt das ganze Arschloch.




Ein Mann versucht eine attraktive Frau anzumachen und probiert es mit seinem originellsten Anbaggerspruch: "Hey, Du, sag mal: Haben wir uns nicht schon mal irgendwo gesehen?"
Sie darauf knapp: "Kann gut sein. Ich bin Assistentin bei der Hautärztin."



In der Tangobar:
Sie: "Sagen Sie, sind Sie für diesen Tanz noch frei?"
Er: "Allerdings, wenn Sie wollen..."
Sie: "Würden Sie dann wohl so freundlich sein und solange mein Glas halten?"

"Ich weiß, wir sollten uns mal aussprechen. Fang schon mal damit an, ich geh' mal eben mit dem Hund raus"

"Hallo, du süße Supermaus", schnauft der anonyme Anrufer ins Telefon, "wenn du raten kannst, was ich hier in meiner Hand habe, dann kriegst du was davon ab!"
"Hör zu," sagt die Angerufene am anderen Ende, "wenn du es in einer Hand halten kannst, bin ich nicht interessiert!"



Nachts gegen halb eins.
Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich: "Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärest!"
Knurrt sie zurück: "Ach, wäre es geil, wenn du schön wärest!"

Wie nennt man das, wenn sich zwei Männer gegenüber sitzen und einen Strohball hin und her werfen?
GEDANKENAUSTAUSCH!!

[sweetgirl]

Wenn Dir der Typ nicht liegt, oder wenn ihm keiner steht, dann laß ihn sitzen.

Don't play with a man. Use him!

Der Adamsapfel ist ein hervortretender Schildknorpel am Hals des Mannes, von der Natur vorsorglich angebracht, damit der Strick nicht rutscht.

Männer sind Menschen, bei denen Pubertät und Midlife-Crisis fließend ineinander übergehen.

Natürlich ist niemand vollkommen. Außer Gott, wenn es SIE gibt.


Nimm die Männer wie sie sind! Es gibt keine anderen.

Im Unterschied zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten.

[Brain]

Don't play with a man. Use him!

ich biete mich hier offiziell für alle gutaussehenden frauen unter 30 an. falls ihr mich benutzen wollt einfach ne pn schreiben