18.10.2007, 09:49
(Dieser Beitrag wurde zuletzt bearbeitet: 18.10.2007, 10:02 von nibiru12th.)
...wie hieß der Puff noch gleich?"
"Oase, Schatz, der Saunaclub heißt Oase."
"Puff – Club – Wo ist da der Unterschied?"
"Das habe ich Dir doch schon letzte Woche erklärt, Liebes!
Der Wellnessfaktor macht den entscheidenden Unterschied und
die überdurchschnittliche Qualität des Dienstleistungspersonals."
"Ach ja?"
"Sicher! Als unser Geschäftsführer gestern Abend meinte,
wir bräuchten unbedingt noch ein nächtliches Brainstorming
für unser neuestes Projekt, sagte ich ihm:
"Hauser, Sie können mich am Arsch lecken und sich Ihr Brainstorming
in den Ihren stecken! Ich fahr' jetzt in den Puff und vögel alle Hasen durch,
die ich in die Finger bekomme und beschere ihnen ein Throatstorming! "
Der hat vielleicht saublöd geguckt!"
"Hihi, das kann ich mir lebhaft vorstellen!
Der Typ ist eh nicht grad da geboren, wo die Lampe am hellsten brannte!"
"So kann man es ausdrücken, Schatz! Also hab ich ihn einfach mit seinem
blöden Gesicht stehen gelassen und bin nach Burgholzhausen gedüst."
"Köstlich!"
"Dort warteten schon einige Freunde..."
"Woher kennst Du denn all diese verfickten Schweine, mit denen
Du Dich immer triffst, Hase?"
"Aus einem Forum, Schatz. Übers Internet verabreden wir uns
von Zeit zu Zeit zum gemeinsamen poppen."
"Ihr macht da Rudelbumsen?"
"Nein Schatz, jeder für sich. Aber in den Erholungspausen zwischen
den einzelnen Nummern, ist es immer ganz nett zu quatschen und
gemachte Erfahrungen über die einzelnen Mädels auszutauschen."
"Wie heißt denn dieses Forum, Hase?"
"FFVS – Forum für verfickte Schweine, Schatz."
"Wie passend! Hihi."
"Ich bin also kurz vor 19:00 Uhr dort aufgeschlagen. Gleich nach dem
Betreten der heiligen Hallen, winkt mir Francesca zu."
"Lass mich raten: Mit der fickst Du auch!"
"Habe gefickt, ja Schatz. Das war meine Clubentjungferung im Elite –
ist aber schon ne Weile her."
"Elite?"
"War auch ein Saunaclub - hat inzwischen geschlossen – macht aber
bald unter neuer Leitung und neuem Namen wieder auf."
"Herrje, in wie vielen Clubs hurst Du denn rum, Hase?"
"Mal überlegen – Da wären: FKK-World bei Giessen,
Bahama-Club und Royal in Maintal, die Oase und demnächst wohl
wieder im neu eröffneten Atlantis. Ach ja, fast vergessen – im
FKK-Labyinth war ich auch schon mal – Da kann man für 130 € Eintritt,
alle Mädels durchpoppen – so ne Art "all-you-can-fuck".
"Ach, was bist Du ein verficktes Schwein!"
"Stimmt, Liebes!"
"Wie ging's weiter?"
"Das übliche, Schatz: Duschen; erster Rundgang, dabei Louisa getroffen,
die gerade aus ihrem Urlaub zurück war; anschließend etwas gefuttert..."
"Was gab's denn heute?"
"Ich hatte Putengeschetzeltes mit Kartoffelpuffern und Gemüse.
Lasagne gabs dann später auch noch."
"Okay – und weiter?"
"Beim Essen mit den Kollegen auf der Empore, haben wir uns eine
Weile mit Michelle, einer sehr netten Schweizerin unterhalten.
Dann habe ich dann Louisa, als sie auftauchte, zu mir gewinkt und,
ohne großes Federlesens, gleich aufs Zimmer geschleppt."
"Mit dieser Louisa hast Du also auch schon mal gefickt?"
"Ja Liebes, ist aber schon ne Weile her – hatte sie aber noch
in guter Erinnerung!"
"Und, war's gut?"
"Durchaus Schatz! Sehr liebevoller Girlfriendsex mit viel Schmusen,
gegenseitigem Saugen und Lecken. Abschließend dann einige Stellungen
durchprobiert: Löffelchen von hinten – dann seitlich, von oben und dann
zum Abschluss, die Kleine im knien von hinten durchgerödelt, ihren festen
kleinen Knackarsch dabei durchgeknetet..."
"Ich bin entsetzt! Ich weiß ja, dass mein Hintern zu fett ist..."
"Nein Schatz, Du hast einen super-süßen Popo!"
"Das sagst Du jetzt nur so!"
"Ja – äh natürlich NEIN, Schatz!"
"Du Schuft! Erzähl weiter!"
"Ich hatte also eine, durchaus gute Nummer mit Louisa."
"Ich höre da ein "Aber" raus!"
" Die halbe Stunde hatten wir leicht, um einige Minuten überzogen
und ich drückte ihr 20 € Tip extra in die Hand, aber sie bestand auf den
vollen Tarif."
"So ne blöde Kuh!"
"Nein Schatz, selbstverständlich war sie im Recht! Die Clubregel besagt,
dass pro angefangene halbe Stunde, eine Clubeinheit á 50€ zu löhnen ist."
"Trotzdem ziemlich kleinlich, findest Du nicht, Hase?"
"Wie man's nimmt, Schatz. Ich muss ihr zugute halten, dass nicht Louisa gleich
nach meiner Entsaftung zum Aufbruch blies, sondern ich! Jedenfalls habe ich ihr
ohne Debatte, nett lächelnd, den Fehlbetrag ausgehändigt."
"Wir haben's ja!"
"Darum geht's nicht, Schatz! Aber warum soll ich mir wegen 30 €,
durch unfruchtbare Diskussion und damit verbundenem Ärger,
nachträglich, eine sehr gute Nummer kaputtmachen?"
"Ist Dir das schon öfter passiert, dass die Nutten mit Deiner Bezahlung nicht
zufrieden waren?"
"Huren, Schatz – Huren! Nein, da ich je nach Zeitüberschreitung, sowieso immer,
zwischen 20 € und dem vollen Satz, drauflege und bisher alle damit sehr zufrieden
waren."
"Du schmeißt ganz schön mit unserem Geld um Dich, Hase!"
"Erinnere Dich an den Satz, wenn Du die neuen Modelle von Manolo Blahnik
im Schaufenster siehst!"
"Nein Hase, das ist eine gute Investition in unsere Ehe!"
"Wenn Du es sagst."
"Aber ein bisserl geärgert hast Du Dich schon über die Nutte?"
"Hure – ach vergiss es. Ärgern ist zu viel gesagt. Aber die Auswahl unter den
Mädels ist inzwischen für mich so groß, dass ich durch diese, nennen wir es "Irritation",
Louisa vorerst mal von meiner Wiederholungsliste gestrichen habe."
"Gut so, Hase! Eine Konkurrentin weniger!"
"Du läufst "Außer Konkurrenz", Schatz!
"Oase, Schatz, der Saunaclub heißt Oase."
"Puff – Club – Wo ist da der Unterschied?"
"Das habe ich Dir doch schon letzte Woche erklärt, Liebes!
Der Wellnessfaktor macht den entscheidenden Unterschied und
die überdurchschnittliche Qualität des Dienstleistungspersonals."
"Ach ja?"
"Sicher! Als unser Geschäftsführer gestern Abend meinte,
wir bräuchten unbedingt noch ein nächtliches Brainstorming
für unser neuestes Projekt, sagte ich ihm:
"Hauser, Sie können mich am Arsch lecken und sich Ihr Brainstorming
in den Ihren stecken! Ich fahr' jetzt in den Puff und vögel alle Hasen durch,
die ich in die Finger bekomme und beschere ihnen ein Throatstorming! "
Der hat vielleicht saublöd geguckt!"
"Hihi, das kann ich mir lebhaft vorstellen!
Der Typ ist eh nicht grad da geboren, wo die Lampe am hellsten brannte!"
"So kann man es ausdrücken, Schatz! Also hab ich ihn einfach mit seinem
blöden Gesicht stehen gelassen und bin nach Burgholzhausen gedüst."
"Köstlich!"
"Dort warteten schon einige Freunde..."
"Woher kennst Du denn all diese verfickten Schweine, mit denen
Du Dich immer triffst, Hase?"
"Aus einem Forum, Schatz. Übers Internet verabreden wir uns
von Zeit zu Zeit zum gemeinsamen poppen."
"Ihr macht da Rudelbumsen?"
"Nein Schatz, jeder für sich. Aber in den Erholungspausen zwischen
den einzelnen Nummern, ist es immer ganz nett zu quatschen und
gemachte Erfahrungen über die einzelnen Mädels auszutauschen."
"Wie heißt denn dieses Forum, Hase?"
"FFVS – Forum für verfickte Schweine, Schatz."
"Wie passend! Hihi."
"Ich bin also kurz vor 19:00 Uhr dort aufgeschlagen. Gleich nach dem
Betreten der heiligen Hallen, winkt mir Francesca zu."
"Lass mich raten: Mit der fickst Du auch!"
"Habe gefickt, ja Schatz. Das war meine Clubentjungferung im Elite –
ist aber schon ne Weile her."
"Elite?"
"War auch ein Saunaclub - hat inzwischen geschlossen – macht aber
bald unter neuer Leitung und neuem Namen wieder auf."
"Herrje, in wie vielen Clubs hurst Du denn rum, Hase?"
"Mal überlegen – Da wären: FKK-World bei Giessen,
Bahama-Club und Royal in Maintal, die Oase und demnächst wohl
wieder im neu eröffneten Atlantis. Ach ja, fast vergessen – im
FKK-Labyinth war ich auch schon mal – Da kann man für 130 € Eintritt,
alle Mädels durchpoppen – so ne Art "all-you-can-fuck".
"Ach, was bist Du ein verficktes Schwein!"
"Stimmt, Liebes!"
"Wie ging's weiter?"
"Das übliche, Schatz: Duschen; erster Rundgang, dabei Louisa getroffen,
die gerade aus ihrem Urlaub zurück war; anschließend etwas gefuttert..."
"Was gab's denn heute?"
"Ich hatte Putengeschetzeltes mit Kartoffelpuffern und Gemüse.
Lasagne gabs dann später auch noch."
"Okay – und weiter?"
"Beim Essen mit den Kollegen auf der Empore, haben wir uns eine
Weile mit Michelle, einer sehr netten Schweizerin unterhalten.
Dann habe ich dann Louisa, als sie auftauchte, zu mir gewinkt und,
ohne großes Federlesens, gleich aufs Zimmer geschleppt."
"Mit dieser Louisa hast Du also auch schon mal gefickt?"
"Ja Liebes, ist aber schon ne Weile her – hatte sie aber noch
in guter Erinnerung!"
"Und, war's gut?"
"Durchaus Schatz! Sehr liebevoller Girlfriendsex mit viel Schmusen,
gegenseitigem Saugen und Lecken. Abschließend dann einige Stellungen
durchprobiert: Löffelchen von hinten – dann seitlich, von oben und dann
zum Abschluss, die Kleine im knien von hinten durchgerödelt, ihren festen
kleinen Knackarsch dabei durchgeknetet..."
"Ich bin entsetzt! Ich weiß ja, dass mein Hintern zu fett ist..."
"Nein Schatz, Du hast einen super-süßen Popo!"
"Das sagst Du jetzt nur so!"
"Ja – äh natürlich NEIN, Schatz!"
"Du Schuft! Erzähl weiter!"
"Ich hatte also eine, durchaus gute Nummer mit Louisa."
"Ich höre da ein "Aber" raus!"
" Die halbe Stunde hatten wir leicht, um einige Minuten überzogen
und ich drückte ihr 20 € Tip extra in die Hand, aber sie bestand auf den
vollen Tarif."
"So ne blöde Kuh!"
"Nein Schatz, selbstverständlich war sie im Recht! Die Clubregel besagt,
dass pro angefangene halbe Stunde, eine Clubeinheit á 50€ zu löhnen ist."
"Trotzdem ziemlich kleinlich, findest Du nicht, Hase?"
"Wie man's nimmt, Schatz. Ich muss ihr zugute halten, dass nicht Louisa gleich
nach meiner Entsaftung zum Aufbruch blies, sondern ich! Jedenfalls habe ich ihr
ohne Debatte, nett lächelnd, den Fehlbetrag ausgehändigt."
"Wir haben's ja!"
"Darum geht's nicht, Schatz! Aber warum soll ich mir wegen 30 €,
durch unfruchtbare Diskussion und damit verbundenem Ärger,
nachträglich, eine sehr gute Nummer kaputtmachen?"
"Ist Dir das schon öfter passiert, dass die Nutten mit Deiner Bezahlung nicht
zufrieden waren?"
"Huren, Schatz – Huren! Nein, da ich je nach Zeitüberschreitung, sowieso immer,
zwischen 20 € und dem vollen Satz, drauflege und bisher alle damit sehr zufrieden
waren."
"Du schmeißt ganz schön mit unserem Geld um Dich, Hase!"
"Erinnere Dich an den Satz, wenn Du die neuen Modelle von Manolo Blahnik
im Schaufenster siehst!"
"Nein Hase, das ist eine gute Investition in unsere Ehe!"
"Wenn Du es sagst."
"Aber ein bisserl geärgert hast Du Dich schon über die Nutte?"
"Hure – ach vergiss es. Ärgern ist zu viel gesagt. Aber die Auswahl unter den
Mädels ist inzwischen für mich so groß, dass ich durch diese, nennen wir es "Irritation",
Louisa vorerst mal von meiner Wiederholungsliste gestrichen habe."
"Gut so, Hase! Eine Konkurrentin weniger!"
"Du läufst "Außer Konkurrenz", Schatz!
Der Mann braucht drei Zimmer: Wohnzimmer, Schlafzimmer und Frauenzimmer! 
