Eine gescheite Frau hat Millionen geborene Feinde: Alle dummen Männer.
Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm?
Keiner weiß, wann er kommt, wie viel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert.
"Woran erkennt man, daß Männer Rinderwahnsinn haben ?"
"Wenn sie mit dem Schwanz nach Mücken schlagen."
Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann: "Koch schon mal Kaffee - oder kannste das auch nicht?"
Maus und Elefant gehen im Wald spazieren. Plötzlich fällt die Maus in eine tiefe Grube. "Kein Problem", sagt der Elefant, "ich lasse einfach meinen langen Schwanz herunter, du hälst dich daran fest, und ich zieh dich dann wieder hoch." Gesagt getan. Ein paar hundert Meter weiter kommt wieder eine Grube. Diesmal fällt der Elefant hinein. Die Maus will sich revanchieren und läßt ihr Schwänzchen runter. Der Elefant greift danach kommt aber nicht hin, weil der Schwanz zu kurz ist. Die Maus ist so aufgeregt, das sie abrutscht und auch in die Grube hineinplumpst. Nun sitzen sie beide in der tiefen Grube. Die Maus packt daraufhin ihr Handy aus und ruft Hilfe herbei. Minuten später werden die beiden gerettet. Und was lernen wir daraus?
Wer ein Handy hat, braucht keinen langen Schwanz.
Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, daß er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, daß auch er 5 mal die Nacht könne. Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. mal muß er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. mal endgültig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr. Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt: "Es ist mir egal, daß Du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo Du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!"
Warum gibt es Männer? Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.
Wenn Mod kommt - flach auf den Boden legen und um Hilfe rufen. Wenn keine Hilfe kommt: Viel Glück!
Ähem , hatte ich den schon?
Ehepaar liegt im Bett, kurz vorm einschlafen fragt sie ihren Mann: Schatz, woran denkst du grade? Sagt er schlaftrunken: kennst du nicht!
Was ist ein Mann im Salzsäurefaß??? Ein gelöstes Problem.
Es gibt zwei große Enttäuschungen im Leben eines Mannes: Das erste Mal, wenn es das zweite Mal nicht mehr klappt Das zweite Mal, wenn es das erste Mal nicht mehr klappt...
Was hat ein Mann ohne Beine? Eier aus Bodenhaltung !! Was hat er noch ? Erdnüsse !
Weshalb täuschen Frauen Orgasmen vor? Weil Männer Vorspiele vortäuschen...
Was bleibt übrig, wenn man nen Macker verbrennt ? Ein Goldkettchen und eine Penisprothese...
Männer sind wie Armreifen aus Metall: Die leicht Behämmerten sind am anpassungsfähigsten.
Was sagt ein Mann, der bis ueber die Gürtellinie hinaus im Wasser steht ?
"Das geht über meinen Verstand..."
Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris?
Die Kneipe finden die Männer auf Anhieb.(stimmt leider :-( )
Ich habe nichts gegen Männer ... wirklich nicht. Jedenfalls nichts, was hilft!
Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.(der ist für chinanski !!)
In jedem Mann kann etwas Gutes stecken. Und wenn es nur das Küchenmesser ist !
Die 10 wichtigsten Lügen der Männer
Zur eigenen Frau:
Ich kümmere mich morgen darum
Ich könnte nie was mit einer Jüngeren anfangen.
Ich muss am Wochenende zu einer beruflichen Schulungsveranstaltung
Ich habe nur ein Bier getrunken
Ab morgen helfe ich Dir beim Abwasch
Für mich mußt du keine Diät machen, Schatz , ich steh nicht auf dünne Bohnenstangen
Zur Geliebten:
Ich lasse mich scheiden
Ich ruf dich an.
Für mich zählen bei einer Frau in erster Linie die inneren Werte
Noch nie hatte ich so guten Sex wie mit dir.
Wenn Mod kommt - flach auf den Boden legen und um Hilfe rufen. Wenn keine Hilfe kommt: Viel Glück!
Wie viele Männer braucht man, um einen Raum zu tapezieren?
Vier Stück, wenn man dünn genug schneidet.
10 Sprüche, die ein Mann nach dem Sex nie hören möchte
1
Gehts bald los?
2
Ist Dir jetzt auch so übel?
3
Ich hab´s mir schlimmer vorgestellt.
4
Kann ich die Augen wieder aufmachen?
5
Nun laß uns ins Kino gehen, ich will heute noch ein wenig Spaß haben.
6
Toll, was man alles aushält, wenn man bloß an etwas anderes denkt.
7
Und wieder einen angesteckt.
8
Jubiläum, das war für mich das tausendste Mal!
9
Das war super, ... äh, wie heißt Du noch gleich?
10
FERTIG?
Wenn Mod kommt - flach auf den Boden legen und um Hilfe rufen. Wenn keine Hilfe kommt: Viel Glück!
Eine Frau gebärt ein Kind. Kurz nach der Geburt kommt der Arzt mit hochgezogenen Augenbrauen zu ihr und sagt: "Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen." Die Frau blickt ihn unruhig an: "Warum, was ist?" Nun, es ist nichts schlimmes, es ist nur ein bisschen anders... Es ist ein Hermaphrodit."
Die Frau ist verwirrt. "Ein was?"
"Nun," sagt der Arzt. "es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau."
Die Frau blickt ihn an und fragt: "Soll das heißen, er hat einen Penis und ein Hirn?"
Frauen machen viele Fehler, Männer nur zwei:
Alles, was sie sagen, und alles, was sie tun.
Eine Frau hat im Lotto 2 Millionen EUR gewonnen. Jetzt überlegt sie sich, dass sie eigentlich nicht aufhören will zu arbeiten, weil das ja viel zu auffällig ist und sie dann nur jeder anpumpen wird. Also geht sie am Montag wieder ganz normal ins Büro. Kurze Zeit später wird sie von ihrem Chef in dessen Büro gerufen: "Aufgrund von Sparmaßnahmen müssen leider einige Stellen gestrichen werden und es hat bedauerlicherweise auch ihren Platz getroffen. Aber wir werden ihnen eine Abfindung von 200.000 EUR zahlen..." Die Frau überlegt kurz und meint, damit könne sie leben, geht in ihr Büro, räumt ihren Schreibtisch leer und fährt nach Hause. Schon von weitem sieht sie Blaulicht auf ihrem Grundstüeck. Sie parkt, geht in den Hof, der Notarzt ist da, sie sieht einen offenen Sarg dort stehen. Ganz entsetzt sieht sie, dass ihr Mann drin liegt. Fragt dann den Notarzt, was passiert sei. Der meint nur: "Herzinfarkt, aber es war schon zu spät, wir konnten nichts mehr machen..."
Die Frau geht ins Haus, schließt die Tür hinter sich...: "Ja, sakra, wenn´s läuft, dann läuft´s!"
Wenn Mod kommt - flach auf den Boden legen und um Hilfe rufen. Wenn keine Hilfe kommt: Viel Glück!
22.06.2007, 07:15 (Dieser Beitrag wurde zuletzt bearbeitet: 02.07.2007, 13:12 von borntopopp.)
Erst lesen, dann Bild anschauen!
Es schickte eine Frau ein SMS an ihren Mann:
[b]An meinen geliebten Ehemann![/b][b]Bevor du von deiner Überseereise zurückkommst, möchte ich dir von dem kleinen Unfall mit unserem Pickup beim [/b][b]Einbiegen in[/b][b] unsere Einfahrt [/b][b]berichten. [/b]
[b]Glücklicherweise nicht so schlimm und ich bin auch nicht verletzt worden. Also mach dir keine Gedanken um mich.Ich kam von Walmart zurück nach Hause und als ich in unsere Einfahrt einbog, betätigte ich versehentlich das Gas- statt des Bremspedals.[/b]
[b]Das Garagentor ist nur leicht verbogen und der Pickup kam[/b][b]glücklicherweise zum Stehen, als ich auf deinen Wagen auffuhr.[/b][b]Es tut mir wirklich leid, weil ich weiß, wie du an deinem Auto hängst! Aber du hast ja ein [/b][b]großes Herz und wirst mir vergeben.[/b]
[b]Du weißt, wie sehr ich dich liebe und immer für dich da bin, mein Liebling.[/b]
[b]Ich kann es nicht erwarten, dich [b][b]wieder in meinen Armen zu halten.
[/b] [/b][/b][b]Deine, dich liebende Ehefrau.
[/b]
wenn du nicht mit Können beeindrucken kannst, dann verwirre mit Schwachsinn :p
alexis schrieb:[b]Erst lesen, dann Bild anschauen![/b]
[b]Es schickte eine Frau ein SMS an ihren Mann:[/b]
[b]An meinen geliebten Ehemann![/b][b]Bevor du von deiner Überseereise zurückkommst, möchte ich dir von dem kleinen Unfall mit unserem Pickup beim [/b][b]Einbiegen in[/b][b] unsere Einfahrt [/b][b]berichten. [/b]
[b]Glücklicherweise nicht so schlimm und ich bin auch nicht verletzt worden. Also mach dir keine Gedanken um mich.Ich kam von Walmart zurück nach Hause und als ich in unsere Einfahrt einbog, betätigte ich versehentlich das Gas- statt des Bremspedals.[/b]
[b]Das Garagentor ist nur leicht verbogen und der Pickup kam[/b][b]glücklicherweise zum Stehen, als ich auf deinen Wagen auffuhr.[/b][b]Es tut mir wirklich leid, weil ich weiß, wie du an deinem Auto hängst! Aber du hast ja ein [/b][b]großes Herz und wirst mir vergeben.[/b]
[b]Du weißt, wie sehr ich dich liebe und immer für dich da bin, mein Liebling.[/b]
[b]Ich kann es nicht erwarten, dich [b][b]wieder in meinen Armen zu halten.
Warum haben Frauen Beine?
Wirklich keine Ahnung?
Dann schaut euch mal die Sauererei bei den Schnecken an.
Sagt ein Mann zum Bestattungsunternehmer:
Bitte legen sie meine Frau mit dem Gesicht nach unten in den Sarg!
Wieso denn das??????????
Wenn sie nur scheintot ist, gräbt sie nach unten!
Was macht ein Mann wenn seine Frau im Zick-Zack durch den Garten rennt?
--------------> WEITERSCHIESSEN!
Was ist der Unterschied zwischen ner Frau und nem Flußpferd?
Das eine hat nen fetten Hintern und reißt die Klappe ganz weit auf, das andere lebt im Nil.
30.06.2007, 09:23 (Dieser Beitrag wurde zuletzt bearbeitet: 02.07.2007, 13:09 von borntopopp.)
Eva zu Adam im Garten Eden : " Hey Adam, immer Dein Schwanz zwischen meinen Beinen ist nicht schlecht, aber ich würd' auch gern mal was anderes kennenlernen ..."
Also geht Adam auf die Suche und kommt wenig später mit einer Banane zurück.
Nachdem sich Eva damit ein paar Stunden vergnügt hat, wird auch das langweilig.
Deshalb läuft Adam wieder los und bringt seiner Herzdame einen Zwergdinosaurier.
Wieder nutzt sich der erste Spaßeffekt nach einiger Zeit ab und Adam bringt Eva einen Fisch zur Unterhaltung ...
Und die Moral von der Geschicht' ?: Wir wissen jetzt, warum die Banane krumm ist. Außerdem haben wir gelernt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind - aber wie die Fische vorher gerochen haben, das wissen wir nicht ...
wenn du nicht mit Können beeindrucken kannst, dann verwirre mit Schwachsinn :p
30.06.2007, 09:27 (Dieser Beitrag wurde zuletzt bearbeitet: 02.07.2007, 13:09 von borntopopp.)
Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne."
Adam (lechzend): "Was muss ich dafuer tun?"
Gott: "Gib mir Dein rechtes Bein!"
Adam: "Das ist mir zu teuer!"
Gott: "Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus ... kocht nicht ganz so gut und nun ja ... !"
Adam: "Was willst Du haben?"
Gott: "Deinen rechten Arm!"
Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schließlich fragt er, "Was bekomme ich denn für eine Rippe ..."
wenn du nicht mit Können beeindrucken kannst, dann verwirre mit Schwachsinn :p
30.06.2007, 09:34 (Dieser Beitrag wurde zuletzt bearbeitet: 02.07.2007, 13:08 von borntopopp.)
Sind zwei Frauen im Aufzug, sagt die eine "Boah, hier riecht's nach Sperma"
Darauf die andere: "He, man wird doch wohl mal aufstoßen dürfen ?"
Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab' eine Warze auf der linken Schamlippe, können Sie die wegmachen?"
"Nee, aber ich mach Ihnen ein Loch in die rechte, dann können Sie sie zuknöpfen..."
Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise?
Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt...
ok bevor ich nen neuen titel bekomm hör ich auf......
wenn du nicht mit Können beeindrucken kannst, dann verwirre mit Schwachsinn :p
![[Bild: th_49304_Bild1_122_1064lo.jpg]](http://img40.imagevenue.com/img.php?image=49304_Bild1_122_1064lo.jpg)
wenn du nicht mit Können beeindrucken kannst, dann verwirre mit Schwachsinn :p
![[Bild: 92523_Passwort11_122_829lo.jpg]](http://img161.imagevenue.com/aAfkjfp01fo1i-7962/loc829/92523_Passwort11_122_829lo.jpg)
![[Bild: 92911_crash-10-2006_122_526lo.jpg]](http://img136.imagevenue.com/aAfkjfp01fo1i-3548/loc526/92911_crash-10-2006_122_526lo.jpg)
![[Bild: 92523_Passwort11_122_829lo.jpg]](http://img161.imagevenue.com/aAfkjfp01fo1i-23637/loc829/92523_Passwort11_122_829lo.jpg)
ist. Außerdem haben wir gelernt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind