witze & witze & witze
#1
hallo und servus an die com.

der gute alte »neXus« macht hier mal nen allgemeinen witze-thread auf. ja ja die lacher werden wohl nie in den foren aussterben. also gehören sie auch zum LSH inventar und bringen immerhin etwas fun und freude mit sich Big Grin


so dann mal los :tongue: >>> es ist angerichtet :ausr:

...alsooooo ... *kopfanstreng&überleg

nun ein klassiker ...

> warum haben frauen eine gehirnzelle mehr als freilaufende hühner Augen Roll ?
>> na damit sie beim essen kochen nicht auf den küchenboden kacken gD!



sry ladies :cuss, schimpfen bringt nix gD und Heul auch net
das musste mal raus, auch wenns weh tut :ham gD

bis zum nächsten
»neXus«
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Okidoki, denn man toe,

Der Heissgeliebte Gatte bekommt von seiner Frau einen heißen Strip vogeführt
und als sie da so nackisch einen Spagat macht, saugt sich die gute mit Ihren
Extremitäten anne Fussbodenkeramik fest.
Nach dem ersten Schreck und mehrfachem glücklosen Versuchen die Dame anzuheben, sagt sie: Da is nix zu machen Herbert, klopp die Fliesen auf, sonst sitz ich hier noch ewig.
Herbert: Bist du Wahnsinnig, der qm zu 220 €.
Nach kurzer Denkpause, fängt er an an Ihren Nippeln zu spielen an.
Sie: Was machst du da Herbert, danach is mir nu nich zumute.
Herbert: A geh, ich will dich nur ein bisschen nassmachen und in die Küche schieben, da kostet der qm nur 15 €. Big Grin


Was sagt die Nymphomanin, machdem sie sich auf Pinoccios Gesicht gesetzt hat.
Lüg, du Sau, Lüg.


Loki, der die Runde hiermit eröffnet
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Es bedanken sich: Frankhatlust,Yannick,
#3
LOL >>> die 15 € fliese is auch ein echter klassiker gD


...mal ein blauer witz Smile)

>Warum muß man die Viagra Pille schnell schlucken?
>>Weil man sonst einen Steifen Hals bekommt.

und weiter...
»neXus«
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Der liebe Gott erschuf den Mann.
Dann erschuf er die Frau.
Als er dann sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol
Ich denke, dass das Gehirn eines Mannes ursprünglich wie ein kleiner leerer Dachboden ist und du es mit solchen Möbeln füllen musst, wie du möchtest. (Sherlock Holmes)
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Es bedanken sich: Lord_V
#5
Der Patient klagt über Potenzstörungen.

"Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."
"Sie haben mich missverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..." Augen Roll
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na,was IHR könnt....können die mädels schon lange


was ist der unterschied zwischen einer blondine und einem frisch gespülten teller??

den teller kann man(n) trockenlecken...



und nein,ich bin keine blondine....
bussi,euer sweetgirl :knuddel
Wenn Mod kommt - flach auf den Boden legen und um Hilfe rufen. Wenn keine Hilfe kommt: Viel Glück!Big Grin
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Es bedanken sich: jogibaer,
Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte Ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.
Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie Ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kostüm. Gespannt wartetet sie im Bett auf ihn.
Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei.
Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen."
"Hast Du viel getanzt?", fragte sie ihn.
Er: "Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe..."
Ich denke, dass das Gehirn eines Mannes ursprünglich wie ein kleiner leerer Dachboden ist und du es mit solchen Möbeln füllen musst, wie du möchtest. (Sherlock Holmes)
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Es bedanken sich: Lord_V
Ein junges Ehepaar weiß vor Schulden nicht mehr ein und aus.
Eines Abend sagt sie zu ihm: "Ich sehe nur noch eine Möglichkeit, die Dir allerdings nicht gefallen wird, ich muß hin und wieder auf den Strich gehen."
Nach langem Zögern stimmt er endlich zu. Sie geht los und kehrt nach einigen Stunden nach Hause zurück.
Fragt er sie betrübt: "Wieviel hast Du denn verdient?"
"Hundertzwei Euro und fünfzig."
"Nanu - wer hat Dir denn die zwei Euro fünfzig gegeben?"
"Dumme Frage - natürlich jeder!"
Ich denke, dass das Gehirn eines Mannes ursprünglich wie ein kleiner leerer Dachboden ist und du es mit solchen Möbeln füllen musst, wie du möchtest. (Sherlock Holmes)
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#9
eine anzeige in der zeitung:
'''Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen ...''' Augen Roll

ok nur aber spass beiseite Wink

Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben...

:hit
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#10
Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...


^^
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Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
Ich denke, dass das Gehirn eines Mannes ursprünglich wie ein kleiner leerer Dachboden ist und du es mit solchen Möbeln füllen musst, wie du möchtest. (Sherlock Holmes)
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Es bedanken sich: jogibaer,Caligula
der gefällt mir noch ganz gut .....

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"

Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
Ich denke, dass das Gehirn eines Mannes ursprünglich wie ein kleiner leerer Dachboden ist und du es mit solchen Möbeln füllen musst, wie du möchtest. (Sherlock Holmes)
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Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel als
seine Frau unterbricht, "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang."

Er schaut Sie an und sagt zornig, "jetzt das Licht reparieren? Sieht es aus als hätte ich Elektriker auf meiner Stirn geschrieben? Ich denke nicht."

"Fein," sagt die Frau, "dann könntest du dann die Kühlschranktur reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."

Darauf antwortet er, "die Kühlschranktur reparieren? Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn geschrieben? Ich denke nicht."

"Fein," dann sagt sie, "könntest du die letzte Stufe der Haustür reparieren? Dort sind Brüche drin."

"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der Stirn geschrieben? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."

Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........

Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.

Er kam nach Hause und stellte fest, dass die Stufen repariert waren.

Er ging ins Haus und sah, dass das Licht im Flur wieder funktionierte.

Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, dass auch die Kühlschranktur repariert war.

"Liebling," fragte er, "wer hat das alles repariert?" Sie sagte, "nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrien.

Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm.

Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun muss war entweder mit ihm zu bumsen oder ihm einen Kuchen zu backen."

Er fragt, "was fur eine Sorte Kuchen hast du ihm gebacken?"

Sie antwortete, "Hallo.......
Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht."
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#14
boaaahh schreibt ihr alle krass viel Big Grin

Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine?
Die Prostituierte sagt: Bist du noch nicht fertig?
Die Nymphomanin sagt: Wieso bist du schon fertig?
Die Blondine sagt: "Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!"
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Einen noch so zum Wachwerden, übrigens der Taxijoke is genial.

Überfall auf eine Samenbank.
Maskierter zur Angestellten, öffnen sie den Kühlschrank.
Die Dame tut wie befohlen.
Nehmen sie die Probe links oben und runterschlucken.
Die Frau entsetzt: WAS, niemals.
ER: Mach oder es knallt.
SIE: OK,OK.
ER: Jetzt die nächste.
SIE: OK,OK.
Nach der 5ten geschluckten Probe nimmt er die Mütze ab und sagt:
SIEHSTE Erna, geht doch. Big Grin

Loki
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Es bedanken sich: gian,pnetratie
Igitt. Just in dem Moment als ich den Witz mit der Samenbank gelesen hab, hab ich gerade Milch getrunken. Boah, hätte beinahe gekotzt. Würg....
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Und noch einen kurzen zum Heiamachen:

Mädel du bläst Phantastisch,
aber nu isser kalt genug.




DEN MÜSST IHR EUCH BILDLICH VORSTELLEN!

Loki
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Zwei Schwulen ist langweilig. Da schlägt der eine vor, Analraten zu spielen. Gesagt, getan. Der erste lässt die Hose runter und der andere schiebt ihm einen Gegenstand rein.
"Hmm", meint dieser, "es ist dünn, lang und rund. Könnte ein Bleistift sein."
"Richtig. Jetzt bin ich dran."
Der andere lässt die Hose runter und ihm wird was in seinen Allerwertesten gesteckt.
"Vorne dünn und hinten breiter werdend. Rund ist es auch. Ist es vielleicht eine Flasche?"
"Auch richtig. Jetzt bin ich wieder dran."
Es macht "flutsch" und schon fängt er an zu raten.
"Uiihh, das ist aber groß. Kugelförmig... vielleicht eine Melone?"
Darauf der andere mit ziemlich dumpfer Stimme: "Nah dran, versuchs noch mal..."
Ich denke, dass das Gehirn eines Mannes ursprünglich wie ein kleiner leerer Dachboden ist und du es mit solchen Möbeln füllen musst, wie du möchtest. (Sherlock Holmes)
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#19
Zitat:Original von Loki

DEN MÜSST IHR EUCH BILDLICH VORSTELLEN!

Loki

kalt ^^ so kalt wie stein ? gD
>
>>

[Bild: kurios304.jpg]

@gum >> das ist kein ein stein gD brauchst nicht löschen Big Grin

ciao ciao
»neXus«
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knallkop
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa hilfe,.........die sind ja scho ngenial eure witzchen !!

bin leider n bissel "unbegabt was dieses thema angeht" :ham

aber immer wieder gerne bereit zu lesen !!
*****************Chuck Norrist isst sein Knoppers um Halb Elf !*****************
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