witze & witze & witze

[killemall]

Es klingelt an der Haustür. Die Mutter öffnet. Ein Mann steht vor der Tür. „Guten Tag, mein Name ist Umberto. Ich bin gekommen um Ihre Tochter zu Vögeln.“ „Um was?“ „Umberto!“

[Olli6996]

Treffen sich drei Chefs mit ihren Sekretärinnen im Hotel. Sie vereinbaren ein geheimes Zeichen, damit sie erkennen könnten, wie erfolgreich die Nacht war. Für jedes Mal, wo sie in der Nacht Sex mit ihren Sekretärinnen gehabt hätten, sollten sie am kommenden Morgen in der Frühstücksbar einmal "Morgen" sagen. Je öfter, desto erfolgreicher.

Am nächsten Morgen kommt der eine Chef in die Bar und nachdem er gemerkt hat, dass er der erste ist, wartet er auf den nächsten.

Als dieser dann ankommt, sagt er "Morgen", und der andere erwidert: "Morgen, Morgen"

Die beiden unterhalten sich dann, wie es gelaufen ist, und warten auf den noch fehlenden.

Zwei Stunden später kommt dann auch endlich der Dritte und begrüßt seine Kollegen mit: "Morgen, Morgen! Wenn der morgige Morgen so wird wie der heutige Morgen, dann bin ich übermorgen am Morgen kaputt!"

[Lord_V]

Günther und Basti nehmen an einer Wüstenrallye teil.
Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln.
Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Günther in dessen bestes Stück.
Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Basti holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an.

Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?"

Basti zu Günther: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"

Günther stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster."

Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!"

Günther fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"

Basti zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."

Günther verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können."

Basti funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.

Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen"

Basti gibt die Auskunft weiter und Günther.
Schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus.
Er wird ganz blass und ringt um Luft, Tränen laufen aus seinen Augen.

Basti funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"

Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!"

Günther röchelt: "Was sagt der Arzt?"

Basti langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben!"

[Lord_V]

Sie: “Schatz, die Leute sagen alle das ich dumm bin.“

Er: “Ach, das ist doch Quatsch und jetzt blase schön weiter, damit deine Cellulite verschwindet.“

[killemall]

Die Lehrerin der ersten Klasse zu ihren Schuelern: „Wer von euch hat meinen Namen in den Schnee gepinkelt?“ Lange Zeit nichts, dann steht Max auf: „Das war ich Frau Lehrerin, aber geschrieben hat die Erna.“

[Bronto8]

[Olli6996]

Treffen sich zwei Flöhe, der eine ist furchtbar erkältet und niest. Fragt der andere: "Wo hast Du denn deine Erkältung her?" - "Ich habe bei einem Motorradfahrer im Bart gesessen, da hat es so gezogen." Der gesunde Floh rät zur Kur: "Du musst Dir ein Mädchen suchen, ich kenne da ein warmes Plätzchen und da..." Tage später treffen die beiden sich wieder, der eine ist immer noch erkältet. "Warum hast du denn nicht auf meinen Rat gehört?" - "Ich war ja auch da und da unten war es auch schön warm und kuschelig, aber dann muss ich wohl eingenickt sein - und als ich aufwachte, tja, da war ich irgendwie wieder im Bart des Motorradfahrers..."

[Lakritz123]

Was ist Mut? 
Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht. 
Was ist Übermut? Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt. 
Was ist Schlagfertigkeit? Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?"
Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit? 
Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht nötig, ich habe einen Ständer!..."

[Lord_V]

Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam, es ist an der Zeit, dass du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu küssen!"

Adam fragte: "Was ist ein Kuss?"

Und der Herr sprach: "Hier Adam hast du eine Anleitung, da steht es genau drin!"

Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie.
Begeistert kam er wieder hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll!"

Und der Herr sprach: "Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du sie am ganzen Körper streichelst!"

Adam fragte: "Herr, was ist Streicheln?"

Und der Herr erwiderte: "Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva!"

Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam vollauf begeistert zurück: "Herr, es war einfach wunderbar."

Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt habe Sex mit Eva!"

Adam fragte: "Was ist Sex?"

Und der Herr gab ihm die Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehret euch!"

Adam ging wieder mit Eva hinter den Busch, aber schon nach 5 Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?”

[Lord_V]

Drei Nutten sitzen am Thresen und streiten darüber welche die Aufnahmefähigste Muschi hat.

Die Erste: "Also, bei mir passt ne ganze Hand rein ... !"

Die Zweite: "Letztens hatte einer beide Hände in meiner Muschi!"

Plötzlich rumpelt es, und die Dritte knallt auf einmal mit dem Hintern auf den Boden, grinst und sagt: "Upsi, wo ist denn der Barhocker?"

[Lord_V]

Vollbesetzte Straßenbahn: Alles steht Bauch an Rücken, Rücken an Bauch.

Einer jungen Frau im Minirock ist das sichtlich unangenehm.

Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter zu ihr: "Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen."

"Ihr Hartgeld stört mich nicht, aber erklären Sie mir mal die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle!"

[Olli6996]

Ein Schäfer ist seit Wochen nur mit seinen Schafen auf der Alm und bekommt keine anderen Menschen zu sehen. Seit einigen Tagen verspührt er das Bedürfnis mal wieder Sex zu haben.

Da schaut er ein Schaf an und denkt sich "Wieso eigentlich nicht."

Er pirscht sich an, zieht seine Hose runter und springt auf das Schaf. Das erschreckt sich so, dass es mit samt dem Schäfer von der Alm bis in das naheliegende Dorf rennt.

Dort geht eine alte Dame am Straßenrand. Sie sieht das Spektakel und sagt: "Also die Jugend von heute, keine Geld für eine Hose aber ein weißes Moped fahren!"

[josbach]

Ein Löwe liegt in der Savanne, döst vor sich hin und verdaut den letzten Touristen.

Da wird er durch lautes Lachen geweckt. Die Elefanten scheinen sich mal wieder Witze zu erzählen.
Der Löwe ist zu faul rüber zu gehen und dreht sich erst mal auf die andere Seite.

Nach einer Weile geht das Lachen weiter, scheint diemal ja echt Wiltzig zu sein, aber der Löwe kann sich immer noch nicht aufraffen.

Wie es sich für einen Witz gehört, wird er in seinem Mittagsschlaf ein drittes mal gestört.
Diesmal bebt der Boden, einige Bäume sind schon umgewalzt.

Nun gut, ich geh mal rüber, meint der Löwe.

Angekommen sieht er eine ausgelassene Herde Elefanten Jungbullen (immer diese Halbstarken), die sich kringeln vor Lachen, über den Boden kullern und Büsche und Bäume plattwalzen.

Der Löwe. "Hey, was ist hier los?"

Ein Elefant: "Pffff, wir vergealtigen Paviane,...Hi hi hi"

Löwe: "Paviane vergewaltigen, mach ich auch, aber wieso ist das so lustig????"
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Elefant. "Naja, bei Dir PLATZEN sie ja auch nicht!!!!"

[anonym0815]

Der Patient klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."

"Sie haben mich missverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten...

[Lord_V]

Fragen, die 2018 noch geklärt werden sollten❗
 
Ist ein Raumschiff, das  ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?
 
Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?
 
Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?
 
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
 
Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
 
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'
besser als 'gut'?
 
Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
 
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
 
Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?
 
Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?
 
Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?
 
Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
 
Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?
 
Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?
 
Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?
 
Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?
 
Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?
 
Warum muss ich auf Start drücken, um Windows zu beenden ????

Wenn jetzt Jemand in Lüneburg aus der Kirche austritt, ist er dann ein Lüneburger Heide?

[bart]

Hallo Lord_V

>>Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?<<

Nein! Genauso wenig wie Dosenpils!

Ebenfalls interessant wäre:
- (gerade nach diesem Sommer Dürfen T-Shirts, die man bei 30° waschen soll, bei 40° getrocknet werden?

- Wenn man Bleckpfeifen aus Blech macht, woraus macht man dann Nebelhörner?

Gruß
Bart

[anonym0815]

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich soll heimkommen, wenn es dunkel ist..."

[Lord_V]

Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat
und vom Rektor. Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse.

Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die erste
Klasse. Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: „Wer von euch kann diesen Satz lesen?''

Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig.

Da meldet sich Finn-Luca, der in der letzten Bank sitzt.
Er sagt: ,,Die Lehrerin hat einen echt geilen Arsch!'

Die Lehrerin ist sauer und empört.

Da dreht sich Finn-Luca weinend zum Oberschulrat und zum Rektor um
und sagt: „Wenn ihr Beide auch nicht lesen könnt, dürft ihr auch nicht falsch vorsagen."

[anonym0815]

Was sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter guckt?

Das Gewinde...

[anonym0815]

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