witze & witze & witze
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Sie fährt allein in den Winterurlaub nach Ischgl. Es bleibt nicht nur beim Abfahren, auch der Après Ski wird ausgiebig getestet. Und so kommt es, dass sie bald die Bekanntschaft eines Herrn macht. Man flirtet und kommt sich immer näher, ist bereits beim Du. Nur, er will seinen Familiennamen nicht verraten. "Du würdest nur über meinen komischen Namen lachen", wehrt er ab. 
Schließlich gibt er nach. "Ich heiße Neuschnee." Sie muss natürlich lachen. "Siehst du, jetzt lachst du ..." 
"Aber nicht wegen deinem Namen, sondern wegen meinem Mann. Der hat mir nämlich bei der Abfahrt Hals und Beinbruch und 20 Zentimeter Neuschnee gewünscht."
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Wie nennt sich eine Azubi beim Gynäkologen?

"Lippenstift"
The Hitman - Joy & Fun around the world
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Es lachten die zwei Heliumatome ...

He! He! He!                                                                       He! He! He!




Zugegeben,
mit Wasserstoff wäre dieser Witz noch leichter, verständlich.
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Wie bestellt Mann eine Frau in Thailand ?
Ohne Speck und Eier.

Meine neue thailändische Freundin meinte, es wäre nicht schlimm, wenn sie einen kleine Penis hätte.
Mir aber wäre es lieber, sie hätte keinen.

Ich dachte bei Gewitter kann im Auto nichts passieren.
Chantal, 14, ist nun schwanger.

Mei mir steht der Mensch im Mittelpunkt.
Gerd, 24, Scharfschütze.

Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen.
Manfred, 41, Hausmeister.

Zuhause arbeiten ist Scheiße.
Hans, 44, Feuerwehrmann

Jetzt bin ich im Arsch.
Werner, 49, ungeschickter Gynäkologe

Da leckt mann einmal das Messer ab und alle gucken komisch.
Jens, 31, Chirurg

Ich mag offene Menschen.
Jens, 31, Chirurg

Ich sorge für eine hohe Durchfallquote.
Frank, 44, Mensakoch.

Ich wußte auch garnicht, das mann Liebesperlen auch langsam rausziehen kann.
Kevin, 20, hat seine Freundlin wie eine Kettensäge gestartet.

Nur mal kurz reinstecken.
Manni, 44, erklärt den Fahrkartenautomaten.
Jan, 23, gleich mit dem Löffel im Nutellaglas.
Kevin, 18, schwängert gleich Nele.

Es ist ein Junge, ich kann es nicht fassen.
Jimmy, 29, macht nie wieder Urlaub in Thailand.

"Da öffnet mann nur das dritte Türchen und vernascht den Inhalt und wird direkt gekündigt"
Karl, 46, Wärter im Frauengefängnis.
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Einfach mal abschalten und die Ruhe genießen.
Helga, 52, Schwester auf der Intensiv-Station

Da läßt man einmal was fallen und schon ist man seinen Job los.
Brigitte, 52, Hebamme

Ich wäre bereit wieder für was festes.
Thorsten, 31, hat Durchfall

Mein Herz schlägt schneller als Deins.
Andreas Bourani singt auf einer Beerdigung

Junge komm bald wieder.
Freddy Quinn singt auf einer Beerdigung

Gestern war ich mit dem Elektro-Auto meiner Frau beim TÜV.
Bei der Abgasuntersuchung durchgefallen.
Meine Frau hat Atom-Strom getankt und der Prüfer hat es am Geschmack erkannt.
Der Prüfer übriges hieß Chuck Norris
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Lehrerin: „Wer kann mir sagen, wie man ein Loch in ein Loch bekommt?“  

*Schweigen im Klassenzimmer*

Dann Steffi: „Man kann eine Schere in ein Erdloch werfen. Dann hat man sogar zwei Fingerlöcher der Schere in einem Loch.“
Lehrerin: „Sehr gut Steffi. Weitere Vorschläge?“

Fritzchen: „Ich weiß, wie man 7 Löcher in ein Loch bekommt.“
Lehrerin: „Unmöglich!“
Fritzchen: „Wenn ich eine Flöte in Ihre Möse stecke, dann sind sieben Löcher in einem Loch.“
Lehrerin: „Frechheit, stell dich in die Ecke und schäme dich, das werde ich mit deinen Eltern besprechen! Außerdem hat eine Flöte 9 Löcher.“
Fritzchen: „Ok, ich wusste ja nicht, dass Sie die Flöte ganz reinkriegen.“









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Fritzchen, 8 Jahre, lehnt in der Pause ganz lässig an der Schulwand und raucht eine Zigarette. 
Die Lehrerin sieht das und fragt Fritzchen: "Na, seit wann rauchst du denn schon?" 
"Seit ich das erste Mal Sex hatte." 
Daraufhin meint die Lehrerin: "Damals hattest du bestimmt noch nicht viel davon." 
"Stimmt", antwortete Fritzchen, "damals war ich besoffen."





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Frag der Sohn:"Papa, hast Du eine Wurst im Bett gegessen ?"
Vater:"Nein mein Sohn, wieso fragt Du?"
Sohn:"Auf dem Nachtschrank liegt noch die Wurstpelle."
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immer alles im "Auge"..Cool    
"Wenn die Ausgangssperre bald vorbei ist, dann gehn wir direkt alle zusammen auf den Weihnachtsmarkt 202? nen Glühwein trinken".
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ESST MEHR OBST!

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... mahnte Manu-Ella, die mannstolle Medizinstudentin.
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"Gesunde Ernährung und Sport!", gilt auch für die Weiber.


Der unangenehme Moment, 
wenn du merkst, ....

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... dass selbst diese Kartoffel 
in einem Bikini 
besser aussieht als du.



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Wie wär's, wenn ihr zum Nikolaus der Dame eurer Wahl mal nicht nur Taler, sondern auch was zum Vernaschen mitbringt ...


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Volksmundliches Gerücht:
"Der Stutenkerl hat eine Hand an der Pfeife, die auch als Männlichkeitssymbol gilt."



Tatsache:
Männlicher ist's, wenn das paarungsbereite Weibchen die Hand an die Pfeife legt.



Es gibt durchaus auch noch eine eindeutigere Variante ...

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Kommt Häschen in die Muckibude ...
    Häschen: Hattu dicke Arme?
    Hünenheld: Na klar!
    Häschen: Muttu aufhörn mit Wichsen.
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Ein Miederwarenunternehmen hat einen neuen BH entwickelt und sucht per Ausschreibung einen werbewirksamen Produktnamen. Der eingehende Vorschlag „Zauberflöte“ überzeugt sie. Sie laden den Einsender ein. 

Es erscheint ein kleiner Junge. Sie fragen ihn, wie er auf den Namen gekommen ist. 
Er sagt: "Wenn meine Mama abends ihren BH auszieht, sagt mein Papi: Jetzt ist der Zauber flöten."






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Get it, ... from them BALLS! 


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... dieses Mädel ist durch fleißiges Spiel mit den Bällen auf's Beste durchtrainiert Jiggy



Hier noch der gegenteilige Fall:

Häschen ruft in der Molkerei an.
    Häschen: "Hattu Fettarme?"
    Die Chefin: "Ja, habe ich."
    Häschen: "Muttu Hemden mit lange Ärmel tragen."
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Kommt ein Brummifahrer in eine Metzgerei und bestellt ein Pfund Mett. 
Darauf der Metzger: „Soll ich es Ihnen gleich in die Thermoskanne füllen?“

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Sofern Du im Bild unten ...

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... etwas anderes
als fröhliche Leute siehst,
denke über eine Therapie nach!

Ideal wäre eine Entspannungstherapie.
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"Barbie, hast du schon gehört: In unserem Haus wohnt jetzt ein Organist."  

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"Ja, ja, es wird immer schweinischer mit dem Sex."
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Was fängt mit M- an und hört mit -uschi auf?




Meine Braut heißt Uschi.

Und ihre Möse 
schmeckt wie Suschi.

[Bild: ME145S3Z_t.jpg]
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