14.07.2007, 09:31
Unterhalten sich 2 gute Freunde beim Glas Bier. Erzählt der eine:
- "Du, ich hab mir letzte Woche einen 500 Euro-Schein auf den Penis tätowieren lassen."
- "Bist du verrückt? Warum denn das?", fragt der Freund.
- "Weißt du, da gibt's 3 Gründe dafür:
Erstens halte ich mein Geld gerne in der Hand, zweitens sehe ich gerne, wenn sich mein Vermögen vergrößert und drittens verbläst meine Frau gerne mal 500 ?!"
Drei Damen: 75, 80 und 85 Jahre alt im Pflegeheim!
Nun liegt die 85jährige in den letzten Zügen.
Der Arzt wird gerufen:
- "Das wird nichts mehr. Sie wird die kommende Nacht nicht mehr überstehen!"
Abends fragt die Pflegerin die alte Dame, ob sie nicht noch einen letzten Wunsch habe.
- "Ach, wenn sie mich so fragen, ehrlich, ich möchte noch einmal so richtig mit einem feurigen Italiener..."
- "Nun," sagt die Pflegerin,
"das ist aber nicht umsonst! Das kostet so um die 100 Euro!"
- " Ach, die habe ich noch,"
und gibt ihr 100 Euro.
Am nächsten Tag kommt der Arzt zur Visite und findet im Zimmer nur noch die 75- und 80-Jährige vor.
- "Ach ich hab's mir gedacht, die alte Dame hat die Nacht doch nicht überstanden!"
- "Nicht überstanden?", so die beiden anderen,
- "die ist zur Bank, Geld holen!"
Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht:
- "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin:
- "Ein Huhn".
Lehrerin:
- "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein."
Lehrerin:
- "Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler:
- "Ein Hund".
Lehrerin:
- "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt der Kleine Fritz:
- "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es rein steckt - und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Der Kleine Fritz:
"Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein!"
Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld ...
... bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!" Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."
Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"
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Sonntag, 04.06.2006
neue sexwitze von Sara
neue geile Sexwitze
neue Witze vom Frauenarzt
Der Alltag beim Frauenarzt. "Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Beck..." - "Fräulein Beck, bitte." - "Also, Fräulein Beck, ich habe für Sie eine schlechte Nachricht..."
Der schüchterne Hermann hatte um Klaras Hand angehalten. "Stellt Euch vor", erzählt Klara den Freundinnen, "der schüchterne Hermann hat sich ein Herz gefasst und mich vor zwei Wochen gefragt, ob ich nicht seine Frau werden wolle. Natürlich habe ich ihm einen Korb gegeben. Seitdem ist er ständig betrunken!" Meint eine Freundin spitz: "Der feiert aber lange."
Unterhalten sich 2 Freundinnen. Sagt die eine: "Stell Dir vor, ich beuge mich über die Kühltruhe, da zieht mir mein Mann den Slip runter und macht es mir von hinten." Darauf die andere: "Und? Macht meiner auch ab und zu!" Erwidert die erste: "Bei Aldi?"
Es war einmal eine junge Frau, die war so hässlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe.
Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in deinem jetzigen Leben wirst du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach deiner Schönheit sein und auf Knien um deine Liebe betteln."
Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daher ging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."
Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen. Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht sagte sie:
"Ganz ruhig Jungs... ganz ruhig... einer nach dem anderen."
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Montag, 19.12.2005
Blondinenwitze
Warum stellt die NASA jetzt auch Blondinen ein? - Sie erforschen die schwarzen Löcher.
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Warum sitzen 3 Blondinen nackt auf der Heizung? - Weil der Klempner meinte daß sie leckt!
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Warum setzt sich eine Blondine auf den Kühler Ihres Autos? - Weil der Kfz-Mechaniker sagte: "Ihr Kühler leckt."
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Warum können Blondinen nicht schwimmen? - Weil sie die Beine nicht zusammenkriegen wenn's feucht wird!
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Warum haben Blondinen blaue Flecken in der Gegend vom Bauchnabel? - Weil es auch blonde Jungs gibt!
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Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? - Weil Sex nicht der einzige Grund ist.
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Warum werden Blondinen in dreieckigen Särgen begraben? - Weil sie ihre Beine nicht zusammenkriegen.
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Warum haben Mantafahrer neuerdings immer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz? - Hauptsache blond und ruhig!
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Warum laufen Blondinen beim Duschen andauernd hin und her? - Weil auf ihrem Shampoo steht: "Wash and Go"
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Warum schwimmt die Leiche einer Blondine immer flußaufwärts...? - Weil sie vor ihrem Ableben vergaß den Vibrator auszuschalten!
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Warum läßt eine Blondine abtreiben? - Sie wußte nicht ob das Kind von ihr ist.
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Warum springen Blondinen in letzter Zeit immer öfter von Hochhäusern und Brücken? - Sie probieren die neun Binden mit den Flügeln aus!
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Warum brauchen Blondinen keinen Regenschirm? - Weil der Weg vom Schlafzimmer zur Küche überdacht ist!
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Warum ist eine Blondine wie eine Schildkröte? - Sie sind beide hilflos wenn sie auf dem Rücken liegen.
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Warum sind Blondinen so schlechte Viehhirten? - Weil sie nicht mal 2 Kälber zusammenhalten können.
Ein Flugzeug stürzt ab nur 4 Menschen überleben: 3 Männer und eine Frau. Die 4 können sich auf eine einsame Insel retten. Dort stellen sie fest das sie gewisse menschliche Bedürfnisse zu erledigen haben. Also beschließen sie das jeden Tag eine anderer zur Frau darf. Die Frau ist mit dieser Regelung auch sehr zufrieden. Alles funktioniert wunderbar aber nur 2 Jahre lang dann stirbt die Frau. Die erste Woche nach ihrem Tod war schwer die zweite grausam die dritte nahezu unerträglich. Und in der vierten Woche wurde die Frau dann endlich begraben.
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Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen: "Du Hugo, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten anfangen"
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Robinson Crusou sitz mit Freitag unter einem Baum. Meint Rob zum anderem: "Wenn wir gerettet werden müssen wir die Geschichte aber anders erzählen..."
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Der Vater brüllt: Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt!"Der junge Mann: "Ich tu's bestimmt nicht wieder..."
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Wie viele Samenzellen hat ein Schwuler? Einen ganzen Arsch voll.
- "Du, ich hab mir letzte Woche einen 500 Euro-Schein auf den Penis tätowieren lassen."
- "Bist du verrückt? Warum denn das?", fragt der Freund.
- "Weißt du, da gibt's 3 Gründe dafür:
Erstens halte ich mein Geld gerne in der Hand, zweitens sehe ich gerne, wenn sich mein Vermögen vergrößert und drittens verbläst meine Frau gerne mal 500 ?!"
Drei Damen: 75, 80 und 85 Jahre alt im Pflegeheim!
Nun liegt die 85jährige in den letzten Zügen.
Der Arzt wird gerufen:
- "Das wird nichts mehr. Sie wird die kommende Nacht nicht mehr überstehen!"
Abends fragt die Pflegerin die alte Dame, ob sie nicht noch einen letzten Wunsch habe.
- "Ach, wenn sie mich so fragen, ehrlich, ich möchte noch einmal so richtig mit einem feurigen Italiener..."
- "Nun," sagt die Pflegerin,
"das ist aber nicht umsonst! Das kostet so um die 100 Euro!"
- " Ach, die habe ich noch,"
und gibt ihr 100 Euro.
Am nächsten Tag kommt der Arzt zur Visite und findet im Zimmer nur noch die 75- und 80-Jährige vor.
- "Ach ich hab's mir gedacht, die alte Dame hat die Nacht doch nicht überstanden!"
- "Nicht überstanden?", so die beiden anderen,
- "die ist zur Bank, Geld holen!"
Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht:
- "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin:
- "Ein Huhn".
Lehrerin:
- "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein."
Lehrerin:
- "Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler:
- "Ein Hund".
Lehrerin:
- "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt der Kleine Fritz:
- "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es rein steckt - und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Der Kleine Fritz:
"Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein!"
Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld ...
... bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!" Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."
Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"
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Sonntag, 04.06.2006
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neue geile Sexwitze
neue Witze vom Frauenarzt
Der Alltag beim Frauenarzt. "Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Beck..." - "Fräulein Beck, bitte." - "Also, Fräulein Beck, ich habe für Sie eine schlechte Nachricht..."
Der schüchterne Hermann hatte um Klaras Hand angehalten. "Stellt Euch vor", erzählt Klara den Freundinnen, "der schüchterne Hermann hat sich ein Herz gefasst und mich vor zwei Wochen gefragt, ob ich nicht seine Frau werden wolle. Natürlich habe ich ihm einen Korb gegeben. Seitdem ist er ständig betrunken!" Meint eine Freundin spitz: "Der feiert aber lange."
Unterhalten sich 2 Freundinnen. Sagt die eine: "Stell Dir vor, ich beuge mich über die Kühltruhe, da zieht mir mein Mann den Slip runter und macht es mir von hinten." Darauf die andere: "Und? Macht meiner auch ab und zu!" Erwidert die erste: "Bei Aldi?"
Es war einmal eine junge Frau, die war so hässlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe.
Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in deinem jetzigen Leben wirst du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach deiner Schönheit sein und auf Knien um deine Liebe betteln."
Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daher ging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."
Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen. Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht sagte sie:
"Ganz ruhig Jungs... ganz ruhig... einer nach dem anderen."
BERLINintim um 09:31 | Sexwitze | TrackBack (0) | 1 Kommentar | Artikel versenden
Montag, 19.12.2005
Blondinenwitze
Warum stellt die NASA jetzt auch Blondinen ein? - Sie erforschen die schwarzen Löcher.
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Warum sitzen 3 Blondinen nackt auf der Heizung? - Weil der Klempner meinte daß sie leckt!
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Warum setzt sich eine Blondine auf den Kühler Ihres Autos? - Weil der Kfz-Mechaniker sagte: "Ihr Kühler leckt."
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Warum können Blondinen nicht schwimmen? - Weil sie die Beine nicht zusammenkriegen wenn's feucht wird!
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Warum haben Blondinen blaue Flecken in der Gegend vom Bauchnabel? - Weil es auch blonde Jungs gibt!
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Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? - Weil Sex nicht der einzige Grund ist.
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Warum werden Blondinen in dreieckigen Särgen begraben? - Weil sie ihre Beine nicht zusammenkriegen.
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Warum haben Mantafahrer neuerdings immer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz? - Hauptsache blond und ruhig!
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Warum laufen Blondinen beim Duschen andauernd hin und her? - Weil auf ihrem Shampoo steht: "Wash and Go"
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Warum schwimmt die Leiche einer Blondine immer flußaufwärts...? - Weil sie vor ihrem Ableben vergaß den Vibrator auszuschalten!
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Warum läßt eine Blondine abtreiben? - Sie wußte nicht ob das Kind von ihr ist.
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Warum springen Blondinen in letzter Zeit immer öfter von Hochhäusern und Brücken? - Sie probieren die neun Binden mit den Flügeln aus!
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Warum brauchen Blondinen keinen Regenschirm? - Weil der Weg vom Schlafzimmer zur Küche überdacht ist!
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Warum ist eine Blondine wie eine Schildkröte? - Sie sind beide hilflos wenn sie auf dem Rücken liegen.
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Warum sind Blondinen so schlechte Viehhirten? - Weil sie nicht mal 2 Kälber zusammenhalten können.
Ein Flugzeug stürzt ab nur 4 Menschen überleben: 3 Männer und eine Frau. Die 4 können sich auf eine einsame Insel retten. Dort stellen sie fest das sie gewisse menschliche Bedürfnisse zu erledigen haben. Also beschließen sie das jeden Tag eine anderer zur Frau darf. Die Frau ist mit dieser Regelung auch sehr zufrieden. Alles funktioniert wunderbar aber nur 2 Jahre lang dann stirbt die Frau. Die erste Woche nach ihrem Tod war schwer die zweite grausam die dritte nahezu unerträglich. Und in der vierten Woche wurde die Frau dann endlich begraben.
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Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen: "Du Hugo, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten anfangen"
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Robinson Crusou sitz mit Freitag unter einem Baum. Meint Rob zum anderem: "Wenn wir gerettet werden müssen wir die Geschichte aber anders erzählen..."
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Der Vater brüllt: Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt!"Der junge Mann: "Ich tu's bestimmt nicht wieder..."
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Wie viele Samenzellen hat ein Schwuler? Einen ganzen Arsch voll.
sex ist nicht alles, aber ohne sex ist alles nichts