02.10.2007, 15:09
Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das.. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..."
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein verf...Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese dumme Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?"
Der CIA sucht noch einen Auftragskiller:
Nach all den Hintergrund-Checks,
Bewerbungsgesprächen und den üblichen
körperlichen Belastungstests befinden sich
drei Bewerber in der engeren Wahl. Zwei
Männer und eine Frau. Für den letzten Test
bringt der Tester einen der Männer an eine
große Stahltüre. Vor der Türe drückt er ihm
eine Pistole in die Hand.
"Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie
unseren Anweisungen Folge leisten." erklärt
er ihm.
"Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser
Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl.Bringen
Sie sie um!" Der Kandidat sagt: "Das ist
nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch
nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der
richtige Mann für unseren Job." erwidert der
Tester. Dem zweiten Mann werden die selben
Instruktionen gegeben. Er nimmt die Waffe
und betritt den Raum. Es ist still. Nach drei
Minuten kommt er wieder heraus, mit Tränen
in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich
kann meine Frau nicht töten. Der Tester sagt
ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren
Vorstellungen.
Zuletzt wird der Frau die Waffe gegeben und
es wird ihr gesagt, dass sie ihren Mann in
dem Raum töten solle. Sie nimmt die Pistole
und geht in den Raum. Schüsse sind zu hören.
Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen
und heftiger Lärm sind zu hören. Lautes Schlagen
gegen die Wand und Erschütterungen.
Nach ein paar Minuten ist es still. Die Türe
öffnet sich langsam und die Frau kommt
heraus. Sie wischt sich eine Schweißperle
von der Stirn und sagt: "Diese Scheißknarre war
nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste
ihn mit dem Stuhl erschlagen!"
Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach 1 Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zusammen nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht. Daraufhin sagt die Frau zum Mann: "Hör mal, ich geh mal kurz ins Bad."
Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, dass sie ihre Tage bekommen hat und denkt sich: "Scheiße, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin wieder ins Schlafzimmer.
Die beiden ziehen die ganze Nacht durch. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und die Frau ist weg. Er hat einen schweren Kopf und kann sich an die vergangene Nacht überhaupt nicht erinnern. Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!!!
"Scheiße, was hab ich letzte Nacht gemacht?"
Er steht auf und stürzt erst mal zu seinem Waffenschrank. Er kontrolliert sämtliche Waffen und stellt fest:
"Erschossen hab ich sie nicht!"
Danach rennt er in die Küche und kontrolliert seinen Messerblock. Die Messer sind alle vollzählig und es klebt an keinem Blut dran.
Er stellt fest: "Erstochen hab ich sie also auch nicht!"
Danach weiß er nicht mehr weiter und geht erst mal ins Bad. Er schaut sich im Spiegel an und stellt voller Panik fest: "SCHEISSE, GEFRESSEN HAB ICH SIE!!!"
Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
Er: Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre.
Darum!
Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?
Er: Nein.
Sie: (mit gekränkte Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet?
Er: Doch, bin ich.
Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn
ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen
Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja.
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
Er: Ja, würde ich.
Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?
Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.
Sie: ???
Er: Scheiße!!!
Ein Mann sitz an der Bar, stellt ein Bier nach dem anderen rein. Nach einiger Zeit schaut er auf die Uhr und stellt erschrocken fest das es Zeit ist nach Hause zu gehen. Er will aufstehen und gehen, aber es mag ihm nicht recht gelingen!
Ok, ein Bier noch dann will er es noch mal probieren. Er stellt das Bier hinunter und probiert es noch mal, wieder kommt er nicht auf!
Er sagt schon leicht verzweifelt zu sich selbst, "jetzt nehme ich noch einen Cafe und wenn es dann net klappt geh ich auf allen Vieren heim..."
nachdem er den Cafe getrunken hat versucht er es wieder - nichts zu machen, er kommt einfach nicht auf!!
Also begibt er sich auf alle Viere und robbt irgendwie nach Hause...
Am nächsten Morgen wird er unsanft von seiner Frau geweckt, " wo warst denn schon wieder...hast schon wieder gsoffen die halbe Nacht?!?!"
"Schatzl woher weisst du das, ich war eh so leise als ich nach Hause gekommen bin..."
"Das schon, aber der Wirt hat angerufen...du hast schon wieder deinen Rollstuhl vergessen!"
Peter sitzt in New York allein in einer Kneipe an der Theke. Ihm gegen
über sitzt eine mega-geile, aber sehr elegante Blonde. Neugierig auf die
Blonde, fragt er den Barkeeper nach ihr.
Der Barkeeper: "Ja, die ist ein echter Knaller, aber sie ist eine
Prostituierte." Peter: "Quatsch, nie im Leben. Das glaube ich nicht."
Peter kann seinen Blick nicht mehr von der Blonden lassen. Auf dem Weg
zur Toilette nimmt er all seinen Mut zusammen und spricht sie an. Sie
kommen ins Gespräch und es stellt sich heraus, dass die Blonde tatsächlich eine
Prostituierte ist. Blonde: "Wenn Du willst dann hole ich dir einen runter." Peter: "Ähm, ja, was verlangst du denn so dafür?" Blonde: "Eintausend Dollar."
Peter: "Was? Eintausend Dollar für einmal einen runter holen?"
Blonde: "Hör`mal zu, Kleiner, ich werde dir so gut einen runter holen,
so gut hast du`s noch nie erlebt. Du wirst es dein ganzes Leben nicht
vergessen. Nur dadurch konnte ich mir eigene Nacht-Clubs hier in New York finanzieren."
Peter denkt sich, wenn sie sich eigene Nacht-Clubs davon finanzieren
konnte, dann... Gesagt, getan. Er geht mit und bekommt so einen runter geholt wie noch nie zuvor in seinem Leben. Er zahlt -ohne Reue- die eintausend Dollar.
Auf den Geschmack gekommen, fragt er: "Was verlangst du für einmal blasen?"
Blonde: "Dreitausend Dollar."
Peter: "Was? Dreitausend Dollar für einmal blasen?"
Blonde: "Hör` mal zu, Kleiner, ich werde dir so gut einen blasen, so gut hast du`s noch nie erlebt. Du wirst es dein ganzes Leben nicht vergessen.
Nur dadurch konnte ich mir eigene Hochhäuser hier in New
Yorkfinanzieren."Peter bereits wieder voll triebig, denkt sich, wenn sie sich eigene
Hochhäuser davon finanzieren konnte, dann... Gesagt, getan. Er geht mit und
bekommt einen geblasen wie noch nie zuvor in seinem Leben. Er zahlt -ohne
Reue- die dreitausend Dollar. Vollkommen geil nach den beiden
Erlebnissen, fragt Peter sabbernd: "Was verlangst du, wenn ich richtig mit dir schlafen möchte?" Blonde: "Hör`mal zu, Kleiner, wenn ich eine Muschi hätte, dann würde
mir ganz New York gehören!!!"
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das.. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..."
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein verf...Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese dumme Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?"
Der CIA sucht noch einen Auftragskiller:
Nach all den Hintergrund-Checks,
Bewerbungsgesprächen und den üblichen
körperlichen Belastungstests befinden sich
drei Bewerber in der engeren Wahl. Zwei
Männer und eine Frau. Für den letzten Test
bringt der Tester einen der Männer an eine
große Stahltüre. Vor der Türe drückt er ihm
eine Pistole in die Hand.
"Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie
unseren Anweisungen Folge leisten." erklärt
er ihm.
"Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser
Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl.Bringen
Sie sie um!" Der Kandidat sagt: "Das ist
nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch
nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der
richtige Mann für unseren Job." erwidert der
Tester. Dem zweiten Mann werden die selben
Instruktionen gegeben. Er nimmt die Waffe
und betritt den Raum. Es ist still. Nach drei
Minuten kommt er wieder heraus, mit Tränen
in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich
kann meine Frau nicht töten. Der Tester sagt
ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren
Vorstellungen.
Zuletzt wird der Frau die Waffe gegeben und
es wird ihr gesagt, dass sie ihren Mann in
dem Raum töten solle. Sie nimmt die Pistole
und geht in den Raum. Schüsse sind zu hören.
Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen
und heftiger Lärm sind zu hören. Lautes Schlagen
gegen die Wand und Erschütterungen.
Nach ein paar Minuten ist es still. Die Türe
öffnet sich langsam und die Frau kommt
heraus. Sie wischt sich eine Schweißperle
von der Stirn und sagt: "Diese Scheißknarre war
nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste
ihn mit dem Stuhl erschlagen!"
Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach 1 Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zusammen nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht. Daraufhin sagt die Frau zum Mann: "Hör mal, ich geh mal kurz ins Bad."
Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, dass sie ihre Tage bekommen hat und denkt sich: "Scheiße, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin wieder ins Schlafzimmer.
Die beiden ziehen die ganze Nacht durch. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und die Frau ist weg. Er hat einen schweren Kopf und kann sich an die vergangene Nacht überhaupt nicht erinnern. Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!!!
"Scheiße, was hab ich letzte Nacht gemacht?"
Er steht auf und stürzt erst mal zu seinem Waffenschrank. Er kontrolliert sämtliche Waffen und stellt fest:
"Erschossen hab ich sie nicht!"
Danach rennt er in die Küche und kontrolliert seinen Messerblock. Die Messer sind alle vollzählig und es klebt an keinem Blut dran.
Er stellt fest: "Erstochen hab ich sie also auch nicht!"
Danach weiß er nicht mehr weiter und geht erst mal ins Bad. Er schaut sich im Spiegel an und stellt voller Panik fest: "SCHEISSE, GEFRESSEN HAB ICH SIE!!!"
Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
Er: Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre.
Darum!
Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?
Er: Nein.
Sie: (mit gekränkte Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet?
Er: Doch, bin ich.
Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn
ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen
Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja.
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
Er: Ja, würde ich.
Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?
Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.
Sie: ???
Er: Scheiße!!!
Ein Mann sitz an der Bar, stellt ein Bier nach dem anderen rein. Nach einiger Zeit schaut er auf die Uhr und stellt erschrocken fest das es Zeit ist nach Hause zu gehen. Er will aufstehen und gehen, aber es mag ihm nicht recht gelingen!
Ok, ein Bier noch dann will er es noch mal probieren. Er stellt das Bier hinunter und probiert es noch mal, wieder kommt er nicht auf!
Er sagt schon leicht verzweifelt zu sich selbst, "jetzt nehme ich noch einen Cafe und wenn es dann net klappt geh ich auf allen Vieren heim..."
nachdem er den Cafe getrunken hat versucht er es wieder - nichts zu machen, er kommt einfach nicht auf!!
Also begibt er sich auf alle Viere und robbt irgendwie nach Hause...
Am nächsten Morgen wird er unsanft von seiner Frau geweckt, " wo warst denn schon wieder...hast schon wieder gsoffen die halbe Nacht?!?!"
"Schatzl woher weisst du das, ich war eh so leise als ich nach Hause gekommen bin..."
"Das schon, aber der Wirt hat angerufen...du hast schon wieder deinen Rollstuhl vergessen!"
Peter sitzt in New York allein in einer Kneipe an der Theke. Ihm gegen
über sitzt eine mega-geile, aber sehr elegante Blonde. Neugierig auf die
Blonde, fragt er den Barkeeper nach ihr.
Der Barkeeper: "Ja, die ist ein echter Knaller, aber sie ist eine
Prostituierte." Peter: "Quatsch, nie im Leben. Das glaube ich nicht."
Peter kann seinen Blick nicht mehr von der Blonden lassen. Auf dem Weg
zur Toilette nimmt er all seinen Mut zusammen und spricht sie an. Sie
kommen ins Gespräch und es stellt sich heraus, dass die Blonde tatsächlich eine
Prostituierte ist. Blonde: "Wenn Du willst dann hole ich dir einen runter." Peter: "Ähm, ja, was verlangst du denn so dafür?" Blonde: "Eintausend Dollar."
Peter: "Was? Eintausend Dollar für einmal einen runter holen?"
Blonde: "Hör`mal zu, Kleiner, ich werde dir so gut einen runter holen,
so gut hast du`s noch nie erlebt. Du wirst es dein ganzes Leben nicht
vergessen. Nur dadurch konnte ich mir eigene Nacht-Clubs hier in New York finanzieren."
Peter denkt sich, wenn sie sich eigene Nacht-Clubs davon finanzieren
konnte, dann... Gesagt, getan. Er geht mit und bekommt so einen runter geholt wie noch nie zuvor in seinem Leben. Er zahlt -ohne Reue- die eintausend Dollar.
Auf den Geschmack gekommen, fragt er: "Was verlangst du für einmal blasen?"
Blonde: "Dreitausend Dollar."
Peter: "Was? Dreitausend Dollar für einmal blasen?"
Blonde: "Hör` mal zu, Kleiner, ich werde dir so gut einen blasen, so gut hast du`s noch nie erlebt. Du wirst es dein ganzes Leben nicht vergessen.
Nur dadurch konnte ich mir eigene Hochhäuser hier in New
Yorkfinanzieren."Peter bereits wieder voll triebig, denkt sich, wenn sie sich eigene
Hochhäuser davon finanzieren konnte, dann... Gesagt, getan. Er geht mit und
bekommt einen geblasen wie noch nie zuvor in seinem Leben. Er zahlt -ohne
Reue- die dreitausend Dollar. Vollkommen geil nach den beiden
Erlebnissen, fragt Peter sabbernd: "Was verlangst du, wenn ich richtig mit dir schlafen möchte?" Blonde: "Hör`mal zu, Kleiner, wenn ich eine Muschi hätte, dann würde
mir ganz New York gehören!!!"
Rechtschreibefähler dürft ihr behälten