13.11.2007, 22:32
Die Verwandtschaft will Oma zu ihrem 90. Geburtstag ein ganz
besonderes Geschenk machen.
"Oma, wir haben uns gedacht, dass wir dir zu deinem Fest einen Wunsch
erfuellen, auch wenn er noch so ausgefallen ist. Also wuensch dir was !"
Nach langem Ueberlegen erklaert Oma:
"Also ich wuerde gerne nochmal einen jungen Mann im Bett haben."
Sofort eilt man in die Nachbarschaft und fragt den jungen Schorsch:
"Schorsch, wuerdest du mit unserer Oma mal ins Bett steigen ? Das Ganze
ist uns glatt 500 Euro wert."
Schorsch willigt ein und begibt sich zu Oma ins Schlafzimmer. Die
Verwandtschaft sitzt im Wohnzimmer und wartet gespannt. Als Schorsch
nach einer Stunde noch nicht wieder erschienen ist, macht man sich
langsam Sorgen und oeffnet die Tuer zu Omas Schlafzimmer. Dort liegt
Schorsch ganz allein im Bett.
"Um Himmels willen, Schorsch, wo ist denn die Oma ?"
"Nur keine Aufregung, die ist nur kurz zur Bank und holt nochmal 500
Euro."
----------------------------------------------------------------------
Verkaufsgespraech auf dem Bauernhof:
". . . Ok", sagte der Interessent, "vermutlich werde ich diesen Bauern-
hof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstoecke, ist das nicht ge-
faehrich mit diesen Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind voellig ungefaehrlich. Ich wette mit
Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und
auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof um-
sonst!"
Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewoehnliche Experiment
ein. Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann
hing voellig fertig in den Seilen.
"Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas
angetan???"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kaelb-
chen denn keine Mutter?"
----------------------------------------------------------------------
Was sagte die Braut nach der Hochzeitsnacht:
"Gut das ich den Vibrator nicht weggeworfen habe!"
----------------------------------------------------------------------
Vor Gericht bestand der Mathematiker darauf, dass er an der
Unfallstelle mit einer Lampe, die er eine Minute hin und her
schwenkte, Signale gegeben habe. Er stand dazu auf und demonstrierte,
wie er es gemacht hatte. Das Gericht glaube seine Geschichte und die
Klage wurde abgewiesen.
"Herzlichen Glückwunsch," gratulierte der Verteidiger, als es vorbei
war. "Sie waren im Zeugenstand sehr überzeugend."
"Danke schön," antwortete der Mathematiker, "aber der Staatsanwalt
hat mir ganz schön Angst gemacht."
"Wie das?" fragte der Anwalt.
"Ich hatte Angst, dass er mich fragt, ob die Lampe eingeschaltet war!"
-------------------------------------
----------------------------------------------------------------------
Sagt die Mutter am Strand zum Kleinen: "schwimm nicht so weit raus".
Darauf der kleine: "wieso ich sitz doch auf 'nem großen Autoreifen".
Darauf die Mutter: "Na und, mit 'nem geplatztem Gummi hat das ganze doch
angefangen, es muß ja nicht auch so enden!"
----------------------------------------------------------------------
Vier Nonnen kommen an die Himmelstür und klopfen. Petrus steckt den Kopf
raus und fragt die erste: 'Schwester, hast du noch was zu bereuen?'.
Darauf die Nonne: 'ich habe mal ein männliches Glied gesehen!'
Petrus: 'Wie schrecklich! schnell, geh zum Weihwasserbecken, und spül dir
die Augen aus!'
die nächste nonne tritt vor: 'hmm, ich habe mal ein männliches
Glied angefaßt!'
Petrus: 'Aargh, beeil dich, lauf zum Weihwasserbecken und wasch dir die
Hände!'
Nun will die dritte Nonne vortreten, doch die vierte hält sie zurück:
'Bevor du deinen Arsch ins Becken hängst, will ich mir erst den Mund
ausspülen!'
----------------------------------------------------------------------
Also, frher in den ländlichen Gebieten hier bei uns im Sauerland da gab
es so einige seltsame Bräuche.
Zum Beispiel, wenn im Herbst die Ernte eingefahren war, und die Mägde und
Knechte nichts anders zu tun hatten, dann gingen sie an den kalten Tagen
in die Scheune und spielten "Poppen raten". Dabei mußte eine der Mägde
einen Sack über den Kopf ziehen, und die Knechte nahmen diese Magd dann
nacheinander ... die Magd mußte nach jedem Mal erraten, welcher Knecht das
jeweils war.
Okay, stellt euch nun mal vor es ist wieder so ein kalter Tag im Herbst,
und in der Scheune geht es dann auch mal wieder kräftig ab ...
Währenddessen, 300 Meter weiter südlich
Der Bauer beschließt, nochmal kurz in die Stadt zu fahren. Er geht über
den Hof und hört den Lärm aus der Scheune "Achso, die f***** mal wieder."
Er geht weiter, macht sein Gespann fertig und fährt in die Stadt.
Als der Bauer weg ist, denkt sich seine Frau, sie könne ja jetzt auch mal
in die Scheune gehen, ist ja nichts Schlimmes dabei, und überhaupt, und
warum sollen die Mägde immer nur ihren Spaß haben. In der Scheune
angekommen wird sie auch freundig aufgenmmen, und es geht gleich kräftig
weiter ...
Währenddesen hat der Bauer einen Achsbruch an seinem Pferdewagen. Mit
totaler Wut im Bauch schleppt er das Gespann wieder zurück zum Hof.
Als er sein Haus betritt ist seine Frau nicht mehr da. "Die wird doch wohl
nicht ...", denkt er sich und rennt zur Scheune. Und tatsächlich: Da liegt
die Bäuerin und ist mittlerweile auch schon ganz gut in Betrieb .
Nachdem er die Knechte verjagt hat, packt der Bauer voller Wut einen
Holzkeil, nimmt 5 Meter Anlauf und rammt ihn seiner Frau mit voller Wucht
zwischen die Beine.
Diese meint ganz überrascht: "Ach Herr Pfarrer, das ist aber nett, daß sie
auch mal wieder vorbeikommen !"
----------------------------------------------------------------------
Ein Mann sitzt mit einem Papagei auf der Schulter in einem Flugzeug.
Als die Stewardess vorbeikommt und fragt, ob jemand etwas trinken möchte
sagt der Mann:
"Ja, ich hätte gerne einen Kaffee."
Sagt der Papagei:
"Ey und mir bringste nen Whisky, Alte!"
Die Stewardess verschwindet und kommt wenig später mit einem Whisky wieder.
Sagt der Mann wieder:
"Entschuldigen sie, aber ich hatte einen Kaffee bestellt."
"Oh ja, tut mir leid... er kommt sofort."
Sagt der Papagei wieder: "Ey Alte! Und mir bringste noch n' Whisky mit!"
Wenig später taucht die Stewardess wieder auf und hat wieder nur den
Whisky für den Papagei dabei.
Wieder weist der Mann sie darauf hin.
"Oh... ja, kommt sofort."
"Und mir noch n' Whisky, aber flott flott!"
Als die Stewardess wieder nur mit dem Whisky auftaucht wird es dem Mann zu
bunt.
Als sie das nächste mal vorbeikommt ruft der Papagei wieder:
"Ey, Alte! Noch n' Whisky!"
"Und mir bringste gefällig 'nen Kaffe, Alte Schnepfe!" ruft der Mann
hinterher.
Wutentbrannt rennt die Stewardess zum Kapitän und beschwert sich. Prompt
werden der Mann und sein Papagei aus dem fliegenden Flugzeug geworfen.
Als sie so durch die Luft trudeln sagt plötzlich der Papagei:
"Ey, kannst Du fliegen?"
Entgegnet der Mann:
"Nö."
"Ja was reisst Du dann das Maul so auf, Blödmann!"
besonderes Geschenk machen.
"Oma, wir haben uns gedacht, dass wir dir zu deinem Fest einen Wunsch
erfuellen, auch wenn er noch so ausgefallen ist. Also wuensch dir was !"
Nach langem Ueberlegen erklaert Oma:
"Also ich wuerde gerne nochmal einen jungen Mann im Bett haben."
Sofort eilt man in die Nachbarschaft und fragt den jungen Schorsch:
"Schorsch, wuerdest du mit unserer Oma mal ins Bett steigen ? Das Ganze
ist uns glatt 500 Euro wert."
Schorsch willigt ein und begibt sich zu Oma ins Schlafzimmer. Die
Verwandtschaft sitzt im Wohnzimmer und wartet gespannt. Als Schorsch
nach einer Stunde noch nicht wieder erschienen ist, macht man sich
langsam Sorgen und oeffnet die Tuer zu Omas Schlafzimmer. Dort liegt
Schorsch ganz allein im Bett.
"Um Himmels willen, Schorsch, wo ist denn die Oma ?"
"Nur keine Aufregung, die ist nur kurz zur Bank und holt nochmal 500
Euro."
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Verkaufsgespraech auf dem Bauernhof:
". . . Ok", sagte der Interessent, "vermutlich werde ich diesen Bauern-
hof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstoecke, ist das nicht ge-
faehrich mit diesen Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind voellig ungefaehrlich. Ich wette mit
Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und
auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof um-
sonst!"
Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewoehnliche Experiment
ein. Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann
hing voellig fertig in den Seilen.
"Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas
angetan???"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kaelb-
chen denn keine Mutter?"
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Was sagte die Braut nach der Hochzeitsnacht:
"Gut das ich den Vibrator nicht weggeworfen habe!"
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Vor Gericht bestand der Mathematiker darauf, dass er an der
Unfallstelle mit einer Lampe, die er eine Minute hin und her
schwenkte, Signale gegeben habe. Er stand dazu auf und demonstrierte,
wie er es gemacht hatte. Das Gericht glaube seine Geschichte und die
Klage wurde abgewiesen.
"Herzlichen Glückwunsch," gratulierte der Verteidiger, als es vorbei
war. "Sie waren im Zeugenstand sehr überzeugend."
"Danke schön," antwortete der Mathematiker, "aber der Staatsanwalt
hat mir ganz schön Angst gemacht."
"Wie das?" fragte der Anwalt.
"Ich hatte Angst, dass er mich fragt, ob die Lampe eingeschaltet war!"
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Sagt die Mutter am Strand zum Kleinen: "schwimm nicht so weit raus".
Darauf der kleine: "wieso ich sitz doch auf 'nem großen Autoreifen".
Darauf die Mutter: "Na und, mit 'nem geplatztem Gummi hat das ganze doch
angefangen, es muß ja nicht auch so enden!"
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Vier Nonnen kommen an die Himmelstür und klopfen. Petrus steckt den Kopf
raus und fragt die erste: 'Schwester, hast du noch was zu bereuen?'.
Darauf die Nonne: 'ich habe mal ein männliches Glied gesehen!'
Petrus: 'Wie schrecklich! schnell, geh zum Weihwasserbecken, und spül dir
die Augen aus!'
die nächste nonne tritt vor: 'hmm, ich habe mal ein männliches
Glied angefaßt!'
Petrus: 'Aargh, beeil dich, lauf zum Weihwasserbecken und wasch dir die
Hände!'
Nun will die dritte Nonne vortreten, doch die vierte hält sie zurück:
'Bevor du deinen Arsch ins Becken hängst, will ich mir erst den Mund
ausspülen!'
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Also, frher in den ländlichen Gebieten hier bei uns im Sauerland da gab
es so einige seltsame Bräuche.
Zum Beispiel, wenn im Herbst die Ernte eingefahren war, und die Mägde und
Knechte nichts anders zu tun hatten, dann gingen sie an den kalten Tagen
in die Scheune und spielten "Poppen raten". Dabei mußte eine der Mägde
einen Sack über den Kopf ziehen, und die Knechte nahmen diese Magd dann
nacheinander ... die Magd mußte nach jedem Mal erraten, welcher Knecht das
jeweils war.
Okay, stellt euch nun mal vor es ist wieder so ein kalter Tag im Herbst,
und in der Scheune geht es dann auch mal wieder kräftig ab ...
Währenddessen, 300 Meter weiter südlich
Der Bauer beschließt, nochmal kurz in die Stadt zu fahren. Er geht über
den Hof und hört den Lärm aus der Scheune "Achso, die f***** mal wieder."
Er geht weiter, macht sein Gespann fertig und fährt in die Stadt.
Als der Bauer weg ist, denkt sich seine Frau, sie könne ja jetzt auch mal
in die Scheune gehen, ist ja nichts Schlimmes dabei, und überhaupt, und
warum sollen die Mägde immer nur ihren Spaß haben. In der Scheune
angekommen wird sie auch freundig aufgenmmen, und es geht gleich kräftig
weiter ...
Währenddesen hat der Bauer einen Achsbruch an seinem Pferdewagen. Mit
totaler Wut im Bauch schleppt er das Gespann wieder zurück zum Hof.
Als er sein Haus betritt ist seine Frau nicht mehr da. "Die wird doch wohl
nicht ...", denkt er sich und rennt zur Scheune. Und tatsächlich: Da liegt
die Bäuerin und ist mittlerweile auch schon ganz gut in Betrieb .
Nachdem er die Knechte verjagt hat, packt der Bauer voller Wut einen
Holzkeil, nimmt 5 Meter Anlauf und rammt ihn seiner Frau mit voller Wucht
zwischen die Beine.
Diese meint ganz überrascht: "Ach Herr Pfarrer, das ist aber nett, daß sie
auch mal wieder vorbeikommen !"
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Ein Mann sitzt mit einem Papagei auf der Schulter in einem Flugzeug.
Als die Stewardess vorbeikommt und fragt, ob jemand etwas trinken möchte
sagt der Mann:
"Ja, ich hätte gerne einen Kaffee."
Sagt der Papagei:
"Ey und mir bringste nen Whisky, Alte!"
Die Stewardess verschwindet und kommt wenig später mit einem Whisky wieder.
Sagt der Mann wieder:
"Entschuldigen sie, aber ich hatte einen Kaffee bestellt."
"Oh ja, tut mir leid... er kommt sofort."
Sagt der Papagei wieder: "Ey Alte! Und mir bringste noch n' Whisky mit!"
Wenig später taucht die Stewardess wieder auf und hat wieder nur den
Whisky für den Papagei dabei.
Wieder weist der Mann sie darauf hin.
"Oh... ja, kommt sofort."
"Und mir noch n' Whisky, aber flott flott!"
Als die Stewardess wieder nur mit dem Whisky auftaucht wird es dem Mann zu
bunt.
Als sie das nächste mal vorbeikommt ruft der Papagei wieder:
"Ey, Alte! Noch n' Whisky!"
"Und mir bringste gefällig 'nen Kaffe, Alte Schnepfe!" ruft der Mann
hinterher.
Wutentbrannt rennt die Stewardess zum Kapitän und beschwert sich. Prompt
werden der Mann und sein Papagei aus dem fliegenden Flugzeug geworfen.
Als sie so durch die Luft trudeln sagt plötzlich der Papagei:
"Ey, kannst Du fliegen?"
Entgegnet der Mann:
"Nö."
"Ja was reisst Du dann das Maul so auf, Blödmann!"