01.03.2008, 17:41
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Ein Beobachter, der sehr auf sich hält, wird zu den
Fremdenlegionärenmitten in die Wüste versetzt. Als er dort ankommt zeigt
ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich was befindet. Nachdem sie alles,
bis auf eine kleine Baracke gesehen haben, fragt der Neue, was denn da
drin sei. Der Kommandant sagt leicht verlegen: "Naja sehen sie, wie
ihnen vielleicht aufgefallen ist gibt es hier keine Frauen. In diesem
Schuppen steht unser Kamel und wenn einen der Männer das Bedürfnis
überkommt, so..." Der Beobachter entsetzt: "Reden sie bitte nicht
weiter!" Er denkt sich, daß er so etwas nie machen würde, eher wird er
abstinent. Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird größer Schließlich
geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel. "Tja wissen
sie, heut ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch
frei." Er geht also am nächsten Tag in den Stall, stellt einen Schemel
hinter das Kamel, läßt die Hosen runter und fängt an. Nach einer Weile
öffnet der Kommandant die Tür und meint: "Ich seh ja ein, daß es
dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht in die nächste
Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier?!?!*
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Gast in spanischem (genauer andalusischem) Restaurant [simultan
uebersetzt]: "Was koennen Sie mir besonders empfehlen?"
Ober: "Eine Spezialitaet underes Hauses sind Stierhoden."
Gast bestellt, laesst es sich schmecken und es schmeckt ihm wirklich.
Am naechsten Tag bestellt er das gleiche, aber was da kommt ist
erheblich kleiner. Gast beschwert sich.
Ober: "Tja, manchmal gewinnt halt auch der Stier"
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Ein Deutscher, ein Franzose und ein Ami streiten sich, welches Land das
schönste Echo gibt. Zunächst der Deutsche: "Deutschland gibt das
schönste Echo: Deutschland ...land ...land!" Darauf der
Franzose:"Frankreich gibt ein viel schöneres Echo: Frankreich ...reich
...reich!"
Meint der Ami: "Was habt ihr alle mit eurem Land und Reich?
United States ...AIDS ...AIDS ...!"
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Samstag morgen.. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu
vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 8 jährigen Sohn
passieren ? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal
was so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit Mutti schon schwer
am jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt:
"Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter". 2 Minuten später, vom
Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder : "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade".
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du den
darauf ??".
Kommts von draussen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".
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Der Hund des Gewerkschafters
Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde.
Der erste Mann war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er
sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein
Dreieck zeichnen.
Der Hund schaffte das leicht.
Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser.
Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen
aufzuteilen.
Das machte der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sein cleverer. Er sagte
ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein
Halblitergefäß gießen.
Der Hund schaffte das leicht.
Alle Männer stimmten darin überein, daß ihre Hunde gleich klug wären.
Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein
Hund könne.
Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm:
"Zeig den Jungs mal was du kannst!"
Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiß aufs Papier, bumste
die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung
zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher
Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich
krankschreiben und lief nach Hause.
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Rotkäppchen geht durch den Wald. Sie sieht den Wolf. "Aber Wolf, warum hast
Du so große Augen?"
- "Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier..."
Ein Beobachter, der sehr auf sich hält, wird zu den
Fremdenlegionärenmitten in die Wüste versetzt. Als er dort ankommt zeigt
ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich was befindet. Nachdem sie alles,
bis auf eine kleine Baracke gesehen haben, fragt der Neue, was denn da
drin sei. Der Kommandant sagt leicht verlegen: "Naja sehen sie, wie
ihnen vielleicht aufgefallen ist gibt es hier keine Frauen. In diesem
Schuppen steht unser Kamel und wenn einen der Männer das Bedürfnis
überkommt, so..." Der Beobachter entsetzt: "Reden sie bitte nicht
weiter!" Er denkt sich, daß er so etwas nie machen würde, eher wird er
abstinent. Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird größer Schließlich
geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel. "Tja wissen
sie, heut ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch
frei." Er geht also am nächsten Tag in den Stall, stellt einen Schemel
hinter das Kamel, läßt die Hosen runter und fängt an. Nach einer Weile
öffnet der Kommandant die Tür und meint: "Ich seh ja ein, daß es
dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht in die nächste
Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier?!?!*
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Gast in spanischem (genauer andalusischem) Restaurant [simultan
uebersetzt]: "Was koennen Sie mir besonders empfehlen?"
Ober: "Eine Spezialitaet underes Hauses sind Stierhoden."
Gast bestellt, laesst es sich schmecken und es schmeckt ihm wirklich.
Am naechsten Tag bestellt er das gleiche, aber was da kommt ist
erheblich kleiner. Gast beschwert sich.
Ober: "Tja, manchmal gewinnt halt auch der Stier"
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Ein Deutscher, ein Franzose und ein Ami streiten sich, welches Land das
schönste Echo gibt. Zunächst der Deutsche: "Deutschland gibt das
schönste Echo: Deutschland ...land ...land!" Darauf der
Franzose:"Frankreich gibt ein viel schöneres Echo: Frankreich ...reich
...reich!"
Meint der Ami: "Was habt ihr alle mit eurem Land und Reich?
United States ...AIDS ...AIDS ...!"
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Samstag morgen.. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu
vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 8 jährigen Sohn
passieren ? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal
was so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit Mutti schon schwer
am jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt:
"Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter". 2 Minuten später, vom
Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder : "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade".
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du den
darauf ??".
Kommts von draussen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".
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Der Hund des Gewerkschafters
Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde.
Der erste Mann war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er
sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein
Dreieck zeichnen.
Der Hund schaffte das leicht.
Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser.
Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen
aufzuteilen.
Das machte der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sein cleverer. Er sagte
ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein
Halblitergefäß gießen.
Der Hund schaffte das leicht.
Alle Männer stimmten darin überein, daß ihre Hunde gleich klug wären.
Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein
Hund könne.
Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm:
"Zeig den Jungs mal was du kannst!"
Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiß aufs Papier, bumste
die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung
zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher
Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich
krankschreiben und lief nach Hause.
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Rotkäppchen geht durch den Wald. Sie sieht den Wolf. "Aber Wolf, warum hast
Du so große Augen?"
- "Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier..."