09.03.2008, 10:52
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Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verläßt. Der
Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang
entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen
Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem
weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und
nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe
und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und
flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um
einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und
schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen
realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im
Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.
Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit
dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt:
"Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann
werden wir alle sterben.
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Variete auf der Reeperbahn. Der vortragende Kuenstler
steckt am Schluss seiner Krokoshow seinen Wutz in den
aufgerissenen Rachen des Krokodils.
Das Publikum haelt den Atem an.
Der Kuenstler haut dem Krokodil noch eins auf die Ruebe
wie Kasperle. Das Kroko rollt mit den Augen, das
Publikum schreit auf.
Der Ansager: "Wer von den Herren wagt es, das nachzumachen?
Eintausend EURO Gewinn fuer den Mutigen!"
Kommt jemand auf die Buehne...
<tuntig>"Aber nicht so fest auf den Kopf hauen!"</tuntig>
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Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar
geschickt. Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen
Lösungen zu erarbeiten. Am zweiten Tag wird einer Gruppe von
Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu essen.
Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß. Die Leiter ist
aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die Leiter
stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf
den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um. Alle reden
durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems.
Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann zieht sie
wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt
das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt
das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem
Bandmaß einem der Männer in die Hand. Dann geht sie weiter.
Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war
wieder typisch Frau!
Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge!
Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den
Vorstand."
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Mitten in der Nacht klopft der Krankenhausdirektor beim jungen
Arzt an.
"Herein!" ruft dieser.
Als der Direktor eintritt, steht der Junge Arzt splitternackt im
Zimmer. "Wie koennen Sie 'Herein' rufen, wenn Sie noch nicht
angezogen sind?", aergert sich der Chef.
"Entschuldigen Sie", antwortet der Arzt, "ich dachte es waere
noch einmal die Nachtschwester."
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Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt:
'Alkohol, Zigaretten?'
'Nein, zweimal Kaffee bitte!'
Auf dem Finanzamt:
"Wann kann ich Urlaub nehmen?"
"Sie sind hier doch gar nicht beschäftigt."
"Aber ich arbeite fast nur für sie!"
Beamter zu seinem Vorgesetzten:
"Ich glaube, der Kollege ist urlaubsreif."
"Wie kommen Sie denn darauf ?"
"Er schläft in letzter Zeit so unruhig."
Fragt Klein Fritzchen seinen Vater: "Du, Papi, wie kommt es
eigentlich, dass der liebe Gott die Welt in sieben Tagen erschaffen
hat?" "Tja, mein Sohn, er war eben nicht auf Handwerker und Beamte
angewiesen!"
Im Büro sitzen sich zwei Beamte gegenüber: "Weisst Du wo mein Kugel-
schreiber ist?" "Ja, hinter Deinem Ohr." "Mann, mach es nicht so
kompliziert - hinter welchem?"
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Kann mir ein stachastisch selektiertes Individuum sagen, wo hier die
Peripherie ist, um superfluide Liquide aus dem Metabolismus zu
exportieren?
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Heißt soviel wie: Kann mir irgendwer sagen, wo hier das Klo ist?
Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verläßt. Der
Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang
entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen
Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem
weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und
nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe
und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und
flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um
einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und
schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen
realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im
Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.
Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit
dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt:
"Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann
werden wir alle sterben.
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Variete auf der Reeperbahn. Der vortragende Kuenstler
steckt am Schluss seiner Krokoshow seinen Wutz in den
aufgerissenen Rachen des Krokodils.
Das Publikum haelt den Atem an.
Der Kuenstler haut dem Krokodil noch eins auf die Ruebe
wie Kasperle. Das Kroko rollt mit den Augen, das
Publikum schreit auf.
Der Ansager: "Wer von den Herren wagt es, das nachzumachen?
Eintausend EURO Gewinn fuer den Mutigen!"
Kommt jemand auf die Buehne...
<tuntig>"Aber nicht so fest auf den Kopf hauen!"</tuntig>
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Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar
geschickt. Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen
Lösungen zu erarbeiten. Am zweiten Tag wird einer Gruppe von
Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu essen.
Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß. Die Leiter ist
aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die Leiter
stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf
den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um. Alle reden
durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems.
Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann zieht sie
wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt
das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt
das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem
Bandmaß einem der Männer in die Hand. Dann geht sie weiter.
Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war
wieder typisch Frau!
Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge!
Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den
Vorstand."
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Mitten in der Nacht klopft der Krankenhausdirektor beim jungen
Arzt an.
"Herein!" ruft dieser.
Als der Direktor eintritt, steht der Junge Arzt splitternackt im
Zimmer. "Wie koennen Sie 'Herein' rufen, wenn Sie noch nicht
angezogen sind?", aergert sich der Chef.
"Entschuldigen Sie", antwortet der Arzt, "ich dachte es waere
noch einmal die Nachtschwester."
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Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt:
'Alkohol, Zigaretten?'
'Nein, zweimal Kaffee bitte!'
Auf dem Finanzamt:
"Wann kann ich Urlaub nehmen?"
"Sie sind hier doch gar nicht beschäftigt."
"Aber ich arbeite fast nur für sie!"
Beamter zu seinem Vorgesetzten:
"Ich glaube, der Kollege ist urlaubsreif."
"Wie kommen Sie denn darauf ?"
"Er schläft in letzter Zeit so unruhig."
Fragt Klein Fritzchen seinen Vater: "Du, Papi, wie kommt es
eigentlich, dass der liebe Gott die Welt in sieben Tagen erschaffen
hat?" "Tja, mein Sohn, er war eben nicht auf Handwerker und Beamte
angewiesen!"
Im Büro sitzen sich zwei Beamte gegenüber: "Weisst Du wo mein Kugel-
schreiber ist?" "Ja, hinter Deinem Ohr." "Mann, mach es nicht so
kompliziert - hinter welchem?"
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Kann mir ein stachastisch selektiertes Individuum sagen, wo hier die
Peripherie ist, um superfluide Liquide aus dem Metabolismus zu
exportieren?
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Heißt soviel wie: Kann mir irgendwer sagen, wo hier das Klo ist?