18.03.2008, 22:28
----------------------------------------------------------------------
Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn Maisoel aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyoel aus?
Wenn Superkleber wirklich ueberall klebt, warum dann nicht auf der
Innenseite der Tube?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer waehlt?
Warum muss man fuer den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt
wird es morgen?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel
400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch
gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten,
während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
Gibt's ein anderes Wort für Synonym?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme
verurteilt werden?
Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour?
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte
Spritzen/Nadeln?
Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit
fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier öffnen". Was schreibt das
Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?
Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut
man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
-------------------------------------
Lästereien über Schwaben (und auch Frauen)
1. Was ist der Unterschied, wenn man mit einer Französin
oder einer Schwäbin ins Bett geht?
Die Französin sagt am nächsten Morgen: "Oh, was bist Du für
ein guter Liebhaber! Was für eine wundervolle Nacht!"
Die Schwäbin sagt am nächsten Morgen: "Gheret die Mebl alle Dir?"
2. Welches ist das schönste Kompliment,
das man einer schwäbischen Frau machen kann?
Ha, du siehsch aber abgschafft aus!
3. Jetzt haben Wissenschaftler festgestellt: "Adam war ein Schwabe!":
Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er
eines Tages zum lieben Gott: "Kannst Du mir nicht jemanden machen,
der nett, schön und intelligent, und zum Liebhaben ist?"
Antwort: "Ja, klar dafür brauchte ich allerdings deinen rechten Arm
und Dein linkes Bein!"
Nach kurzen überlegen fragt Adam: "Was kriege ich denn für eine Rippe?"
4. Wie nennt man im Schwabenland einen gutaussehenden, attraktiven Mann?
Tourist.
5. Fußballspiel in einem schwäbischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der
Schiedsrichter eine Münze in die Luft.Es gab 2000 Verletzte.
6. Was macht ein Schwabe mit einer Adventskerze vor dem Spiegel?
Er feiert den 2. Advent...
7. Orgasmus auf Schwäbisch : Sodele, sodele........jetzatle!
8. Was ist der Unterschied zwischen Schwaben und Terroristen?
Terroristen haben Symphatisanten...
9. Warum bauen die Schwaben die Schulen auf den Berg?
Damit sie auch mal auf die höhere Schule können.
10. Was ist ein kleines schwäbisches Schwein, das um Hilfe ruft?
Notrufsäule.
dazu gehoert natuerlich die wohlbekannte Frage:
Was sind Schwaben?
Wegen Geiz ausgewiesene Schotten!
----------------------------------------------------------------------
Welche beiden Weihnachtslieder kennt der Mantafahrer?
"Ey Tannenbaum"
und
"Boah du froehliche"
----------------------------------------------------------------------
Bei der Trauungszeremonie wird der Braeutigam auf einmal leichenblass:
"Koennten Sie dem letzten Satz ueber die Zeitdauer noch einmal wiederholen?"
Bis zum Nächsten,
Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn Maisoel aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyoel aus?
Wenn Superkleber wirklich ueberall klebt, warum dann nicht auf der
Innenseite der Tube?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer waehlt?
Warum muss man fuer den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt
wird es morgen?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel
400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch
gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten,
während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
Gibt's ein anderes Wort für Synonym?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme
verurteilt werden?
Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour?
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte
Spritzen/Nadeln?
Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit
fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier öffnen". Was schreibt das
Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?
Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut
man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
-------------------------------------
Lästereien über Schwaben (und auch Frauen)
1. Was ist der Unterschied, wenn man mit einer Französin
oder einer Schwäbin ins Bett geht?
Die Französin sagt am nächsten Morgen: "Oh, was bist Du für
ein guter Liebhaber! Was für eine wundervolle Nacht!"
Die Schwäbin sagt am nächsten Morgen: "Gheret die Mebl alle Dir?"
2. Welches ist das schönste Kompliment,
das man einer schwäbischen Frau machen kann?
Ha, du siehsch aber abgschafft aus!
3. Jetzt haben Wissenschaftler festgestellt: "Adam war ein Schwabe!":
Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er
eines Tages zum lieben Gott: "Kannst Du mir nicht jemanden machen,
der nett, schön und intelligent, und zum Liebhaben ist?"
Antwort: "Ja, klar dafür brauchte ich allerdings deinen rechten Arm
und Dein linkes Bein!"
Nach kurzen überlegen fragt Adam: "Was kriege ich denn für eine Rippe?"
4. Wie nennt man im Schwabenland einen gutaussehenden, attraktiven Mann?
Tourist.
5. Fußballspiel in einem schwäbischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der
Schiedsrichter eine Münze in die Luft.Es gab 2000 Verletzte.
6. Was macht ein Schwabe mit einer Adventskerze vor dem Spiegel?
Er feiert den 2. Advent...
7. Orgasmus auf Schwäbisch : Sodele, sodele........jetzatle!
8. Was ist der Unterschied zwischen Schwaben und Terroristen?
Terroristen haben Symphatisanten...
9. Warum bauen die Schwaben die Schulen auf den Berg?
Damit sie auch mal auf die höhere Schule können.
10. Was ist ein kleines schwäbisches Schwein, das um Hilfe ruft?
Notrufsäule.
dazu gehoert natuerlich die wohlbekannte Frage:
Was sind Schwaben?
Wegen Geiz ausgewiesene Schotten!
----------------------------------------------------------------------
Welche beiden Weihnachtslieder kennt der Mantafahrer?
"Ey Tannenbaum"
und
"Boah du froehliche"
----------------------------------------------------------------------
Bei der Trauungszeremonie wird der Braeutigam auf einmal leichenblass:
"Koennten Sie dem letzten Satz ueber die Zeitdauer noch einmal wiederholen?"
Bis zum Nächsten,