30.03.2008, 11:53
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Ball der Deutschen Volkspolizei. Ein VoPo-General fordert
Margot Honecker zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr:
"Genossin Honecker, es wird Zeit, dass diese VoPo-Witze
verboten werden!"
Darauf Margot: "Aber irgend etwas muss dran sein. Sie sind
der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen
aufgefordert hat..."
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Wieviele Usenetbenutzer braucht man, um eine Gluehbirne zu wechseln?
1,331
1 um die Gluehbirne zu wechseln und eine Nachricht zu posten, dass die
Gluehbirne gewechselt wurde.
14 um aehnliche Erfahrungen beim Gluehbirnenwechsel auszutauschen und
auf welche verschiedenen Arten man die Gluehbirne wechseln kann.
7 um auf die Gefahren beim Gluehbirnenwechsel aufmerksam zu machen.
27 um auf diverse Schreib- und Grammatikfehler in den Postings zum
Gluehbirnenwechsel aufmerksam zu machen.
53 um Flames ueber diese Fehlersucher zu posten.
156 um sich bei den Administratoren der angeschlossenen Maillingliste
ueber die Gluehbirnenwechsel-Diskussion und die Deplazierung derselben
in dieser Liste aufzuregen.
41 um Schreibfehler in den Buchstabier/Grammatik-Flames zu
korrigieren.
109 um zu schreiben, dass diese Liste nicht ueber Gluehbirnen ist und
dass dieser Emailwechsel nach alt.lite.bulb verlagert werden sollte.
203 um zu fordern, dass das crossposting nach alt.grammar,
alt.spelling und alt.punctuation gestoppt werden soll.
111 um die Postings in dieser Newsgroup zu verteidigen, da wir ja
alle Gluehbirnen verwenden und deshalb diese Postings hier *doch*
relevant sind!
306 um zu debattieren, welche Art des Gluehbirnenwechsels besser ist,
wo es die besten Gluehbirnen zu kaufen gibt, welche Marke am besten mit
welcher Technik funktioniert und welche Marken ungeeignet sind.
27 um URLs zu posten, bei denen man verschiedene Gluehbirnen sehen kann.
14 um auf die falsch geschriebenen URLs hinzuweisen und die richtigen
zu posten.
3 um ueber Links zu schreiben, die sie auf diesen URLs, die relevant
in dieser Gruppe sind, gefunden haben, die Gluehbirnen relevant in
dieser Liste machen.
33 um alle bisherigen Postings miteinander zu verknuepfen, sie danach
komplett inklusive aller Einleitungen und Signaturen zu quoten und
dann "Me Too" hinzuzufuegen.
12 um zu schreiben, dass sie diese Newsgroup/Maillingliste nicht
laenger abonnieren werden, weil sie mit dieser Gluehbirnenkontroverse
nichts anfangen koennen.
19 um die "Mee Too's" mit "Mee Three" zu quoten.
4 um vorzuschlagen, dass die Leute die Gluehbirnen-FAQ anschauen sollen.
1 um eine neue alt.change.lite.bulb Newsgroup anzuregen.
47 um zu sagen, dass dies genau dass ist, was mit
alt.physic.cold_fusion gemeint war, und dies hier so stehen zu lassen.
143 stimmen fuer alt.lite.bulb.
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Gib immer 100% bei der Arbeit:
12% am Montag
23% am Dienstag
40% am Mittwoch
20% am Donnerstag
5% am Freitag...
-------------------------------------
Was heisst die Abkuerzung DLL eigentlich?
Die lass liegen...
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Emerson hockt mit Jack an der Bar:
"Macht es dir denn gar nichts, Jack, dass deine Frau als
Stripperin arbeitet?"
"Noe - ich muss sie ja nicht nackt sehen..."
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Im Amtsgericht:
Richter: "Ihr Name?"
Zeugin : "Maria Mueller."
Richter: "Ihr Beruf?"
Zeugin : "Hausfrau."
Richter: "Ihr Alter?"
Zeugin : "29 Jahre und ein paar Monate."
Richter - leicht grollend: "Hm, wieviele Monate?"
Zeugin - leise verschaemt: "238!!!"
___________________________________________________________________________
Darwin Awards
Und mal wieder die beruehmten Darwin-Awards. Der Darwin-Award wird
alljaehrlich denjenigen "verliehen", in der Regel "posthum", die sich um
den Genpool der Menschheit verdient gemacht haben, indem sie ihre eigenen
Gene diesem entzogen.
Anders ausgedrueckt: Menschen, die sich durch eigenes Verschulden um ihr
Leben gebracht haben, werden hier "verewigt". Alle Angaben sind durch
unabhaengige Medien geprueft und bestaetigt - so unglaublich sie manchmal
auch sein moegen.
Die Gewinner des Jahres 1998
Frank Hobbs und Jo Markus aus Toronto waren mit Hund und ihrem nagelneuen
Grand Cherokee zum Angeln auf einem zugefrorenen See hinausgefahren.Bald
stellten sie fest, dass das Eis so dick war, dass man mit einem Pickel
sehr lange wuerde graben muessen. Daher entschieden sie sich kurzerhand
fuer eine Loesung mit Dynamit. Sie zuendeten eine Stange Dynamit an und
warfen sie weit weg von ihrem Auto. Der bis dahin gelangweilt dasitzende
Hund sah dies und begann das Dynamit zu apportieren. Panisch schossen die
Maenner mit ihren Revolvern auf den herangaloppierenden Hund, der sich
daraufhin aengstlich unter dem Auto versteckte (samt Dynamit).Die
Explosion zerstoerte Eis, Auto und Hund. Durch die Druckwelle wurden die
beiden Maenner mehrere Meter weggeschleudert und verloren das Bewusstsein.
Beide sind in der Eiseskaelte erfroren.
Der Gewinner des Jahres 1997
Ein Zivilangestellter der US Air Force, dem es gelang, eine
Starthilferakete zu entwenden. Diese Feststoffraketen werden verwendet,
um Transportflugzeugen auf kurzen Startbahnen zusaetzlichen Schub zu
verleihen. Er befestigte die Rakete an seinem Auto und zuendete sie auf
einem geraden Landstrassenstueck, um die Beschleunigung zu testen. Diese
war in der Tat so enorm, dass das Fahrzeug ca. 450 km/h erreicht hatte,
als es nach 6 km einen metertiefen Krater in eine Felswand schlug. Da die
Reifen diese Geschwindigkeit (und die panischen Bremsversuche des Fahrers)
nicht aushielten, legte er die letzten 1,5 km eher fliegend zurueck
(Feststoffraketen lassen sich nicht abschalten, sie brennen, bis der
Treibstoff erschoepft ist).
Der Gewinner des Jahres 1996
Bei den Versuchen, eine Cola-Dose ohne Bezahlung aus einem Automaten zu
entnehmen, wurde der Taeter vom umstuerzenden Automaten erschlagen.
Weiterhin nominiert wurden:
Ein Mann, der seine Schrotflinte am Lauf packte, um die Windschutzscheibe
des Autos seiner Exfreundin wie mit einer Keule einzuschlagen. Aus der
(geladenen!) Waffe loeste sich durch die Wucht des Aufpralls ein
Schuss,der den Taeter in die Brust traf und sofort toetete.
Stefan Macko, 55, aus Toronto, Kanada: Er stuerzte vom Balkon aus dem 23.
Stock seines Wohnhauses. Er hatte versucht, den Kaefig seines Papageis zu
reinigen (der auf dem Balkon stand) - von einem Drehstuhl mit Rollen aus!
Ken Charles Barger, 43, aus Newton, North Carolina: Als er spaet abends
stark alkoholisiert auf dem Bett liegend angerufen wurde, griff er statt
zum Telefon zum Revolver Kaliber 38. Beim "Abheben" loeste sich ein Schuss
und traf ihn in den Kopf.
Garry Hoy, 39, Rechtsanwalt in Toronto: Er warf sich gegen die Scheibe im
24. Stock eines Hochhauses, um die Stabilitaet der Fenster zu demonstrieren.
Das Fenster gab jedoch nach, er schlug wenig spaeter auf dem Boden auf und
war sofort tot.
Michael Anderson Godwin, wegen zweifachen Mordes zum Tod auf dem
elektrischen Stuhl verurteilt; seine Strafe wurde in lebenslaenglich
umgewandelt. Er wurde auf einer Metalltoilette sitzend durch Stromschlag
getoetet, als er versuchte, den Fernseher in seiner Zelle selbst zu
reparieren.
Gregory David Pryor, 19, wurde durch einen Schuss aus dem Vorderladergewehr
seines Vaters getoetet. Er hatte versucht, mit einem Feuerzeug in den Lauf
zu leuchten, um dessen Sauberkeit zu kontrollieren. Die Flamme entzuendete
Pulverreste, die Waffe explodierte.
Matthew David Hubal starb in Mammoth Lake. Er war auf einem
Kunststoffkissen, das Wintersportler vor den Masten eines Skilifts
schuetzen soll und das er zuvor von einem der Masten entfernt hatte,
einen Steilhang heruntergerutscht. Er prallte dabei, auf dem Kissen
sitzend, auf genau jenen Mast, auf dessen Kissen er sass.
Nicht immer enden Fehlversuche toedlich. Dass Dummheit aber auch strafbar
sein kann, sieht man hier:
Die 45jaehrige Amy Brasher wurde in San Antonio, Texas, wegen
Rauschgiftbesitzes verhaftet. Sie hatte 18 Kilo Marihuana im Motorraum
ihres Autos versteckt, als sie dieses zum Oelwechsel in eine Werkstatt
brachte. Der Mechaniker fand das Rauschgift und verstaendigte die Polizei.
Mrs. Brasher sagte spaeter aus, ihr sei nicht klar gewesen, dass zum
Oelwechsel die Motorhaube geoeffnet werden muesse.
Karen Lee Joachimi, 20, wurde in Lake City bei einem Ueberfallversuch auf
ein Motel verhaftet. Sie hatte als einzige Waffe eine elektrische
Kettensaege, und diese war nicht angeschlossen.
Ein beherzter Burger-King-Angestellter konnte einen Raubueberfall vereiteln:
Ein Gast zog eine Waffe und verlangte Geld. Der Angestellte erklaerte, er
koenne die Kasse nur oeffnen, wenn etwas zu Essen bestellt wuerde. Der
Raeuber verlangte einen Hamburger mit Zwiebeln. Als der Angestellte sagte,
Zwiebeln seien im Moment nicht verfuegbar, zog der Raeuber enttaeuscht ab.
Er wurde vor dem Laden verhaftet.
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Ein Mann kommt in eine Bar und schreit: "Alle
Rechtsanwaelte sind Arschloecher!"
Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!"
"Sind Sie Rechtsanwalt?"
"Nein, ein Arschloch..."
Ball der Deutschen Volkspolizei. Ein VoPo-General fordert
Margot Honecker zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr:
"Genossin Honecker, es wird Zeit, dass diese VoPo-Witze
verboten werden!"
Darauf Margot: "Aber irgend etwas muss dran sein. Sie sind
der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen
aufgefordert hat..."
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Wieviele Usenetbenutzer braucht man, um eine Gluehbirne zu wechseln?
1,331
1 um die Gluehbirne zu wechseln und eine Nachricht zu posten, dass die
Gluehbirne gewechselt wurde.
14 um aehnliche Erfahrungen beim Gluehbirnenwechsel auszutauschen und
auf welche verschiedenen Arten man die Gluehbirne wechseln kann.
7 um auf die Gefahren beim Gluehbirnenwechsel aufmerksam zu machen.
27 um auf diverse Schreib- und Grammatikfehler in den Postings zum
Gluehbirnenwechsel aufmerksam zu machen.
53 um Flames ueber diese Fehlersucher zu posten.
156 um sich bei den Administratoren der angeschlossenen Maillingliste
ueber die Gluehbirnenwechsel-Diskussion und die Deplazierung derselben
in dieser Liste aufzuregen.
41 um Schreibfehler in den Buchstabier/Grammatik-Flames zu
korrigieren.
109 um zu schreiben, dass diese Liste nicht ueber Gluehbirnen ist und
dass dieser Emailwechsel nach alt.lite.bulb verlagert werden sollte.
203 um zu fordern, dass das crossposting nach alt.grammar,
alt.spelling und alt.punctuation gestoppt werden soll.
111 um die Postings in dieser Newsgroup zu verteidigen, da wir ja
alle Gluehbirnen verwenden und deshalb diese Postings hier *doch*
relevant sind!
306 um zu debattieren, welche Art des Gluehbirnenwechsels besser ist,
wo es die besten Gluehbirnen zu kaufen gibt, welche Marke am besten mit
welcher Technik funktioniert und welche Marken ungeeignet sind.
27 um URLs zu posten, bei denen man verschiedene Gluehbirnen sehen kann.
14 um auf die falsch geschriebenen URLs hinzuweisen und die richtigen
zu posten.
3 um ueber Links zu schreiben, die sie auf diesen URLs, die relevant
in dieser Gruppe sind, gefunden haben, die Gluehbirnen relevant in
dieser Liste machen.
33 um alle bisherigen Postings miteinander zu verknuepfen, sie danach
komplett inklusive aller Einleitungen und Signaturen zu quoten und
dann "Me Too" hinzuzufuegen.
12 um zu schreiben, dass sie diese Newsgroup/Maillingliste nicht
laenger abonnieren werden, weil sie mit dieser Gluehbirnenkontroverse
nichts anfangen koennen.
19 um die "Mee Too's" mit "Mee Three" zu quoten.
4 um vorzuschlagen, dass die Leute die Gluehbirnen-FAQ anschauen sollen.
1 um eine neue alt.change.lite.bulb Newsgroup anzuregen.
47 um zu sagen, dass dies genau dass ist, was mit
alt.physic.cold_fusion gemeint war, und dies hier so stehen zu lassen.
143 stimmen fuer alt.lite.bulb.
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Gib immer 100% bei der Arbeit:
12% am Montag
23% am Dienstag
40% am Mittwoch
20% am Donnerstag
5% am Freitag...
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Was heisst die Abkuerzung DLL eigentlich?
Die lass liegen...
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Emerson hockt mit Jack an der Bar:
"Macht es dir denn gar nichts, Jack, dass deine Frau als
Stripperin arbeitet?"
"Noe - ich muss sie ja nicht nackt sehen..."
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Im Amtsgericht:
Richter: "Ihr Name?"
Zeugin : "Maria Mueller."
Richter: "Ihr Beruf?"
Zeugin : "Hausfrau."
Richter: "Ihr Alter?"
Zeugin : "29 Jahre und ein paar Monate."
Richter - leicht grollend: "Hm, wieviele Monate?"
Zeugin - leise verschaemt: "238!!!"
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Darwin Awards
Und mal wieder die beruehmten Darwin-Awards. Der Darwin-Award wird
alljaehrlich denjenigen "verliehen", in der Regel "posthum", die sich um
den Genpool der Menschheit verdient gemacht haben, indem sie ihre eigenen
Gene diesem entzogen.
Anders ausgedrueckt: Menschen, die sich durch eigenes Verschulden um ihr
Leben gebracht haben, werden hier "verewigt". Alle Angaben sind durch
unabhaengige Medien geprueft und bestaetigt - so unglaublich sie manchmal
auch sein moegen.
Die Gewinner des Jahres 1998
Frank Hobbs und Jo Markus aus Toronto waren mit Hund und ihrem nagelneuen
Grand Cherokee zum Angeln auf einem zugefrorenen See hinausgefahren.Bald
stellten sie fest, dass das Eis so dick war, dass man mit einem Pickel
sehr lange wuerde graben muessen. Daher entschieden sie sich kurzerhand
fuer eine Loesung mit Dynamit. Sie zuendeten eine Stange Dynamit an und
warfen sie weit weg von ihrem Auto. Der bis dahin gelangweilt dasitzende
Hund sah dies und begann das Dynamit zu apportieren. Panisch schossen die
Maenner mit ihren Revolvern auf den herangaloppierenden Hund, der sich
daraufhin aengstlich unter dem Auto versteckte (samt Dynamit).Die
Explosion zerstoerte Eis, Auto und Hund. Durch die Druckwelle wurden die
beiden Maenner mehrere Meter weggeschleudert und verloren das Bewusstsein.
Beide sind in der Eiseskaelte erfroren.
Der Gewinner des Jahres 1997
Ein Zivilangestellter der US Air Force, dem es gelang, eine
Starthilferakete zu entwenden. Diese Feststoffraketen werden verwendet,
um Transportflugzeugen auf kurzen Startbahnen zusaetzlichen Schub zu
verleihen. Er befestigte die Rakete an seinem Auto und zuendete sie auf
einem geraden Landstrassenstueck, um die Beschleunigung zu testen. Diese
war in der Tat so enorm, dass das Fahrzeug ca. 450 km/h erreicht hatte,
als es nach 6 km einen metertiefen Krater in eine Felswand schlug. Da die
Reifen diese Geschwindigkeit (und die panischen Bremsversuche des Fahrers)
nicht aushielten, legte er die letzten 1,5 km eher fliegend zurueck
(Feststoffraketen lassen sich nicht abschalten, sie brennen, bis der
Treibstoff erschoepft ist).
Der Gewinner des Jahres 1996
Bei den Versuchen, eine Cola-Dose ohne Bezahlung aus einem Automaten zu
entnehmen, wurde der Taeter vom umstuerzenden Automaten erschlagen.
Weiterhin nominiert wurden:
Ein Mann, der seine Schrotflinte am Lauf packte, um die Windschutzscheibe
des Autos seiner Exfreundin wie mit einer Keule einzuschlagen. Aus der
(geladenen!) Waffe loeste sich durch die Wucht des Aufpralls ein
Schuss,der den Taeter in die Brust traf und sofort toetete.
Stefan Macko, 55, aus Toronto, Kanada: Er stuerzte vom Balkon aus dem 23.
Stock seines Wohnhauses. Er hatte versucht, den Kaefig seines Papageis zu
reinigen (der auf dem Balkon stand) - von einem Drehstuhl mit Rollen aus!
Ken Charles Barger, 43, aus Newton, North Carolina: Als er spaet abends
stark alkoholisiert auf dem Bett liegend angerufen wurde, griff er statt
zum Telefon zum Revolver Kaliber 38. Beim "Abheben" loeste sich ein Schuss
und traf ihn in den Kopf.
Garry Hoy, 39, Rechtsanwalt in Toronto: Er warf sich gegen die Scheibe im
24. Stock eines Hochhauses, um die Stabilitaet der Fenster zu demonstrieren.
Das Fenster gab jedoch nach, er schlug wenig spaeter auf dem Boden auf und
war sofort tot.
Michael Anderson Godwin, wegen zweifachen Mordes zum Tod auf dem
elektrischen Stuhl verurteilt; seine Strafe wurde in lebenslaenglich
umgewandelt. Er wurde auf einer Metalltoilette sitzend durch Stromschlag
getoetet, als er versuchte, den Fernseher in seiner Zelle selbst zu
reparieren.
Gregory David Pryor, 19, wurde durch einen Schuss aus dem Vorderladergewehr
seines Vaters getoetet. Er hatte versucht, mit einem Feuerzeug in den Lauf
zu leuchten, um dessen Sauberkeit zu kontrollieren. Die Flamme entzuendete
Pulverreste, die Waffe explodierte.
Matthew David Hubal starb in Mammoth Lake. Er war auf einem
Kunststoffkissen, das Wintersportler vor den Masten eines Skilifts
schuetzen soll und das er zuvor von einem der Masten entfernt hatte,
einen Steilhang heruntergerutscht. Er prallte dabei, auf dem Kissen
sitzend, auf genau jenen Mast, auf dessen Kissen er sass.
Nicht immer enden Fehlversuche toedlich. Dass Dummheit aber auch strafbar
sein kann, sieht man hier:
Die 45jaehrige Amy Brasher wurde in San Antonio, Texas, wegen
Rauschgiftbesitzes verhaftet. Sie hatte 18 Kilo Marihuana im Motorraum
ihres Autos versteckt, als sie dieses zum Oelwechsel in eine Werkstatt
brachte. Der Mechaniker fand das Rauschgift und verstaendigte die Polizei.
Mrs. Brasher sagte spaeter aus, ihr sei nicht klar gewesen, dass zum
Oelwechsel die Motorhaube geoeffnet werden muesse.
Karen Lee Joachimi, 20, wurde in Lake City bei einem Ueberfallversuch auf
ein Motel verhaftet. Sie hatte als einzige Waffe eine elektrische
Kettensaege, und diese war nicht angeschlossen.
Ein beherzter Burger-King-Angestellter konnte einen Raubueberfall vereiteln:
Ein Gast zog eine Waffe und verlangte Geld. Der Angestellte erklaerte, er
koenne die Kasse nur oeffnen, wenn etwas zu Essen bestellt wuerde. Der
Raeuber verlangte einen Hamburger mit Zwiebeln. Als der Angestellte sagte,
Zwiebeln seien im Moment nicht verfuegbar, zog der Raeuber enttaeuscht ab.
Er wurde vor dem Laden verhaftet.
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Ein Mann kommt in eine Bar und schreit: "Alle
Rechtsanwaelte sind Arschloecher!"
Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!"
"Sind Sie Rechtsanwalt?"
"Nein, ein Arschloch..."