31.03.2008, 18:01
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Kommen Jakob und Abel zum Rabbi:
Jakob: "Rabbi, du musst uns helfen! Wir haben eine schwierige Frage für
dich: Ist Schwarz eine Farbe?"
Rabbi: "Das ist wahrlich eine schwierige Frage. Gebt mir einen Tag Zeit
und ich erkundige mich im Talmud (oder wie heisst das noch?)."
Die beiden gehen am nächsten Tag zum Rabbi und fragen ihn wieder: Ist
Schwarz eine Farbe?
Rabbi: "Ich habe lange darüber nachgedacht und studiert und komme zu dem
Entschluss, dass Schwarz eine Farbe ist."
Jakob: "Rabbi, ich habe eine weitere Frage für dich: Ist Weiss auch eine
Farbe?"
Rabbi: "Das ist wahrlich eine weitere schwierige Frage. Gebt mir einen Tag
Zeit und ich erkundige mich wieder."
Am nächsten Tag: "Rabbi, ist Weiss eine Farbe?"
Rabbi: "Nach langem Studieren und Nachdenken, komme ich zu dem Entschluss,
dass auch Weiss eine Farbe ist."
Sagt Jakob zu Abel: "Siehst du, ich habe dir doch gesagt, dass ich dir
einen Farbfernseher verkauft habe!"
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Schneewittchen (a.d.R. im folgenden Whity genannt)
Die ganze Story fing damit an, dass Whitys schwerreicher Alter es
nicht ohne Weib aushalten konnte und sone geile Alte in die Bude
brachte. Das war ne unheimliche Chaotin, nur Schminke und Klamotten in
der Birne. Und wenn sie ein anderes Weib sah, was dufter als sie
selbst aussah, dann wurde sie rattendoll. Die Whity sah wahnsinnig
scharf aus, deswegen wollte die Alte sie um die Ecke bringen. Selber
hatte se aber Schiss, deswegen kaufte sie nen Typ. Der strich dann die
Dollars ein, liess Whity aber laufen. Die - clever wie se is - setzte
sich dann zu 7 Mackern ab, die irgendwo im Wald sone Art Kommune
aufgemacht hatten. Als sie da einlief, waren die gerade aber auf
Achse. Whity musste sich wohl unbedingt was zu beissen zwischen die
Malmer schieben und einen kippen, und dann hatse sich hingehauen, weil
sie knallmuede war. Als die Jungs nach Hause kamen, waren die ziemlich
von den Socken und liessen so Sprueche los wie : Wer hat von meiner
Pizza gemampft. Wer hat von meinem Kalterersee geschlurft. Wer hat an
meinem Haschpfeiflein genuckelt ? Dann sahn sie die Whity in der Poofe
liegen und haben erstmal mit den Ohren geschlackert. Aber dann
blickten sie echt voll durch und beschlossen, dass sie bleiben konnte.
Die beknackte Alte muss irgendwie geschnallt haben, dass Whity noch
lebt und will sie jetzt selber ueber den Jordan bringen. Erst macht se
auf "Fliegende Boutique" und dreht ihr nen Guertel an, zurrt den dann
so saeuisch zu, dass der Whity die Puste wegbleibt und se hinknallt.
Aber die Jungs kriegen sie wieder hin. Beim naechsten Mal geht die
Alte als sone Art Avon-Beraterin und steckt der Whity einen
vergifteten Haarkamm in die Minipli. Den machen die Jungs locker
wieder raus. Aber beim dritten Stoss muss die Whity dran glauben. Da
kommt die beknackte Ziege als Baeuerin mit ungespritzten Aepfeln. Aber
alles Mache : reine Arsenbomben waren das! Weil se gerade auf nem
alternativen Trip ist, beisst Whity gleich voll rein und geht hopps.
Die Jungs schnallen total ab, aber auf sone buergerliche Buddelei
stehen die ueberhaupt nich, deshalb stellen se se in nem Glaskasten in
den Wald und verpissen sich. Der Witz ist: die Leiche vergammelt
ueberhaupt nicht, weil sie nicht ordentlich tot ist, und muss noch
richtig knackig ausgesehen haben. Jedenfalls kam dann ein Spross aus
ner ganz noblen Family vorbei, fand die Leiche baumstark und schleppte
sie sofort zu sich nach Hause ab. Unterwegs kam er ins Stolpern, dabei
hustet die Leiche den Apfelmatsch wieder raus und wachte auf. Sie war
auch sofort wieder topfit und riss sich den Macker gleich unter den
Nagel. Und die beknackte Alte haut der Schlag oder sowas aus den
Latschen, als sie spannt, dass Whity wieder durch die Gegend stiefelt
und dazu noch ne irre Schnappe gemacht hat.
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- Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!
- Ja wer macht denn so was?
Kommen Jakob und Abel zum Rabbi:
Jakob: "Rabbi, du musst uns helfen! Wir haben eine schwierige Frage für
dich: Ist Schwarz eine Farbe?"
Rabbi: "Das ist wahrlich eine schwierige Frage. Gebt mir einen Tag Zeit
und ich erkundige mich im Talmud (oder wie heisst das noch?)."
Die beiden gehen am nächsten Tag zum Rabbi und fragen ihn wieder: Ist
Schwarz eine Farbe?
Rabbi: "Ich habe lange darüber nachgedacht und studiert und komme zu dem
Entschluss, dass Schwarz eine Farbe ist."
Jakob: "Rabbi, ich habe eine weitere Frage für dich: Ist Weiss auch eine
Farbe?"
Rabbi: "Das ist wahrlich eine weitere schwierige Frage. Gebt mir einen Tag
Zeit und ich erkundige mich wieder."
Am nächsten Tag: "Rabbi, ist Weiss eine Farbe?"
Rabbi: "Nach langem Studieren und Nachdenken, komme ich zu dem Entschluss,
dass auch Weiss eine Farbe ist."
Sagt Jakob zu Abel: "Siehst du, ich habe dir doch gesagt, dass ich dir
einen Farbfernseher verkauft habe!"
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Schneewittchen (a.d.R. im folgenden Whity genannt)
Die ganze Story fing damit an, dass Whitys schwerreicher Alter es
nicht ohne Weib aushalten konnte und sone geile Alte in die Bude
brachte. Das war ne unheimliche Chaotin, nur Schminke und Klamotten in
der Birne. Und wenn sie ein anderes Weib sah, was dufter als sie
selbst aussah, dann wurde sie rattendoll. Die Whity sah wahnsinnig
scharf aus, deswegen wollte die Alte sie um die Ecke bringen. Selber
hatte se aber Schiss, deswegen kaufte sie nen Typ. Der strich dann die
Dollars ein, liess Whity aber laufen. Die - clever wie se is - setzte
sich dann zu 7 Mackern ab, die irgendwo im Wald sone Art Kommune
aufgemacht hatten. Als sie da einlief, waren die gerade aber auf
Achse. Whity musste sich wohl unbedingt was zu beissen zwischen die
Malmer schieben und einen kippen, und dann hatse sich hingehauen, weil
sie knallmuede war. Als die Jungs nach Hause kamen, waren die ziemlich
von den Socken und liessen so Sprueche los wie : Wer hat von meiner
Pizza gemampft. Wer hat von meinem Kalterersee geschlurft. Wer hat an
meinem Haschpfeiflein genuckelt ? Dann sahn sie die Whity in der Poofe
liegen und haben erstmal mit den Ohren geschlackert. Aber dann
blickten sie echt voll durch und beschlossen, dass sie bleiben konnte.
Die beknackte Alte muss irgendwie geschnallt haben, dass Whity noch
lebt und will sie jetzt selber ueber den Jordan bringen. Erst macht se
auf "Fliegende Boutique" und dreht ihr nen Guertel an, zurrt den dann
so saeuisch zu, dass der Whity die Puste wegbleibt und se hinknallt.
Aber die Jungs kriegen sie wieder hin. Beim naechsten Mal geht die
Alte als sone Art Avon-Beraterin und steckt der Whity einen
vergifteten Haarkamm in die Minipli. Den machen die Jungs locker
wieder raus. Aber beim dritten Stoss muss die Whity dran glauben. Da
kommt die beknackte Ziege als Baeuerin mit ungespritzten Aepfeln. Aber
alles Mache : reine Arsenbomben waren das! Weil se gerade auf nem
alternativen Trip ist, beisst Whity gleich voll rein und geht hopps.
Die Jungs schnallen total ab, aber auf sone buergerliche Buddelei
stehen die ueberhaupt nich, deshalb stellen se se in nem Glaskasten in
den Wald und verpissen sich. Der Witz ist: die Leiche vergammelt
ueberhaupt nicht, weil sie nicht ordentlich tot ist, und muss noch
richtig knackig ausgesehen haben. Jedenfalls kam dann ein Spross aus
ner ganz noblen Family vorbei, fand die Leiche baumstark und schleppte
sie sofort zu sich nach Hause ab. Unterwegs kam er ins Stolpern, dabei
hustet die Leiche den Apfelmatsch wieder raus und wachte auf. Sie war
auch sofort wieder topfit und riss sich den Macker gleich unter den
Nagel. Und die beknackte Alte haut der Schlag oder sowas aus den
Latschen, als sie spannt, dass Whity wieder durch die Gegend stiefelt
und dazu noch ne irre Schnappe gemacht hat.
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- Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!
- Ja wer macht denn so was?