15.04.2008, 19:02
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Servus!
Josef sucht in Betlehem verzweifelt ein Quartier für sich und Maria. Seine Nerven liegen blank.
Josef: "Lass uns doch rein, Wirt! Lass uns rein! Siehst Du nicht, dass mein Weib schwanger ist. Wir brauchen ein Bett."
Wirt: "Dein Weib ist also schwanger. Und was kann ich dafür?"
Josef: "Na und _ich_ vielleicht?"
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Doktor Hahn geht jedes Wochenende mit seinen Freunden zur Jagd. Als
er spaet nach Hause kommt, fragt ihn seine Frau: "Na Liebling, wie war's
denn dieses Mal? Hattest du Erfolg?" "Ich kann nicht klagen", antwortet er
"ein Reh und drei neue Patienten!"
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Ich dachte, ich haette Pilzgericht bestellt, wo sind denn die Pilze, Herr
Ober?"
- Das ist doch typisch bei Pilzen; Pilze muss man suchen!"
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Der Versicherungsvertreter zum Bauern: "Ich empfehle Ihnen fuer Ihren Hof
umbedingt eine Feuer- und eine Hagelversicherung."Darauf der Landwirt:
"Das mit dem Feuer verstehe ich. Aber wie macht man Hagel?"
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"Ach, wie entzueckend", sprudelt die Nachbarin beim Blick in den
Kinderwagen heraus.
"Ganz der Papa!" - "Stimmt haargenau, meine Liebe. Vor allem, wenn man
ihm sein Flaeschchen wegnimmt!"
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"Sie sehen aber schlecht aus, Herr Huber. Waren sie krank?" - "Nein,
Urlaub mit der ganzen Familie."
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Ein Mann wollte wissen, ob Sex am Sabbath eine Suende ist, denn er
ist sich nicht sicher, ob Sex Arbeit oder Vergnuegen ist. Also fragt er
einen Priester nach seiner Meinung ueber diese Frage.
Der Priester schaut lange in der Bibel nach und sagt dann: "Mein
Sohn, nach einer erschoepfenden Bibelsuche bin ich sicher dass Sex
Arbeit ist und somit am Sonntag nicht erlaubt ist."
Der Mann denkt sich: "Was weiss ein Priester schon vom Sex?" und
geht zu einem Pfarrer... ein verheirateter Mann, erfahren... um von
ihm die Antwort zu erfahren. Doch von ihm erhaelt er die gleiche
Antwort: Sex ist Arbeit und darum nicht fuer den Sonntag.
Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er die
ultimative Autoritaet: Ein Mann aus jahrtausende alter Tradition und
Wissen: ein Rabbi. Der Rabbi ueberlegt lange und sagt dann: "Mein
Sohn, Sex ist eindeutig Vergnuegen."
Da fragt der Mann nach: "Rabbi, wie koennt Ihr dessen so sicher sein,
wenn mir alle anderen erklaeren, dass Sex Arbeit sei?"
Da antwortet der Rabbi leise: "Wenn Sex Arbeit waere.... wuerde
meine Frau es das Hausmaedchen machen lassen."
Ein Mann sucht verzweifelt das Flussufer nach seiner Frau ab. Als er
einen Angler trifft, fragt er ihn:
"Haben Sie zufaellig meine Frau gesehen? Sie ist blond, etwas mollig und
traegt ein gruenes Kleid?"
"Ja, die habe ich gesehen!"
"Gott sei Dank, ist sie hier in der Naehe?"
"Bei den Stroemungsverhaeltnissen nicht mehr!!!"
_________________________________________________________________________
Die Sekretaerin kuendigt ueber die Sprechanlage einen Besucher an:
"Herr von Tittelsbach, hier moechte ein Herr zu Ihnen, der Sie nach dem
Geheimnis Ihres Erfolges fragen will!"
"Presse, Finanzamt oder Kripo?!?"
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Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal ineinem
Kaufhaus. Waehrend die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und
Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltuer, die sich wie von
Geisterhand oeffnet und einen kleinen Raum freigibt.(Es ist natuerlich ein
Aufzug).
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, sowas habe ich im Leben noch nicht gesehen!"Da
humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesichtund einem
Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht haette, in den Aufzug. Die Tuer
schliesst sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen ueber der Tuer,
wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14- 15 - 14 - 13 - 12. Da geht
die Tuer auf, und eine phantastichaussehende Blondine verlaesst den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"
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Ein Mann geht in Muenchen-Obermenzing zum Fahrkartenschalter und verlangt
eine Fahrkarte nach Peking. Der Schalterbeamte erklaert ihm: "Hmm, Peking,
..., Peking... Da weis ich nicht so genau Bescheid, wissen sie was, ich
verkaufe ihnen erstmal eine Fahrkarte nach Warschau, dort wissen die dann
schon weiter."
In Warschau weis man auch nicht so genau, wie das mit Peking ist und
verkauft dem Mann erst mal eine Fahrkarte nach Moskau, dort eine nach
Wladiwostok und dort endlich weiss der Schalterbeamte, wie man eine
Fahrtkarte nach Peking ausstellt. Nach einer sehr, sehr langen Fahrt
erreicht der Mann Peking. Irgendwann steht natuerlich das Problem der
Rueckfahrt an. Der Mann geht in Peking an den Fahrkartenschalter und
verlangt ganz dreist eine Fahrkarte nach Muenchen-Menzing in Deutschland.
Darauf der Beamte: "Obermenzing oder Untermenzing?
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Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner
Mutter an und meint: "Muss das arme Vieh dafuer gelitten habe!''
Darauf die Mutter wuetend: "Wie sprichts du eigentlich ueber deinen Vater?"
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Samuel Weizenbaum, soeben zum Katholizumus uebergetreten,
kniet das erste mal im Beichtstuhl: "Ich habe gesuendigt, ich habe
mit der Frau meines Compagnions geschlafen."
Hochwuerden (boese): "Wie oft?" -- ,,Hochwuerden, bin ich
gekommen mich zu zerknirschen oder bin ich gekommen
mich zu beruehmen?''
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In einer Synagoge haengt ein Schild:
"Es ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen, die Synagoge ohne
Kopfbedeckung zu betreten!"
Darunter, handgeschrieben: "Habe es probiert. Gar kein Vergleich!"
Servus!
Josef sucht in Betlehem verzweifelt ein Quartier für sich und Maria. Seine Nerven liegen blank.
Josef: "Lass uns doch rein, Wirt! Lass uns rein! Siehst Du nicht, dass mein Weib schwanger ist. Wir brauchen ein Bett."
Wirt: "Dein Weib ist also schwanger. Und was kann ich dafür?"
Josef: "Na und _ich_ vielleicht?"
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Doktor Hahn geht jedes Wochenende mit seinen Freunden zur Jagd. Als
er spaet nach Hause kommt, fragt ihn seine Frau: "Na Liebling, wie war's
denn dieses Mal? Hattest du Erfolg?" "Ich kann nicht klagen", antwortet er
"ein Reh und drei neue Patienten!"
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Ich dachte, ich haette Pilzgericht bestellt, wo sind denn die Pilze, Herr
Ober?"
- Das ist doch typisch bei Pilzen; Pilze muss man suchen!"
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Der Versicherungsvertreter zum Bauern: "Ich empfehle Ihnen fuer Ihren Hof
umbedingt eine Feuer- und eine Hagelversicherung."Darauf der Landwirt:
"Das mit dem Feuer verstehe ich. Aber wie macht man Hagel?"
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"Ach, wie entzueckend", sprudelt die Nachbarin beim Blick in den
Kinderwagen heraus.
"Ganz der Papa!" - "Stimmt haargenau, meine Liebe. Vor allem, wenn man
ihm sein Flaeschchen wegnimmt!"
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"Sie sehen aber schlecht aus, Herr Huber. Waren sie krank?" - "Nein,
Urlaub mit der ganzen Familie."
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Ein Mann wollte wissen, ob Sex am Sabbath eine Suende ist, denn er
ist sich nicht sicher, ob Sex Arbeit oder Vergnuegen ist. Also fragt er
einen Priester nach seiner Meinung ueber diese Frage.
Der Priester schaut lange in der Bibel nach und sagt dann: "Mein
Sohn, nach einer erschoepfenden Bibelsuche bin ich sicher dass Sex
Arbeit ist und somit am Sonntag nicht erlaubt ist."
Der Mann denkt sich: "Was weiss ein Priester schon vom Sex?" und
geht zu einem Pfarrer... ein verheirateter Mann, erfahren... um von
ihm die Antwort zu erfahren. Doch von ihm erhaelt er die gleiche
Antwort: Sex ist Arbeit und darum nicht fuer den Sonntag.
Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er die
ultimative Autoritaet: Ein Mann aus jahrtausende alter Tradition und
Wissen: ein Rabbi. Der Rabbi ueberlegt lange und sagt dann: "Mein
Sohn, Sex ist eindeutig Vergnuegen."
Da fragt der Mann nach: "Rabbi, wie koennt Ihr dessen so sicher sein,
wenn mir alle anderen erklaeren, dass Sex Arbeit sei?"
Da antwortet der Rabbi leise: "Wenn Sex Arbeit waere.... wuerde
meine Frau es das Hausmaedchen machen lassen."
Ein Mann sucht verzweifelt das Flussufer nach seiner Frau ab. Als er
einen Angler trifft, fragt er ihn:
"Haben Sie zufaellig meine Frau gesehen? Sie ist blond, etwas mollig und
traegt ein gruenes Kleid?"
"Ja, die habe ich gesehen!"
"Gott sei Dank, ist sie hier in der Naehe?"
"Bei den Stroemungsverhaeltnissen nicht mehr!!!"
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Die Sekretaerin kuendigt ueber die Sprechanlage einen Besucher an:
"Herr von Tittelsbach, hier moechte ein Herr zu Ihnen, der Sie nach dem
Geheimnis Ihres Erfolges fragen will!"
"Presse, Finanzamt oder Kripo?!?"
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Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal ineinem
Kaufhaus. Waehrend die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und
Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltuer, die sich wie von
Geisterhand oeffnet und einen kleinen Raum freigibt.(Es ist natuerlich ein
Aufzug).
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, sowas habe ich im Leben noch nicht gesehen!"Da
humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesichtund einem
Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht haette, in den Aufzug. Die Tuer
schliesst sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen ueber der Tuer,
wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14- 15 - 14 - 13 - 12. Da geht
die Tuer auf, und eine phantastichaussehende Blondine verlaesst den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"
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Ein Mann geht in Muenchen-Obermenzing zum Fahrkartenschalter und verlangt
eine Fahrkarte nach Peking. Der Schalterbeamte erklaert ihm: "Hmm, Peking,
..., Peking... Da weis ich nicht so genau Bescheid, wissen sie was, ich
verkaufe ihnen erstmal eine Fahrkarte nach Warschau, dort wissen die dann
schon weiter."
In Warschau weis man auch nicht so genau, wie das mit Peking ist und
verkauft dem Mann erst mal eine Fahrkarte nach Moskau, dort eine nach
Wladiwostok und dort endlich weiss der Schalterbeamte, wie man eine
Fahrtkarte nach Peking ausstellt. Nach einer sehr, sehr langen Fahrt
erreicht der Mann Peking. Irgendwann steht natuerlich das Problem der
Rueckfahrt an. Der Mann geht in Peking an den Fahrkartenschalter und
verlangt ganz dreist eine Fahrkarte nach Muenchen-Menzing in Deutschland.
Darauf der Beamte: "Obermenzing oder Untermenzing?
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Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner
Mutter an und meint: "Muss das arme Vieh dafuer gelitten habe!''
Darauf die Mutter wuetend: "Wie sprichts du eigentlich ueber deinen Vater?"
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Samuel Weizenbaum, soeben zum Katholizumus uebergetreten,
kniet das erste mal im Beichtstuhl: "Ich habe gesuendigt, ich habe
mit der Frau meines Compagnions geschlafen."
Hochwuerden (boese): "Wie oft?" -- ,,Hochwuerden, bin ich
gekommen mich zu zerknirschen oder bin ich gekommen
mich zu beruehmen?''
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In einer Synagoge haengt ein Schild:
"Es ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen, die Synagoge ohne
Kopfbedeckung zu betreten!"
Darunter, handgeschrieben: "Habe es probiert. Gar kein Vergleich!"