21.04.2008, 19:41
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Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt:
"Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange
gedauert?"
"Erstens heisse ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart
gehabt!"
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Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der haelt ihm die Buchstabentafel vor,
auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z,
und fragt ihn: "Koennen Sie das lesen ?"
"Lesen ?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl !"
*
Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, Sie haben mir dieses Roehrchen mit dem Staerkungsmittel
gegeben."
"Ja und?"
"Ich krieg es nicht auf."
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"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden ?"
"Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."
*
Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der
Entbindungsstation.
Fragt die Schwester: "Hoheit, welches ist Ihr Kind ?"
"Die ersten zwei Reihen."
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Kommt ein Mann im weissen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den
Patienten : Wie gross sind sie denn ?
Patient : 1 Meter 80, Herr Doktor.
Mann : Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.
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Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte:
"hgmmm drmpf arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr" und so weiter.
Denkt sich der Pfoertner: "Mannomann, das muss weh tun. Der hat bestimmt
Haemhorroiden !" und schickt ihn auf die Station.
Gesagt, getan. Der mann wartet, es erscheint ein Arzt: weisser Kittel,
Plastikhandschuhe. "Drehen, bitte!"
... und ab geht's, die Finger tauchen ein. Der Doc fuehlt, und fuehlt, und
fuehlt, ... und bemerkt nichts.
"Also, ich kann nichts feststellen."
Artikuliert sich der arme Kerl: "Da muessen Sie schon jemand mit laengeren
Fingern holen. Ich hab' Halsschmerzen."
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Ein junger Mann kommt zum Psychiater. "Ich traeume jede Nacht, dass
zwei leicht bekleidete, junge, schoene Damen an mein Bett kommen. "
"Aha! Und von diesem Traum wollen Sie nun also befreit werden? "
"Nicht direkt. Ich wollte eigentlich nur fragen, ob Sie was machen koennen,
dass die Damen ein wenig naeher kommen. "
*
Beim Arzt steht ein Skelett in der Ecke. "Wer ist denn das?", fragt ein
Kranker erschrocken. Darauf der Arzt: "Mein erster Patient!"
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Frau kommt vom Arzt. Ihr Mann fragt: na, was hat er gesagt?
Sie: Ich haette ein Porzellan-Syndrom.
Er ruft sofort den Arzt an und fragt, was das ist.
Der Arzt: Ich konnte ihr doch nicht sagen, dass sie
nicht alle Tassen im Schrank hat.
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In der Berliner U-Bahn laesst eine Dame ein Paeckchen liegen. Eine Mit-
fahrerin macht sie darauf aufmerksam, dass sie etwas vergessen habe.
"Nein", sagt sie, "das sind die Fruehstuecksbrote meines Mannes und der
arbeitet im Fundbuero!!!"
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Ein Gynaekologe verliert seinen Job und muss notgedrungen umsatteln.
Er bewirbt sich bei einem Malerbetrieb. Der Chef der Maler ist erst etwas
skeptisch aber nachdem der Arzt ihn eindringlich um eine Uebernahme bittet
willigt er - fuer eine Probezeit - erst mal ein. Nach einer Woche ruft der
Betriebsleiter seinen Obermaler zu sich und fragt ihn:
"Na wie macht sich denn der Neue so?"
"Ausgezeichnet Chef! Der Mann ist wirklich erste Sahne! Gestern hatten wir
'ne Wohnung zu weissen und die Leute waren nicht da und da hat dieser
Pfundskerl ganz einfach die Wohnung durch den Briefschlitz getuencht!
Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt:
"Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange
gedauert?"
"Erstens heisse ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart
gehabt!"
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Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der haelt ihm die Buchstabentafel vor,
auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z,
und fragt ihn: "Koennen Sie das lesen ?"
"Lesen ?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl !"
*
Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, Sie haben mir dieses Roehrchen mit dem Staerkungsmittel
gegeben."
"Ja und?"
"Ich krieg es nicht auf."
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"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden ?"
"Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."
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Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der
Entbindungsstation.
Fragt die Schwester: "Hoheit, welches ist Ihr Kind ?"
"Die ersten zwei Reihen."
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Kommt ein Mann im weissen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den
Patienten : Wie gross sind sie denn ?
Patient : 1 Meter 80, Herr Doktor.
Mann : Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.
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Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte:
"hgmmm drmpf arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr" und so weiter.
Denkt sich der Pfoertner: "Mannomann, das muss weh tun. Der hat bestimmt
Haemhorroiden !" und schickt ihn auf die Station.
Gesagt, getan. Der mann wartet, es erscheint ein Arzt: weisser Kittel,
Plastikhandschuhe. "Drehen, bitte!"
... und ab geht's, die Finger tauchen ein. Der Doc fuehlt, und fuehlt, und
fuehlt, ... und bemerkt nichts.
"Also, ich kann nichts feststellen."
Artikuliert sich der arme Kerl: "Da muessen Sie schon jemand mit laengeren
Fingern holen. Ich hab' Halsschmerzen."
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Ein junger Mann kommt zum Psychiater. "Ich traeume jede Nacht, dass
zwei leicht bekleidete, junge, schoene Damen an mein Bett kommen. "
"Aha! Und von diesem Traum wollen Sie nun also befreit werden? "
"Nicht direkt. Ich wollte eigentlich nur fragen, ob Sie was machen koennen,
dass die Damen ein wenig naeher kommen. "
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Beim Arzt steht ein Skelett in der Ecke. "Wer ist denn das?", fragt ein
Kranker erschrocken. Darauf der Arzt: "Mein erster Patient!"
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Frau kommt vom Arzt. Ihr Mann fragt: na, was hat er gesagt?
Sie: Ich haette ein Porzellan-Syndrom.
Er ruft sofort den Arzt an und fragt, was das ist.
Der Arzt: Ich konnte ihr doch nicht sagen, dass sie
nicht alle Tassen im Schrank hat.
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In der Berliner U-Bahn laesst eine Dame ein Paeckchen liegen. Eine Mit-
fahrerin macht sie darauf aufmerksam, dass sie etwas vergessen habe.
"Nein", sagt sie, "das sind die Fruehstuecksbrote meines Mannes und der
arbeitet im Fundbuero!!!"
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Ein Gynaekologe verliert seinen Job und muss notgedrungen umsatteln.
Er bewirbt sich bei einem Malerbetrieb. Der Chef der Maler ist erst etwas
skeptisch aber nachdem der Arzt ihn eindringlich um eine Uebernahme bittet
willigt er - fuer eine Probezeit - erst mal ein. Nach einer Woche ruft der
Betriebsleiter seinen Obermaler zu sich und fragt ihn:
"Na wie macht sich denn der Neue so?"
"Ausgezeichnet Chef! Der Mann ist wirklich erste Sahne! Gestern hatten wir
'ne Wohnung zu weissen und die Leute waren nicht da und da hat dieser
Pfundskerl ganz einfach die Wohnung durch den Briefschlitz getuencht!