23.04.2008, 19:44
Ein langjaehriger Mitarbeiter der Muellabfuhr Duisburg, Hannes, wird 50.
Zu diesem Anlass wollen ihm seine Kollegen eine besondere Freude machen
und schenken ihm, der immer ueber Sexnot jammert, eine Negerin fuer eine
Stunde. Voraussetzung allerdings ist, dass alle zuschauen duerfen.
Fuer Hannes kein Problem, er freut sich riesig ueber das Geschenk seiner
Kumpels. Der Termin wird festgelegt, und alles laeuft wie am Schnuerchen.
Mitten in den Aktivitaeten von Hannes fragt einer seiner Kollegen:
"Hannes, wie ist dat denn so?"
"Alles normal! Wenn de eemoal drin bis, dann ist wie zu Huus!!!"
_________________________________________________________________________
Nach langem Draengen laesst sich ein Jaeger von seiner Frau ueberreden,
sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklaert er ihr dann,
wie sie das Gewehr zu bedienen hat, und wie sie sich am besten versteckt.
Weiterhin sagt er ihr, dass es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem
Schuss sofort zu dem erlegten Tier hinzueilen, weil derjenige seine
Besitzansprueche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt
ist.
Gesagt, getan.
Die beiden verkriechen sich jeweils in ihre Deckung und warten.
Nach kurzer Zeit hoert der Jaeger einen Schuss von seiner Frau. Schnell
eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus
weiter Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann
wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er naeher heran-
kommt, hoert er den Mann sagen:
"Na gut, na gut, es ist IHR HIRSCH, ich sehe es ja ein! Darf ich aber
bitte wenigstens noch vorher den Sattel abnehmen?!?"
_________________________________________________________________________
----------------------------------------------------------------------
Und so kommt man zu Sonderurlaub:
Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn
zur Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin,
warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.
Wenige Minuten später kommt der Chef,
sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein,
gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause
und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf die Frage des Chefs, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."
---------
Ein Schwulenpaerchen ist seit Jahren gluecklich miteinander liiert.
Eines Tages meint einer der beiden:
"Du, ich moechte doch noch mal mit ner Frau Sex haben!"
"Ja ist es denn moeglich! Aber wenn es dich gluecklich macht, dann geh,
Hauptsache - du kommst zu mir zurueck!"
Erleichtert und ohne schlechtes Gewissen wandert der eine nun in einen
Puff und bleibt die ganze Nacht. Am naechsten Tag kehrt er zu seinem
Partner zurueck und wir gleich von diesem mit den Worten empfangen:
"Na, wie war es denn?"
"Eigentlich genau so wie bei uns!"
"Du bist gut! Du musst die Frau rumdrehen!!!"
____________________________________________________________________________
----------------------------------------------------------------------
¯Auf diese Kondome®, erklärt der Apotheker stolz dem Kunden, ¯geben wir
ein Jahr Garantie. ®
Und was ist, wenn sie platzen?®
Tja®, zuckt der Apotheker die Achseln,
dann läuft die Garantie aus.®
*
Eine Story, die das Leben schreibt:
Sonne in den Gardinen. Das junge Mädchen,
blondes Haar und gerade mal siebzehn Jahr, ist
mit dem älteren Herrn allein im Zimmer. Sie
weiß, jetzt gibt es kein Zurück mehr. Sie ist ihm
wehrlos ausgeliefert. Ein Zittern geht durch
ihren zierlichen Körper.
Werden Sie mir weh tun ?® fragt sie gepreßt,
tief in die Polster gelehnt.
Sprechen Sie nicht. Seien Sie ganz locker und
entspannt®, sagt er leise und beschwörend. Ein-
mal muß es sein, schönes Fräulein...®
Dann ist er über ihr, nimmt alle Kraft zusam-
men, sie stöhnt gepeinigt auf und siehe da:
Schon ist der Backenzahn draußen!
Die Kuh aus Krakau
Ein Bauer geht auf den Markt und will eine Kuh kaufen.
Die Kühe kosten so im Schnitt 1.000 , nur bei einem Händler gibt es
Kühe für 200 . Misstrauisch wie der Bauer ist befragt er den Händler:
Was ist mit der Kuh nicht in Ordnung, wieso kostet die nur 200 ?
Meint der Händler : Die Kuh ist aus Krakau, ansonsten ist sie gesund
und eine ganz normale Kuh. Der Bauer wittert ein Schnäppchen und kauft
die Kuh für 200 .
Zuhause auf dem Hof, will er den Stier über die Kuh lassen,
zwecks Zeugung von Kälbern. Die Kuh schüttelt den Stier aber immer
wieder ab.
So geht das den halben Tag lang,
bis sein Nachbar vorbeikommt und die Szene beobachtet und dann fragt:
Sag mal, ist deine Kuh aus Krakau ? Meint der Bauer :
Ja, woher weist Du das ??? Meint der Nachbar : Meine Frau ist auch aus
Krakau !
Metallalter
Auf einer Geburtstagfeier nimmt der frischgebackene 50-ger Glückwünsche und etz
entgegen,da wünscht sein Kumpel ihm alles Gute und sagt.....so langsam kommen wir alle
ins Metallalter...
Hääh? Metallalter was ist das?
So Kumpel; Naja wenn Silber in den Haaren,
Gold auf den Zähnen und Blei in den Knochen dann sind wir da.
Zu diesem Anlass wollen ihm seine Kollegen eine besondere Freude machen
und schenken ihm, der immer ueber Sexnot jammert, eine Negerin fuer eine
Stunde. Voraussetzung allerdings ist, dass alle zuschauen duerfen.
Fuer Hannes kein Problem, er freut sich riesig ueber das Geschenk seiner
Kumpels. Der Termin wird festgelegt, und alles laeuft wie am Schnuerchen.
Mitten in den Aktivitaeten von Hannes fragt einer seiner Kollegen:
"Hannes, wie ist dat denn so?"
"Alles normal! Wenn de eemoal drin bis, dann ist wie zu Huus!!!"
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Nach langem Draengen laesst sich ein Jaeger von seiner Frau ueberreden,
sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklaert er ihr dann,
wie sie das Gewehr zu bedienen hat, und wie sie sich am besten versteckt.
Weiterhin sagt er ihr, dass es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem
Schuss sofort zu dem erlegten Tier hinzueilen, weil derjenige seine
Besitzansprueche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt
ist.
Gesagt, getan.
Die beiden verkriechen sich jeweils in ihre Deckung und warten.
Nach kurzer Zeit hoert der Jaeger einen Schuss von seiner Frau. Schnell
eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus
weiter Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann
wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er naeher heran-
kommt, hoert er den Mann sagen:
"Na gut, na gut, es ist IHR HIRSCH, ich sehe es ja ein! Darf ich aber
bitte wenigstens noch vorher den Sattel abnehmen?!?"
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Und so kommt man zu Sonderurlaub:
Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn
zur Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin,
warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.
Wenige Minuten später kommt der Chef,
sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein,
gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause
und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf die Frage des Chefs, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."
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Ein Schwulenpaerchen ist seit Jahren gluecklich miteinander liiert.
Eines Tages meint einer der beiden:
"Du, ich moechte doch noch mal mit ner Frau Sex haben!"
"Ja ist es denn moeglich! Aber wenn es dich gluecklich macht, dann geh,
Hauptsache - du kommst zu mir zurueck!"
Erleichtert und ohne schlechtes Gewissen wandert der eine nun in einen
Puff und bleibt die ganze Nacht. Am naechsten Tag kehrt er zu seinem
Partner zurueck und wir gleich von diesem mit den Worten empfangen:
"Na, wie war es denn?"
"Eigentlich genau so wie bei uns!"
"Du bist gut! Du musst die Frau rumdrehen!!!"
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¯Auf diese Kondome®, erklärt der Apotheker stolz dem Kunden, ¯geben wir
ein Jahr Garantie. ®
Und was ist, wenn sie platzen?®
Tja®, zuckt der Apotheker die Achseln,
dann läuft die Garantie aus.®
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Eine Story, die das Leben schreibt:
Sonne in den Gardinen. Das junge Mädchen,
blondes Haar und gerade mal siebzehn Jahr, ist
mit dem älteren Herrn allein im Zimmer. Sie
weiß, jetzt gibt es kein Zurück mehr. Sie ist ihm
wehrlos ausgeliefert. Ein Zittern geht durch
ihren zierlichen Körper.
Werden Sie mir weh tun ?® fragt sie gepreßt,
tief in die Polster gelehnt.
Sprechen Sie nicht. Seien Sie ganz locker und
entspannt®, sagt er leise und beschwörend. Ein-
mal muß es sein, schönes Fräulein...®
Dann ist er über ihr, nimmt alle Kraft zusam-
men, sie stöhnt gepeinigt auf und siehe da:
Schon ist der Backenzahn draußen!
Die Kuh aus Krakau
Ein Bauer geht auf den Markt und will eine Kuh kaufen.
Die Kühe kosten so im Schnitt 1.000 , nur bei einem Händler gibt es
Kühe für 200 . Misstrauisch wie der Bauer ist befragt er den Händler:
Was ist mit der Kuh nicht in Ordnung, wieso kostet die nur 200 ?
Meint der Händler : Die Kuh ist aus Krakau, ansonsten ist sie gesund
und eine ganz normale Kuh. Der Bauer wittert ein Schnäppchen und kauft
die Kuh für 200 .
Zuhause auf dem Hof, will er den Stier über die Kuh lassen,
zwecks Zeugung von Kälbern. Die Kuh schüttelt den Stier aber immer
wieder ab.
So geht das den halben Tag lang,
bis sein Nachbar vorbeikommt und die Szene beobachtet und dann fragt:
Sag mal, ist deine Kuh aus Krakau ? Meint der Bauer :
Ja, woher weist Du das ??? Meint der Nachbar : Meine Frau ist auch aus
Krakau !
Metallalter
Auf einer Geburtstagfeier nimmt der frischgebackene 50-ger Glückwünsche und etz
entgegen,da wünscht sein Kumpel ihm alles Gute und sagt.....so langsam kommen wir alle
ins Metallalter...
Hääh? Metallalter was ist das?
So Kumpel; Naja wenn Silber in den Haaren,
Gold auf den Zähnen und Blei in den Knochen dann sind wir da.