25.04.2008, 17:24
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Das Telefon klingelt. ¯Hallo, wer spricht?® fragt
das Callgirl.
¯Heinrich, Ulrich, Siegfried, Christoph,
Horst, Husch.®
¯Das wird aber teuer®, sagt das Callgirl.
¯Warum das?®
¯Na ja, wenn Sie gleich zu fünft anrufen...®
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Ein Dompteur hat auf der Schiffsreise nach New York für sich und seinen
Gorilla eine Doppelkabine gebucht. Eines Nachts ist das Tier verschwunden.
Während sich der Dompteur auf die Suche macht, hört er plötzlich eine
nörgelnde Teenagerstimme aus der Nachbarkabine: ¯So, Junge, jetzt
könntest du ja wohl endlich deinen Pelzmantel ablegen. Oder habe ich
dich nicht ins Schwitzen gebracht?®
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Bei der Agentur fuer Arbeitslosigkeit:
Sachbearbeiter zum Antragssteller: "Was waren Ihre letzten Taetigkeiten?"
"Auf Lohn verzichten, Mehrarbeiten, Rekordgewinn erwirtschaften, ...
Gehen.
Fritzchen steht vorm Eingang des Schwimmbades. Er klettert ueber die
Absperrung und wird vom Bademeister erwischt. Der meint:
"Junge, Junge, ohne Eintrittskarte geht das hier nicht! Hast du denn
keine?"
"Nein, die brauche ich auch nicht. Schliesslich habe ich letzte Woche
meinen Freischwimmer gemacht!!!"
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht
zu erklaeren:
". . . Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
"Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen,
dann gnade Ihnen Gott!!!"
____________________________________________________________________________
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Der Chefdekorateur des Kaufhauses tadelt den Lehrling:
Ich habe nichts gegen dein Tempo, mein Junge. Aber die letzte
Schaufensterpuppe, die du vor der großen Zuschauermenge ausgezogen
hast, war deine Kollegin Elvira Bierer!®
*
Ein Hausdrachen steht nackt vor dem Spiegel, betrachtet sich von Kopf
bis Fuß und murmelt schadenfroh: Dieses Ekel gönn' ich ihm von Herzen®
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Die Indiskretion aus dem >Denver-Clan<-
Drehbuch des Jahres 2002:
Alexis Carrington jettet nach Paris. Sie
hat ihre Ersparnisse zusammengekratzt, um
sich endgültig zum letzten Mal eine amou-
röse Eskapade der absoluten Sonderklasse
zu leisten ...
Hochdotiert beauftragt sie den Portier ihres
Hotels, den tollsten Loverboy der Seine-
Metropole heranzuschaffen.
Kein Problem, Madame®, verkündet der
Portier am Telefon. ¯Punkt 20 Uhr kommt
Monsieur in Ihre Suite.®
Alexis bereitet sich aufgeregt auf das
Rendezvous vor, schlüpft ins sündteure
Neglige, als es plötzlich klopft.
Ein kleiner Mann steht vor der Tür.
¯Weg da®, faucht Alexis ungehalten. ¯Ich
erwarte Besuch.®
¯Voila, ich bin der Besuch.®
Und schon wieselt er durch ihre Beine hin-
durch in die Suite. Sie ruft ihm fassungslos
nach: Sie! Sie sollen der tollste Liebhaber
von Paris sein?®
¯Oui, Madame®, antwortet er lächelnd,
entkleidet sich, holt aus dem kleinen Köffer-
chen ein Fläschchen und ölt sich von Kopf
bis Fuß ein.
Was können Sie mir schon bieten?® stellt
ihn Alexis zur Rede, beide Hände in die
Hüften stemmend.
Der Kleine fährt sich genießerisch über
den Mund. ¯Ich küß' Sie auf den Bauch. Das
haben Sie noch nie erlebt.®
Da irren Sie sich gewaltig®, lacht sie höh-
nisch. ¯Was meinen Sie, wie viele Männer
das schon bei mir gemacht haben. Was, zum
Teufel, soll daran toll sein?®
Warten Sie's nur ab®, lächelt er stolz. Ich
küß' von innen ...®
Auf einer Werbe-Tournee durch Amerika vor der Wahl 2004 besucht Praesident
George Bush eine Schule und erklaert dort den Schuelern seine Regierungs-
politik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine *Bob*
ergreift das Wort:
"Herr Praesident, ich habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszaehlung verloren haben,
die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der groesste terroris-
tische Anschlag aller Zeiten war?"
In diesem Moment laeutet die Pausenklingel, und alle Schueler laufen aus
dem Klassenzimmer. Als sie aus der Pause zurueckkommen, laedt Praesident
Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift *Joey* das
Wort:
"Herr Praesident, ich habe fuenf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszaehlung verloren haben,
die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der groesste terroris-
tische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten frueher geklingelt?
5. *Wo ist Bob???*
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Das Telefon klingelt. ¯Hallo, wer spricht?® fragt
das Callgirl.
¯Heinrich, Ulrich, Siegfried, Christoph,
Horst, Husch.®
¯Das wird aber teuer®, sagt das Callgirl.
¯Warum das?®
¯Na ja, wenn Sie gleich zu fünft anrufen...®
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Ein Dompteur hat auf der Schiffsreise nach New York für sich und seinen
Gorilla eine Doppelkabine gebucht. Eines Nachts ist das Tier verschwunden.
Während sich der Dompteur auf die Suche macht, hört er plötzlich eine
nörgelnde Teenagerstimme aus der Nachbarkabine: ¯So, Junge, jetzt
könntest du ja wohl endlich deinen Pelzmantel ablegen. Oder habe ich
dich nicht ins Schwitzen gebracht?®
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Bei der Agentur fuer Arbeitslosigkeit:
Sachbearbeiter zum Antragssteller: "Was waren Ihre letzten Taetigkeiten?"
"Auf Lohn verzichten, Mehrarbeiten, Rekordgewinn erwirtschaften, ...
Gehen.
Fritzchen steht vorm Eingang des Schwimmbades. Er klettert ueber die
Absperrung und wird vom Bademeister erwischt. Der meint:
"Junge, Junge, ohne Eintrittskarte geht das hier nicht! Hast du denn
keine?"
"Nein, die brauche ich auch nicht. Schliesslich habe ich letzte Woche
meinen Freischwimmer gemacht!!!"
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht
zu erklaeren:
". . . Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
"Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen,
dann gnade Ihnen Gott!!!"
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Der Chefdekorateur des Kaufhauses tadelt den Lehrling:
Ich habe nichts gegen dein Tempo, mein Junge. Aber die letzte
Schaufensterpuppe, die du vor der großen Zuschauermenge ausgezogen
hast, war deine Kollegin Elvira Bierer!®
*
Ein Hausdrachen steht nackt vor dem Spiegel, betrachtet sich von Kopf
bis Fuß und murmelt schadenfroh: Dieses Ekel gönn' ich ihm von Herzen®
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Die Indiskretion aus dem >Denver-Clan<-
Drehbuch des Jahres 2002:
Alexis Carrington jettet nach Paris. Sie
hat ihre Ersparnisse zusammengekratzt, um
sich endgültig zum letzten Mal eine amou-
röse Eskapade der absoluten Sonderklasse
zu leisten ...
Hochdotiert beauftragt sie den Portier ihres
Hotels, den tollsten Loverboy der Seine-
Metropole heranzuschaffen.
Kein Problem, Madame®, verkündet der
Portier am Telefon. ¯Punkt 20 Uhr kommt
Monsieur in Ihre Suite.®
Alexis bereitet sich aufgeregt auf das
Rendezvous vor, schlüpft ins sündteure
Neglige, als es plötzlich klopft.
Ein kleiner Mann steht vor der Tür.
¯Weg da®, faucht Alexis ungehalten. ¯Ich
erwarte Besuch.®
¯Voila, ich bin der Besuch.®
Und schon wieselt er durch ihre Beine hin-
durch in die Suite. Sie ruft ihm fassungslos
nach: Sie! Sie sollen der tollste Liebhaber
von Paris sein?®
¯Oui, Madame®, antwortet er lächelnd,
entkleidet sich, holt aus dem kleinen Köffer-
chen ein Fläschchen und ölt sich von Kopf
bis Fuß ein.
Was können Sie mir schon bieten?® stellt
ihn Alexis zur Rede, beide Hände in die
Hüften stemmend.
Der Kleine fährt sich genießerisch über
den Mund. ¯Ich küß' Sie auf den Bauch. Das
haben Sie noch nie erlebt.®
Da irren Sie sich gewaltig®, lacht sie höh-
nisch. ¯Was meinen Sie, wie viele Männer
das schon bei mir gemacht haben. Was, zum
Teufel, soll daran toll sein?®
Warten Sie's nur ab®, lächelt er stolz. Ich
küß' von innen ...®
Auf einer Werbe-Tournee durch Amerika vor der Wahl 2004 besucht Praesident
George Bush eine Schule und erklaert dort den Schuelern seine Regierungs-
politik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine *Bob*
ergreift das Wort:
"Herr Praesident, ich habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszaehlung verloren haben,
die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der groesste terroris-
tische Anschlag aller Zeiten war?"
In diesem Moment laeutet die Pausenklingel, und alle Schueler laufen aus
dem Klassenzimmer. Als sie aus der Pause zurueckkommen, laedt Praesident
Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift *Joey* das
Wort:
"Herr Praesident, ich habe fuenf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszaehlung verloren haben,
die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der groesste terroris-
tische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten frueher geklingelt?
5. *Wo ist Bob???*
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