09.05.2008, 17:31
Mitten in der Prairie bleibt einem Mann das Auto stehen und weit
und breit keine Hilfe zu sehen. Da kommt ploetzlich ein Schimmel
angetrabt, tritt gegen den Wagen, und siehe, der Motor springt
wieder an. An der naechsten Tankstelle erzaehlt er das
merkwuerdige Erlebnis dem Tankwart.
Meint der Tankwart: "Da haben Sie aber Glueck gehabt! Hier in der
Gegend laeuft auch ein Brauner rum, der hat von Motoren keine
Ahnung."
Ein uebersetzter Auszug aus der LA Times, ist allerdings etwas unter der
Guertellinie....
__________________________________________________________________________
Brennender Hamstergeschoss-Tatsachenbericht aus der LA Times
"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz
anzuzuenden, aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen,"
hat Eric Tomaszewski amusierten Aerzten in der Abteilung fuer schwere
Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt. Tomaszewski und sein
homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer
Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden,
nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann Raggot,
unseren Hamster, hineinschluepfen lassen." erklaerte er. "Wie gewoehnlich
hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte.
Ich habe versucht Raggot zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder raus
kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr
gespaeht, wobei ich gedacht habe das Licht wuerde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher
des Krankenhauses was als Naechstes geschah. "Das Streichholz
entzuendetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr,
entzuendete Mr. Tomaszewski's Haare fuegte seinem Gesicht schwere
Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des
Hamsters Feuer und entzuendeten welche im Gegenzug eine noch groessere
Gasblase noch weiter innen . Dies schleuderte den Nager nach draussen wie
eine Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase
durch den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen ersten
und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Die TOP 11 beaengstigensten Fakten dieser Geschichte:
11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang.
10. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das
oefter?(Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).
9. "also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr
gespaeht." - Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem
Teleskop in die Hoelle schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas
in die Sonne schauen.
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl
leidet) wird aus dem Arsch des typen gefeuert wie Rocky das fliegende
Eichhoernchen.
7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines
anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster
war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr
taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von Menschen
sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond
Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht
das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht zu
einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs
Klo gehen?
Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der
schlimmsten Gerueche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches
Wort ist fuer:"Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme
zugeben getan zu haben.
Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein Ammenmaerchen ausgedacht von
einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die
in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stueck gluehender
Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich
ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen
und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen:
Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben
ein Papprohr genommen...
Im Chefbuero:
". . . Jetzt hoert sich aber alles auf, Frau Mueller", beschwert sich der
Chef, "Sie sagen, sie haetten Abitur, und nun schreiben Sie doch tatsaech-
lich Physik mit F, Verpflichtung mit f und Pfand mit F!"
"Ja, aber nur, weil auf der bloeden Schreibmaschine das V kaputt ist!!!!"
und breit keine Hilfe zu sehen. Da kommt ploetzlich ein Schimmel
angetrabt, tritt gegen den Wagen, und siehe, der Motor springt
wieder an. An der naechsten Tankstelle erzaehlt er das
merkwuerdige Erlebnis dem Tankwart.
Meint der Tankwart: "Da haben Sie aber Glueck gehabt! Hier in der
Gegend laeuft auch ein Brauner rum, der hat von Motoren keine
Ahnung."
Ein uebersetzter Auszug aus der LA Times, ist allerdings etwas unter der
Guertellinie....
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Brennender Hamstergeschoss-Tatsachenbericht aus der LA Times
"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz
anzuzuenden, aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen,"
hat Eric Tomaszewski amusierten Aerzten in der Abteilung fuer schwere
Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt. Tomaszewski und sein
homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer
Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden,
nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann Raggot,
unseren Hamster, hineinschluepfen lassen." erklaerte er. "Wie gewoehnlich
hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte.
Ich habe versucht Raggot zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder raus
kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr
gespaeht, wobei ich gedacht habe das Licht wuerde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher
des Krankenhauses was als Naechstes geschah. "Das Streichholz
entzuendetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr,
entzuendete Mr. Tomaszewski's Haare fuegte seinem Gesicht schwere
Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des
Hamsters Feuer und entzuendeten welche im Gegenzug eine noch groessere
Gasblase noch weiter innen . Dies schleuderte den Nager nach draussen wie
eine Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase
durch den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen ersten
und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Die TOP 11 beaengstigensten Fakten dieser Geschichte:
11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang.
10. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das
oefter?(Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).
9. "also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr
gespaeht." - Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem
Teleskop in die Hoelle schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas
in die Sonne schauen.
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl
leidet) wird aus dem Arsch des typen gefeuert wie Rocky das fliegende
Eichhoernchen.
7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines
anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster
war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr
taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von Menschen
sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond
Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht
das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht zu
einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs
Klo gehen?
Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der
schlimmsten Gerueche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches
Wort ist fuer:"Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme
zugeben getan zu haben.
Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein Ammenmaerchen ausgedacht von
einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die
in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stueck gluehender
Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich
ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen
und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen:
Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben
ein Papprohr genommen...
Im Chefbuero:
". . . Jetzt hoert sich aber alles auf, Frau Mueller", beschwert sich der
Chef, "Sie sagen, sie haetten Abitur, und nun schreiben Sie doch tatsaech-
lich Physik mit F, Verpflichtung mit f und Pfand mit F!"
"Ja, aber nur, weil auf der bloeden Schreibmaschine das V kaputt ist!!!!"