13.05.2008, 19:56
A group of girlfriends is on vacation when they see a 5-storey hotel
with a sign that reads: "For Women Only". Since they are without their
boyfriends and husbands, they decide to go in.
The bouncer, a very attractive guy, explains to them how it works. "We
have 5 floors. Go up floor by floor, and once you find what you are
looking for, you can stay there. It's easy to decide since each floor has
a sign telling you what's inside."
So they start going up and on the first floor the sign reads: "All the
men on this floor are short and plain." The friends laugh and without
hesitation move on to the next floor.
The sign on the second floor reads: "All the men here are short and
handsome." Still, this isn't good enough, so the friends continue on up.
They reach the third floor and the sign reads: "All the men here are tall
and plain."
They still want to do better, and so, knowing there are still two floors
left, they continued on up.
On the fourth floor, the sign is perfect: "All the men here are tall and
handsome." The women get all excited and are going in when they realize
that there is still one floor left. Wondering what they are missing,
they head on up to the fifth floor.
There they find a sign that reads: "There are no men here. This floor was
built only to prove that there is no way to please a woman."
While enjoying an early morning breakfast in a northern
Arizona cafe......four elderly ranchers were discussing
everything from cattle, horses, weather...to how
things used to be in the "good old days."
Eventually the conversation moved on to their spouses.
One gentleman turned to the fellow on his right and
asked, "Roy, aren't you and your bride celebrating your
fiftieth wedding anniversary soon?"
"Yup, we sure are," Roy replied.
"Well, are you gonna do anything special to celebrate?"
another man asked.
The old gentleman pondered this for a moment, then
replied....."For our twenty-fifth anniversary, I took
Bea to Tucson....Maybe for our fiftieth, I'll go down
there and get her back."
Kommt ein Vektor zur Drogenberatung: "Hilfe, ich bin linear abhängig."
Treffen sich zwei Geraden. Sagt die eine: "Beim nächsten Mal gibst du
einen aus."
Kommt ein Nullvektor zum Psychiater: "Herr Doktor, ich bin
orientierungslos!"
Es gibt 3 Sorten von Mathematikern: die einen können bis 3 zählen, die
anderen nicht.
Mathematiker sterben nicht, sie verlieren nur einige ihrer Funktionen!
Math problems? Call 1-800-[(10x)(13i)^2]-[sin(xy)/2.362x].
Algebraische Symbole werden benutzt, wenn man nicht mehr weiß, worüber man
redet.
Math and alcohol don't mix, so... please, don't drink and derive!
Wie befreit sich ein Mathematiker aus einem geschlossenen Käfig? Er
definiert: Hier ist außen.
Was ist der Lieblingsfilm eines jeden Mathematikers? Das schweigende Lemma
Welchen Genus hat eigentlich 'Lemma'? Der Lemma oder Di Lemma? Gute Frage,
sicher bin ich mir nur beim Plural! Der lautet 'Dielemmata'.
Was schenkt ein Mathematiker seiner Frau zum Geburtstag? Einen Polynomring
in einer Intervallschachtelung!
Was ist grau, schwer, schwimmt im Meer und ist nicht orientierbar? Möbius
Dick.
Was ist gelb, krumm, normiert und vollständig? Ein Bananachraum.
Was ist nahrhaft und kommutiert? Eine abelsche Suppe.
Welches Tier kann addieren? Ein Oktoplus.
Wie kann man ein Dreieck in einen Strich transformieren? Rasieren.
Was ist schwarz-weiß und füllt die ganze Ebene? Eine Piano-Kurve
Was ist ein Häufungspunkt von Polen? Warschau.
Was haben ein Mathematiker und ein Physiker gemeinsam? Beide sind dumm,
mit Ausnahme des Mathematikers.
Wer sagt 8tung, wenn er heiße Suppen ser4t? Ein Kellner, der Mathematik
studiert hat.
Sei Epsilon kleiner Null gegeben.
Treffen sich 2 Bauern.
Bauer 1 : "Na, wie klapp'et denn noch ?"
Bauer 2 : "Joot, un bei Dich ?"
Bauer 1 : "Ich we et net.
Bauer 2 : "Dat wor bei mech och e so. Ever die Treckernommer, die
hat alles in Order jebreit."
Bauer 1 : "Wat fuer'n Treckernommer?"
Bauer 2 : "Pass'op. Wenn et mim Trecker uever die Wies geht, dann
krieh ich dur dat Gerappele von dem 2 Takter enne Stief.
Dann nemm ich mich men Flint, scheet - un dat Marie kuet
mim Mofa anjeschoerch."
Bauer 1 : "Un dat klapp?"
Bauer 2 : "Sicher"
Bauer 1 : "Dat mutt ich och ens probeere!"
Nach einigen Wochen treffen sie sich wieder
Bauer 2 : "Na, wie hat et jeklapp?"
Bauer 1 : "Prima, 5 Weeke lang"
Bauer 2 : "Wie, 5 Weeke lang? Wat wo dann los?"
Bauer 1 : "ich soot op dem Trecker, et kribbelte, ich krie enne Stiev,
ich scheet, aever do mutt en Treibjachd jewaes sinn, Marie
wor de janze Daag ungerwees un is net aanjekomme!!!"
Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand
eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon
tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt.
Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?"
Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation
entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt.
Zerknirscht meint sie: "Fuck!"
Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz
sitzen hat, nach hinten und ab geht's.
Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und
meinen: "Sie verlieren Ladung!"
Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere
man nicht so einfach.
Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt:
"Fuck or walk?".
Darauf das Huhn: "Wooock!"
with a sign that reads: "For Women Only". Since they are without their
boyfriends and husbands, they decide to go in.
The bouncer, a very attractive guy, explains to them how it works. "We
have 5 floors. Go up floor by floor, and once you find what you are
looking for, you can stay there. It's easy to decide since each floor has
a sign telling you what's inside."
So they start going up and on the first floor the sign reads: "All the
men on this floor are short and plain." The friends laugh and without
hesitation move on to the next floor.
The sign on the second floor reads: "All the men here are short and
handsome." Still, this isn't good enough, so the friends continue on up.
They reach the third floor and the sign reads: "All the men here are tall
and plain."
They still want to do better, and so, knowing there are still two floors
left, they continued on up.
On the fourth floor, the sign is perfect: "All the men here are tall and
handsome." The women get all excited and are going in when they realize
that there is still one floor left. Wondering what they are missing,
they head on up to the fifth floor.
There they find a sign that reads: "There are no men here. This floor was
built only to prove that there is no way to please a woman."
While enjoying an early morning breakfast in a northern
Arizona cafe......four elderly ranchers were discussing
everything from cattle, horses, weather...to how
things used to be in the "good old days."
Eventually the conversation moved on to their spouses.
One gentleman turned to the fellow on his right and
asked, "Roy, aren't you and your bride celebrating your
fiftieth wedding anniversary soon?"
"Yup, we sure are," Roy replied.
"Well, are you gonna do anything special to celebrate?"
another man asked.
The old gentleman pondered this for a moment, then
replied....."For our twenty-fifth anniversary, I took
Bea to Tucson....Maybe for our fiftieth, I'll go down
there and get her back."
Kommt ein Vektor zur Drogenberatung: "Hilfe, ich bin linear abhängig."
Treffen sich zwei Geraden. Sagt die eine: "Beim nächsten Mal gibst du
einen aus."
Kommt ein Nullvektor zum Psychiater: "Herr Doktor, ich bin
orientierungslos!"
Es gibt 3 Sorten von Mathematikern: die einen können bis 3 zählen, die
anderen nicht.
Mathematiker sterben nicht, sie verlieren nur einige ihrer Funktionen!
Math problems? Call 1-800-[(10x)(13i)^2]-[sin(xy)/2.362x].
Algebraische Symbole werden benutzt, wenn man nicht mehr weiß, worüber man
redet.
Math and alcohol don't mix, so... please, don't drink and derive!
Wie befreit sich ein Mathematiker aus einem geschlossenen Käfig? Er
definiert: Hier ist außen.
Was ist der Lieblingsfilm eines jeden Mathematikers? Das schweigende Lemma
Welchen Genus hat eigentlich 'Lemma'? Der Lemma oder Di Lemma? Gute Frage,
sicher bin ich mir nur beim Plural! Der lautet 'Dielemmata'.
Was schenkt ein Mathematiker seiner Frau zum Geburtstag? Einen Polynomring
in einer Intervallschachtelung!
Was ist grau, schwer, schwimmt im Meer und ist nicht orientierbar? Möbius
Dick.
Was ist gelb, krumm, normiert und vollständig? Ein Bananachraum.
Was ist nahrhaft und kommutiert? Eine abelsche Suppe.
Welches Tier kann addieren? Ein Oktoplus.
Wie kann man ein Dreieck in einen Strich transformieren? Rasieren.
Was ist schwarz-weiß und füllt die ganze Ebene? Eine Piano-Kurve
Was ist ein Häufungspunkt von Polen? Warschau.
Was haben ein Mathematiker und ein Physiker gemeinsam? Beide sind dumm,
mit Ausnahme des Mathematikers.
Wer sagt 8tung, wenn er heiße Suppen ser4t? Ein Kellner, der Mathematik
studiert hat.
Sei Epsilon kleiner Null gegeben.
Treffen sich 2 Bauern.
Bauer 1 : "Na, wie klapp'et denn noch ?"
Bauer 2 : "Joot, un bei Dich ?"
Bauer 1 : "Ich we et net.
Bauer 2 : "Dat wor bei mech och e so. Ever die Treckernommer, die
hat alles in Order jebreit."
Bauer 1 : "Wat fuer'n Treckernommer?"
Bauer 2 : "Pass'op. Wenn et mim Trecker uever die Wies geht, dann
krieh ich dur dat Gerappele von dem 2 Takter enne Stief.
Dann nemm ich mich men Flint, scheet - un dat Marie kuet
mim Mofa anjeschoerch."
Bauer 1 : "Un dat klapp?"
Bauer 2 : "Sicher"
Bauer 1 : "Dat mutt ich och ens probeere!"
Nach einigen Wochen treffen sie sich wieder
Bauer 2 : "Na, wie hat et jeklapp?"
Bauer 1 : "Prima, 5 Weeke lang"
Bauer 2 : "Wie, 5 Weeke lang? Wat wo dann los?"
Bauer 1 : "ich soot op dem Trecker, et kribbelte, ich krie enne Stiev,
ich scheet, aever do mutt en Treibjachd jewaes sinn, Marie
wor de janze Daag ungerwees un is net aanjekomme!!!"
Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand
eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon
tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt.
Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?"
Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation
entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt.
Zerknirscht meint sie: "Fuck!"
Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz
sitzen hat, nach hinten und ab geht's.
Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und
meinen: "Sie verlieren Ladung!"
Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere
man nicht so einfach.
Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt:
"Fuck or walk?".
Darauf das Huhn: "Wooock!"