30.09.2005, 13:39
Ein Mann kommt mit einem Rezept in eine Apotheke. Der Apotheker sieht das Geburtsdatum auf dem Rezept und ruft erstaunt aus:
"Was, in zwei Tagen werden Sie schon fünfzig! Ich hätte Sie glatt für vierzig gehalten." Voller Stolz, aber auch etwas in Zweifel,
verlässt der Mann die Apotheke und spricht ein junges Mädchen an: "Entschuldigung, ich will Sie nicht belästigen, aber wie alt würden Sie mich schätzen?" Sie schaut ihn an und antwortet: "42 bis 45 etwa?" - "Danke", sagt er erfreut und geht weiter.
Zur Sicherheit fragt er noch eine alte Frau: "Verzeihen Sie, darf ich Sie etwas fragen?" - "Aber gerne." - "Für wie alt halten Sie mich?" - "Junger Mann, meine Augen sind nicht mehr so gut, aber wenn Sie mit mir hinter diese Hecke kommen und ich Sie mal unten anfassen darf, dann werde ich es Ihnen sagen."
Seine Neugier ist größer als seine Scham, und er geht mit ihr hinter die Hecke. Sie tastet ihn gründlich ab und sagt schließlich: "In zwei Tagen werden Sie 50!"
"Waaas, das können Sie fühlen?!!!" - "Nein, natürlich nicht, aber in der Apotheke stand ich hinter Ihnen!"
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Der Vater will von seinem 18-jährigen Sohn wissen ob er schon mal ein Mädchen geküsst hat.
"Klar Alter."
"Und, was hat sie dabei gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugedrückt."
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Der Biolehrer fragt Fritzchen: "Wie heißt das männliche Wildschwein?"
Fritzchen: "Das weiß ich, das ist ein Keiler. "
Fritzchen weiter: "Herr Lehrer, ich will Ihnen auch mal eine Frage stellen: Wie heißt das Geschlechtsteil eines männlichen Wildschweins?"
Lehrer (peinlich): "Keine Ahnung !"
Fritzchen: " Na KEILRIEMEN !!!"
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Oma kommt zum Doktor und sagt sie sei unten herum krank, es kämen immer Briefmarken heraus. Nach eingehender Untersuchung sagt der Doktor: Das sind keine Briefmarken, sondern Aufkleber von Chiquita-Bananen.
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Ein Stotterer sitzt im Cafe, ihm gegenüber eine attraktive Dame mit eindrucksvollen Brüsten und tief dekolletiertem Kleid.
Sie hat Lippen wie Claudia Schiffer und Beine wie Cindy Crawford.
Der Stotterer macht sich krampfhaft Gedanken darüber wie er die Dame ansprechen könne. Plötzlich kommt ihm eine Idee.
Er reißt etwas Papier von seiner Serviette und rollt dieses
zu einem Kügelchen zusammen und wirft es der Dame in denn Ausschnitt.
"TTTTor!" ruft der Stotterer aufgeregt.
Die Dame reagiert völlig gelassen, haucht nur ein "Stimmt" und wühlt sich so lange im Dekollete, bis sie das Kügelchen gefunden hat.
Das Schauspiel macht den Stotterer nur noch Nervöser und noch Schärfer. Die gutaussehende Frau merkt plötzlich das der Hosenschlitz des Stotterers offen steht und wittert ihre Chance, sich zu rächen. Sie nimmt das Kügelchen,
wirft und trifft."Tor" flüstert diesmal die dekolletierte Dame mit ihrer
erotischen Stimme.
"NNNNE", erwidert der Stotterer mit hochrotem Kopf, "LLLLLLatte!"
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Der Bauer führt den Stier zu einiger heißen Kuh, damit er sie bespringt. Der Stier besteigt sie und rutscht herunter, ohne das etwas passiert. Der Bauer treibt ihn nochmal an. Wieder springt er, wieder nichts. Da kommt der Sohn aus dem Haus und fragt, was los ist. Der Bauer erklärt es Der Sohn nimmt den Stier am Seil und verschwindet. Nach fünf Minuten kommen sie zurück. Der Stier bespringt die Kuh nach allen Regeln der Kunst. "Wie hast du das gemacht?", fragt der Bauer. "Hinter der Scheune sind die hohen Brennesseln. Da habe ich ihn mehrmals durchgejagt", antwortet der Sohn. Der Bauer wird leichenblass und flüstert: "Erzähle das bloß nicht deiner Mutter."
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10 Punkte woran sie erkennen, das sie zu alt sind für SM
10. Sinneseinschränkung ist, wenn der Dom ihre Hörgerätebatterie versteckt
9. Wenn ihr Dom sich zum Anklemmen der Brustklammern auf den Boden legen muß
8. Wenn stehen neben der Mikrowelle, aufgrund des schrittmachers, zu einer Grenzerfahrung wird.
7. Wenn der Dom sagt:"Hol den Stock" und Sub fragt:"Krück- oder Rohrstock"
6. Wenn kein Unterschied mehr sichtbar ist zwischen Tattoo und Altersflecken
5. Wenn Ihnen Ihr Schlüsseldienst unterdes Rabatt für das Öffnen von Handschellen gibt
4. Ihre Version von Atemkontrolle ist, mit dem Rollstuhl auf den Sauerstoffschlauch zu fahren
3. Das Tragen eines Wonderbras mit Brustbondage gleichzusetzen ist
2. Wenn der Dom das Paddel hinhält und sagt:" du bist jünger als ich...schlag dich selbst
Und der absolute Beweis das sie zu alt für SM sind ist:
1. Wenn sich Ihre Intimpiercings ständig in den Schnürsenkeln verheddern
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In ein leerstehendes Haus zieht oben ein junges Paar und unten ein altes Paar. Am ersten Abend hört das alte Paar das junge: "Klick, bumm, ahhhh (stöhnend)!"
Am nächsten Morgen fragt das alte Paar die Jungen: "Was war denn gestern das 'Klick, bumm, ahhh?!'" Darauf der Mann: "Bei 'Klick' hab ich das Licht ausgemacht,
bei 'bumm' bin ich auf den Schrank geklettert, und bei 'Ahhhh' bin ich auf meine nackte Frau gesprungen. Am nächsten Abend hört das junge Paar das alte: "Klick, bumm, aaaahh (schreiend)!" Fragt das
junge Paar die Alten am nächsten Morgen: "Was war denn gestern das 'Klick, bumm, aaaahh!?"
Daraufhin der alte Mann zum jungen Paar: "Bei 'Klick' hab ich das Licht ausgemacht, bei 'Bumm" bin ich auf den Schrank geklettert und bei 'aaaahh' bin ich mit dem Schwanz am Kronleuchter hängen geblieben!"
"Was, in zwei Tagen werden Sie schon fünfzig! Ich hätte Sie glatt für vierzig gehalten." Voller Stolz, aber auch etwas in Zweifel,
verlässt der Mann die Apotheke und spricht ein junges Mädchen an: "Entschuldigung, ich will Sie nicht belästigen, aber wie alt würden Sie mich schätzen?" Sie schaut ihn an und antwortet: "42 bis 45 etwa?" - "Danke", sagt er erfreut und geht weiter.
Zur Sicherheit fragt er noch eine alte Frau: "Verzeihen Sie, darf ich Sie etwas fragen?" - "Aber gerne." - "Für wie alt halten Sie mich?" - "Junger Mann, meine Augen sind nicht mehr so gut, aber wenn Sie mit mir hinter diese Hecke kommen und ich Sie mal unten anfassen darf, dann werde ich es Ihnen sagen."
Seine Neugier ist größer als seine Scham, und er geht mit ihr hinter die Hecke. Sie tastet ihn gründlich ab und sagt schließlich: "In zwei Tagen werden Sie 50!"
"Waaas, das können Sie fühlen?!!!" - "Nein, natürlich nicht, aber in der Apotheke stand ich hinter Ihnen!"
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Der Vater will von seinem 18-jährigen Sohn wissen ob er schon mal ein Mädchen geküsst hat.
"Klar Alter."
"Und, was hat sie dabei gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugedrückt."
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Der Biolehrer fragt Fritzchen: "Wie heißt das männliche Wildschwein?"
Fritzchen: "Das weiß ich, das ist ein Keiler. "
Fritzchen weiter: "Herr Lehrer, ich will Ihnen auch mal eine Frage stellen: Wie heißt das Geschlechtsteil eines männlichen Wildschweins?"
Lehrer (peinlich): "Keine Ahnung !"
Fritzchen: " Na KEILRIEMEN !!!"
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Oma kommt zum Doktor und sagt sie sei unten herum krank, es kämen immer Briefmarken heraus. Nach eingehender Untersuchung sagt der Doktor: Das sind keine Briefmarken, sondern Aufkleber von Chiquita-Bananen.
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Ein Stotterer sitzt im Cafe, ihm gegenüber eine attraktive Dame mit eindrucksvollen Brüsten und tief dekolletiertem Kleid.
Sie hat Lippen wie Claudia Schiffer und Beine wie Cindy Crawford.
Der Stotterer macht sich krampfhaft Gedanken darüber wie er die Dame ansprechen könne. Plötzlich kommt ihm eine Idee.
Er reißt etwas Papier von seiner Serviette und rollt dieses
zu einem Kügelchen zusammen und wirft es der Dame in denn Ausschnitt.
"TTTTor!" ruft der Stotterer aufgeregt.
Die Dame reagiert völlig gelassen, haucht nur ein "Stimmt" und wühlt sich so lange im Dekollete, bis sie das Kügelchen gefunden hat.
Das Schauspiel macht den Stotterer nur noch Nervöser und noch Schärfer. Die gutaussehende Frau merkt plötzlich das der Hosenschlitz des Stotterers offen steht und wittert ihre Chance, sich zu rächen. Sie nimmt das Kügelchen,
wirft und trifft."Tor" flüstert diesmal die dekolletierte Dame mit ihrer
erotischen Stimme.
"NNNNE", erwidert der Stotterer mit hochrotem Kopf, "LLLLLLatte!"
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Der Bauer führt den Stier zu einiger heißen Kuh, damit er sie bespringt. Der Stier besteigt sie und rutscht herunter, ohne das etwas passiert. Der Bauer treibt ihn nochmal an. Wieder springt er, wieder nichts. Da kommt der Sohn aus dem Haus und fragt, was los ist. Der Bauer erklärt es Der Sohn nimmt den Stier am Seil und verschwindet. Nach fünf Minuten kommen sie zurück. Der Stier bespringt die Kuh nach allen Regeln der Kunst. "Wie hast du das gemacht?", fragt der Bauer. "Hinter der Scheune sind die hohen Brennesseln. Da habe ich ihn mehrmals durchgejagt", antwortet der Sohn. Der Bauer wird leichenblass und flüstert: "Erzähle das bloß nicht deiner Mutter."
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10 Punkte woran sie erkennen, das sie zu alt sind für SM
10. Sinneseinschränkung ist, wenn der Dom ihre Hörgerätebatterie versteckt
9. Wenn ihr Dom sich zum Anklemmen der Brustklammern auf den Boden legen muß
8. Wenn stehen neben der Mikrowelle, aufgrund des schrittmachers, zu einer Grenzerfahrung wird.
7. Wenn der Dom sagt:"Hol den Stock" und Sub fragt:"Krück- oder Rohrstock"
6. Wenn kein Unterschied mehr sichtbar ist zwischen Tattoo und Altersflecken
5. Wenn Ihnen Ihr Schlüsseldienst unterdes Rabatt für das Öffnen von Handschellen gibt
4. Ihre Version von Atemkontrolle ist, mit dem Rollstuhl auf den Sauerstoffschlauch zu fahren
3. Das Tragen eines Wonderbras mit Brustbondage gleichzusetzen ist
2. Wenn der Dom das Paddel hinhält und sagt:" du bist jünger als ich...schlag dich selbst
Und der absolute Beweis das sie zu alt für SM sind ist:
1. Wenn sich Ihre Intimpiercings ständig in den Schnürsenkeln verheddern
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In ein leerstehendes Haus zieht oben ein junges Paar und unten ein altes Paar. Am ersten Abend hört das alte Paar das junge: "Klick, bumm, ahhhh (stöhnend)!"
Am nächsten Morgen fragt das alte Paar die Jungen: "Was war denn gestern das 'Klick, bumm, ahhh?!'" Darauf der Mann: "Bei 'Klick' hab ich das Licht ausgemacht,
bei 'bumm' bin ich auf den Schrank geklettert, und bei 'Ahhhh' bin ich auf meine nackte Frau gesprungen. Am nächsten Abend hört das junge Paar das alte: "Klick, bumm, aaaahh (schreiend)!" Fragt das
junge Paar die Alten am nächsten Morgen: "Was war denn gestern das 'Klick, bumm, aaaahh!?"
Daraufhin der alte Mann zum jungen Paar: "Bei 'Klick' hab ich das Licht ausgemacht, bei 'Bumm" bin ich auf den Schrank geklettert und bei 'aaaahh' bin ich mit dem Schwanz am Kronleuchter hängen geblieben!"