30.05.2008, 15:21
Wetten, dass Du dich nicht traust, eine Besprechung mit den Worten
"Ich muss mal groß" zu verlassen? Oder einem Kollegen in den Kalender
zu schreiben "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?" Mit diesen und 32
weiteren Mutproben avancierst Du zum Held der Arbeit!
So geht's: Abhängig davon, wie tapfer Deine Tat ist, sammelst Du und
Deine Kollegen Punkte. Echte Helden steigen gleich ins
Fünf-Sterne-Portfolio ein, "Ersttäter" sollten zunächst mit Taten
starten, die einen Stern verdienen.
Schließlich erfordert es weniger Mut, eine Runde in voller
Geschwindigkeit um alle Schreibtische zu laufen (ein Stern), als die
eigene Tastatur zu einem Kollegen zu tragen mit der Frage: "Willste
mal tauschen?" (fünf Sterne).
Sicherlich merkst Du schon, wieviel Freude Deinen Kollegen Dein
Verhalten in Zukunft machen wird. Also, sei ein Mann! Mutiere zum Held
der Arbeit, verdien Dir eine Tapferkeitsmedaille, sammel Punkte und
fordere Deine Kollegen auf, dasselbe zu tun. Dein Boss wird es Dir
nicht danken.
Dafür gibt's einen Stern >>>
1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen.
2. Laut im WC-Stall stöhnen und seufzen, während sich mindestens ein
Nichtspieler in der Toilette befindet.
3. Die ersten fünf Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen,
einfach ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich
wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und
auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird mit den Fingern
abtasten, dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja
FANTASTISCH an."
7. Mindestens eine Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es
lieber so" abkanzeln.
9. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
10. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.
Dafür gibt's drei Sterne >>>
1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine
abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann
sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich
wiederholen muss."
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme
zu verstellen.
4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein
Nichtspieler muss in Sichtweite sein).
5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.
Dafür gibt's fünf Sterne >>>
1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen
händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra-Sterne gibt's wenn man
selbst damit anfängt.
2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen
Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
3. Jeden mit dem man spricht mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus
muss um "groß" zu machen.
5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent
beenden. "Der Bericht liegt aufem Tisch, Alder." Mindestens eine
Stunde durchhalten.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die
Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh
wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage
Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden
müssen."
9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich
in Strumpfhosen?"
10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste
mal tauschen?"
11. Folgende Unterhaltung mindestens zehnmal hintereinander mit
irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal -
es ist schon vorbei."
12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem
Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen
anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten Ziehung
ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.
14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent
sprechen (Sächsisch, Hessisch, Platt, Bayerisch).
15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.
16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein,
wenn jemand darauf hinweist.
17. Den Teilnehmer bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen
und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur
Tür rutschen.
19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen
und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu
bewegen.
"Ich muss mal groß" zu verlassen? Oder einem Kollegen in den Kalender
zu schreiben "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?" Mit diesen und 32
weiteren Mutproben avancierst Du zum Held der Arbeit!
So geht's: Abhängig davon, wie tapfer Deine Tat ist, sammelst Du und
Deine Kollegen Punkte. Echte Helden steigen gleich ins
Fünf-Sterne-Portfolio ein, "Ersttäter" sollten zunächst mit Taten
starten, die einen Stern verdienen.
Schließlich erfordert es weniger Mut, eine Runde in voller
Geschwindigkeit um alle Schreibtische zu laufen (ein Stern), als die
eigene Tastatur zu einem Kollegen zu tragen mit der Frage: "Willste
mal tauschen?" (fünf Sterne).
Sicherlich merkst Du schon, wieviel Freude Deinen Kollegen Dein
Verhalten in Zukunft machen wird. Also, sei ein Mann! Mutiere zum Held
der Arbeit, verdien Dir eine Tapferkeitsmedaille, sammel Punkte und
fordere Deine Kollegen auf, dasselbe zu tun. Dein Boss wird es Dir
nicht danken.
Dafür gibt's einen Stern >>>
1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen.
2. Laut im WC-Stall stöhnen und seufzen, während sich mindestens ein
Nichtspieler in der Toilette befindet.
3. Die ersten fünf Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen,
einfach ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich
wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und
auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird mit den Fingern
abtasten, dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja
FANTASTISCH an."
7. Mindestens eine Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es
lieber so" abkanzeln.
9. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
10. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.
Dafür gibt's drei Sterne >>>
1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine
abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann
sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich
wiederholen muss."
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme
zu verstellen.
4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein
Nichtspieler muss in Sichtweite sein).
5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.
Dafür gibt's fünf Sterne >>>
1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen
händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra-Sterne gibt's wenn man
selbst damit anfängt.
2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen
Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
3. Jeden mit dem man spricht mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus
muss um "groß" zu machen.
5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent
beenden. "Der Bericht liegt aufem Tisch, Alder." Mindestens eine
Stunde durchhalten.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die
Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh
wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage
Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden
müssen."
9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich
in Strumpfhosen?"
10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste
mal tauschen?"
11. Folgende Unterhaltung mindestens zehnmal hintereinander mit
irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal -
es ist schon vorbei."
12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem
Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen
anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten Ziehung
ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.
14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent
sprechen (Sächsisch, Hessisch, Platt, Bayerisch).
15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.
16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein,
wenn jemand darauf hinweist.
17. Den Teilnehmer bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen
und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur
Tür rutschen.
19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen
und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu
bewegen.
Internet Explorer ist wie ungeschützter Geschlechtsverkehr: Alle sind aufgeklärt, was die Nachteile angeht und dennoch gibts noch Leute die da anderer Meinung sind.
(gefunden auf ibash.de)
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