27.10.2008, 22:00
Was sagt ein Sachse auf dem Londoner Weihnachtsmarkt?
"Ä Tännschn, please."
Kommen ein Franzose, ein Engländer und ein Bayer zusammen und beginnen über ihre Sprache zu reden.
Sagt der Engländer: "Also englisch is schon eine komische sprache. Man schreibt 'ice-tea' aber aussprechen tut man 'eistii'"
Sagt der Franzose drauf: "aber das is ja noch gar nix gegen unser französisch! Bei uns heißt ein Wein 'bordeaux' aber man spricht es 'bordooo'"
lacht der Bayer: "ihr seits ma schon wer. Bei uns schreibt man, 'Wie bitte? Ich habe sie nicht richtig verstanden!' aber ausgesprochen wird 'hääää?'"
Die Liebe in Schwaben
I hou amôl oin kennd khedd,
der hôdd oine kennd khedd,
dia hôdd a Kend khedd,
dees hôdd se aabr idd vo sällam khedd,
deer hôdd nemmli nimme kennd khedd,
sie hôdd aabr nou an andara kennd hkedd,
deer hôdd no kennd khedd.
ônd wenn se deen idd kennd hedd,
na hedd se koi Kennd khedd.
Ein Österreicher fährt durch den MC-DRIVE. "Guten Tag, ihre Bestellung bitte?"
"I het gern ä Hendl!" "Sie meinen Chicken?" "Nene, nix Schicken, i ess glei do!
Ein Bayer und ein Ami stehen vor dem Hofbräuhaus.``Der Ami will ein Gespräch beginnen, holt seine Zigaretten raus, hält sie dem Bayern hin und fragt: "Smoking ?"``Der Bayer lacht aus voller Brust. "Na, dös is a Trachtenanzug, oba lustig seids ihr Amis
Sagt der Sepp aus München:
Dös Englisch is a komische Sproach:
I hoast Ei,
Ei hoast Eck,
Eck hoast koaner und
koaner hoast nobody...
Tourist aus England, der sich in Bayern verirrt hat und endlich einen Menschen trifft: "Excuse me, mister"
Bayer: "I bin ned da Mister, i bin da Melker!"
Zwei sächsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an. Sagt der eine Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide". Darauf der Engländer: "What do you want from me?" Der Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib uff: dor Mann red wirres Zeusch." Der Polizist geht ums Auto des Engländers herum und sieht den Aufkleber mit "GB". Darauf hin der Polizist ganz aufgeregt zum anderen: "Baul, streisch olles dor Mann ist von dor Griminal Bolizei".
Ein Mann betritt einen Dessousladen. "Guhdn Daach, isch hädde gärne een BH for de Edith." - "Dudd mer leid, mir ham nur BHs for zwee Diddn!"
Am Bahnschalter steht eine lange Schlange. Es geht und geht nicht weiter. Da ruft hinten ein Mann: "Was is dn des für'n Gemähre! Nu werd'ch aber allmählich widend!" Ein Fremder vor ihm dreht sich um und sagt: "Ich habe noch keinen wütenden Sachsen gesehen." Antwortet der Sachse: "Ich ooch nich, aber ich schdells mer forchdbar vor!"
Vor einem Grabstein auf dem Leipziger Südfriedhof steht kopfschüttelnd ein Mann. Er liest die Inschrift: Hier ruht Wilhelm Pitsch, ein tüchtiger Kaufmann und ein guter Mensch. Seufzend sagt der Mann: "Forchdbar, so ä gleenes Grab un drei Leide liehchn drinne".
Da Mo kimmd umara Zwoa bei da Nocht hoam. Sei Wei: "I hab das gesogt, dasd zwoa Hoiwe Bia drinka deafst und um Zehne hoamkemma soist." Mo: "Auwäh! Da howe zwoa Zahlen verwexslt."
Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat.
Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie den Ober dann zu mir bringen lässt.
Darauf steht:
Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll,
müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden,
auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen,
in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden,
und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.
Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche,
ein Ferrari und ein Mercedes,
auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen,
und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch ein ins Österreich.
Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt,
würde ich mir 6 cm abschneiden lassen ....
.....geben Sie die Flasche einfach zurück!
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen:
Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt.
Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens:
Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen
und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens:
Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn.
Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens:
Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus.
Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut.
Er denkt sich:
'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!'
und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken.
Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot,
aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche,
Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still.
Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist,
da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden,
die Menge tobt!!!! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft!
Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"
"Ä Tännschn, please."
Kommen ein Franzose, ein Engländer und ein Bayer zusammen und beginnen über ihre Sprache zu reden.
Sagt der Engländer: "Also englisch is schon eine komische sprache. Man schreibt 'ice-tea' aber aussprechen tut man 'eistii'"
Sagt der Franzose drauf: "aber das is ja noch gar nix gegen unser französisch! Bei uns heißt ein Wein 'bordeaux' aber man spricht es 'bordooo'"
lacht der Bayer: "ihr seits ma schon wer. Bei uns schreibt man, 'Wie bitte? Ich habe sie nicht richtig verstanden!' aber ausgesprochen wird 'hääää?'"
Die Liebe in Schwaben
I hou amôl oin kennd khedd,
der hôdd oine kennd khedd,
dia hôdd a Kend khedd,
dees hôdd se aabr idd vo sällam khedd,
deer hôdd nemmli nimme kennd khedd,
sie hôdd aabr nou an andara kennd hkedd,
deer hôdd no kennd khedd.
ônd wenn se deen idd kennd hedd,
na hedd se koi Kennd khedd.
Ein Österreicher fährt durch den MC-DRIVE. "Guten Tag, ihre Bestellung bitte?"
"I het gern ä Hendl!" "Sie meinen Chicken?" "Nene, nix Schicken, i ess glei do!
Ein Bayer und ein Ami stehen vor dem Hofbräuhaus.``Der Ami will ein Gespräch beginnen, holt seine Zigaretten raus, hält sie dem Bayern hin und fragt: "Smoking ?"``Der Bayer lacht aus voller Brust. "Na, dös is a Trachtenanzug, oba lustig seids ihr Amis
Sagt der Sepp aus München:
Dös Englisch is a komische Sproach:
I hoast Ei,
Ei hoast Eck,
Eck hoast koaner und
koaner hoast nobody...
Tourist aus England, der sich in Bayern verirrt hat und endlich einen Menschen trifft: "Excuse me, mister"
Bayer: "I bin ned da Mister, i bin da Melker!"
Zwei sächsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an. Sagt der eine Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide". Darauf der Engländer: "What do you want from me?" Der Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib uff: dor Mann red wirres Zeusch." Der Polizist geht ums Auto des Engländers herum und sieht den Aufkleber mit "GB". Darauf hin der Polizist ganz aufgeregt zum anderen: "Baul, streisch olles dor Mann ist von dor Griminal Bolizei".
Ein Mann betritt einen Dessousladen. "Guhdn Daach, isch hädde gärne een BH for de Edith." - "Dudd mer leid, mir ham nur BHs for zwee Diddn!"
Am Bahnschalter steht eine lange Schlange. Es geht und geht nicht weiter. Da ruft hinten ein Mann: "Was is dn des für'n Gemähre! Nu werd'ch aber allmählich widend!" Ein Fremder vor ihm dreht sich um und sagt: "Ich habe noch keinen wütenden Sachsen gesehen." Antwortet der Sachse: "Ich ooch nich, aber ich schdells mer forchdbar vor!"
Vor einem Grabstein auf dem Leipziger Südfriedhof steht kopfschüttelnd ein Mann. Er liest die Inschrift: Hier ruht Wilhelm Pitsch, ein tüchtiger Kaufmann und ein guter Mensch. Seufzend sagt der Mann: "Forchdbar, so ä gleenes Grab un drei Leide liehchn drinne".
Da Mo kimmd umara Zwoa bei da Nocht hoam. Sei Wei: "I hab das gesogt, dasd zwoa Hoiwe Bia drinka deafst und um Zehne hoamkemma soist." Mo: "Auwäh! Da howe zwoa Zahlen verwexslt."
Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat.
Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie den Ober dann zu mir bringen lässt.
Darauf steht:
Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll,
müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden,
auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen,
in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden,
und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.
Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche,
ein Ferrari und ein Mercedes,
auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen,
und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch ein ins Österreich.
Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt,
würde ich mir 6 cm abschneiden lassen ....
.....geben Sie die Flasche einfach zurück!
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen:
Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt.
Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens:
Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen
und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens:
Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn.
Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens:
Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus.
Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut.
Er denkt sich:
'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!'
und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken.
Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot,
aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche,
Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still.
Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist,
da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden,
die Menge tobt!!!! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft!
Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"