04.11.2008, 19:16
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Paddy kommt in sein Stamm-Pub. Der Barkeeper fragt: "Einen Whisky, wie
immer, Paddy?"
Dieser winkt ab. "Nein, heute einen Martini. Mit Olive. Und ein leeres
Glas, bitte."
Paddy fischt die Olive aus dem Martini und schmeisst sie ins leere
Glas. Den Martini trinkt er mit einem Zug aus und bestellt nochmals
dasselbe.
Nach einigen Stunden ist das Glas mit Oliven gefüllt. Paddy steigt
etwas schwankend vom Barhocker und bezahlt. Der Barkeeper fragt ihn:
"Paddy, nun möchte ich aber doch gerne wissen, was das ganze Prozedere
eigentlich bedeutet?"
Paddy antwortet: "Meine Frau hat gesagt: Paddy, heute abend koche ich
eine Pizza. Geh und besorge mir ein Glas Oliven!"
Berichterstattung zum Thema Alzheimer:
Ein Reporter legt sich maechtig ins Zeug. Da fragt ihn ein Zuschauer:
"Wissen Sie den Vornamen von Dr. Alzheimer?"
"Nein."
"Sehen Sie, so faengt es an!"
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Subject: feste Bindung....
Zwei Männer in der Bar. Der eine, ganz niedergeschlagen, erzählt: "Heute hab
ich vielleicht Mist gemacht. Du kennst doch die süße Rothaarige aus der
Firma. Ich find die echt toll, bloß ich hab mich bis gestern nicht getraut
sie anzusprechen."
"Wieso, bist doch sonst nicht so schüchtern."
"Immer wenn ich die sehe, krieg ich 'nen Steifen, und das war mir peinlich.
Aber gestern hab ich mich endlich getraut, sie anzusprechen und hatte für
heute Abend ein Date mit ihr vereinbart."
"Und? Wieder einen Steifen gekriegt?"
"Damit mir das nicht passiert, habe ich meinen Penis am Bein festgeklebt.
Also klingle ich an ihrer Haustür, sie macht auf, hat nur einen superkurzen
Mini und eine halbdurchsichtige Bluse und dann, naja, dann, ..."
Der andere ungeduldig: "Und was dann?"
Der erste bricht in Tränen aus: "Dann hab ich ihr ins Gesicht getreten..."
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"Na, Frau Meier," fragt der Pfarrer, "hat ihr Mann denn ein gutes
Ende gehabt?"
"Ja, er hatte sogar ein sehr gutes, aber leider hat er es mitgenommen!"
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Zwei Fabrikanten von Unterwäsche treffen sich zum Lunch. "Die letzte Woche",
jammert der eine, "war eine absolute Katastrophe. Ich war mit meiner Frau
eine Woche in Florida in den Ferien. Mit meiner Kreditkarte hat sie eine
Einkaufstour unternommen, bis mein Konto überzogen war. Als ich zurückkam
und in die Firma ging, sagte mir schon der Pförtner an Eingang, mein
Chefbuchhalter habe mit sämtlichen Bar-Reserven das Weite gesucht. Und dann,
als ich in mein Büro kam, fand ich meinen Sohn mit unserem Top-Modell,
welches meine Produkte präsentiert, auf meinem Schreibtisch..."
Der Gesprächspartner schüttelt den Kopf und murmelt: "Tragisch,
tragisch...aber meine Woche war noch viel schlimmer. Ich war mit meiner Frau
eine Woche in Florida in den Ferien. Mit meiner Kreditkarte hat sie eine
Einkaufstour unternommen, bis mein Konto überzogen war. Als ich zurückkam
und in die Firma ging, sagte mir schon der Pförtner an Eingang, mein
Chefbuchhalter habe mit sämtlichen Bar-Reserven das Weite gesucht. Und dann,
als ich in mein Büro kam, fand ich meinen Sohn mit unserem Top-Modell,
welches meine Produkte präsentiert, auf meinem Schreibtisch..."
Der Erste schaut ihn erstaunt an und sagt: "Mein Freund, unser Schicksal ist
ja identisch. Wie kannst du da sagen, deine Woche sei noch viel schlimmer
gewesen?"
"Vergiss eines bitte nicht", seufzt der Andere, "meine Firma produziert
Herrenunterwäsche..."
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Ein katholisches Mädchen geht zur Beichte. "Vater, ich habe gesündigt", sagt
sie, "ich habe einem Mann gesagt, er sei ein verdammter Schweinehund."
"Kind", fragt der Priester, "was hat er dir angetan?"
"Er hat mich an der Hand angefasst", sagt das Mädchen. Das Fensterchen im
Beichtstuhl öffnet sich und der Priester berührt die Hand des Mädchens.
"So?", fragt er. "Aber das ist doch kein Grund, jemanden so zu nennen..."
"...und dann hat er meine Brust berührt", fährt das Mädchen fort.
Der Priester fasst dem Mädchen an die Brust und sagt: "So? Aber das ist noch
lange kein Grund, jemanden so zu nennen!"
"Ja, und dann hat er meine Kleider ausgezogen..."
Der Priester geht hinüber zum Mädchen und zieht ihr die Kleider aus. Er
betrachtet sie von oben bis unten. "Das ist absolut kein Grund, jemanden so
zu nennen", stöhnt er.
"...und dann hat er mich, oh Vater, Sie wissen schon...
"Auf diese Weise!", fragt der Priester. "Da... das is... ist kein Gru...
Grund...". keucht er.
Schliesslich fragt er: "Was hat er sonst noch getan?"
"Getan hat er nichts mehr", flennt das Mädchen, "aber er hat mir gesagt, er
habe AIDS!"
Schreit der Priester: "Der verdammte Schweinehund!!!"
*
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Ein Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer
Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden
hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen kann.
Er fragte die werdenen Eltern, ob sie es ausprobieren wollen.
Beide waren sehr begeistert davon. Der Arzt setzte die Skala der
Schmerzübertragung auf 10 %. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr
Schmerzen erzeugten, als der Vater je erfahren habe. Aber als die Wehen
einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat, den Arzt
noch eine Stufe höher zu gehen. Der Arzt stellte die Maschine auf 20 %.
Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck
des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen
sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau
beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzenauf
ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne
Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.
Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda.
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Erster Tag in der Schule. Die Lehrerin:
- Jetzt werden wir schön langsam die Berufe Eurer Eltern durchnehmen.
Dieter!
- Papi Rechtsanwalt, Mami Aerztin.
- Gut. Nun Kevin!
- Papi Polizist, Mami Hausfrau.
- Horst!
- Main Papi ist Eintänzer in einem Schwulenlokal.
Nach dem Unterricht die Lehrerein:
- Horst, arbeitet dein Vater tatsächlich in so einem Lokal?
- Eigentlich nicht., er ist Programmierer bei Microsoft. aber ich wollte es
nicht vor allen Leuten ausposaunern.
Paddy kommt in sein Stamm-Pub. Der Barkeeper fragt: "Einen Whisky, wie
immer, Paddy?"
Dieser winkt ab. "Nein, heute einen Martini. Mit Olive. Und ein leeres
Glas, bitte."
Paddy fischt die Olive aus dem Martini und schmeisst sie ins leere
Glas. Den Martini trinkt er mit einem Zug aus und bestellt nochmals
dasselbe.
Nach einigen Stunden ist das Glas mit Oliven gefüllt. Paddy steigt
etwas schwankend vom Barhocker und bezahlt. Der Barkeeper fragt ihn:
"Paddy, nun möchte ich aber doch gerne wissen, was das ganze Prozedere
eigentlich bedeutet?"
Paddy antwortet: "Meine Frau hat gesagt: Paddy, heute abend koche ich
eine Pizza. Geh und besorge mir ein Glas Oliven!"
Berichterstattung zum Thema Alzheimer:
Ein Reporter legt sich maechtig ins Zeug. Da fragt ihn ein Zuschauer:
"Wissen Sie den Vornamen von Dr. Alzheimer?"
"Nein."
"Sehen Sie, so faengt es an!"
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Subject: feste Bindung....
Zwei Männer in der Bar. Der eine, ganz niedergeschlagen, erzählt: "Heute hab
ich vielleicht Mist gemacht. Du kennst doch die süße Rothaarige aus der
Firma. Ich find die echt toll, bloß ich hab mich bis gestern nicht getraut
sie anzusprechen."
"Wieso, bist doch sonst nicht so schüchtern."
"Immer wenn ich die sehe, krieg ich 'nen Steifen, und das war mir peinlich.
Aber gestern hab ich mich endlich getraut, sie anzusprechen und hatte für
heute Abend ein Date mit ihr vereinbart."
"Und? Wieder einen Steifen gekriegt?"
"Damit mir das nicht passiert, habe ich meinen Penis am Bein festgeklebt.
Also klingle ich an ihrer Haustür, sie macht auf, hat nur einen superkurzen
Mini und eine halbdurchsichtige Bluse und dann, naja, dann, ..."
Der andere ungeduldig: "Und was dann?"
Der erste bricht in Tränen aus: "Dann hab ich ihr ins Gesicht getreten..."
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"Na, Frau Meier," fragt der Pfarrer, "hat ihr Mann denn ein gutes
Ende gehabt?"
"Ja, er hatte sogar ein sehr gutes, aber leider hat er es mitgenommen!"
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Zwei Fabrikanten von Unterwäsche treffen sich zum Lunch. "Die letzte Woche",
jammert der eine, "war eine absolute Katastrophe. Ich war mit meiner Frau
eine Woche in Florida in den Ferien. Mit meiner Kreditkarte hat sie eine
Einkaufstour unternommen, bis mein Konto überzogen war. Als ich zurückkam
und in die Firma ging, sagte mir schon der Pförtner an Eingang, mein
Chefbuchhalter habe mit sämtlichen Bar-Reserven das Weite gesucht. Und dann,
als ich in mein Büro kam, fand ich meinen Sohn mit unserem Top-Modell,
welches meine Produkte präsentiert, auf meinem Schreibtisch..."
Der Gesprächspartner schüttelt den Kopf und murmelt: "Tragisch,
tragisch...aber meine Woche war noch viel schlimmer. Ich war mit meiner Frau
eine Woche in Florida in den Ferien. Mit meiner Kreditkarte hat sie eine
Einkaufstour unternommen, bis mein Konto überzogen war. Als ich zurückkam
und in die Firma ging, sagte mir schon der Pförtner an Eingang, mein
Chefbuchhalter habe mit sämtlichen Bar-Reserven das Weite gesucht. Und dann,
als ich in mein Büro kam, fand ich meinen Sohn mit unserem Top-Modell,
welches meine Produkte präsentiert, auf meinem Schreibtisch..."
Der Erste schaut ihn erstaunt an und sagt: "Mein Freund, unser Schicksal ist
ja identisch. Wie kannst du da sagen, deine Woche sei noch viel schlimmer
gewesen?"
"Vergiss eines bitte nicht", seufzt der Andere, "meine Firma produziert
Herrenunterwäsche..."
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Ein katholisches Mädchen geht zur Beichte. "Vater, ich habe gesündigt", sagt
sie, "ich habe einem Mann gesagt, er sei ein verdammter Schweinehund."
"Kind", fragt der Priester, "was hat er dir angetan?"
"Er hat mich an der Hand angefasst", sagt das Mädchen. Das Fensterchen im
Beichtstuhl öffnet sich und der Priester berührt die Hand des Mädchens.
"So?", fragt er. "Aber das ist doch kein Grund, jemanden so zu nennen..."
"...und dann hat er meine Brust berührt", fährt das Mädchen fort.
Der Priester fasst dem Mädchen an die Brust und sagt: "So? Aber das ist noch
lange kein Grund, jemanden so zu nennen!"
"Ja, und dann hat er meine Kleider ausgezogen..."
Der Priester geht hinüber zum Mädchen und zieht ihr die Kleider aus. Er
betrachtet sie von oben bis unten. "Das ist absolut kein Grund, jemanden so
zu nennen", stöhnt er.
"...und dann hat er mich, oh Vater, Sie wissen schon...
"Auf diese Weise!", fragt der Priester. "Da... das is... ist kein Gru...
Grund...". keucht er.
Schliesslich fragt er: "Was hat er sonst noch getan?"
"Getan hat er nichts mehr", flennt das Mädchen, "aber er hat mir gesagt, er
habe AIDS!"
Schreit der Priester: "Der verdammte Schweinehund!!!"
*
----------------------------------------------------------------------
Ein Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer
Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden
hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen kann.
Er fragte die werdenen Eltern, ob sie es ausprobieren wollen.
Beide waren sehr begeistert davon. Der Arzt setzte die Skala der
Schmerzübertragung auf 10 %. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr
Schmerzen erzeugten, als der Vater je erfahren habe. Aber als die Wehen
einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat, den Arzt
noch eine Stufe höher zu gehen. Der Arzt stellte die Maschine auf 20 %.
Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck
des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen
sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau
beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzenauf
ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne
Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.
Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda.
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Erster Tag in der Schule. Die Lehrerin:
- Jetzt werden wir schön langsam die Berufe Eurer Eltern durchnehmen.
Dieter!
- Papi Rechtsanwalt, Mami Aerztin.
- Gut. Nun Kevin!
- Papi Polizist, Mami Hausfrau.
- Horst!
- Main Papi ist Eintänzer in einem Schwulenlokal.
Nach dem Unterricht die Lehrerein:
- Horst, arbeitet dein Vater tatsächlich in so einem Lokal?
- Eigentlich nicht., er ist Programmierer bei Microsoft. aber ich wollte es
nicht vor allen Leuten ausposaunern.