23.11.2008, 18:26
... wenn die Brauerei während deiner Urlaubszeit Kurzarbeit einlegen muß!
... wenn du morgens im Schaufenster eines Möbelladens aufwachst!
... wenn du Fliegen nur noch anzuhauchen brauchst, anstatt hinter ihnen herzujagen!
... wenn du dir Raten deines neuen Autos mit Pfandflaschen zahlst!
... wenn du als Feuerspucker auftreten kannst, ohne vorher einen Schluck Spiritus zu nehmen!
... wenn du auf dem Weg zu deinem Büro von sämtlichen Pennbrüdern der Gegend mit Vornamen begrüßt wirst!
... wenn sich dein bastelfreudiger Bruder die Zeit damit vertreibt, aus den leeren Alka-Seltzer-Schachteln eine Schrankwand zu bauen!
... wenn das Winzerfest deiner Heimatstadt nach dir benannt wird!
... wenn an deiner Tür ständig fremde Leute klingeln, weil sie in deiner Bude eine Getränke-Großhandlung vermuten!
... wenn die Schnapsbrenner ihre Angebote nicht an den Handel schicken, sondern direkt an dich!
... wenn du eine Mietrechnung für die Ausnüchterungszelle bekommst.
... und an der Zellentür dein Namensschild angebracht wird!
... wenn sich der Wirt, der immer jammert, daß du sein einzigster Gast bist, jedes Jahr ein Luxusurlaub in Florida leisten kann!
... wenn du vergeblich versuchst, deine Bestellung für "200 Mausefallen für weiße Mäuse" am nächsten Tag wieder rückgängig zu machen!
... wenn sich Blutproben von dir zu einem unerwarteten Exportschlager für transsylvanische Kneipen entwickeln!
... wenn bei deiner Blutuntersuchung jedesmal der Analyse-Computer zerlegt wird, weil die Techniker sicher sind, daß es so etwas nicht gibt!
... wenn du von jenem kleinen Inselstaat, dessen Bevölkerung vom Export hochprozentiger Getränke lebt, zum Ehrenbürger ernannt wirst!
... wenn beim Aufwachen am nächsten Morgen der Glöckner von Notre Dame neben dir im Bett liegt!
... wenn eine Bestattung auf See für dich nicht in Frage kommt, weil dann ein Massen-Fischsterben befürchtet wird!
... wenn auch deine Feuerbestattung verboten wird, wegen Explosionsgefahr!
... wenn du morgens im Schaufenster eines Möbelladens aufwachst!
... wenn du Fliegen nur noch anzuhauchen brauchst, anstatt hinter ihnen herzujagen!
... wenn du dir Raten deines neuen Autos mit Pfandflaschen zahlst!
... wenn du als Feuerspucker auftreten kannst, ohne vorher einen Schluck Spiritus zu nehmen!
... wenn du auf dem Weg zu deinem Büro von sämtlichen Pennbrüdern der Gegend mit Vornamen begrüßt wirst!
... wenn sich dein bastelfreudiger Bruder die Zeit damit vertreibt, aus den leeren Alka-Seltzer-Schachteln eine Schrankwand zu bauen!
... wenn das Winzerfest deiner Heimatstadt nach dir benannt wird!
... wenn an deiner Tür ständig fremde Leute klingeln, weil sie in deiner Bude eine Getränke-Großhandlung vermuten!
... wenn die Schnapsbrenner ihre Angebote nicht an den Handel schicken, sondern direkt an dich!
... wenn du eine Mietrechnung für die Ausnüchterungszelle bekommst.
... und an der Zellentür dein Namensschild angebracht wird!
... wenn sich der Wirt, der immer jammert, daß du sein einzigster Gast bist, jedes Jahr ein Luxusurlaub in Florida leisten kann!
... wenn du vergeblich versuchst, deine Bestellung für "200 Mausefallen für weiße Mäuse" am nächsten Tag wieder rückgängig zu machen!
... wenn sich Blutproben von dir zu einem unerwarteten Exportschlager für transsylvanische Kneipen entwickeln!
... wenn bei deiner Blutuntersuchung jedesmal der Analyse-Computer zerlegt wird, weil die Techniker sicher sind, daß es so etwas nicht gibt!
... wenn du von jenem kleinen Inselstaat, dessen Bevölkerung vom Export hochprozentiger Getränke lebt, zum Ehrenbürger ernannt wirst!
... wenn beim Aufwachen am nächsten Morgen der Glöckner von Notre Dame neben dir im Bett liegt!
... wenn eine Bestattung auf See für dich nicht in Frage kommt, weil dann ein Massen-Fischsterben befürchtet wird!
... wenn auch deine Feuerbestattung verboten wird, wegen Explosionsgefahr!