03.03.2009, 19:10
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Drei Ingenieure sind sich einig, dass Gott ein Ingenieur war, nur über das
Fach können sie sich nicht einigen. Der Maschinenbauer behauptet Gott
müsse ein solcher gewesen sein. Man denke nur an die Konstruktion der
Gelenke, Verbindungen des Skeletts usw. Der Elektroingenieur besteht
darauf, dass Gott ein Elektrotechniker war. Man brauche schließlich nur an
die feinen Gehirnströme zu denken, die den menschlichen Körper erst
funktionieren lassen. Der Dritte vertritt die Meinung, dass Gott ein
Bauingenieur war: Nur ein Bauingenieur kann auf den Gedanken kommen, die
Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum zu legen...
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Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der
Umkleidekabine.
"Hört zu Jungs, ich weiss die Franzosen sind schlecht", erklärt
Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA
glücklich zu machen."
"Ich mach' euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr
geht alle ins Pub und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr
dazu?" "Klingt vernünftig", antwortet der Teamchef und die
anderen Spieler und gehen ins Pub auf ein Bier und spielen
Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Mehmet Scholl,
dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an:
"Deutschland 1 (Kahn 10.Min.) - FRANKREICH 0" zeigt die
Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel
und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das
Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: "Deutschland 1
(Kahn 10. Min.) - FRANKREICH 1 (Zidane 89.Min.)"
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins
Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Garderobe sitzen sehen,
das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist
passiert, Oli?" schreit Rudi Völler.
"Sorry Freunde", antwortet Kahn, "aber dieser verdammte
Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt."
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Drei Jungs unterhalten sich über ihre Väter. Prahlt der erste: "Mein Vater
arbeitet bei Dickmann, er taucht die Schokoküsse in Schokolade ein und
verdient damit über 2000 Euro im Monat". Trumpft der zweite auf: " Mein Vater
arbeitet bei VW, er taucht die Kotflügel und Motorhauben in Farbe ein und
verdient über 4000 Euro". "Na ja" meldet sich der dritte: "Mein Vater ist
Beamter, er taucht zwar nix, aber er verdient 5000 Euro im Monat."
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Witze, die man eigentlich nur erzählen und nicht schreiben kann,
weil sie sich auf Zweideutigkeiten im Klang beziehen, so wie der Schwabe auf
der Suche nach einem Weihnachtsbaum ("Attention, please.")
*
Helmut Kohl bestellt in London an einem Imbiß ein halbes Hähnchen. Der
Verkäufer fragt: "Chicken?" Sagt Kohl: "Nee, ess' ich hier" ...
*
Warum liegt in London nie Schnee?
.
.
.
Weil die 'nen Tower haben...
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Jonathan Swift sass ueber dem Manuskript seiner Sonntagspredigt. Das
Toechterchen fragt: "Hast du mir nicht erzaehlt, der liebe Gott sage dir,
was du schreiben sollst?" - "Gewiss, mein Kind." - "Warum streichst du
denn soviel wieder weg?"
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Nach einer feuchtfroehlichen Feier verlassen 3 Lehrer (1 Gymnasiallehrer,
1 Realschullehrer und ein Sonderschullehrer) die Bar. Jeder setzt sich in
sein Auto und faehrt Richtung Heimat. Alle 3 kommen in eine
Polizeikontrolle, muessen blasen und sind den Fuehrerschein los.
Am naechsten Tag treffen sie sich wieder und ueberlegen, was sie tun
koennen, um wieder an ihre Fuehrerscheine zu kommen. Der Gymnasiallehrer
bietet sich an: "Ich gehe auf die Wache und rede mit den Polizisten. So
gescheit wie ich bin, werde ich die bestimmt ueberzeugen koennen, dass sie
uns den Fuehrerschein wieder zurueckgeben."
Er geht hinein und kommt nach 5 Minuten wieder heraus: "Hat leider nicht
geklappt, tut mir leid."
Daraufhin geht der Realschullehrer hinein und versucht sein Moeglichstes.
Aber auch er hat kein Glueck und kommt aber immerhin nach 10 Minuten wieder
heraus.
Nun geht der Sonderschullehrer hinein und kommt schon nach 1 Minute wieder
heraus mit den Fuehrerscheinen.
"Nun sag bloss, wie hast Du das gemacht?"
"Das war ganz einfach. Beziehungen musst Du haben. Die Polizisten waren
alle einmal meine Schueler."
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Treffen sich 2 Chemiearbeiter nach laengerer Zeit, und irgendwann kommt
das Gespraech auf einen Kollegen:
"Hast Du was von Fritze Meier gehoert?"
"Der ist tot, Hypervitaminose."
"Gibt's doch garnicht, ueberfluessige Vitamine werden doch ausgeschieden!"
"Ja aber..., wenn Dir eine Palette mit 300 kg Vitamin C auf den Kopf faellt?"
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Ein Mantafahrer knallt mit 150 Sachen frontal gegen eine Mauer. Nach
einigen Wochen kommt er im Krankenhaus wieder zur Besinnung und wird
auch gleich von einem Schutzmann verhoert:
". . . Haben Sie denn die Mauer nicht gesehen?"
"Klar doch, eh, ich habe sogar gehupt!!!"
Drei Ingenieure sind sich einig, dass Gott ein Ingenieur war, nur über das
Fach können sie sich nicht einigen. Der Maschinenbauer behauptet Gott
müsse ein solcher gewesen sein. Man denke nur an die Konstruktion der
Gelenke, Verbindungen des Skeletts usw. Der Elektroingenieur besteht
darauf, dass Gott ein Elektrotechniker war. Man brauche schließlich nur an
die feinen Gehirnströme zu denken, die den menschlichen Körper erst
funktionieren lassen. Der Dritte vertritt die Meinung, dass Gott ein
Bauingenieur war: Nur ein Bauingenieur kann auf den Gedanken kommen, die
Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum zu legen...
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Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der
Umkleidekabine.
"Hört zu Jungs, ich weiss die Franzosen sind schlecht", erklärt
Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA
glücklich zu machen."
"Ich mach' euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr
geht alle ins Pub und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr
dazu?" "Klingt vernünftig", antwortet der Teamchef und die
anderen Spieler und gehen ins Pub auf ein Bier und spielen
Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Mehmet Scholl,
dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an:
"Deutschland 1 (Kahn 10.Min.) - FRANKREICH 0" zeigt die
Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel
und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das
Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: "Deutschland 1
(Kahn 10. Min.) - FRANKREICH 1 (Zidane 89.Min.)"
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins
Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Garderobe sitzen sehen,
das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist
passiert, Oli?" schreit Rudi Völler.
"Sorry Freunde", antwortet Kahn, "aber dieser verdammte
Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt."
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Drei Jungs unterhalten sich über ihre Väter. Prahlt der erste: "Mein Vater
arbeitet bei Dickmann, er taucht die Schokoküsse in Schokolade ein und
verdient damit über 2000 Euro im Monat". Trumpft der zweite auf: " Mein Vater
arbeitet bei VW, er taucht die Kotflügel und Motorhauben in Farbe ein und
verdient über 4000 Euro". "Na ja" meldet sich der dritte: "Mein Vater ist
Beamter, er taucht zwar nix, aber er verdient 5000 Euro im Monat."
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Witze, die man eigentlich nur erzählen und nicht schreiben kann,
weil sie sich auf Zweideutigkeiten im Klang beziehen, so wie der Schwabe auf
der Suche nach einem Weihnachtsbaum ("Attention, please.")
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Helmut Kohl bestellt in London an einem Imbiß ein halbes Hähnchen. Der
Verkäufer fragt: "Chicken?" Sagt Kohl: "Nee, ess' ich hier" ...
*
Warum liegt in London nie Schnee?
.
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Weil die 'nen Tower haben...
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Jonathan Swift sass ueber dem Manuskript seiner Sonntagspredigt. Das
Toechterchen fragt: "Hast du mir nicht erzaehlt, der liebe Gott sage dir,
was du schreiben sollst?" - "Gewiss, mein Kind." - "Warum streichst du
denn soviel wieder weg?"
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Nach einer feuchtfroehlichen Feier verlassen 3 Lehrer (1 Gymnasiallehrer,
1 Realschullehrer und ein Sonderschullehrer) die Bar. Jeder setzt sich in
sein Auto und faehrt Richtung Heimat. Alle 3 kommen in eine
Polizeikontrolle, muessen blasen und sind den Fuehrerschein los.
Am naechsten Tag treffen sie sich wieder und ueberlegen, was sie tun
koennen, um wieder an ihre Fuehrerscheine zu kommen. Der Gymnasiallehrer
bietet sich an: "Ich gehe auf die Wache und rede mit den Polizisten. So
gescheit wie ich bin, werde ich die bestimmt ueberzeugen koennen, dass sie
uns den Fuehrerschein wieder zurueckgeben."
Er geht hinein und kommt nach 5 Minuten wieder heraus: "Hat leider nicht
geklappt, tut mir leid."
Daraufhin geht der Realschullehrer hinein und versucht sein Moeglichstes.
Aber auch er hat kein Glueck und kommt aber immerhin nach 10 Minuten wieder
heraus.
Nun geht der Sonderschullehrer hinein und kommt schon nach 1 Minute wieder
heraus mit den Fuehrerscheinen.
"Nun sag bloss, wie hast Du das gemacht?"
"Das war ganz einfach. Beziehungen musst Du haben. Die Polizisten waren
alle einmal meine Schueler."
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Treffen sich 2 Chemiearbeiter nach laengerer Zeit, und irgendwann kommt
das Gespraech auf einen Kollegen:
"Hast Du was von Fritze Meier gehoert?"
"Der ist tot, Hypervitaminose."
"Gibt's doch garnicht, ueberfluessige Vitamine werden doch ausgeschieden!"
"Ja aber..., wenn Dir eine Palette mit 300 kg Vitamin C auf den Kopf faellt?"
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Ein Mantafahrer knallt mit 150 Sachen frontal gegen eine Mauer. Nach
einigen Wochen kommt er im Krankenhaus wieder zur Besinnung und wird
auch gleich von einem Schutzmann verhoert:
". . . Haben Sie denn die Mauer nicht gesehen?"
"Klar doch, eh, ich habe sogar gehupt!!!"