04.03.2009, 18:15
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Zwei Kollegen zur DDR-Zeit. Einer liest vom "Neuen Deutschland" immer nur
die erste Seite, und sogar die überfliegt er nur.
Fragt sein Kollege: "Wieso schaust Du denn immer nur die erste Seite an?"
"Na ich such nach einer Todesanzeige."
"Du Blödmann, die stehn doch nich aufer ersten Seite!"
"Die, die ich such, schon!!!"
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Anekdoten aus Aufsätzen.
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse.
Sie war ein Schwein und hatte zwei Schlitze.
Hinten einen fürs Papier und vorne fürs Harte.
Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.
Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr.
Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger,
und das ausgerechnet immer im Februar.
Warum weiß ich nicht.
Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist
und es deswegen ein bisschen schwerer geht.
Der Mond ist kleiner als die Erde.
Das liegt aber auch daran,
dass er so weit weg ist.
Der Hauptmann zog seinen Säbel
und schoss den Angreifer nieder.
Als die Männer zurück kamen,
waren sie steif gefroren.
Sie standen um das prasselnde Feuer
und wärmten sich die Glieder.
Siegfried hatte an seinem Körper
eine besondere Stelle,
die er aber nur der Kriemhild zeigte.
Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung.
Da lernten die Leute endlich, dass man sich nicht
durch die Biene oder den Storch fortpflanzt,
sondern wie man die Kinder selber macht.
Meine Schwester ist sehr krank.
Sie nimmt jeden Tag eine Pille.
Aber sie tut das heimlich,
damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.
Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu.
Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte,
vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.
Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte,
wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen.
Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.
Wenn der Verkehrspolizist die Arme gespreizt hat,
will er damit verkünden,
dass er gerade keinen fahren lässt.
Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein.
Von ihm kann man alles verwenden,
das Fleisch von vorn bis hinten,
die Haut für Leder,
die Borsten für Bürsten
und den Namen als Schimpfwort.
Alle Fische legen Eier.
Die russischen sogar Kaviar.
Der Tierpark ist toll.
Da kann man Tiere sehen,
die gibt es gar nicht.
Viele Hunde gehen gern ins Wasser.
Manche leben sogar immer dort,
das sind Seehunde.
Butter wird aus Kühen gemacht.
Sonst heißt es Margarine.
Die Periode der Königin Elisabeth
dauerte 30 Jahre.
Im dreißigjährigen Krieg
nannte man die besten und stärksten
Soldaten Muskeltiere.
Im Mittelalter wurden die Menschen
nicht so alt wie heute.
Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.
Der tna ist ein sehr tätiger Vulkan.
Erst im letzten Jahr hatte er wieder
eine gewaltige Erektion.
Mit starkem, großem Strahl geben
die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
Dort, wo jetzt Trümmer ragen,
standen einst stolze Burgfräuleins
und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
Es war eine große Demonstration.
Der Marktplatz war voller Menschen.
In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.
Nachdem die Männer 100 Meter gekrault hatten,
wickelten die Frauen ihre 200 Meter Brust ab.
Streichhölzer müssen gut versteckt sein,
damit die keine Kinder bekommen.
Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren.
Gegenüber dem Park war ein Haus,
wo die Mütter ihre Kinder gebären.
Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.
Zu Allerheiligen waren wir auf dem Friedhof.
Es war sehr feierlich, denn der Pfarrer
besprang mit seinem Wedel die Friedhofsbesucher.
Gestern hatten wir Jugend-Skitag.
Alle Minuten ließ der Lehrer einen fahren.
Wenn ihm einer zu früh rauskam,
schickte er ihn zurück.
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Im Laden fuer Hoergeraete:
". . . Dieses Mini-Hoergeraet kann ich Ihnen waermstens empfehlen!" sagt
der Verkaeufer zum Kunden, "es ist wirklich kaum zu sehen. Schauen Sie
her, ich trage es sogar selbst!"
"Schoen!" meint der Kunde, "ich nehme es. Was kostet es?"
"Aber wo denken Sie hin", entgegnet der Verkaeufer, "es rostet ueberhaupt
nicht!!!"
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Der Buchhalter kommt mit der Bitte zum Chef, einen Tag frei zu bekom-
men. Der winkt energisch ab und meint:
"Nee, nee, lieber Schmitz, ich kann Ihnen beim besten Willen nicht frei-
geben!"
"Aber, warum denn nicht?"
"Wenn ich bei Ihnen nachgebe, dann will in Zukunft jeder, der Sechslinge
bekommen hat, Sonderurlaub haben!!!"
Zwei Kollegen zur DDR-Zeit. Einer liest vom "Neuen Deutschland" immer nur
die erste Seite, und sogar die überfliegt er nur.
Fragt sein Kollege: "Wieso schaust Du denn immer nur die erste Seite an?"
"Na ich such nach einer Todesanzeige."
"Du Blödmann, die stehn doch nich aufer ersten Seite!"
"Die, die ich such, schon!!!"
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Anekdoten aus Aufsätzen.
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse.
Sie war ein Schwein und hatte zwei Schlitze.
Hinten einen fürs Papier und vorne fürs Harte.
Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.
Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr.
Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger,
und das ausgerechnet immer im Februar.
Warum weiß ich nicht.
Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist
und es deswegen ein bisschen schwerer geht.
Der Mond ist kleiner als die Erde.
Das liegt aber auch daran,
dass er so weit weg ist.
Der Hauptmann zog seinen Säbel
und schoss den Angreifer nieder.
Als die Männer zurück kamen,
waren sie steif gefroren.
Sie standen um das prasselnde Feuer
und wärmten sich die Glieder.
Siegfried hatte an seinem Körper
eine besondere Stelle,
die er aber nur der Kriemhild zeigte.
Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung.
Da lernten die Leute endlich, dass man sich nicht
durch die Biene oder den Storch fortpflanzt,
sondern wie man die Kinder selber macht.
Meine Schwester ist sehr krank.
Sie nimmt jeden Tag eine Pille.
Aber sie tut das heimlich,
damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.
Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu.
Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte,
vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.
Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte,
wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen.
Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.
Wenn der Verkehrspolizist die Arme gespreizt hat,
will er damit verkünden,
dass er gerade keinen fahren lässt.
Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein.
Von ihm kann man alles verwenden,
das Fleisch von vorn bis hinten,
die Haut für Leder,
die Borsten für Bürsten
und den Namen als Schimpfwort.
Alle Fische legen Eier.
Die russischen sogar Kaviar.
Der Tierpark ist toll.
Da kann man Tiere sehen,
die gibt es gar nicht.
Viele Hunde gehen gern ins Wasser.
Manche leben sogar immer dort,
das sind Seehunde.
Butter wird aus Kühen gemacht.
Sonst heißt es Margarine.
Die Periode der Königin Elisabeth
dauerte 30 Jahre.
Im dreißigjährigen Krieg
nannte man die besten und stärksten
Soldaten Muskeltiere.
Im Mittelalter wurden die Menschen
nicht so alt wie heute.
Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.
Der tna ist ein sehr tätiger Vulkan.
Erst im letzten Jahr hatte er wieder
eine gewaltige Erektion.
Mit starkem, großem Strahl geben
die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
Dort, wo jetzt Trümmer ragen,
standen einst stolze Burgfräuleins
und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
Es war eine große Demonstration.
Der Marktplatz war voller Menschen.
In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.
Nachdem die Männer 100 Meter gekrault hatten,
wickelten die Frauen ihre 200 Meter Brust ab.
Streichhölzer müssen gut versteckt sein,
damit die keine Kinder bekommen.
Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren.
Gegenüber dem Park war ein Haus,
wo die Mütter ihre Kinder gebären.
Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.
Zu Allerheiligen waren wir auf dem Friedhof.
Es war sehr feierlich, denn der Pfarrer
besprang mit seinem Wedel die Friedhofsbesucher.
Gestern hatten wir Jugend-Skitag.
Alle Minuten ließ der Lehrer einen fahren.
Wenn ihm einer zu früh rauskam,
schickte er ihn zurück.
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Im Laden fuer Hoergeraete:
". . . Dieses Mini-Hoergeraet kann ich Ihnen waermstens empfehlen!" sagt
der Verkaeufer zum Kunden, "es ist wirklich kaum zu sehen. Schauen Sie
her, ich trage es sogar selbst!"
"Schoen!" meint der Kunde, "ich nehme es. Was kostet es?"
"Aber wo denken Sie hin", entgegnet der Verkaeufer, "es rostet ueberhaupt
nicht!!!"
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Der Buchhalter kommt mit der Bitte zum Chef, einen Tag frei zu bekom-
men. Der winkt energisch ab und meint:
"Nee, nee, lieber Schmitz, ich kann Ihnen beim besten Willen nicht frei-
geben!"
"Aber, warum denn nicht?"
"Wenn ich bei Ihnen nachgebe, dann will in Zukunft jeder, der Sechslinge
bekommen hat, Sonderurlaub haben!!!"