26.05.2009, 17:48
Ein Adler sieht eine Maus unten. Sturzflug. Maus geschnappt und im
ganzen gleich verschluckt. Die maus kriecht durch den Adler durch und
guckt aus dem Adler hinten wieder raus und sagt: "Wie hoch fliegen wir?"
sagt der Adler: "2000 meter..."
"Oh" sagt die Maus, "mach kein Scheiß jetzt."
"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür
und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."
Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür
nicht zu beichten."
"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr,
sich mit Sex erkenntlich zu zeigen."
"Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich
leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in
seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen
und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben."
"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch
eine Frage:
Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist?"
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!
Der weiss alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch
in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, koennen
wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am naechsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit
seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Moeglichkeiten. Wir stellen dir
jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab
heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst
du zurueck in die erste Klasse und benimmst dich!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36!"
Rektor: "Wie heisst die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin!"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen, und Uwe kann alles richtig
beantworten. Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug fuer die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schoen."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem berlegen: "Beine!"
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas ueber diese Frage, aber da antwortet Uwe
schon: "Taschen!"
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein
Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben!"
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und
klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, doch schon antwortet Uwe gelassen:
"Kaugummi!"
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F
anfaengt, mit N aufhoert und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Traenen in den Augen.
Uwe freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich haette die letzten fuenf
Fragen falsch gehabt!!!"
ganzen gleich verschluckt. Die maus kriecht durch den Adler durch und
guckt aus dem Adler hinten wieder raus und sagt: "Wie hoch fliegen wir?"
sagt der Adler: "2000 meter..."
"Oh" sagt die Maus, "mach kein Scheiß jetzt."
"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür
und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."
Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür
nicht zu beichten."
"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr,
sich mit Sex erkenntlich zu zeigen."
"Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich
leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in
seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen
und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben."
"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch
eine Frage:
Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist?"
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!
Der weiss alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch
in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, koennen
wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am naechsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit
seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Moeglichkeiten. Wir stellen dir
jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab
heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst
du zurueck in die erste Klasse und benimmst dich!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36!"
Rektor: "Wie heisst die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin!"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen, und Uwe kann alles richtig
beantworten. Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug fuer die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schoen."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem berlegen: "Beine!"
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas ueber diese Frage, aber da antwortet Uwe
schon: "Taschen!"
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein
Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben!"
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und
klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, doch schon antwortet Uwe gelassen:
"Kaugummi!"
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F
anfaengt, mit N aufhoert und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Traenen in den Augen.
Uwe freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich haette die letzten fuenf
Fragen falsch gehabt!!!"