11.05.2005, 10:35
Früh übt sich was einmal ein großer Schriftsteller werden will. Das gilt vor allem für unseren Nachwuchs.
Hier ein amüsanter Auszug aus Schulaufsätzen:
- Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
* Da sieht man wieder, warum Werbung eine
ernste Gefahr für die Glaubenslehre darstellt.
- Der Papst lebt im Vakuum.
* Na, da bleibt ihm ja die Luft weg
- In Frankreich hat man früher die Verbrecher mit
Gelatine hingerichtet.
* Der Henker als Haubenkoch?
- Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten.
Das nennt man Monotonie.
* Der kennt sich aus.
- Die Fische legen Leichen ab um sich zu vermehren.
* Mann - das Meer ein einziger Friedhof?
- Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man
bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
* Wenn ich so an die Versicherungsbedingungen denke,
meine ich das Kind hat irgendwie Recht.
- Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau
geworden.
* Heißt dein Papa zufällig Mr. Spok?
- Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier,
weil das schon mal benutzt wurde und weil
es für die Umwelt gut ist.
* Ja, so sieht grüner Fanatismus aus.
- Adam und Eva lebten in Paris
* Na ja, dort ist es auch schön. Vor allem gibt es
dort nicht so viele Apfelbäume und Schlangen.
- Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine
Gehirnverschüttung.
* Das Problem haben auch viele Politiker.
- Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur
Südhalbkugel.
* Hoffentlich stoßen die beiden nie zusammen.
- Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie die
Milch nicht verschütten.
* Und ich dachte immer, das sei, damit die Milch
nicht zu Butter wird.
- Regenwürmer können nicht beißen, weil sie
vorne und hinten einen Schwanz haben.
* Ach deshalb hat mich noch keiner gebissen.
- Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
* Ja, Staubsaugen nicht vergessen!
- Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
* Und bei kranken Hühnern kriegt man ADSL?
- Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
* Wieder ein Konfrontationsfall: Glaube - Medizin.
- Nachdem die Menschen aufgehört haben Affen zu sein
wurden sie Ägypter.
* Haben sie denn aufgehört?
- Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht
und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
* Das arme Schwein - ich meine damit eigentlich den
Großvater!
- Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine
Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten
sich sonst aufgeregt.
* Der Hund weiß schon warum er bellt
- Meine Tante hatte so starke Gelenksschmerzen, dass
sie die Arme kaum über den Kopf geben konnte. Mit
den Beinen ging es ihr genau so.
* Da hilft nur eines - üben!
Hier ein amüsanter Auszug aus Schulaufsätzen:
- Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
* Da sieht man wieder, warum Werbung eine
ernste Gefahr für die Glaubenslehre darstellt.
- Der Papst lebt im Vakuum.
* Na, da bleibt ihm ja die Luft weg
- In Frankreich hat man früher die Verbrecher mit
Gelatine hingerichtet.
* Der Henker als Haubenkoch?
- Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten.
Das nennt man Monotonie.
* Der kennt sich aus.
- Die Fische legen Leichen ab um sich zu vermehren.
* Mann - das Meer ein einziger Friedhof?
- Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man
bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
* Wenn ich so an die Versicherungsbedingungen denke,
meine ich das Kind hat irgendwie Recht.
- Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau
geworden.
* Heißt dein Papa zufällig Mr. Spok?
- Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier,
weil das schon mal benutzt wurde und weil
es für die Umwelt gut ist.
* Ja, so sieht grüner Fanatismus aus.
- Adam und Eva lebten in Paris
* Na ja, dort ist es auch schön. Vor allem gibt es
dort nicht so viele Apfelbäume und Schlangen.
- Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine
Gehirnverschüttung.
* Das Problem haben auch viele Politiker.
- Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur
Südhalbkugel.
* Hoffentlich stoßen die beiden nie zusammen.
- Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie die
Milch nicht verschütten.
* Und ich dachte immer, das sei, damit die Milch
nicht zu Butter wird.
- Regenwürmer können nicht beißen, weil sie
vorne und hinten einen Schwanz haben.
* Ach deshalb hat mich noch keiner gebissen.
- Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
* Ja, Staubsaugen nicht vergessen!
- Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
* Und bei kranken Hühnern kriegt man ADSL?
- Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
* Wieder ein Konfrontationsfall: Glaube - Medizin.
- Nachdem die Menschen aufgehört haben Affen zu sein
wurden sie Ägypter.
* Haben sie denn aufgehört?
- Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht
und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
* Das arme Schwein - ich meine damit eigentlich den
Großvater!
- Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine
Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten
sich sonst aufgeregt.
* Der Hund weiß schon warum er bellt
- Meine Tante hatte so starke Gelenksschmerzen, dass
sie die Arme kaum über den Kopf geben konnte. Mit
den Beinen ging es ihr genau so.
* Da hilft nur eines - üben!