22.11.2009, 10:18
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Eine schoene, aber sehr auf Distanz bedachte Frau zog in die kleine Stadt.
Alle Maenner rissen sich um sie und ernteten nur Koerbe. Schnell machten
die verruchtesten Geruechte sich breit: Zwitter - Transvestit oder schlimmer.
Doch Peter M. wollte es herausfinden. Am Wochenende hatte er eine
Verabredung mit der geheimnisvollen Dame. Er fuhr mit ihr ins Autokino, hatte
aber keine Chance. Doch ploetzlich auf der Heimfahrt meinte sie:
"Koennten Sie kurz anhalten? Ich muss nur kurz Pipi." Schnell war sie in
den Bueschen verschwunden. Peter M. hinterher. Im Mondschein sah er die
Beschehrung - direkt zwischen ihren Beinen baumelte etwas langes grosses.
"So", platzte es aus ihm heraus und griff zwischen ihre Beine. "Hey,
warum haben Sie mir nicht gleich gesagt, dass Sie ein Spanner sind?"
herrschte sie ihn im Herumfliegen an. "Und warum haben Sie mir nicht gesagt,
dass Sie am scheissen sind?"
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Gast: "Herr Ober, wie nennen Sie dieses Gericht?"
Ober: "Huettenkaese..."
Gast: "Dann habe ich eben auf ein Stueckchen Tuer gebissen."
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"Ich will ganz ehrlich
sein," sagt der Braeutigam in der Hochzeitsnacht, "Du bist nicht
meine erste Frau gewesen." "Dann will ich auch ehrlich sein,
ich kann es nicht glauben!"
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Pfarrer zum kleinen Peter: Na,
wie gehts denn deinem Vati? Peter: Der ist am Samstag
gestorben. Pfarrer: Tut mir aber leid fuer dich. Woran ist er
denn gestorben? Peter: Er hat sich mit dem Hammer auf den
Daumen gehauen. Pfarrer: Aber daran stirbt man doch nicht!
Peter: Ja, aber er hat so geschrien, da mussten wir ihn
erschiessen...
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Ehekrach. Sie holt aus und gibt ihrem Mann eine schallende Ohrfeige.
Murmelt er resigniert: "Und um diese Hand habe ich einmal angehalten!!!"
Eine schoene, aber sehr auf Distanz bedachte Frau zog in die kleine Stadt.
Alle Maenner rissen sich um sie und ernteten nur Koerbe. Schnell machten
die verruchtesten Geruechte sich breit: Zwitter - Transvestit oder schlimmer.
Doch Peter M. wollte es herausfinden. Am Wochenende hatte er eine
Verabredung mit der geheimnisvollen Dame. Er fuhr mit ihr ins Autokino, hatte
aber keine Chance. Doch ploetzlich auf der Heimfahrt meinte sie:
"Koennten Sie kurz anhalten? Ich muss nur kurz Pipi." Schnell war sie in
den Bueschen verschwunden. Peter M. hinterher. Im Mondschein sah er die
Beschehrung - direkt zwischen ihren Beinen baumelte etwas langes grosses.
"So", platzte es aus ihm heraus und griff zwischen ihre Beine. "Hey,
warum haben Sie mir nicht gleich gesagt, dass Sie ein Spanner sind?"
herrschte sie ihn im Herumfliegen an. "Und warum haben Sie mir nicht gesagt,
dass Sie am scheissen sind?"
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Gast: "Herr Ober, wie nennen Sie dieses Gericht?"
Ober: "Huettenkaese..."
Gast: "Dann habe ich eben auf ein Stueckchen Tuer gebissen."
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"Ich will ganz ehrlich
sein," sagt der Braeutigam in der Hochzeitsnacht, "Du bist nicht
meine erste Frau gewesen." "Dann will ich auch ehrlich sein,
ich kann es nicht glauben!"
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Pfarrer zum kleinen Peter: Na,
wie gehts denn deinem Vati? Peter: Der ist am Samstag
gestorben. Pfarrer: Tut mir aber leid fuer dich. Woran ist er
denn gestorben? Peter: Er hat sich mit dem Hammer auf den
Daumen gehauen. Pfarrer: Aber daran stirbt man doch nicht!
Peter: Ja, aber er hat so geschrien, da mussten wir ihn
erschiessen...
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Ehekrach. Sie holt aus und gibt ihrem Mann eine schallende Ohrfeige.
Murmelt er resigniert: "Und um diese Hand habe ich einmal angehalten!!!"